Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Воган Пережить измену

В традиционных браках неизменность ролей дает людям чувство стабильности и защищенности. Сегодняшний процент разводов свидетельствует о том, что это чувство весьма иллюзорно. Нам было страшно отказаться от статических образов, которые мы использовали на протяжении почти девятнадцати лет семейной жизни для того, чтобы иметь определенные представления о нас самих. Порой мы оба чувствовали, что теряем чувство реальности. Наш мир, казалось, разваливался на части, и мы не были уверены в том, что хотим снова собрать его воедино - или что новый мир понравится нам больше прежнего. В то же время в глубине души мы знали, что подходим к чему-то значительному. И это предчувствие не обмануло нас. Честное общение стало совершенно новой дорогой, открывшейся перед нами. Она не была гладкой, и мы не могли ясно видеть, куда она ведет. Мы не раз испытывали соблазн сойти с нее, но что-то удерживало нас от этого шага.

Постепенно честное общение и верность принципу равноправия заменили собой статичные роли, став фундаментом наших меняющихся отношений. Нам пришлось отказаться от наиболее дорогих нам ожиданий, но мы обрели нечто другое. Мы обладаем новым цементом, который не позволяет нашим отношениям развалиться. У нас есть более прочная основа для признания и сохранения наших индивидуальностей и различающихся потребностей в развитии. Мы преданы самим себе, друг другу и нашим отношениям - именно в таком порядке.

Я верю, что Пегги поддержит меня, в каком бы направлении мне ни захотелось пойти. Я сделаю то же самое для нее. Я не жду, что она откажется от своих ценностей, поддерживая меня, и не рассчитываю на неизменность наших отношений. Принятие того, что изменение есть способ существования мира, и наша общая готовность открыто и честно воспринимать изменения в нас обоих дали нам ощущение гораздо большего доверия, нежели то, которое мы испытывали при статических ролях в нашем традиционном браке. Признав вслух, что пожизненные гарантии не существуют в принципе, мы смогли создать отношения, максимально удовлетворяющие нас в свете того факта, что они никогда не застынут на месте.

Пегги:

Мне потребовалось определенное время для того, чтобы понять, что одна из причин, мешавших мне освободиться от прошлого, заключалась в следующем: я по-прежнему в значительной степени находилась в плену моих старых ролей. Осознание этого стимулировалось работой, которую я проводила с деловыми женщинами. В 1975 году я начала писать информационный бюллетень для женщин. Я также разрабатывала упражнения, способствовавшие утверждению личности и целеустремленности в плане карьеры, а также системы психологической поддержки. С каждым следующим проектом я обнаруживала новые аспекты собственной жизни, которые ограничивали мои возможности и вели к поражению.

Мы с Джеймсом оба изменили в себе кое-что. Но нам становилось ясно, что мы должны изменить себя более существенным образом. Отказываться от старых привычек было трудно. Оказалось, что мне столь же тяжело освободиться от некоторых "обязанностей", с которыми я отождествляла себя, как и Джеймсу - взвалить их на свои плечи. Начав совершать поездки, связанные с моей работой, я по-прежнему пыталась делать по хозяйству почти все, что делала прежде. Для изменения нашего жизненного уклада потребовалось важное событие - моя учеба на летних курсах университета Южной Каролины в 1977 году. Джеймс и дети остались одни на все лето, и это подготовило почву для перераспределения обязанностей.

Джеймс:

Морис Мейси в своем превосходном фильме "Кто ты есть..." определяет значительное эмоциональное событие как состояние души, при котором мы вынуждены отступить на шаг назад и посмотреть на мир под новым углом зрения. Таким событием был роман Пегги, а также её учеба на летних курсах. Прежде все наши попытки освободиться от наших старых ролей оказывались неудачными. Это лето сделало свое дело.

Пегги:

Мы не старались "разделить" домашние дела на мужские и женские, а выполняли их совместно. Делили обязанности по закупке продуктов, приготовлению пищи, уборке, работе в саду и оплате счетов. Разработали простую систему совместной уборки кровати, и этот процесс сократился до тридцати секунд, хотя прежде в одиночку мы справлялись с ним за две или три минуты.

Мы включили в наш план детей. Полностью переложили на Викки и Энди заботу об их собственных комнатах и одежде. Это было не просто перераспределением домашних дел, а новым подходом к ним. Мы не приставали к детям с требованиями выполнить ту или иную работу определенным образом. Они сами решали, когда и как именно делать (или не делать) её. Это давало им чувство самостоятельности и ответственности. Они сочли такой подход справедливым.

