23 Февраля.

Нет, ну нормально? Я из-за этого сыроединия с его очиской организма 1ю пару пропускаю :D На завтрак сьела: 30 г сырой зеленой гречки( на ночь замоченной в воде), салат из капусты, льна, огурца и олив.масла. На десерт: зеленый чай (да-да, не могу я без него) и мини-бананчик, вкусняша такая, особенно после этой сырой гречки :D Ооох, чистка мощная конечно. Бисак нервно курит. Да и фуросемид тоже. Сегодня у меня замечательный день - иду правда только к 2й паре, зато какой - живопись:) после учебы прогуляюсь по центру, может побалую себя покупочками(пожалуй, на рисунке уже всех достало что я прихожу с кульками из Зары, Mac и прочих прелестей на занятие, но если мне в ожидании скучно? хоть деньги не брать :D). Воот, потом пообедаю в сыроедческом баре, а затем на 17:00 пойду на рисунок. За 2,5 часа сотворю какой-нибудь шедевр мировой живописи :DD Из печального: субботу тоже учимся на этой неделе, да и пары ужасные - история, математика..., ну да ладно - зато до вечера дома не буду(т.к. др 14:30 пары, а в 15:00 уже надо на рисунке быть, вернусь вечерком) и мамуля не узнает про голодовочку, еее:) У меня настроение - чууудооооо просто, встала в 5 утра, йогой занималась) Все крууутоооооооооо))))) И вам хорошего дня, кисоньки :*******

Настроение замечательное на столько, что вероятно, я не смогу передать его в этих строчках:) Просто летать охота, появилась вера в самое замечтательное и красивое будуйщее. Да и не буду обманывать, на настоящее мне тоже грех жаловатся. Ближе к вечеру выставлю фотографию своего маленького счастья очередного:) Простояв на остановке в ожидании маршрутки 40 минут, я забила на учебу и пошла гулять. Снова окупирвала Зару, набрав там всяких прелестей на весну, гуляла по Крещатику, а потом, на заботливо выделеные на обед папой деньги купила свежий выпуск Vogue и огромнейший букет тюльпанов маме:) Я шла по улице, улыбаясь солнцу, прохожим. Радуясь и наслаждаясь свежим, уже весенним воздухом, тающим снегом образующим ручейки на асфальте под яркими лучиками солнышка. Где-то, где-то в любимых парках меня уже ждет лето. Пахнет кофе и все кофейни зовут к себе. Здрасвуй, город! Похоже, я задыхаюсь от счастья. ЗА НАМИ, ПОКУПАЮЩИМИ VOGUE ВМЕСТО ОБЕДА, ПИШУЩИМИ СТИХИ ПО НОЧАМ, ДОВОДЯЩИМИ СВОЕ ТЕЛО И ДУШУ ДО СОВЕРШЕНСВА, ТАКИМИ ТВОРЧЕСКИМИ, НЕЖНЫМИ И ПО СВОЕМУ СЧАСТЛИВЫМИ, ЗА НАМИ - БУДУЙЩЕЕ. Помните это, мои хорошие, и никогда не здаватесь, не становитесь посредсвенными, не поддавайтесь на провокации. Будте счастливыми для себя!

Охх, как мне хорошо сейчас. Думайте, что я схожу с ума, но сейчас сидела на балконе (он открытый) минут 15 в позе лотоса, в маечке и шортах, при том, что на улице 3 градуса под "музыку сердца"

24 Февраля.

Я пьяна и обкурена как кукурузный сапожок юной зебры. печальная печаль ага-ага-ага. босиком по радуге под ванильным небом тает весна

Я скучаю по бывшей себе. Такой шлюховатой, с нарощенными волосами, пуш-апом и развратным взгядом. с подарками от всяких "девушка, у вас глаза цвета виноградной лозы, а у меня спортивный марседес цвета невти" (это уже я продолжила) :D что-то накрывает сильно печалью.я никому не нужна теперь. никаким Даням наверно(( худеть-худеть-худеть.

Ох, сейчас мне ужасно не приятно. Я не понимаю, ради чего все эти жертвы? Ради чего, трясущиеся руки, больное сердце, рвота кровью, бессонница, голодные дни? Ради веса в 40 кг, который меня "порадовал" утром? Ну почему, почему у меня не выходит, почему я топчусь на одном месте? Я могу себя видеть в зеркало, даже юбку не могу одеть - только черные брюки. Я готова уже на все, ради этих 33-34 кг! Я сейчас просто сижу и рыдаю со стаканом воды в руках. А может, мне и её уже нельзя? Вобщем тотальная полоса голода, ну или же полу-голода: кофе, вода, чай, сигареты и легкие наркотики. Когда совсем будет плохо - стаканчик сока, но старатся не злоупотреблять этим. Так хотя бы получится все?

