6 Апреля.

Доброе утро, зайки!:* У нас же утро пасмурное, с ливнем за окном, но все же хорошее. Сейчас собираюсь на учебу, вкусно завтракаю - овсянушка(60ккал), альпросоя(100к) и свежая ароматная клубничка(30кк). Запиваю зеленым чайком, только привезеным из Китая) Почему я так люблю завтракать ни как все нормальные люди - за столом, а поставив очаровательные фарфоровые блюдца на декупажно-кракелюрный подносик отправится к себе в комнатку, и есть на кровати за ноутбуком?? Ну да ладно) Первая пара - пластическая анатомия. Буду читать книгу о Боттичели. А потом 2 подряд контрольные:( Надеюсь, все будет хорошо) Удачи вам)

Флуоксетин не наркотик! А я миленький котик. (с) Далее шло "мур-мяу" Захотелось Настеньке разнообразить свои серые будни в колледже, да еще и напару с одногрупницей, у которой отличные анорексичные задатки и пачка флу всегда при себе. Выпили мы по 8(!) капсулок, да бы посмотеть "А что будет?". Скажу одно - уносит, сильно причем. Я очень устала, и теперь вот проведу вечер в компании учебников и книг, ибо завтра вновь на учебу. Меню за сегодня(будут фотографии): З(6ч): овсянушка(60кк), альпросоя пуддинг ванильный (100кк) и клубничка (30кк). О(15ч): вкусняшка-салатик из огурчика(10кк)+сельдерей(5кк) и любимого тофу немного (20кк) + приправа для морепродуктов :D =35кк. Зеленый чаек(0кк) + яблочко гренни смит - 90кк У: беби-кэроты, 100г - 30ккал и зеленый чай) Итого: 345 калош, я умица! день по вегану и без кофе:)

7 апреля Прекрасное приторно сладкое утро, укутаное дымкой мечтаний. Всепоглащающая печаль накатывает, оставляя горькое послевкусие. Одиночесво, умиротворение и меланхолия. Все пропитано вдохновением. И вновь чудесный день для саморазвития - бесконечные стопки книг, курсы рисунка, посещение мастерской известного художника, который будет учить меня рисовать маслом. Глупые монологи в пустой комнате. Когда я прекращу говорить сама с собой, убеждая себя что все хорошо и у меня все получится? Куда то спешу, что бы в итоге везде опоздать. Нельзя жить без веры.Именно жить,потому что многие люди просто существуют.Им не нужно развивать себя как личность,им уже не важны чувства и какие-то мечты.Хотя мечты у них есть. Я должна реализоватся, должна стать лучше чем сейчас, вкладывая в свои мечты всю себя, все силы и душу. Дыши, прошу тебя, дыши. Не смотри на то, что руки трясутся. Вздохи спотыкаются об редкий пульс, все равно дыши. Кури, прошу тебя, кури, вдыхая ваниль, выдыхая несбывшиеся мечты. Я не покину этот мир, не найдя в себе совершенсво. Буду идти по небосводу, шатаясь от ветра, добираясь до близжайшей кофейни. Меня полюбят, я серьезно вам говорю, полюбят, даже когда я буду на небе! Кто-то вдохнет в меня жизнь. Тонкая душа и тонкое тело - истиная гармония.

Меню за сегодня: З:обезж.йогурт (40кк) + банан (30кк) + ваниль натур.(3кк)+ молоко альпросоя ваниль на 10кк = 80к 2 палки киндер буэно - 244ккал клубника - 10ккал каппучино бс на обезж. молоке - 20ккал Обед: салат из рукколы, черри и морепродуктов - 50ккал, зеленый чай - оккал Ужин: (будет в любимом ресторане, черт) : каппучино бс - 40ккал Итого: 444ккал

8 апреля.

2й день Абц + шоко,как замена любого дня. Сегодня шокодэй. Прелестное воскресное утро, которое не отличается от других. Но вот только прекрасные навязчивые мысли заползают в маленькую головушку. Я должна худеть, я должна контролировать свою жизнь. Я стану тоненькой и красивой, невесомой и полупрозрачной. Мое тело принадлежить мне, и только мне, и никто не в праве мне что-то приказывать. У меня нету времени на еду, потому что мне нужно розвиватся как личность, не теряя ни минуты. А есть - это терять время. Чувсво вины и отвращения к нынешнему телу не дает покоя. Я хочу просидеть на шоколаде столько, сколько смогу. Проверить силу воли. Я досигну цели.

За сегодня: З(7ч утра): пол шоколадки Рошен молочной с карамелизированым миндалем(50г), американо. О(13ч): пол шоколадки вышеуказаной(50г) + 1 конфета из Львовского шоколада (12г), американо, флуоксетин. У: каппучино бс в ресторане

Гроза за окном, а я свернувшись клубочком, словно маленький котенок, дрожу под одеялом. Гром и молния, темная комната, шум дождя. Мне страшно. Я очень горда собой - выдержала шокодэй на 100граммах и без каппучино, съев всю вкусняху до 12 часов! Да и день провела отлично:) сладких снов, любимые.

9 апреля.

Абц, день 3. 300ккал З: обезжиренный творог 200г(160ккал) + пол банана маленького (30) + ягоды(10ккал) = 200ккал О: (по желанию): яблоко гренни смитт или же латте с тросниковым сахаром = 80ккал

10 апреля Меня посетило это долгожданное анорексичное счастье. Пускай я еще далека от цели, но брождение по чудо-лабиринту под названием АБЦ, столь желаемым выходом из которого является фарфоровая хрупкость, доставляет мне истинное удовольсвие и самоуважение. Туманные облака маланхолии отступают, и наконец то на моем небе появляется солнышко. Мои мечты становятся реальностью, и я безумно рада этому, не смотря на проблемы со здоровьем. Я наконец то верю в себя, в свои силы. Мне нравится обыгрывать анорексичный шик в исскусве, воплащать в картинах и волшебных стихах. По правде говоря, не смотря на мой позитивный настрой и планы, жизнь все же предстала во всей своей прозаичности, ложась тяжелым, грязным грузом на мои плечи. Но, спешу поделился чудесной новостью: я вырвалась из мерзких лап своих главных врагов - Булимии и Фуросемида, что дает мне веру в будуйщее и возможность дышать. Мои новые верные друзья - АБЦ и Флуоксетин, радуют меня, приблежают мои мечту о прекрасном теле все ближе и ближе. Находя в себе достаточно безрассудства, что бы закутаться в тишину дней, и предасться мыслям, погруженным в вечность,в окружении хрупкого мимолетного счастье.