Все эти нововведения могут показаться простыми, но их суммарный эффект был значительным. Он сократил время и внимание, уделяемые этим делам, и внес нечто новое в наши отношения.

Мое отсутствие в течение всего лета облегчило начало этих перемен. Я продолжала учиться осенью, уже вернувшись домой. В течение следующих двух лет я участвовала в заочной программе для взрослых Энтокского колледжа.

Много лет я колебалась относительно того, стоит ли мне продолжить мое обучение. Некоторое внутреннее сопротивление было связано с ученой степенью Джеймса, мне не хотелось "состязаться" с ним, принимать его критерии успеха. Но став сильнее и обретя новую уверенность в том, что я могу добиться успеха с дипломом или без оного, я обрела свободу выбора и решила получить диплом. Все эти годы я напряженно училась сама. Программа Энтокского колледжа допускала такую самостоятельную учебу. Она также позволяла работать над курсовым проектом в индивидуальном порядке. Я написала работу, необходимую для получения степени бакалавра психологии, и в 1979 году приехала на выпускную церемонию - ровно спустя двадцать пять лет после окончания средней школы.

Джеймс:

Учеба Пегги в Энтокском колледже была естественным продолжением того самообразования, которым она занималась последние шесть лет. Как обычно, она делала это с удовольствием. Ее духовное развитие, которое стимулировалось консультационной работой, было для меня источником радости и удовлетворения. Мы - коллеги в истинном значении этого слова. Мы также "трудоголики" и любим читать что-то вместе. Поскольку мы оба работаем дома, а не в офисе, часто каждый из нас является единственным собеседником для другого при обсуждения профессиональных вопросов. Эта система успешно действует и поныне.

Однако то, что мы являемся коллегами и работаем дома, хорошо не во всех отношениях. Мы боремся с приступами "трудоголии" и иногда недостаточно внимательны друг к другу. Домашний офис - вещь удобная, однако нам слишком легко заводить профессиональные разговоры вместо того, чтобы заняться чем-то более важным - например, сексом.

Пегги:

Хотя сегодня наш секс лучше, чем когда-либо, Джеймс надеется, что в будущем мы сможем заниматься сексом с другими людьми. Он думает, что я сумею забыть прошлое и обрести состояние, при котором происходившее прежде не будет влиять на меня. Я готова признать, что в принципе возможно все. Но я не могу представить себе, как мы увязываем нашу жизнь с внебрачными связями. Также у меня нет большого желания заводить романы. На самом деле я предпочла бы иметь больше личного времени и возможность функционировать более независимо.

Джеймс:

Я хорошо понимаю желание Пегги располагать значительным личным временем, когда она действительно принадлежит самой себе. Женившись в девятнадцать лет, мы не имели возможности хорошо изучить себя в качестве независимых личностей. Я хотя бы имел возможность закончить колледж и продвинуться вперед в профессиональном отношении. Пегги не без оснований считает, что она отдала лучшую часть своей жизни исполнению вспомогательной роли. Конечно, теперь многое будет иным, но я хочу, чтобы она располагала свободой делать кое-что из того, к чему стремится.

Как минимум раз в месяц Пегги говорит, что ей хочется иметь домик в лесу, где она могла бы писать и думать в одиночестве. Я хочу, чтобы она имела на это время - даже ценой моего временного одиночества. Она узнает некоторые важные вещи о себе самой и жизни в целом, которые в дальнейшем обогатят нас обоих. В конечном счете это - самый важный результат.

Пегги:

Мой опыт самостоятельной жизни, приобретенный во время летней учебы, оказался очень позитивным. Мои бытовые условия были самыми примитивными. Я жила в маленькой квартире без кондиционера. У меня не было машины. Я ездила на занятия на велосипеде, преодолевая каждый день в общей сложности семь миль. Я училась, ела и спала. Наслаждалась каждой минутой такой жизни просто потому, что впервые оказалась хозяйкой самой себе. Я бы хотела почаще жить так. Поэтому если когда-нибудь Джеймс твердо решит вступать во внебрачные связи, возможно, я предпочту жить без него.

Это не значит, что я хочу завершить наши отношения. Я много думала об этом. Я определенно хочу, чтобы Джеймс всегда был частью моей жизни. Но мне бы не хотелось играть распространенную роль жены, которая пытается терпеть наличие у мужа любовниц - или же сама заводит любовников.

