Афоризмы, перлы и поговорки

У любителя спиртного печальный конец.

У мамы заканчивается вторая бутылка водки , а дочка пользуется первой.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки. (говорят финны)

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска. Алексей

Увольнение в запой

Университет - фонтан Знания... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.

Упав лицом в салат, он почувствовал себя в своей тарелке...

Упавший в лужу - пить не хочет

Уж если я чего решил, так выпью обязательно…

Утро добрым не бывает.

Утpо вечеpа бодyнее....

Утром изображение не всегда качественное, за то звук... с гулким эхом. ( прислал Феликс)

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...

Хмель отечества нам сладок и приятен.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Хорошо быть трезвым, но пьяным быть лучше.

Хочешь жить - умей напиться! ( прислал Торнадо)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

Хуже водки лучше нет

Чай не водка, много не выпьешь.

Чай, кофей — не по нутру, была бы водка поутру.

Чарка вина прибавит ума.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Чего пить, того не миновать.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водку не жрало.

Чем водку не закусывай, а блевать все равно винегретом...

Чем лучше вечером - тем хуже утром!

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....

Черная рожа студент из Гвинеи, красная рожа студент во хмелю.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.

Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

Что пьяному плохо, трезвому ещё хуже.

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.

Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Цветы осветляют душу, а пол литра - саму жизнь.

Эй мужики, вы откуда будите?! Мы?! Да мы даже из горла будем

Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.

Я вообще трезвый как паровоз!

Я все-таки допьюсь своего!

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.

Я не алкоголик, я по уважительной причине...

Я не грустный, я трезвый.

Я не дурак. Но к сожалению, только выпить ...

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых (Прикол от Николая Фоменко)

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

"Я пью" не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть. ( прислал Lesnik).

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Я так хочу, чтобы водка не кончалась.

Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки. (Из объяснительной.)

Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!

Two beer or not two beer?

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Одну - мне, вторую - себе !

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог

Он сказал: "Поехали" и запил водой (от Николая Фоменко)

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета. (прислал Веселов Константин )

Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.

- От какого Праздника в календаре вас больше всего тошнит? - Меня от праздников не тошнит: я свою норму знаю!

От невинных детей несло винным перегаром.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Отдыхать надо в меру. И закусывать.

Отец без пива, как цветок без полива.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

От повышения градуса даже углы тупеют.

Опыт водкой не зальешь!

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. (заповедь рекламных агентов)

Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!

Пельмени без водки жрут только собаки.

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

ПИВО - наилучшее отношение длины окружности к диаметру

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.

Пиво без водки - как весла без лодки.

Пиво без водки - как опер без сводки!!! Прислал Эмиль.

Пиво всегда входит и выходит отлично.

Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.

Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замерзнуть.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Пиво пей, а деньги будут!!!

Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда.

Пиво подошло к концу..

Пиво с утра не только вредно, но и полезно (от Николая Фоменко)

Пиво - сила, спирт - могила.

Пиво? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром? КОHЕЧHО БУДУ!!!

- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!

Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.

Пить можем  много, и это не всегда радует. Но радует что пить ещё можем.

Пить надо в состоянии покоя, ибо рано или поздно этого состояния не избежать. (Г. Каттнер)

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Подайте на пропивание.

Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же". (Robert Highnline)

Подлодная водка.

Понедельник без пива - неделя на вынос.

Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...

Попей, попей — увидишь чертей.

Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...

После первой бытылки - мы знакомые, после второй - друзья, после третьей - родственники. (прислал Новиков Олег )

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Похмелье - это та же пьянка, только с утра.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? Jaslov

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y".

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Пред сильным чуством опохмелки, все остальные чуства мелки.

При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Прихожу домой пьяный. Не знаю какой стороной к унитазу повернуться.

Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду.

Проспись красавица, проспись.

Протрезвел однажды Борис Николаевич...

Пьем весело или с женщинами??!

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Пьянству - пой!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Пьяный десантник с табуреткой - оружие массового поражения.

Пьяный проспится, а дурак — никогда.

...пал жертвой русского гостеприимства...

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Разбитая бутылка компенсируется двумя.

Ракеты класса воздух - воздух, земля - земля, водка - водка.

Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а чтобы пропить.

Рождённый пить, закусывать обязан. Но запивающий, рождён лишь запивать. ( прислал Феликс)

Рожденный пить не пить не может.

Рожденный строить не пить не может.

Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!

Русские после первой не женятся (от Николая Фоменко)

Русский любит "Русскую", а француз - французскую (от Нижегородского ЛВЗ)

Рыба посуху не ходит

Рюмку от бутылки не далеко ставят.

С кем поведешься, с тем и наберешься (от Николая Фоменко)

С лежачими не пьют.

С наступающим Вас опьянением (от Николая Фоменко)

С отврезвлением притупляется чувство юмора.

С пивом и в шалаше рай!

С темным пивом в светлое завтра!

С утра выпил - весь день свободен.

Садясь за руль трезвым вы залезаете в карман ГАИ.

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

Самое главное начать, а рвать потом всех будет.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Светлое пиво к светлому будущему

Свино - водочный отдел.

Свои люди - сопьемся.

Сдал сессию - пей ПИВО весело!

Сдал сессию - сдай посуду.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...

Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Семь раз отпей, один раз отъешь (от Николая Фоменко)

Семь раз отпей, один раз отлей.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.

Сколько Пива - столько и пуза

Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Спокойной ночи ... алкаши !