Жила бы я одна... Сегодня потеряла сознание, из-за фуросемида наверно. На 7 часов. Задыхалась. Вызвали скорую. Жуть такая. Сейчас выпила стакан томатного сока. Судорги по всему телу. Сижу на кухне с ноутбуком - встать нет сил. Прийдет мама - будет меня кормить. Еду выброшу наверное. Ну просто надо быть худой, мне надо, очень. Понимаете? Я хочу быть самой худой. Пусть люди смотрят на меня и думают что я "либо слишком больна, либо слишком богата". Снова сижу плачу, должна, должна, должна. Мы с миссис Аной должны быть вместе! А вот что теперь делать с питанием и мамой - не знаю. Естественно, она меня будет кормить, причем насильно. Завтра в любом сосотоянии поплетусь в колледж, а после - на рисунок. Может погуляю потом. Поэтому дома буду в часов 8, выйдет поголодать денечек хотя бы. В воскресенье меня наверняка потащат к папе домой, за город. Как бы там увильнуть от еды? Вобщем, буду правдами и неправдами худеть. Но буду.

Итак, моя прелестная диетка, для меня идеальнейшая просто. 25.02(сб) - шоколад 100г + кофе 26.02(вс) - шоколад 100г +кофе/каппучино Пост 27.02 - голодовочка 28.02 - фрукты до 300 ккал 29.02 - овощи и фрукты до 500 ккал 01.03- голодовочка. как весну начнешь, так и проведешь :) 02.03 - овощи/фрукты до 300 ккал 03.03 - голодовочка, кушаем весенний воздушек и солнышко:) 04.03 - овощи/фрукты до 300 ккал 05.03 - овощи/фрукты до 500 ккал 06.03 - овощи до 200 ккал 07.03 - фрукты до 400 ккал 08.03 - голодовочка 09.03 - фрукты/овощи до 300 ккал 10.03 - голодовочка Начинаю завтра и до конца, без лишних разговоров, диетка легкая для меня, т.к. срывы у меня обычно на овощи и фрукты. А тут Великий Пост, поэтому, обязана. Продолжать пост буду, но уже просто на веганстве. ВЕС ДО: 40,3 кг 10.02 напишу "вес после":)

25 февраля Мне так нравится находить вкус в мелочах, из них все снова и снова предпринимать попытки строить свое счастье, о котором в последнее время я так часто рассуждаю. Но вдохновению нужны болезнь, увечье, безумие. Люблю шоколадные дни, как сегодня. В них, лично для меня, есть какой то дух аристократизма – кофей из изысканной фарфоровой чашечки и дивное сладкое лакомство, утром, сидя в своей прелестной карамельной комнатуле, на мягенькой постельке, ища вдохновения в просторах Интернета на сайтах «pro-ana». Воображая, будто это доступно только избранным. Хотя, так и есть. Немного болезненное состояние под вечер, проведенный в компании классической литературы, например под строки Фицджеральда и Хэменгуэя. Мысленно уносясь в свой любимый Париж, в 20-е года, так красочно описанные не только в книгах любимых писателей, но и в свежем выпуске Vogue. Сегодня замечательный день. Маман приказала не идти на учебу. Причину не знаю, но скорее всего из-за моего болезненого вида. Поетому, со спокойной совестью, вальяжно прогуливаясь по городу, зайдя в любимый книжный магазин - что бы купить себе немножечко счастья, пойду на занятие по рисунку, начну рисовать акварелью, вкладывая всю свою изнеможденную душеньку в очередную картину. Спустя пару часов, которые вновь пролетять безумно быстро, , предварительно зайдя в кафе и взяв с собой вкуснейший, нежный каппучино с пышной пенкой , совершу променад по холодным улицам Киева, насколько прекрасным, столько и не родными мне, не любимыми. Вернувшись домой, наслажусь остатками вкуснейшего Таблерона, в темной комнатке, за просмотром захватывающего, скорее всего тяжелого фильма. Уже мечтаю о том, как вновь в весеннее субботнее утро буду сидеть в кафе с чашечкой кофею на летней терассе, наверняка снова одна … Да, в моей жизни временно отсутвуют яркие пятна, но, почему то, меня это скорее радует, потому что дает возможность еще больше погрузиться в себя. Временно, агитируемая хорошими знакомыми и псевдо-друзьями запиваю, закуриваю, забиваю «хорошими колесами» боль, вечно разьедающую мое сердечко. Хотя, это не лечит душу, а уродует её, причиняет в итоге еще более сильные моральне, а порой и физические страдания. Маленькая глупышка, ищущая минутного забвения от тоски. Живущая в атмосфере тупика и безисходности, тщательно это скрывая под маской безразличия к происходящему. А я буду, буду счастливой. Вот уже сегодня, сейчас. Вдыхая свежий воздух, радуясь тому, что настал новый день, что он несет в себе столько возможностей и поводов для радости. Пускай я и буду отнюдь не такой как все. Я уверенна, что где-то кто-то меня ждет, пускай и в туманном будуйщем.