Джеймс:

Меня не вдохновляет мысль о жизни без Пегги. Это не значит, что я хочу проводить с ней все дни. Как и она, я получаю удовольствие от самостоятельной жизни. Я получаю её в достаточном количестве благодаря поездкам. Примерно десять дней в месяц мы проводим порознь, занимаясь консультированием или участвуя в конференциях. Когда я смотрю на календарь с отмеченными периодами командировок, мне кажется - этого достаточно. Я хочу повысить качество времени, проводимого нами совместно, а не уменьшить его количество.

Я понимаю, что Пегги - независимая личность, стремящаяся к удовлетворению собственных потребностей. Я верю, что она будет уважать при этом мои потребности и воздержится от удовлетворения собственных за мой счет. Никто не понимает меня и не заботится о моих интересах в большей степени, чем она. Я доверяю ей. Люблю её. Начинаю каждый мой день с дополнительным запасом уверенности и предвкушения, зная о том, что Пегги по-прежнему со мной. Если вы имеете подобную душевную связь с близким человеком, вы понимаете, о чем я говорю.

Я не делаю вид, будто мне известны все секреты, обеспечившие формирование такой связи. Мы провели вместе значительные части наших жизней, включая периоды воспитания Викки и Энди. Полагаю, все, что мы делали вместе, внесло свой вклад. Я убежден, что самым значительным фактором стало наше неукоснительное следование принципу искреннего, правдивого общения. Оно стало подлинным фундаментом нашего сегодняшнего единения.

Я знаю, что мои утверждения относительно того, как сильно я ценю мою близость с Пегги, и признания в том, что я хочу заниматься сексом с другими женщинами, кажутся противоречащими друг другу. Это - хороший пример того, чтО возникает вследствие честного общения - на первый взгляд безумные, противоречивые, порой нереалистические мысли и желания. Пегги понимает, что я не предъявляю претензии к ней или к нашим отношениям. Я просто откровенно высказываю мои желания. Я понимаю, что не могу иметь все. Если мы так и не разрешим эту проблему, я переживу это. Но желание заниматься сексом с другими женщинами не делает меня плохим человеком. Оно лишь свидетельствует о том, что я - обыкновенный человек. Возможно, немного нереалистичный, но отнюдь не плохой или аморальный.

Возможно, вам станет легче понять меня, если вы будете иметь в виду следующее: обращаясь к Пегги, я начинаю со слов "Если бы я мог иметь все, чего мне хочется...". И все равно эта тема не всегда поддается спокойному обсуждению. Наверно, я пугаю себя в большей степени, чем Пегги. Особенно сильно я волнуюсь, пытаясь выразить мои мысли в письменной форме - ведь их будут читать люди, не знающие меня так хорошо, как она.

Я хочу заниматься сексом с другими женщинами, но только на определенных условиях - главное заключается в том, чтобы это не влияло на существующую между нами связь. Суть в том, что она не зависит от физической верности. По-моему, она достаточно прочна, чтобы допускать наши контакты с другими сексуальными партнерами без чувства тревоги и страха, которые общество учит нас ассоциировать с физической изменой. Я думаю, что мы лишь недавно достигли такого уровня доверия и преданности друг другу. В начале нашей совместной жизни мы думали, что обладаем глубоким доверием. На самом деле это доверие было поверхностным, поскольку мы не знали самих себя в такой степени, какая необходима для того союза, который связывает нас сейчас. Оно было идеалистическим, основанным в большей степени на представлениях о романтической любви, нежели на общих ценностях и целях.

Кое-что изменилось, когда Пегги пережила роман с Максом. К тому моменту мы честно общались уже семь месяцев, но ещё не пришли к нашему сегодняшнему взаимопониманию. Я думал, что мы уже созрели, но я ошибался. Это событие напугало меня до полусмерти. В последующие годы мы часами обсуждали наши чувства и то, что нас ожидало бы в случае "открытого" брака. Я по-прежнему считаю, что он возможен для нас.

Но мое мнение - это ещё не все. Пегги тоже должна захотеть этого и поверить в реальность успеха. Только тогда можно рассчитывать на него. Сейчас у неё нет такого желания. Что касается обозримого будущего, внебрачный секс остается только одной из возможностей. Меньше всего мне хочется подталкивать Пегги в нежелательном для неё направлении. Это стало бы верным шагом к разрыву или ослаблению той близости, которую я стремлюсь сохранить.