Абц, день 4 - 400ккал З(6:30) - овсянушка с ежевикой(100ккал), зеленый чай с ванилью (5ккал), 1 ржаной финкрипс с лайт-сыром.(50ккал) З2:(10:30) - яблочко гренни и американо - 60ккал О:(14:30) обжирашка) - салатик из салата, рукколы, черри, огурчика и феты лайт c оливковым маслом (маман готовила) - 100ккал кусочек форели на 100ккал(без жира) колушка-лайт - 1 ккал Итого: 410ккал

11 апреля Мой всепоглощающий перфекционизм меня затягивает, и не дает нормально жить. Не буду вдаватся в подробности моей жизни, но я начинаю АБЦ с самого начала - идеально следуя, не привышая ни на калорию. Правило заменять на шоко любой день отстается. Итак, первый день АБЦ, 500ккал З: обезжиренный творогобанан с клетчаткой - 150ккал, каппучино бс на обезжир.молоке - 20ккал = 170ккал Обед: овсянушка с ягодками на 120ккал, зеленый чай, 20г молочного шоколада - 110ккал = 230ккал Ужин(будет) : овощной суп с чечевицей - 50ккал Итого: 450ккал

12 апреля И вот я вновь дома, мои попытки убежать на учебу утром, после кофею, выпитого трясущимися ручками не увенчались успехом, уже второй день. Мама взяла меня под основательный контроль. В квартире повис дух недоверия, но теперь хотя бы все что связано с похудением и анорексией не пропитано тошнотворной иронией со стороны родителей, а скорее сильным страхом за мою жизнь. Я не могу выность уже восклицания "ты до невозможности мало ешь, с язвой нельзя так!" или сегодня переодеваясь услышала от мамы: "кошмар, ты все худеешь и худеешь, твоя спина ужасна!" А у меня в душе тайная радость. Процес пошел. Инфантильное счастье. Сбегаю на рисунок, по залитым солнышком улицам. Мууур:*

Абц день 2 (500ккал или меньше) З(9:30): обезжиренный творожок(100г) с детской банановой пюрешкой(40г) и половинкой банана = 140ккал + зеленый чай. О(12:30): ванильный французский бифидойогрут(125г - 112ккал), каппучино бс -30ккал У(будет в 15:30): овощной салатик(руккола, салат, огурчик, черри, фета лайт) - 60ккал У2(будет часов в 19-20 в кафе) - каппучино бс - 40ккал Итого: 382ккал, отлично.

сьела еще 2 кусочка горького шоко с трюфельным кремом и карамелизированными какао-бобами и зеленый чай с ванилью. ну да ладно, в ккал вписалась 500 и пол ночи сейчас историю на завтра зубрить, так что потрачу их) завтра однозначно шокоразгруз) фото шоколадки уже в альбоме, заранее сфотографировала)

Ох уж я хозяюшка! Пеку шоколадно-бананово-клюквенный кексик, в котором на 100 г меньше 200ккал:)

13 апреля, пятница Меланхолия смотрит в бесконечность, накрывает меня все снова и снова своими холодными волнами. Воздух пропитан ложью и лицимерием, меня никто не может понять, даже самый родной человек - мама. Она следит за мной, находит всю еду, которую я прячу, а не ем, кричит. Сегодня заставила взвесится. Опять кричит, что 36кг это слишком мало для меня. Нет, это слишком много. Ты ничего не понимаешь, мам. Возможно я больна доброй грустью .Хочу в Питер, скорее. Мой родной город вдохновения. Так одиноко и холодно, не смотря на цветущую весну. Такой яркий контраст - весна на улицах и я - девочка-осень с грустной улыбкой в облаке ванильного дыма. Господи, где ты, мое сигаретное лето? Пьяный воздух улиц, теплый ветер надежд. Безразличие, безысходность, безмятежность...Скажите мне, как жить, когда нет вдохновения? Зачем? Россыпи звезд на ночном небе - единсвенная радость. Снова хочу свою бессоную ночь и киллограмы мыслей. Счастье больше не покупается за деньги, а моя грусть бесплатна. Вот бы проблемы сгорели вместе с густым белым дымом сигарет, что бы умчался этот черный ветер перемен...

14 апреля, сб

Абц день 4 - 400ккал З: овсянушка Нордик - 130ккал клубничка - 20ккал зеленый чай - о ккал О: кофе - 0ккал французский обезжиренный лимонный йогурт - 40ккал У(будет): зеленый чай с ванилью - 2 ккал няшные цветные цукатики, на 50 калош) Итого: 240 калош) и завтрашние 100 ккал(либо замена шокоднем) меняю на 9й день - 500ккал не могу при маме есть на 100ккал просто, а пока праздники...

16 апреля, пн

Чудесное мятное утро, туман за окном и о, счастье, выходной. Вчерашний день, проведенный в узком кругу семьи - прогулка, просмотр фильма и естесвенно, семейная трапеза несли хотя и положительные эмоции, но совершенно негативное влияние на процес похудения. Да, дорогие, я вчера много сьела, наверно калорий 800, увы. Срыв? Нет. Продолжаю свою АБЦ+шоко в любой день, забыв про вчерашний инцедент с едой, тем более, привеса нету. Завернувшись в пушистый пледик, лежа на кровати с увлекательной книжулей, успешно сьела свою маленькую шоколадную радость, запивая вкусным каппучино. День сегодня пройдет как обычный выходной - шоппинг и стопки учебников. Я должна, просто должна наконец то дойти до конца. Обещаю вам, к лету я буду прекрасной хрупкой бабочкой, невесомой и идеальной.

И вновь шокозагруз. Что ж, правила сущесвуют для того, что бы их нарушать. Смотря с маман интерестный фильм, слопала больше половины Линда 150граммового, и это плюс к утреннему Риттеру! Сейчас еще мирно попиваю латте. примерно 200г шоколада, безобразие! Завтра точно буду на законных по АБЦ 300ккал, а то совсем обнаглела я что-то с шокозагрузами.

