27 Февраля.

Вторые сутки даже без минуточки сна, прелесть. У меня появился смысл жизни, ради которого я больше не пропущу ни дня учебы, буду очень упорной. Мое сердечко бьется быстрее, и словно бабочки в животе, когда я воображаю будто бы уже учусь в Российской Академиии Художеств, в Петербурге, столь обожаемом мною. Питер - душа моя, страсть моя. Тоже самое могу сказать и о живописи, о истории искуств, о литературе классиков... Смотрю расписание пар на желаемом факультете на сайте академии - Русское искуство 18-го века, Философия, История русской литературы, Рисунок, Зарубежное искуство... Прекрасно! Господи, я не верю в Петербург Достоевского, который душит и давит город. Я верю, что это мой уголок счастья, мне ближе образ Санкт-Петербурга сформированый в стихах Ахматовой и в моих мечтах. Меня даже его вечные дожди вдохновляют. Мне есть ради чего жить!

Доброе утро! Я собираюсь только на вторую пару и сытно завтракаю водичкой, ибо маман напоила меня снотворными, и я часиков с 3 ночи отлично поспала, и немного не расчитала время. Вид за окном определенно не внушает оптимизм - серое небо и туманный горизонт, блеклая и углюмая улица и кружащий, падающий огромными хлопьями снег. Разумеется, я выйду пораньше, так как мне еще надо будет непременно зайти по дороге на метро в аптеку, и купить разных фармацевтических радостей, да бы мужественно выдержать эту тотальную полосу голода. Ах, как же не охота, как хочется нежится в своей мягенькой, уютной кроватке в обнимочку в большым плюшевым песиком. Но нет, сказала - сделала. Головушка раскалывается на маленькие кусочки, а веки тяжелеют, соблазняя, посетовав на ужасную погодку, вновь пропустить учебу. Нет! Иди собирайся, ленивая противная девочка. Не ной! -Выпей меня! - смотрит на меня и словно умоляет знакомая бело-зеленая капсулка прозака, лежа в уютной красивой коробочке с белыми и ярко-желтыми фармолокогическими собратьями. Сложно поверить, но не хочу. Я себя чувсвую настолько грязной! Хочется вывернутся наружу. Хочется, да бы уже был 7 день голода. Отнюдь не от того, что уже близится развязка, а лишь потому, что уже буду чистой, просто ЧИСТОЙ! Разумеется, не проигнорирую я и известные методы ускорить это дейсвие. Сейчас мне, все же, пора идти на учебу. Надеюсь мы с господином Фицжеральдом проведем чудесный досуг на задних партах.

Такая эйфория у меня. Пока шла на метро, как супер ваниль укутавшись в большой черный шарф пила американо и решила блеснуть брутальностью и закурить харвест на спичках. Стою-стою - ничего не выходит. И тут ко мне няяяшный такой мальчик лет 17 подходит и предлагает помочь)) такой красивенький) взял номерок телефона уииии:)

Устала очень. Пришла домой только что. Сразу после колледжа поехала в ортодонту, потом купила себе "еды" духовной - книги Вербера и Анны Гевальды. Затем вновь встретилась с моими кисулями-одногрупницами и мы чудесно погуляли, посидели в кафешках да и вобще хорошо пообщались) Выпила я только 3 чашечки кофе за день и стаканчик воды утром. Настроение отличное, голод идет хорошо, но учитывая что маман купила в продуктовом авокадо, яблочко гренни смитт, тофу, оливки, смузи и еще много вкусностей, ужасно хочу овощной салатик, ох как хочу! сейчас иду баловать свое тельце всякими процедурками в ванной. мур-мур-мур:) настроение замечтальное! знаете, по-моему я умнею и расту духовно. Я начала ценить людей, общение, хорошие емоции, свои таланты, свою внешность, да и вобще себя. А материальное, оно приложится:)

28 февраля Я провела незабываемую ночь с конспектом по истории, колой лайт и кофе. Как, ну как можно вечно не спать по ночам, и при этом быть такой бодрой по утрам? Первая пара - годовая контрольная по истории, учитывая то, что я была лишь на 3 парах за весь год, это будет очень мило, что я знаю всю информацию:) Поэтому - быстренько собираюсь и убегаю на учебу. Ах да, еще хотела сказать. Я решила сделать анорексию своим верным другом и союзником, а не разовой акцией на недельку. Так что, насмотревшись на прекрасных и тощих девочек из нашей группы, решила есть очень-очень мало, без срывов, но есть - ккал на 0-300 в день, и только по сути "анорексичные продукты", и пока что постные - яблоки Гренни Смит, кофе, грейпфруты... и шоко-разгрузы разумеется. А то, голод наверно закончится срывом или возвращением веса, после того, как начнешь есть хоть капельку. Тем более, долго не протяну. А на анорексичном питании и вечных разгрузах можно сидеть до получения желаемой отметки на весах - 33кг, не сдаваясь! Поэтому, меню на сегодня: кофе, зеленый чай, кола лайт(уже выпита) и одно яблочко Гренни Смитт. Захочу - еще что то сьем днем, но не уверенна. Ладно, опаздываю в колледж и поэтому быстренько убегаю. Целую, кисоньки :*