Этот вопрос действительно сложен. До сих пор мы обсуждали только мое основное условие - мы занимаемся сексом вне брака лишь в том случае, если он не ослабляет существенным образом существующую между нами связь. Есть и другие условия, которые требуют прояснения - с кем, когда, где, как часто. Нам следовало бы решить, какие партнеры (только не состоящие в браке), какие периоды времени (когда мы находимся в отъезде), какие места (только удаленные от дома), какая степень эмоциональной вовлеченности и какое число партнеров являются допустимыми.

Пегги права в том отношении, что это породило бы определенные трения. Не думаю, что нам удалось бы заранее все предусмотреть. Нам следовало бы действовать, проявляя чуткость к самим себе, друг к другу и посторонним людям. Условия формировались бы по мере приобретения опыта и его обсуждения. Я знаю, что все равно испытывал бы некоторую тревогу и боязнь. Мы должны были бы поддерживать друг друга, постоянно демонстрируя нашу взаимную преданность. Думаю, беспокойство со временем обрело бы вполне допустимые размеры. Возможно, оно никогда бы не исчезло полностью. Я не из тех, кто патологически боится боли, но при этом я - максималист. Я хочу, чтобы наши отношения были наилучшими из возможных, и готов терпеть некоторый дискомфорт ради их развития. Я замечал, что большинство изменений - даже позитивных - связано с периодом определенного дискомфорта, после которого нечто новое воспринимается как естественное и приятное. Думаю, это правило остается справедливым и здесь.

Немногим людям удается достичь успеха в создании сексуально открытого брака. Очевидно, трудно одержать верх над старым монстром - ревностью. Это меня не пугает. Я не хочу прожить мою жизнь на основании чужого опыта. Я хочу прожить жизнь, которая возможна для меня - и для Пегги. Я убежден в том, что ограничения, накладываемые обществом на сексуальную жизнь, является искусственными. Они не соответствуют человеческой природе, какой я её вижу.

Сексуальность вплетена в ткань любого взаимодействия между людьми. Включение её при общении с Пегги и выключение при общении с другими женщинами - сомнительная форма самоограничения. Она не позволяет мне следовать моим природным инстинктам в отношении других людей. Некоторые из вас сейчас думают: "Почему он придает такое значение сексу?" Ответ звучит так: потому что он действительно очень важен. Дело не в моем мнении, а в реальности. Посмотрите вокруг себя. Доказательства видны повсюду. Каждый из нас обладает потребностью в сексуальном самовыражении. Удовлетворив эту потребность, мы ощущаем прилив жизненной энергии, обретаем силу для самоутверждения в этом мире. Когда потребность остается неудовлетворенной, мы ощущаем себя неживыми, одинокими и подавленными - иногда даже сожалеем о том, что находимся в этом мире. Некоторые из вас спросят: "Почему мы не можем удовлетворять наши сексуальные потребности с одним человеком?" Возможно, вы в состоянии это делать. Я вовсе не утверждаю, что вы должны делать что-то при отсутствии соответствующего желания. Я говорю лишь о том, что кажется подходящим лично для меня - о том, что мне хотелось бы испробовать. Я не вижу ничего ненормального или безнравственного в занятии сексом с более чем одним партнером, если все делается честно и с добрыми чувствами. Во всяком случае я хотел бы испытать и оценить это самостоятельно и с предельной честностью. Возможно, я сделаю это, но только с согласия Пегги.

Пегги:

Джеймс считает, что мы должны уметь правильно переживать внебрачные связи. Абстрагируясь от конкретики, я полагаю, что если вы любите человека совершенно неэгоистично, вы будете желать ему то, что делает его счастливым. Не станете испытывать ревность, чувство собственности и уязвленной гордости. Но меня воспитывали в этом обществе, и одно лишь сознание того, что я должна перешагнуть через мое воспитание, ещё не приводят к заметному результату.

Другая проблема заключается в моей потребности защитить себя от боли, которую я испытывала в прошлом, когда Джеймс заводил романы. Я достаточно успешно справляюсь с прошлым, но думаю, что оно снова начнет преследовать меня, если мне придется опять столкнуться с внебрачными связями. Я знаю, что наша нынешняя честность многое меняет. Я бы не испытывала того страха и чувства незащищенности, которые преследовали меня в те годы. Я даже думаю, что если бы мы начали жизнь с "нуля", и мне бы не приходилось беспокоиться относительно возрождения старой боли, возможно, все было бы в порядке. Но мы не можем начать с "нуля". У меня остались шрамы от прошлого, когда Джеймс получал удовольствие за мой счет. Теперь я полна решимости беречь себя. Это значит, что я желаю Джеймсу только тех благ, которые обретаются не за мой счет. Такой подход не соответствует моему альтруистическому идеалу, но является логическим итогом длительного дисбаланса в наших отношениях.