17/04/2012 АBC day 7 - 300 ccal Еда за сегодня: З: творожный мусс (обезжиренный)+клубника+банан. каппучино. Итого: 115ккал О: салатик из овощей на 50ккал зеленый чай У(будет, часов в 7-8): фруктовый йогурт французский 125г - 113 ккал, чай/кофе бс Итого: 280 калош

мия. гадина. жратьблевать завтра вновь АБЦ с первого дня. надоело. НА-ДО-ЕЛО отсижу идеально, ясно? расписываю четко меню, и не малейшего отклонения. до 500ккал не довожу. с фастами буду. Девочки, я вам обещаю. Во имя анорексии и Питера, отсижу. Аминь.

18 апреля Обожаю туманные рассветы пропитаные доброй грустью. Я чувсвую, что счастье где-то рядом, сидя на окне с чашкой кофе в руках. А мысли немыслимые. День прошел в атмосфере тишины и безметяжности. Меланхолия отделяет меня от всего мира. Под вечер душу сжимает тоска, когда возникает какое-то неясное предчувствие, связаное с завтрашним днем, или вспоминается какая-нибудь давняя мечта. Но нету уже былых взрывов неуемной радости на фоне полного отчаяния. Все в прошлом, а может, и в будуйщем. Сейчас - спокойсвие и гармония. Тихий покой иногда тревожит воспоминания и прекрасные светлые мечты. Знаете, что причиняет большую боль? Те моменты, когда сам начинаешь судить о себе, но не чувсвуешь себя достойным собственной критики. В эти моменты будто вспышка озаряет, и видишь, какая пропость раздиляет твои амбиции и реальные результаты. Возможно, я кажусь спокойной, но в глубине течет бурный поток, которому так сложно сопротивлятся. Приближение хрупкого счастья. Я чувсвую, как оно течет по артериям дней, все ближе и ближе. Я люблю себя. Проводишь рукой по тонкому телу - прекрасные чистые кости и ванильно-кремовая кожа, да, да, да... Идеал близко. Еще месяц и верх удовольсвия и личной эстетики. Я хочу нарисовать госпожу Анорексию. Бледную и хрупкую фею, которая дарит счастье. Костлявой рукой красоты дарит забвение, дарит мечту. Теплый воздух врывается в распахнутое окно. Наивное, инфантильное счастье врывается в душу, кружа каруселью мечты.

АБЦ день 1 500 ккал З(5ч утра) : творожный мусс (45ккал) + клубника (20ккал). кофе (0 ккал) ОУ(16ч.): ванильный обезжиренный йогурт(50ккал) каппучино бс(20ккал) Итого за сегодня: 135ккал/500ккал. Перфекто!

19 апреля.

2й день АБЦ 500ккал Завтакообедоужин(11ч дня): овсянушка - 100ккал половинка киндер кинг(вкусняяша такая) - 100ккал конфета Натс - 60ккал конфета Несвик - 50ккал американо - 0 ккал Итого: 300ккал возможно, еще перед рисунком(часа в 4) возьму каппучино в маккафе с сиропом амаретто - это еще +100ккал примерно. Вобщем, впришусь.

Страшнее всего, когда ты уже почти у цели. Велика вероятность срыва. Вместо кофейни зайду в аптеку за флу. Так будет лучше. Прекрасные кости и "36кг" на весах не собьют меня с истинного пути.

20 апреля.

3й день АБЦ - 300ккал, вновь на флу. мия не дает покоя - горло в кровь. З(8ч): овсянушка+банан(немного) = 130ккал зеленый чай с мятой О(будет): каппучино в кафе = ок.100ккал У(ближе к ночи) : яблоко Гренни и зеленый чай ИЛИ стаканчик теплого молочка с медом = 70ккал Итого: ровно 300ккал

21 апреля Здравствуйте, сегодня дождливо. Холодные капли разьедают мои надежды, а я поклялась себе быть счастливой... Но впрочем, дома интерестная книжуля и пушистый плед. Сегодня сказочное, но достаточно тривиальное меню - нежнейшее каппучино и любимый шоколад. Курить, курить до полуобморочного состояния, так нужно. Выдихать душу наружу - ей тесно. Скорее закрыть окно, а то холодно. Больно. Больно научиться любить одиночество. Говорить с собой в мыслях. Писать без запятых письма в голове. Нелепо. Нелюбимый город сдувает меня ветрами. Кажется, будто я не жива. Зачем кричать, когда тебя никто не слышит? Молчать, кричать - всеравно. Снова вдохновение, с неба проливаются вместе с дождем ответы. Холсты-книги и вечные литры ванильного кофе в темной комнате. Видимо, это моя судьба.

АБЦ конечно крута, но есть такие нюансы - 500 для меня много, а 100 мало. тем более, мне сложно следовать калориям, так как последнее время меня вобще на голод тянет, а ограничения срывы вызывают. И язва меня мучает ужасно, боль невыносима. Собсвенно, что я решила: шокоразгрузы временно отменяем(ну хотя бы на недельки 2) и кушаю в коридоре от 0 до 500ккал(в основном из-за флу будет ккал до 200 выходить ). То есть, таже АБЦ, только дни я сама выбираю по ккал. +нету ограничений сильных, значит и нет смысла срыватся (ох уж моя странная психология). + никаких вредностей временно - кашки, обезжиренный творожок, овощи-яблочки, зеленый огранический чаек и все в таком духе. Моя цель - именно вести анорексичный образ жизни осознанно (что у меня отлично всегда выходило), а не следовать правилам.

22 апреля Видимо, я единсвенный человек, который в одинокое воскресное утро встает в 5 утра. Дома пусто - мама уехала. Мой единсвенный собеседник на сегодняшнее темное утро - великоуважаемый Федор Достоевский. 10:00 - завтрак в виде чашки крепкого кофе и обезжиренный творожок с клубничкой и бананом на 120ккал. Скорее всего, из-за отсутсвие контроля, это последняя еда за день, а господин Флуоксетин и ароматные молекулы кофею, растекаясь по телу, смоют желание обеда, ужина и прочих человеческих пристрастий. День будет посвящен чтению и надеюсь, заманю папу в огромный торговый центр. А вобще, у меня есть огромная мотивация - я должна стать идеальной. И никто и ничто мне не смогут помешать. Анорексия, моя прелестная хрупкая бабочка, прийми меня и полюби.