Отлииично вобще, собираясь суетливо в колледж потеряла сознание и пошла кровь из носа. Сейчас, в пол второго еле встала с кровати. Не хотела светить своими проблемами, но перенервничала их-за вчерашней соры с мамой ночью я сбежала гулять по улицам, где меня словила какая-то пьяная компанания с странными попытками куда то затащить. Ох, как же я была счастлива что живу в центре где много милиции и охраны и меня спасли. Вернулась домой с розбитой губой и в слезах. И утром перервничала из-за того что не успевала на первую пару, начала плакать по этому поводу, трястись - как дурочка какая-то... Ну, и голод поспособствовал. Разбудила меня мама, со стаканчиком грейпфрутового фрэша, начала меня успокаивать - все будет хорошо, все плохое скоро закончится, это надо перетерпеть... Вот так вот, хорошие мои. Сегодня приглашают вечером на очередную туссовку, но я не пойду, вновь проведу вечерок в компании книг.

29 февраля Последний день зимы, как чудесно! Я думаю, я не отличусь оригинальностью, если скажу что начну завтра новую жизнь. Господи, с Нового Года, с Дня Рождения, с начала весны...Сколько можно то? Сегодня последний день пропустила, ибо ходила записыватся в больницу, маман сказала что так будет лучше. А завтра непременно на учебу. Как же я устала от всего, а в часности от монотонности и предсказуемости дней. Будни - учеба vs конвульсии в кровати, рисунок vs балет. Суббота - пол дня спим и часа в два дня выползаю и иду на рисунок, взяв кофе в маккафе. Потом немного погуляв, возващаюсь домой. Воскресенье - безтолковые прогулки по магазинам и транжирсво денег vs поездка к папе за город и лежание в сауне с медовым обертыванием и плаванье в бассеине. А где же головокружительные события, веселые туссовки(от которых я сама отвиливаю), влюбленность...? Уже надоело это черпать из книг. Врочем, что я о грусном. Сегодня заканчиваю голод и сажусь на свою диету. Завтра иду в колледж. Как но вобще писать не охота. Но ЗАВТРА я снова начну красиво писать, учится, рисовать и наслаждатся жизнью. Завтра, завтра, завтра... А сегодня, наверно, очередной потеряный день дома.

Все, надоело! Я буду просто есть от 0 до 500 ккал по настроению, самочувсвия и наличию еды в холодильнике.

1 марта.

Девочки, у меня кажется серьезная проблема. Я писала как то "Мой друг ED", подразумевая анорексию (желаемую). Но похоже все пошло дальше, и я не в силах с этим боротся. Булимия - самое ужасное. Я, как и говорила, да бы набратся сил для завтрашнего дня, что бы снова завтра себя не обременять едой, поела сейчас вполне диетический винегрет, а потом попила ромашковый чай с медом. В итоге - болит желудок, мучает совесть, пошла все выблевала, до последнего. Я каждый раз после еды стала блевать, а если уж сьела достаточно много - блевать + слабаки+фуро. Даже сьедая яблоко я иду блевать. Я хочу нормальной жизни! Хочу вырватся из этого круга ада. Нет, Голод - чистый и прекрасный, он мой друг, моя душа, моя страсть. Его я не предам. Но эта мерзкая госпожа Булимия, которая заставляет меня снова и снова, раньше по моральным аспектам, а теперь и по физической надобности, ити и чистить желудок, смывая всю еду, полезную и вкусную, заботливо приготовленную мамой. Я не хотела писать на эту тему, наверняка многим кажущейся мерзкой и отнюдь не "ванильно-прекрасной", и уж совсем не уделом принцесс, но так и есть, увы. Сейчас от боли в желудке и того, что мое горлышко печет от желудочного сока, выпила пол стаканчика персикового сока, и похоже, снова иду блевать, ибо вкуснейший сок не находит во мне места, жалобно просясь на выход. Сейчас я, слабенькая и грусная, наконец то пойду спать. Мораль: хочешь спать - иди блевать :D