Моя готовность следовать принципу справедливости имеет и другую сторону. Если я не хочу, чтобы Джеймс получал удовольствие за мой счет, то также я не хочу добиваться своего за его счет. "Добиваться своего" означает не допускать внебрачные связи бесконечно долго, если Джеймс будет по-прежнему желать их. Если у него сохранится такое желание, в какой-то момент мне не захочется препятствовать ему. Я не хочу нести ответственность за то, что лишу его чего-то жизненно необходимого. Сейчас это желание Джеймса не слишком сильно, но оно может когда-то усилиться. Он обладает таким достоинством, как терпение, чего нельзя сказать обо мне. Вероятно, он дольше меня согласится жить в состоянии неопределенности. Мне не хотелось бы жить с мыслью о том, что он откладывает из-за меня что-то нужное ему. Думаю, в конце концов это породило бы в нем обиду и раздражение.

Я стараюсь не насиловать его. Хочу, чтобы он делал только то, что ему хочется, даже если речь идет о мелочах. Например, если я хочу пойти на фильм, который он не очень-то хочет посмотреть, но соглашается ради меня, я отказываюсь от совместного посещения кинотеатра. Сознание того, что он уступает моему желанию, станет для меня тяжелым бременем. Я по собственному опыту знаю, как губительна чрезмерная жертвенность в отношениях. Я не хочу этого ни от кого - даже если речь идет о столь существенном вопросе, как внебрачные связи.

Я по-прежнему надеюсь, что Джеймс изменится, и его позиция в отношении внебрачных связей сблизится с моей. Аналогичную надежду лелеет и он - что я изменюсь и начну мыслить подобно ему. Мы не знаем, как в конце концов разрешится эта проблема, но мы верим в нашу способность преодолевать разногласия конструктивным путем. Мы будем и впредь общаться откровенно и честно как по этому вопросу, так и по любому другому, который возникнет в будущем.

Каждый из нас полон решимости и дальше быть частью жизни другого. Это не значит, что наши отношения должны принять какую-то определенную форму просто мы не хотим разрывать существующую между нами связь. Совместное разрешение проблем, с которыми мы сталкиваемся, дает нам ощущение близости, затмевающее все остальные. Оно создало союз, выходящий за формальные рамки традиционного брака. Я в шутку предложила продемонстрировать это таким образом: отметить 29 мая 1980 нашу "серебряную свадьбу" жизни разводом и продолжить совместную жизнь. Эта идея была не слишком практичной, поскольку породила бы непонимание со стороны общества и множество ненужных осложнений. Однако приятно знать, что мы остаемся вместе, потому что хотим этого.

Глава десятая

Вы не одиноки

Джеймс:

В этой книге мы зашли далеко за обычные рамки личного самораскрытия, приемлемого для большинства людей. Мы не считаем, что все должны раскрываться в такой степени. Наше отношение к откровенности основано на том, что она принесла нам. Раскрытие друг перед другом раскрыло для нас мир. Оно уничтожило иллюзию одиночества и помогло открыть взаимосвязанность всего происходящего. Оно изменило наши взгляды на жизнь вследствие уменьшения, а в некоторых случаях и полного устранения существовавших ранее границ.

Каждому из нас присущ неповторимый стиль самораскрытия перед другими людьми, который позволяет им узнать нас. Он является результатом того, что мы узнали, наблюдая за людьми и взаимодействуя с ними. Несомненно, сильнейшее влияние оказали на нас родители и родственники. Мой стиль определяет, что, в какой степени, когда, где и каким образом я готов раскрыть. Если наши ранние признания были отвергнуты или привели к наказанию, мы учимся скрывать наши чувства и мысли в интересах собственной безопасности. Если же они оказались принятыми и получили поддержку, мы учимся раскрывать сокровенные мысли с большей легкостью - без страха оказаться отвергнутыми.