Еда за сегодня: кофе, обезжиренный творог с клубникой и бананом = 150ккал каппучино бс на ужин в кафе = 50ккал Итого: 200ккал

23 апреля, утро Чувствую себя на сквозь. Каждый вдох пронзает все тело холодом. Бледность, полупрозрачность. Недостаточность идеала. Литры кофе, вместо еды. Солнечное раннее утро. Вновь встала в 4 часа утра. Голод – такое родное и согревающее, прекрасная эмоция, эйфория. Быть бабочкой - значит принадлежать другому миру.

З: (5ч утра): американо = 0 ккал 2З(9ч): каппучино в кафе = 60ккал О(14:30): 100г обезжиренного творожули с 1/3 банана = 100ккал, зеленый чай У(будет в часов 18): яблочко Гренни Смитт, зеленый чаек = 70ккал Итого за сегодня: 230ккал. Но мне кажеться что я невероятно много ем. Завтра будет шоко

Отпределилась с диетой, точнее схемой питания для себя. Буду кушать до 500ккал в день в основном, но 1 шокоразгруз в неделю, и 1-3 дня сыроедения, только без орехов и прочего, просто овощи и фрукты.

24 апреля Прекрасное сладкое утро. :*

Молочный натуральный шоколад из "Львовского шоколада":) вкусняша)

Завтра у меня вновь маман возвращается (а сейчас жила одна, поетому и шоко и прочие радости позволяла), поэтому вновь до 500калош буду(ну, как всегда меньше:) День отлично прошел - учеба, прогулялась с одногрупницами, сейчас вот дома(смотрела мультики и ела шоколадку, дитя:D отстаток дня буду наверняка вновь рисовать маслом, не терпится:) У нас такая погода чудесная, сооолнышко и тепло:)

26 апреля.

Шокодэюшка. А еще, я похоже беременна:(((

27 апреля.

Доброе утро, зайки. Была у гинеколога. 8 неделя, во-сь-мая! Ппц. Угроза срыва большая(из-за моих таблеток-голодовок и прочего). Поэтому так и живот сильно болел вчера. Медикамеозный аборт( Дали таблетки вчера вечером. Узи делали и все такое. 2000 грн - на ветер. Завтра днем надо будет прийти выпить какие-то гормоны и пойдут месячные. Ушла на учебу в трауре:( + фото, не хило раздуло так, даже странно, чего так сильно.

Еда на сегодня: З: обезжир.творог - 70ккал банан - 90ккал клубника - 20ккал О(будет): каппучино У: (будет): зеленый чай

29 апреля, воскресенье Весь мой прекрасный, милый и благополучный мир взлетел, словно от запала взрывчатки. Сегодняшняя очередная бессонная ночь была черная, но прозрачная, точно в сетке подвешенная к одинокой тусклой звезде, медленно тянулась под зановесью тотальной печали. В интимном сумраке длящейся ночи воображение рисовало новые и новые повороты событий. Целый новый, неведомый мир, бесконечная череда перспектив, одна другой привликательнее... Как только забрезживший рассвет придвинул небо вплотную к высоким окнам, я вышла на балкон, ощущая легкий ветер и не угасшее тепло вчерашнего дня. Сидя в лучах уже розового утреннего солнца, думала, бесконечно думала... Меня тошнит от неуклюжего и сомнительного снобизма и пристрастий к невежесву и бравирования глупостью. Тошнит от кощунсвенного цинизма людей по отношению ко мне, с моей ситуацией. На миг ощущаю вожделенное чувсво превосходства, но в тоже время наваливалась безотчетная тоска, вся комедийность моей жизни. Теперь уж точно кипучий, страстный и взыскательный идиализм расцветет во мне. Даже в этот час разнеживающего бдения под теплым солнцем праздная неподвижность кажется осмысленной, устремненной к цели. Наверно я живу в своем мире илюзий.Раздраженная атмесфера псевдовысоких чувсв миновала, прежде чем я решилась вдохнуть эту атмесверу, прежде чем осознала что нахожусь в ней. Но все же, в моей жизни наверняка еще будет много таких ничем не примечательных часов или дней, которые воспринимаешь просто как переход от вчерашней радости к завтрашней, а потом окажется что счастье в этом и есть...

30 апреля.

Доброе утро! Вчера выдержала шоко ровно на 100г, сейчас встала - упала в обморок. Сегодня вновь до 500 ккал

04.05.2012 Чудесные деньки, проведенные в приятном приморском городке Одесса, с его прекрасной архитектурой, садами, где деревья притеняют пышущий жарою город и ослепительно яркой полосой пляжа внесли в мою жизнь некую гармонию и радость. Прекрасное лазурное море, слитое с безоблачным небом, либо же ночной порт, шум прибоя и небольшой ресторанчик на берегу несомненно услаждают душу. Казалось, что весь мир стоит в неподвижности, все заботы и суета растаили под пылающим летним солнцем, все превратилось в мираж освежительной прохлады... Увы, пришлось вернутся в круговорот событий - Киев, и вновь с головой окунутся в дела. Набравшись сил для новых свершений, я уверенно двигаюсь вперед. И вновь, каждую ночь, бессонную ночь под неуловимый шум ветра, смотрю в будуйщее пустым взглядом...Что же меня ждет? Хотелось бы стать более сильной, отважной и разумной, что не очень то легко. А еще, любимой, если это не послужит помехой.

05.05.2012

Доброе утро, любимые! Субботнее утро знаменуется сладким сном и не менее сладким шоколадно-кофейным завтраком. Сижу в своей чудесной комнатуле, наслаждаясь запахом, который источает букет ландышей на столе, солнцем, которое умело проникает в самые сокровенные уголки помещения и души, и пением птиц, доносящегося сквозь открытое окно вместе со свежим ветерком. День для новых свершений! Собираюсь на рисунок (о, я буду счастлива если сегодня планер на природе!), далее прогулка по прекрасному парку с другом, вечерние походы по уютным кофейням, с терассами словно в Париже под аромат кофе и ванильных сигарет. Далее счастливая одинокая ночь, в компании оставшейся с утра какао-радости и моих вечный разумных друзей -литературных классиков прошлых веков, с их блеклой тенью на абажуре от ночного горения свечи.