Проснулась с улыбкой! Настроение отличное, самочувсвие вроде тоже нормальное в общем.Но, увы, день начался с рвоты, причем водой.Включив в своей головушке хотя бы долю осозноности, решила все же позавтракать чем то посытнее черного кофе. В итоге - сижу, и чуть ли не сквозь слезы кушаю обезжиренный творожок и зеленое яблоко, запивая это все запланированым кофеем. Как же не приятно есть по утрам, это убивает все анорексичное вдохновение. Еда розбивает мое хрупкое анорексичное счастье на сотни маленьких осколочков. Так, Анастасия, соберитесь... Главное не думать о том, что поела, забыть и спокойно идти на учебу, а не в уборную. Меня ждет новая прелестная книженька на задних партах в колледже, поэтому - быстренько собираюсь. На обед будет вкуснейшее и нежное каппучино с сиропом лесной орех, мое самое любимое, на ужин воздух. Вроде бы выходит меньше 300 ккал за день и не вредное, но все равно, по сравнению с голодом - много. Ладно, я бегу собератся, да бы успеть спокойно прогулятся по морозной улице в первый день весны, зарядившись позитивом, который зараждается в моей душеньке в лучиками солнца. И снова радость - на рисунок сегодня сразу после учебы, ничто так не радует и умиротворяет как спокойное творение в уютной, большой мастерской с видом на Майдан Независимости... Сейчас уже болит все внутри от этой еды, очень болит, выворачивает просто. После учебы, и перед рисунком, решила поехать на Андреевский спуск (Киевлянки поймут мою страсть к нему), прогулятся, зайти в прелестнийший бутик шоколада "Львовский шоколад" и накупить себе много-много шоколадок и устрою несколько шокоразгрузов, любимых. Может шоколад внесет какое-нибудь равновесие в мое питание. Хорошего вам дня, мои любимые красавицы, пускай первый день весны пройдет для вас замечательно!:)Каждое утро перед нами стоит выбор: продолжить спать и видеть прекрасные сны, или встать и воплощать эти сны в реальность.

Сижу на паре и превкушаю чудесную прогулку по любимым местам после пар. И пожалуй, вместо последней пари схожу пообедаю что нибудь легкое вроде суши, такое хорошее настроение, что даже аппетит проснулся:)

А вот я и дома. Забавно, все не так, как планировала отнюдь. Сбажала со своей "любимой" физики и как порядочный и скромный гражданин поехала на метро в центр, ближе к дому. Пока ехала, мирно расматривая фотографии на фотоапарате. И тут какая то полная и неопрятная дама подходит ко мне со своими детьми и начинает грубить, вроде " ты что не видишь что мне сесть надо, а ну вставай" и т.д. На что я спокойно отвечаю "Милая дама, хамить - это не красиво. Если бы вы попросили повежливее, то я бы и уступила вам место, а так - никогда." Зная по своему опыту, что именно такие ответы очень выводят людишек из себя, я не удивилась когда она начала орать на весь вагон "да я тебе сучка все патлы сейчас повырываю, ты у меня в другой конец полетишь..." на что я улыбнулась. А потом она добавила таким зловещим тоном " и детей у тебя нигода не будет!". Ах, милая, милая леди, у меня не детей, у меня такого обилия злости и жира, как у вас не будет - подумала про себя я.И вышла на нужной мне остановке. Далее все пошло намного лучше - пришла в любимейший японский ресторан, и под раслабляющую музыку и ворлд-фэшн на огромном экране, наслаждалась чука-салатом(из водоростей вакаме с ореховым соусом) и ролами с цуккини и авокадо в кунжуте. Очень вкусно! Ах да, эта вся прелесть осталась во мне, что замечательно. Так что мне кажется, мия, или как написала Анюта - очистительная анорексия, скорее психологическая проблема, чем физическое желание уже по инерции очистится. Прогулялась по городу, купила шоколадки, зашла в магазин с косметикой и парфюмерией и приобела чудесное молочко для тела с запахом туберозы и милейшим оформлением:) Есть и минусы - у меня ужасная мигрень и упадок сил вновь и море домашнего задания, которое надо ну просто непременно выполнить, по этому рисунок сегодня отменяется, увы. Творить с ужасной головной болью и без вдохновения мне не по душе. Сейчас устроила легкий полдник из маленького грейпфрукта и органического китайского зеленого чая с рисом( вкусняша)пока писала вам эти, не слишком занимательные, события седняшнего дня. Недолго отдохну, позанимаюсь йогой, почитаю книженьку и приймусь за домашнее задание. Я так рада что первый день весны без компульсивов и блевания, хоть и наела наверно близко 500 ккал, если не больше, но думаю это не катастрофа - ведь все полезности:) День замечательный и светлый, радует уставшею от темноты(как внешней, так и внутреней) душеньку. Даже мелкие досады (вроде отсутвия рисунка сегодня или же мигрени) не испортят мне настроение. Весна будет чудесной, я это точно знаю!

ураааа, день без кп. сижу сейчас ужинаю ягодками и ромашковым чаем) купила 300г милку с кремом и печеньем, в превкушении уже:) хочу завтра уже, утро шокоразгруза это нечто прекрасное)