Я полагаю, что большинство людей научилось сдерживать себя слишком эффективно, устанавливая жесткие границы, которые усиливают столь распространенное сегодня ощущение изолированности и одиночества. Называйте это как угодно - сдержанностью или осторожностью. Подобная скрытность ограничивает ваши жизненные возможности. Замыкаясь, мы подвергаем себя следующей опасности: близкие люди не будут знать нас достаточно хорошо для того, чтобы оказать нам поддержку в достижении важных жизненных целей.

Теперь, когда я признался в том предпочтении, которое я отдаю большей степени открытости, я также хочу описать сопутствующие опасности и проблемы. Наибольшая проблема для многих из нас заключается в том, что приобретенные навыки межличностного общения ориентированы на минимальное самораскрытие. Переход к большему уровню самораскрытия требует освоения новых навыков. Ясность общения - особенно в области чувств - становится обязательным требованием. Многие мужчины приучены скрывать свои чувства или подавлять их в такой степени, что просто не понимают, что мы имеем в виду, напоминая о необходимости "выговаривать" свои чувства.

Высокий уровень самораскрытия - не панацея, гарантирующая улучшение отношений. Разумно ожидать, что в некоторых случаях оно приведет к разрыву. Говоря откровенно о наших желаниях и ценностях, мы обнажаем существующие между нами противоречия, остающиеся завуалированными при низком уровне откровенности. Если отношения не очень важны для нас, мы можем прекратить их вместо того, чтобы тратить усилия на преодоление различий. В любом случае мы как минимум обретаем выбор.

Отношения с высоким уровнем самораскрытия - не для всех. Если вы считаете себя человеком достаточно "приватным" и удовлетворены тем, что вы получаете благодаря вашим отношениям, у вас, вероятно, не возникнет желания менять личный стиль. Многие люди разделяют эту позицию. Выбор большего самораскрытия - решение, которое можно принимать с легкостью. Оно предполагает нечто большее, нежели частые беседы. Оно требует честности и готовности проводить много времени в беседах с вашим партнером. Оно начинается с искреннего самораскрытия, но вы должны также научиться по-настоящему слышать реакции и признания другого человека. Такое умение слушать нельзя имитировать. Когда я раскрылся перед Пегги, я не имел представления о том, во что ввязываюсь. Я считал себя хорошим слушателем, но мне следовало многому научиться.

Мы вступили в любовные отношения, обладая общими ценностями, убеждениями, потребностями, надеждами и страхами. Ввиду сложности этих факторов невозможно раскрыться полностью, какими бы сильными ни были ваше желание и прилагаемые усилия. На самом деле вам требуется определенное и уместное самораскрытие на постоянной основе по всем важным аспектам отношений.

Ниже приведены некоторые принципы честного общения при высокой степени самораскрытия. Мы не считаем их безоговорочно верными или полными. Они описывают развитие нашего общения.

1. Делитесь подробно с вашим партнером вашими надеждами и страхами; говорите о том, что вы хотите получать в отношениях, а что - нет. Предложите партнеру делать то же самое. Отношения с высокой степенью самораскрытия требуют взаимности. Один партнер может инициировать процесс, но он не силах добиться успеха в одиночку.

2. Будьте готовы к сопротивлению с вашей стороны и со стороны партнера. Мы не можем точно предвидеть реакцию на наши признания. Опасения и беспокойство - нормальные чувства, когда ставки достаточно высоки и мы заглядываем весьма глубоко. Большинство из нас научилось избегать самораскрытия, способного вызвать дискомфорт. Такое поведение кажется более безопасным, однако это иллюзия. Не позволяйте страху препятствовать вашему самораскрытию, в котором вы нуждаетесь. Замалчивание потенциальной проблемы не приводит к её исчезновению. На самом деле может произойти обратное - её разрастание.

3. Используйте для ваших обсуждений лучшее время, то есть такое, когда вы оба обладаете доброй энергией, необходимой для диалога. Вы не слишком утомлены, вас не клонит в сон, вы не заняты другими делами.

4. Выберите место, где вы чувствуете себя комфортно и вас ничто не отвлекает. Даже в отсутствие тормозящего влияния физического дискомфорта и помех большинству из нас достаточно трудно говорить "от сердца". Нельзя недооценивать важность правильного выбора времени и места. Диалог с высоким уровнем самораскрытия требует большой энергетической отдачи. Усталость, ограниченность времени, ощущение неудобства скорее приведут к непониманию и конфликту, нежели к эффективному общению.

5. Говорите часто. Мысли, эмоции, надежды и страхи быстро меняются. Каждая отдельная беседа не обязана быть длительной, однако важно держать партнера в курсе ваших мыслей и чувств.