Нашла запись в своем старом бумажном дневнике, когда мне было 13 лет(время, когда помешалась на анорексии и моде): "Когда-нибудь я стану сорокакиллограмовой блондинкой с сумкой Chanel и буду пить Evian в дорогих ресторанах. Обещаю".(с) Сижу в шоке. Мечты сбываются. Только 37кг, а не 40:D

08.05.2012, вторник Прекрасные дни, проведенные в туманной неге спокойствия, и я бы даже сказала в некой гармонии с собой. Даже суетливые будни учебы и подготовки к экзаменнам смягчаются чудесным досугом. Ах, как же я люблю этот свежий майский воздух, пение птиц... Выйти на балкон, и в сказочной фиолетово-розовой оранджерее, закутатся в мягкий плед в кресле и под дуновение ветра перенестить на Французскую Ривьеру на страницах Фицджеральда... Сегодня же, после учебы и прогулки по прохладным дождливым улицам, я забрела в очаровательную кофейню - пить Ристретто и читать книгу, это так прекрасно... Чистые, хрупкие косточки словно пронзают кожу. Морозное вдохновение течет по венам. Холод. Голод. Чувсвую насквозь всю себя. Тотальная любовь к миру, к каждой секундочке жизни, к каждому вздоху наполняет сердечко. Ты только бейся, родное, и все будет хорошо.

Ах, как гадко же мне от себя. Мия, я тебя ненавижу. Мы растанемся. Да-да, не надейся больше на встречу. Ни-ко-гда. Я совершенно потерялась на пути к цели, обольстилась проступающими косточками и тому, что цифра "3" окончательно закрепила свои позиции на весах. Абц лайт? Нет, милая моя - АБЦ. Вновь и вновь, последняя попытка. До конца на этот раз - до 33кг. Смогу. Без таблеток и срывов. Смогу. "Сьешь меня, Анорексия, с чашкой кофе на столе..."

9 мая.

Все меня замучало ужасно. Сажусь на систему -60 и буду мало кушать. Надоело раздирать себе горло в кровь и плакать. Надоело доводить маму до слез. Начинаю жизнь с нового листа, начинаю радоваться и дышать. Жить что-ли начну. Тем более, изза мии боюсь вновь потерять ту фигуру, к которой так упорно шла. Поэтому - медленно, но уверенно.

10 мая.

Я так отлично на -60 села, ага. На питьевой до 500ккал:D

14.05.2012 Все мысли запутаны в паутине дней, боль нещадно уничтожает и без того больное сердечко. Я задыхаюсь, воздуха нету. Я просто не хочу писать, поэтому стих, написаный на улице под акомпонимент слез. Ах, нежнейшее лиричное утро, Вид на город белых ночей... Вновь живем сиюминутно, Хоть и мысли путаются в паутине дней. Слышишь, мы будем безумно счастливые! Сбудутся наивные мечты! Потому что души у нас самые красивые, Исчезнут стены печальной пустоты.

15 мая.

Я ужасно боюсь, что злая госпожа Мия вновь решит забрать меня к себе, загубив во мне все прекрасные начинания, вновь подчинит мою жизнь себе. Поэтому, я попробую посидеть на системе-60( с прекрасными сладкими завтраками, в моих лучших традициях, и очень легких остальных приемах пищи, содержащих как можно меньше калорий, что бы сумма калорий не привышала известную анорексичную норму- 500) и буду устраивать по желанию любимые шоко-разгрузы, которые, надеюсь, помогут быстрее снижать вес до заветных 33кг.

Я чувсвую, что настала пора нам быть вместе с Анорексией. Что моя жизнь без нее теряет ту прекрасную частичку эстетики. О, Боги, я теряю вдохновение, нещадно уродуя едой свое тело, делая культ из трапез. Я твердо решила идти до конца по давно протоптаной тропинке, к хрупкому счастью. Пища - глупая прихоть, как и обильные застолья. Просто пить крепкий кофе и учится до полуобморочного(поправочка: в моем случае обморочного) состояния. Я должна. Я смогу.

16.05.2012 "Я верю что феи есть", сейчас видимо самое время прислушаться к этой фразе любимого героя дества, вечного ребенка - как и я. Груз обязательв, одиночесва и засасывающий тунель меланхолии не дают наслаждаться прекрасным временем весны, поэтому буду ждать фей, которые взмахом палочки уберут все мои проблемы, переместят меня в сказку. Хотя, не мешало бы научиться создавать сказки самой. Ссылаясь на ужасное самочувсвие, я осталась дома и скрасила утро просмотром мультика "Питер Пен", вкусным завтраком и умиротворенной атмосферой. Далее меня ждал марафон по улицам Киева и встреча с кисюшей-Настюшей. За сегодня сьедено 310 ккал. А сейчас вновь одинокий, холодный и дождливый вечер. Книги-кофе-книги.Кутаюсь в пушистый плед, дрожа, не греет, совершенно. Мороз течет по венам, слезы по лицу. А завтра все может изменится, я верю...

Ах, и вновь завтра 1й день АБЦшки. Нет-нет, я не привысила калории. Просто я поужинала, и вновь к белому "другу". Я ведь решила точно не блевать все 50 дней. Завтра 1/50, а по совместительсву шоко.

17 мая.

Итак, окончательный план: АБЦ на 50 дней с возможностью замены любого дня на шокоразгруз(от 90 до 150г шоколада). Сегодня 1/50, а по совместительсву шоко. 130г(90г милки с йогуртом и батоник киндер буено 40г) Все будет хорошо, уверенна. 35кг, вы будете гордиться мною, обещаю!

19 мая.

Смогу. Смогу с каждым дыханием становиться лучше. Чем меньше еды - тем ты красивее. Есть - для слабаков, еда убьет вдохновение и зыбкое анорексичное счастье. Я слишком прекрасна для того, что бы есть, для того, что бы вновь попасть в гадкие лапы мии. Голод, головокружение и слабость - сумасшедшая радость. Анорексия-шизофриния - любовь. Я 19 мая по 7июля я на АБЦ. До идеала. До неймоверной хрупкости. До совершенсва души и тела. Аминь. Время пошло. 1/50

20 мая, вс

Мелахолия. Боль. Туманные комки мыслей. Я словно безликий призрак. Несчастный ребенок, на которого вываливают кучи зависти и гнева. У меня впечатление, что я родилась лишь для того, что бы умереть. Я обязана отгонять эти ужасные мысли. Улыбаться и задыхаться. Целые дни, посвещенные только тому, что бы стать лучше - читать, учиться до обмороков, рисовать до мазолей на руках, худеть до отметки 30кг. А в итоге - меня никто не ценит и не любит. Боль-слезы-наиграные улыбки. Не жизнь, а театр абсурда.