25 февраля.

Замечательно денек прошел. Раскажу по порядку. Все снова шоколадно. Все же, кофеин и никотин - моя жизнь. Шла на рисунок, под дождем, вся в черном и розовый зонт с россыпью цветов. Как то так приятно на душе. Взяла кофе. Закурила Харвест, облизывая сладенький кончик сигареты, которые оставляет на губах вкус ванили. Под ванильным небом тает весна. Прийдя на рисунок, трясущимися рученьками (ох, как я соскучилась по этому, не передать вам), допивая сладенький каппучино, любимый, творила - красивый натюрморт акварелью, мне так понравилось, наконец то, болтала с девочками, урок прошел в раслабленном и отличном насроении.Потом вышла, на такой же морозный, дождливый и промозглый Крещатик, направилась в Хелен Марлен и купила себе очень милашные ботиночки в блесточках.:) Сиреневый туман. Снова иду - курю, сигарету за сигаретой. Уносит, очень. Телу все хуже и хуже, а душе лучше. Закончилось все тем, что я шла и просто под дожем кружилась с дурацкой улыбкой на лице. Я худею кажется, я немного летаю... Такое хрупкое анорексичное счастье... Иду, и тихонько напеваю "молчать и снова дышать.. я воздух. На неудобном диване я буду любить тебя крепко завареными ночами.(с) Звонок. Ах, папа, кто еще? Сидит со старой знакомой в Кофе Хаузе, приглашает к ним, хочет меня познакомить. Ок. Дома все равно скучно. Приехала, заказала Евиан и лайм. Знакомая - невероятно харизматичная женщина. Одна из самых известных пластических хирургов Питера, жена Юрия Шевчука из групы ДДТ(позор, слышу о такой впервые, но она популярна, как я узнала). Влюбленная в Питер и моду. Много курила, пила кофе и воду Перье. Расказывала что у меня анорексия и идеальное лицо:) Приглашает в Питер, погулять, а еще на днях встретится, видимо я её чем-то зацепила. Она меня от пластики отговаривала еще. Попрощавшись пошла домой, отказавшись от того, что бы меня подвез папа. Оставила пол состояния в "Lush", купила краску для волос... Вобщем как то так:)

26 февраля.

05:47. Странная я девочка. Мне еще трудно свыкнутся с шокодадно--голодной бессонницей, ставшей для меня обычным делом. Ночь была достаточно продуктивна - пересмотрела обожаемый мною фильм "LOL", поплакала от него, от того, что мне 16, а я такая одинокая,и нету у меня высокого красивого брюнета со скулами, вечно курящего, идеального, и врядли будет, не светит Джереми Капоне мне, что уж тут таить :D Почитала книгу Фицджеральда "Ночь нежна". Покрасила волосы в светло-русый, вышло довольно неплохо, хотя еще темновато, как на мой вкус. Приняла ванну с арометнейшей пенкой, поскрабилась новым скрабиком Lush, намазалась новым кремчиком ванильно-банановым, тоже Lush. Сделала масочку на лицо. Сделала маникюр. 05:57 - ушла делать каппучино и, пожалуй, открою сегодняшнюю шоколадинку - Милку с черничным кремом. Зайду вечером уже:)

Почему я не могу себя контролировать? нет, ну поесть, как я писала чего-нибудь полезненького перед неделей голода надо было. сьела значит недавно немножко беби-морковки (ккал на 30) и немного грибов печеных с овощами (ккал на 50). Что вы думаете? Пол литра воды и все качесвенно выблевать(простите за подробности далее),до желчи, до последней капельки воды. ЗАЧЕМ? Прийдется снова есть ближе к вечеру то, что мама приготовит (салатик какой-нибудь, и держать себя в руках, а еду в желудке). Просто я безумно хочу выдержать неделю голода, я так об этом давно мечтаю...Когда, если не завтра? Зачем откладывать? Может голод меня от мии отворотит как-то? За что шоко люблю, что нету ощущения еды в желудке, этого пугающего ощущения! После блева спать хочется сильно, а мне еще надо по приказу мамы иди кофе покупать, а то "еды" в доме нету :D