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Спьяну язык развязывается, но заплетается.

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Старого воробья без пива не прожуешь.

Сто гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Стихийный алкоголизм.

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды. (рассказал физик)

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Суть водки ,понимать не надо, ее нужно пить ,......- все время!

Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

Сытый пьяного не разумеет.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Только пъяный человек способен понять что земля действительно вертится. ( прислал Alexey)

Тот велик, кто во хмелю тих.

Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.

Трезвость - форма жизни.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Ты водку можешь и не пить, Но деньги в кассу сдать обязан!

- Ты меня уважаешь?!... -- Нет, но пить буду...

Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Закуска портит градус

Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить

Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.(высказывание прапорщика)

Здоровье не купишь поэтому не жалей денег на водку! (прислал Веселов Константин )

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ (от Николая Фоменко)

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

И пили они долго и счастливо.

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

И ярче солнце светиться И веселей пейзаж Когда в желудке плещется С2Н5ОН (прислал Алексей )

Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный...

Из бутылки много не нальешь.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идёт по дороге студент,а на встречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Избитый пьяными устрицами.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка !

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

- Кто там? - Сто грамм. - Проходи!

Кабы не дырка во рту, так бы в золоте ходил.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

Как мало выпито, как много пережито!

Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.

Как отвратительно в России по утрам (от Николая Фоменко)

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет

Какой быстрый ездок не любит "Русской" (от Николая Фоменко)

Капля водки с утра оживит и лошадь !!!

Карден выглядел неважно, видимо, после вчерашней “Бурды”...

Кесарю - кесарево, а к пиву воблу

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Когда первые ласточки были уже в доску... (прислал Веселов Константин )

Когда поведет, а когда и развезет.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Когда я пью - я глух и нем !

Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка.

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

Коммунист должен быть пьяным в зюзю.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера.

Кофе пить будем ! (Но и водку не бросим).

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Кто весел, тот смеется, кто трезвый, тот напьется ...

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.

Кто не работает, тот пьет!

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит (от Николая Фоменко)

Кто пиво пьёт - сто лет живёт!

Кто празднику рад, тот пьян накануне.

Кто пьёт много пиво, тот писает криво (от Николая Фоменко)

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Кто там ходит с красным носом, как огурец!!! (высказывание прапорщика).

Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо. (от Виннипуха).

Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.

Kурить я буду, но пить не брошу!

Лемма: Количество жидкости, влившийся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Летать трезвым понятно, но необычно. (прислал летчик).

Лечу алкоголизмом

Литр пива, это много? Смотря который он.

Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы.

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!

Лучше пить водку маленькими стопочками,чем кидать дерьмо большою лопатою.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы (от Николая Фоменко)

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало.

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

Мальчик для питья.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.

...Место клизмы изменить нельзя .. (с)Н.Фоменко.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Миру - мир, студентам BEER!

Многие считают, что истина в вине. Но на самом деле "Истина на дне бутылки". ( прислал Albino)

Много пить вредно, а мало - скучно.

Молодой хозяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.

Муж без пива, что жена без мужа.

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

На Полтавщине говорят: "Век не пей, а перед борщом выпей!!" А борщ там едят три раза в день! (Из телепередачи "Смехопанорама")

На халяву и пиво - водка .

Наливай, а то уйду.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Нам Татарам все ровно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Напился - веди себя прилично.

Напиться на трезвую голову.

Напиться без водки, все равно, что потерять девственность без женщины.

Народ у нас сообразительный. На троих...

Насильно пьян не будешь.

Насильно трезв не будешь.

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем.

Не беда выпить не иметь, страшно- не хотеть.

Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга.

Не водкой единой пьян человек!

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую водки!

Не всякий шатающийся падает./ Сенека (прислал nets)

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!

Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы (от Николая Фоменко)

Не пить, так-же здорово, как и ...пить!

Не плюй под стол, там тоже гости.

Не так страшен чёрт - как мужик после будуна.

Не тот пьян кто валится, а тот кто не встает

Не умеешь петь - не пей.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

Нижегородский ликеро-водочный завод возьмет на работу грузчиков с опытом работы (от Нижегородского ЛВЗ)

Никогда не пей на пустой бумажник.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее. Жорж Куртели

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Ничего так не согревает душу, как холодная водка.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Ну вот, опять, нет повода не выпить (от Николая Фоменко)

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.

Где кабачок, там и мужичок.

Где ПИВО - там и Родина.

Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных. (производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду. )

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Двое - компания, трое - оргия.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...

Дом воздержания - пивной бар без туалета.

Домой и дорога трезвее.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых.

Дело мастера - напиться.

День прошел всухую.

Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.

Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.

Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах...

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм. Леонард Джееецкий

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Ельцин и теперь трезвее всех живых.

Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", а если 5 ошибок, то получится слово "водка".

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если б было море водки.... мне б рассола не хватило.

Если б море было водкой, я б наверно был подлодкой.

Если б море было пивом, я бы был большим заливом.

Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми.

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули (от Николая Фоменко)

Если голова болит, значит она есть

Если еврейская дилемма - "Сало на халяву", то русская дилемма - "Водка с цианидом".

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Если есть бутылка - значит и есть что отпраздновать.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.

Если перепить безалкогольных напитков - будет ПЕПСИЛЕПСИЯ.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

Если пьешь ты как сапожник - значит ты Автодорожник!!!

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!

Если хочешь петь - пей!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.