Временно перестаю вести дневники. Надоели жалкие выплески желчи по отношению ко мне. Вернусь на 10 дне АБЦ

23 мая.

АБЦ день 1 = 500ккал З: 2 макаруни(лимонный и ванильный) = 100ккал клубника = 50ккал О: замороженый сок - 70кккал У: овечий сыр с травами, козий сыр с розмарином, бри с трюфелями. всего на 150ккал У2: овощи на 30ккал Итого: 400ккал

24/05/2012 абц день 2 = 500ккал З(6ч. утра): барни с клубникой = 110ккал клубника (40), абрикос(10), банан(30) О(14ч): творогобанан розбавленный 0% молоком (в блендер) = 120ккал шоколад риттер с кокосом белый(мини плиточка) = 80ккал Итого: округлим до 400. вечером выпью каппучинку бс и как всегда не посчитаю ккал в ней :D

29.05.2012 Были очень сложные дни, а ждут меня еще сложнее. Нервы, экзамены-зачеты. Моя душа так полна, так полна чувствами. Они теснят меня, рвут меня. Так страшно оставаться одной в своем шизофреничном мирке, хотя в нем есть что-то неизъяснимо трогательное. И все таки, ночи проходят многим интереснее дней. Ночи, наедине с собой, со своей измученой душенькой, с чашкой кофе и книгами. Тогда, забившись в свой мягенький уголочек, включив ночник, никто тебя не трогает. И так ночь за ночью. Хотя, даже днем солнце светит для меня не обычное, а какое-то новое, которое светит особым светом, пропитывая меня недолгосрочной эйфорией, а затем тучи-ветры, которые продувают настеж мое нынче тонкое тело, и открывают путь красным бабочкам с ажурными крильями, которые надолго поселились в моей душе. Шоколадные деньки определенно идут на пользу моему сознанию... Завтра уже 4 день - радость! А сейчас, в замираниях от восторга болезненно-потрясенного духа и такой томительно-сладкой болью в сердце засну. В ожидании зари, которая блестнет розовым лучом солнышко в окно, и наступит новый, не смотря на безумные трудности, невыносимо-счастливый день...

31 мая

Я просто знаю что должна. И оправданий не может быть. Я дойду до конца на этот раз. 5й день шоко. Еще примерно 10.

31 мая

Итак, последний день весны. Такое впечатление, что она прошла безтолку и как-то стремительно быстро, не внеся никаких позитивных впечатлений в мою жизнь, а возможно, они просто утонули под грузом моей булимии. Ну да ладно, надежда на лето. Если признаться вам честно, то последнии три дня мия не выпускала меня из своих грязных лап, но так как во мне не оставалась ни крошечки из сьеденного, только шоколад, я предпочла называть это "шокоднями", не информируя вас по столь печальному поводу. Кризы происходили один за другим, от чего я теперь девочка с худенькими ножками и пухлыми щечками. Сегодня "антибулимичный" ужин. Без рвоты, но с фуросемидом. А далее шоко. Минимум 7 дней. На этот раз наверняка, ибо моя мотивация слишком сильна)

01/06/2012 Первый день лета "порадовал" лишь экзаменом и обострением шизофрении, с направлением в лечебницу для душевно больных. Мне очень грусно, не знаю почему. Все чаще посещает меня гениальная идея: анорексия, как способ уничтожить себя. Оставшийся день посвятила рисованию балерин пастелью , в стиле Дега и чтению занимательной книги. Просто как то мне меня слишком много, а счастья слишком мало, возможно причина в этом. p/s.: я очень странно решила на шоко сидеть: сегодня 100г риттер спорт ваниль бурбон, 3 кофе для похудения бс и 1 мороженое сникерс(48г). Решила что если едят шоколадина+ батончик, то почему бы так не сделать?)

4 июня.

35,2кг Решила насчет питания: просто есть как можно меньше, ровно столько, что бы не терять сознание. С уклоном на сыроедение. В пределах 500ккал. Буду выставлять фото всей еды, дабы контролировать себя.

13.06.2012 Я ненадолго ушла в "жизнь". В летние дни, на пропитаные солнцем улицы города, в эпицентер энергии и некого мимолетного счастья. По венам течет свобода. Как мне показалось, с Аной мы были врознь. Она была безжалостно затоптана громкими шагами эйфории. Но я возвращаюсь к своему болезненно-прекрасному образу жизни. Мне все надоело. Невыносимо больно. Вся надежда на голод, который прокладываясь между кожей и сосудами, унесет меня в волшебный мир полный красок. Это - последний рывок. А сейчас прекрасное утро - солнечное, теплое.Это хорошо, ведь я теперь постоянно мерзну. Сижу на балконе, в окружении гардений, лаванды и жасмина, это потрясающе. Облака похожи на взбитые сливки на фраппучино который я пила на днях, забавно. Пью кофе с 0% молоком и надеюсь на вновь возвращение Аны и вдохновения...

14.06.2012 Я просто не могу больше так жить. Мне безумно сложно и больно. Я одеваю шорты/юбку со слезами на глазах, а потом в итоге одеваю джинсы(это в +35 в тени) или платье в пол, что бы скрыть все эти мерзкие жиры. Я нанавижу, ненавижу каждый сантиметр жира, который наседает на моем теле и так жестоко уродует меня. Я ненавижу отметку "36" на весах. Я смогу ведь все изменить? Да. У меня есть 15 дней что бы достигнуть совершенства, пересечь гадкий рубеж для начала 32кг Смогу. Смогу. Я верю в себя.

16 июня.

Я полностью погружусь в волшебный мирок - королевсво Анорексии. Добиться болезненной худобы, героинового шика во взгляде, стать идолом... Это показывает то, что ты не такая как все - ты словно бабочка, которая живет всего один день, но очаровывает всех своей хрупкой красотой. Это показывает твою безукоризненую силу воли. Я ведь так давно мечтала о этом - пить много кофе, не есть, вечно мерзнуть, курить самые крепкие ванильные сигареты и падать в обмороки от них, на обед - зеленый чай, ужин - кола-лайт. Такая простая анорексичная эстеткика бытия, я буду жить этим. Впустить Ану в свое сознание, позволить полностью контролировать тебя - то, что мне нужно сейчас. Голод греет, наполняет жизнь смыслом. Я ведь давно заметила - пока ты ешь, ешь и ешь твоя жизнь рушится под этой тяжестью, твоя жизнь пропадает в уборной, корчась от боли в слезах. А голод, напротив, дарит полуобморочное наслажнение, дает время на саморазвитие и общение, вобщем дарит мне обычно то, что принято называть именно "жизнью", а не глупым сущевствованием. Хочу быть тощей. Вечно голодной и холодной, что бы в глазах темнело от голода, а кто-то за спиной шептал тебе: "ты самая прекрасная"...

17 июня.

Первый день из жизни будуйщей анорексички Солнечное теплое утро было,а я проснулась в час дня, потому что всю ночь болело сердечко. Болит голова, тошнит. Сижу пью кофе с 0% молоком - идеальный завтракообед, что сказать:) Сейчас поеду кататься на лошадках, а потом в кино вечером на "Мадагаскар 3". Ясное дело, на еду времени нету. Надо продержатся всего лишь недельку на кофемилке, зеленом чае, коле лайт, сигаретах и флуоксетине, и все будет отлично.

18 июня.

Второй день из жизни будуйщей анорексички, ABC day 2 Вобщем странно все как-то выходит. Я решила что всё-таки АБЦ(ох, в который раз). Вчера "наела" 10ккал кофемилком из позволеных 500, это замечательно ведь. Ночь. Как говорится "анорексия сьела мой сон...". Книги, вновь книги. В 5 часов утра я все же заснула после чашечки крепкого кофею, пол-часа подремала под какие-то странные психоделические сны и в итоге в 6 утра бодренько отправилась в круглосуточный маркет за обезжиренным творожком. Улицы такие красивые, солнечные-солнечные. Воздух пропитан свободой и мимолетным счастьем ранним утром. Сейчас 9:46. На день много планов - читать интереснейшую книгу Бредберри "Лето, прощай", дорисовать Невский пастелью, прогуляться по переполненному туристами и футбольными фанатами городу и побаловать себя приятными покупочками, а вечером вновь пригласили друзья семьи кататься на лошадках. Отлично!

19.06.2012 Дни, полные жизни, сказочной жизни. Раннее-раннее утро, первые отсветы зари на крыше за окном. Листья на деревьях вздрагивают от слабого свежего ветерка. Сидишь на балконе в окружении прелестных цветов, запах которых смешиваясь с утренним кофе создает неповторимую симфонию ароматов. Рядом с тобой лежит очередная книга Рэя Бредберри открывая еще неизведанный мир. Идеальное утро. Крепкий кофе и ванильный Harvest - выдыхая дым, выдыхая надежды на еще более светлое будуйщее. А вот и начался суетлывый жаркий денек - убегаю на частные курсы рисунка - меня ждет планэр в парке, затем йога, а уж под вечер вобще идеальное занятие, также как и вчера - верховая езда, мою чудесную белую лошадку зовут Графиня:). А потом непременно пойду смотреть закат над Днепром и пить вечерний каппучино в уютном французском ресторане. По поводу питания - первый день АБЦ на который запланированно 80г шоколада с шампанским и трюфелем(433ккал) + 2 каппучино(60ккал).

23.06.2012 Легкий голод накатывает приятными волнами, морозом по коже в знойный летний день. Третий день ABC заканчивается, без срыва. Все под контролем - зрачки все шире, а косточки все более отчетливо видно. Головокружение и слабость, дни, наполненные смыслом. Счастье.

17 августа.

Доброе утро, мои дорогие! Простите что так долго не писала, я все еще с вами:) сейчас вот лежу на пляже, грею косточки. Наконец то я практически счастлива и море надежд на прекрасную жизнь переполняет меня изнутри, в то время как ласковое лазурное море нежно обволакивает 34 - килограммовое тело.

26 августа.

Вот и закончился мой волшебный отдых. Как же я все таки люблю это изумрудное море, розово-ванильный закат, акварельные горы вдали. Пока что у меня переходный период в очередную новую жизнь - я сижу на даче и в планах неделя голода, сегодня первый денек чистого голода на воде. Не смотря на то, что путесшевствия, отличные отели, SPA, шикарные рестораны и прочие достояния так называемой " la belle vie" на время улучшили мое настроение и душевное здоровье, но теперь я точно знаю, что даже под внешним благополучием умело скрываются и шизофрения с бредом и галлюцинациями, со страшными ночными приступами. Увы, это и слезы после изысканных явств достойных звезд Мишлен - слезы от ненависти к каждой клеточке своего тела, которые заглушаются лишь приличной порцией абсента в баре, что неизменно ведет к приступам шизы. Слезы еще и от того, что при росте 167си твой вес увеличился вновь до 37-38 кг и это якобы приблизило тело к ожирению. Это боль и страх, замаскированные под псевдосчастье... Мне очень не хватает любви, дружбы.. И вновь надежды на то, что холодный ветер осени вдохнет в меня жизнь. Что промозглым сентябрьским утром я почувствую себя хоть капельку счастливее. P.S. Надеюсь как можно скорее попасть в Киев, добавить фотографии и ответить на все сообщения, ибо у меня телефон вредничает, и не хочет сообщения отправлять. Панина, я тебя люблю как прежде, дурешка:) приеду - все расскажу как было.

31 августа.

Завтра в Киев. Слезла с голода вчера - на шоко. Кушала Lindt 85%, осилила лишь 40г. Под вечер стало ужасно плохо, тошнило, кружилась голова и жутко хотелось соленого. Мама видимо это заподозрила и приготовила королевские креветки- гриль с овощами под бальзамико(моя любовь пищевая!) . Не знаю как, держалась как могла, сетовала на температуру, изнемогая от голода и слабости к 2 часам ночи уснула. Не сорвалась! Горда собой как никогда. Награда - 34(!) кг на весах утром!!! Сегодня вновь шоко, уже слопала Милку с миндалем:). Сейчас сижу в салоне - ламинирую волосики:)

3 сентября Жизнь из крайности в крайность. Сегодня день до тошноты переполненый килограммами нежности и эйфории, завтра - одинокие улицы с запахом осени, запутаные мысли и вишневые сигареты на губах сладким вкусом, это ночи утопающие в меланхолии. Я знаю только одно. Я люблю Анорексию. Я не смогу без нее, я зависима, я не хочу останавливатся. Ничего не заменит мне этого ощущение пустоты, дрожи по всему телу, так ласково пронзающего все тело холодными импульсами. Головокружение от крепких сигарет. Это не желание быть лучше и красивее. Это нечто намного важнее - эстэтика бытия и психология жизни.

4 сентября.

Буду пока-что писать то, что кушаю. Мне нужен контроль, ибо кушаю я сейчас слишком много. Исправлюсь, обещаю. 03.09 (вчера) Завтрак: овсянушка(20г в сух.виде) с 1/2 белого персика и ч.л меда, зеленый чай Обед: мнооого шампанского Ужин: цезарь с королевскими креветками 04.09 (сегодня) Завтрак: четыре мини-макаруна - с лавандой, с базиликом и ванилью, с грушей и базиликом и с кофе и шоколадом. Зеленый чай. Макаруны потрясающе вкусны! О: эспрессо б/c У(дооома, мамуля наготовила вкусностей) : суп-крем пюре из тыквы с розмарином и пармезаном (маленькая пиалочка, миллилитров 150 максимум) и 1/4 кусочка стэйка форели с баклажаном и овечим сыром. Не обьелась, но всего попробовала:)

07.09.2012 Замечательный денек начался с прогулки по залитым солнышком улицам цвета ушедшего лета и по совместительсву вкуснейшего завтрака в виде карамельно-бананового латте. Сегодня первый день АБЦ лайт с заменой всех дней, на которые припадает более 500ккал на столь родные и любимые шокоразгрузы. Надеюсь медленно, но уверенно прийду к своей хрупкой цели. Интерестнейшие дисциплины в колледже - основы композии, рисунок, теория дизайна еще больше взбодрили меня.После учебы я наконец то записалась на курсы в Institut français d'Ukraine, по поводу чего очень рада. Сейчас сижу дома и потрясающе вкусно обедаю - фотография в альбоме уже:) Такое странное, любимое осеннее ощущение - меланхоличное счастье.

08.09.2012 Очень холодно, мороз по коже и душе. Тепло исчезает. Я одна-одна в квартире, и сейчас в своей же компании пойду бродить по городу по шуршащим листьям. Любить пустоту в мире с запахом корицы, там, где моя вселенная принадлежит мне. Купила вчера книги о искуссве, с которыми буду проводить выходные. Буду писать маслом, путешествуя по глубинам себя. Но я верю, что там где находится место для грустных улыбок, найдется место и для добрых чудес.

10.09.2012 Наверное, от булимии нет лекарств. Это стыдно, страшно, она убивает личность, заглатывает твою душу своим всеядным ртом. Я не могу больше так жить. В сотый раз меняю планы - сажусь на шоко, пока меня не отведут к психиатру. До выходных так точно "сладкая жизнь" мне обеспечена:) Буду выкладывать фотографии, не забывайте меня.

14 сентября Я запуталась в себе, все катится неизвестно куда и каждый день со слоганом "новая жизнь" заканчивается приступом мии, которая пожирает мою душу, мои интересы, управляет МОЕЙ жизнью. Я хочу быть нормальным человеком, хочу мир без зависимости от еды. Это словно злые феи, демоны хотят забрать мою душу и разрушить всю мою жизнь. Следы, шрамы на руках, шрамы в душе. 34кг несчастья. "Завтра". Все "завтра".Я ненавижу это слово. Завтра все будет хорошо, завтра не будет компульсива, завтра я слезу с шоко... Вчера была у психиатра, цель у нас избавиться от ED и сохранить нынешний вес, полюбить себя в чем она мне посторается помочь Я справлюсь с мией. Я уверенна все будет хорошо, но не"завтра". А уже сейчас.

15 сентября.

Ох, девочки, все очень сложно. Я была бы очень признательна за любые советы и поддержку, мне важна она сейчас со всех сторон. Я все отлично понимаю - надо кушать маленькими порциями, полезности всякие (хотя бы как раньше я ела), позволять себе радости пищевые(по утрам возможно) и естественно не рвать после еды и не голодать-обьедаться. Звучит все елементарно, но почему же это так сложно на деле? Вот сегодняшний день с неприятными подробностями: Утром планировался шоко, сьела 25г и запила каппучино б/c. Отлично. Пришла домой с учебы, сьела еще 25г + американо. Через пол часа непонятный криз, который я помню только по упаковкам от еды на столе- обезжиренный йогурт, мороженое пломбир 60г, 6 конфет(3 линдор, 2 моцарт и одна марципановая немецкая), виноград, пол груши, медведь барни(да, ужасно много) = в унитаз, все до последнего. После этого сразу же заснула. Проснулась в 16:42, выпила воды и отправилась на французский. Отлично позанималась, встретилась с мамой в 19:50 и по дороге домой мы зашли в отличную французскую пекарню, где выпили по латте и сьели по маленькой миндально-яблочной тарталеточке(грамм 50, очень вкусная).Я решила бороться с мией и побаловать себя на субботний завтрак - купила кусочек тарты с абрикосами и орешками. Казалось бы, все хорошо. Ну сорвалась с шоко, ну и что? 34кг все таки, радуйся, добилась. Пришла домой - криз.Свеженький ароматный хлебушек из булочной, сыр с песто и гауда лайт и 14 конфет. В унитаз. Самое ужасное, я делаю это не осознанно. Завтра будет новый день. Вечером отпишусь, держите за меня кулачки. Никаких диет в близжайшее время, буду учиться есть заново. Все будет хорошо. Да.

День без зависимости от еды. Провела я теплый и солнечный сентрябрьский денек замечательно. Утром, хорошенько выспавшись мы с мамой завтракали тартой(я миндально-абрикосовой),пили каппучино и смотрели мультики:) Затем, ходили на выставку в музей, прошлись по магазинам и пообедали в моем любимом очаровательном французском кафе, я первый раз в жизни попробовала настоящий крем-брюлле, да еще и с лавандой! Это было очень вкусно, да и 80-граммовый десерт вместо обеда - не так уж и много. На вечер, после прогулки по Киеву,запланирован был поход в кино на фильм "Мария-Антуанетта, мне он безумно понравился - красивый, атмосферный. На ужин же дома я, пожалуй, многовато сьела, но все осталось во мне - 1 финкрисп с филадельфией лайт и кусочком авокадо, половина помидора и несколько салатных листьев, а затем еще лавандовый чай с медом. Завершила день чтением интереснейшей книги и ароматной теплой ванной при свечах. :)