Конгруэнтность и актуализация.

Ключом к сознательному взаимодействию с нашими чувствами служит то, что Карл Роджерс назвал "конгруэнтностью". Под конгруэнтностью подразумевается способность сознавать и точно выражать испытываемые нами чувства. Актуализация имеет место в случае конгруэнтности, соответствия между этими тремя процессами - бессознательным, сознательным и коммуникативным.

Манипулятор неконгруэнтен. Когда его проявления не соответствуют сознаваемым висцеральным ощущениям, они становятсяложью. Например, проскучав смертельно целый вечер, и говоря хозяйке дома на прощанье "это был прекрасный прием", мы не выражаем того, что испытываем. С нашей стороны честно было бы сказать "спасибо за приглашение". Когда манипулятор не сознает проявляемых им ощущений, о нем говорят, что онзащищается. Пример: поведенческое выражение гнева с вербальным его отрицанием. "Ты сердишься?" - спрашивает приятель. До этого я сжимал кулаки. А теперь бью ими по столу и кричу: "Да нет же, я НЕ сержусь!" Мое тело сердится, что может ясно видеть каждый, но я отказываюсь признать это. Слова манипулятора редко бывают сонастроены с его телом.

Манипулятивные формы общения.

Самые большие проблемы в связи с нашими чувствами возникают при общении. Как известно, любая коммуникация включает в себя как минимум два элемента: передачу и прием сообщения. Подобно передатчику, мы все время посылаем информацию. Но окружающие нас люди зачастую получают ее либо в искаженном виде, либо не получают вовсе. Рассмотрим некоторые из проблем, которые возникают у манипуляторов в сфере общения.

Первая группа проблем связана с ошибками в передаче, самая распространенная из которых -невыраженное ожидание.

Предположим, у мамы день рождения, и она тайно надеется, что кто-нибудь принесет ей кофе в постель, или что к завтраку ее ожидает какой-то приятный подарок. Но она ничем не выдает своего ожидания, а больше всего скрывает его от отца. И - ничего подобного не происходит. Мама ужасно расстроена. У нее плохое настроение, которое постепенно передается всем остальным. А все потому, что имело место невыраженное ожидание, которое не оправдалось. В человеческих отношениях, особенно в семье, витает целый сонм таких ожиданий, и стоит одному из них не сбыться, как жизнь превращается в ад. И все из-за того, что мы просто боимся сообщить о том, чего нам хочется.

Актуализатор понимает это, так как он достаточно искушен в коммуникации. Он не хочет идти через жизнь непонятым и знает, что многих недоразумений можно избежать. Достаточно просто сообщить, чего он хочет, а не морочить людям голову. Ведь если мы хотим чего-то, чего у нас нет, в нашу задачу входит дать об этом знать. [...]

Другую большую проблему составляет прием сообщения, и здесь мы совершаем не меньше ошибок, чем при передаче. Например, может оказаться, что мы игнорируем сообщение, хотя на самом деле его получили. Например, кто-то говорит нечто такое, что глубоко нас ранит, но мы не даем ему об этом знать. Игнорируя это, мы просто не реагируем на сказанное; а впоследствии у нас возникает чувство подавленности.

Вторая ошибка приема состоит в нейтрализацииадресованного нам сообщения. Здесь можно упомянуть о мере способности принимать любовь. Некто говорит: "Как вы сегодня привлекательны!", и вместо того, чтобы поблагодарить за комплимент, мы обычно говорим: "О, вы тоже прекрасно выглядите". Похоже, мы боимся почувствовать себя хорошо, когда кто-то дарит нам хорошее настроение. Мы стараемся отфутболить его назад дарителю, чтобы не испытать сообщенного нам чувства. Обычно в таких случаях я говорю своим клиентам: "Вы просто обкрадываете себя".

Третья ошибка приема - отвечать то, чего от вас ждут, даже если это не соответствует действительности. Какую бы глупость ни учудил наш собеседник, мы почему-то считаем своим долгом реагировать так, чтобы угодить ему. "Как тебе мой новый костюм?" - доверительно спрашивает приятель. "Он просто великолепен", - дежурно отвечаете вы, а сами думаете: "Боже, как он мог одеть такое?" Между тем вы могли бы просто сказать, например: "Мне нравится вырез жилетки" или "Очень неожиданная, оригинальная расцветка". Даже если вы скажете, что костюм не в вашем вкусе, ничего страшного не произойдет. И мы бы так не боялись несовпадения во вкусах, если бы не навязанный нам "комплекс Дейла Карнеги", - глубокая вера в то, что мы непременно должны "влиять на людей и приобретать друзей".

Наконец, манипулятор может намеренно отвечать не то, что от него ждут. Скажем, жена за обедом спрашивает мужа: "Как тебе понравился ростбиф?" Может случиться, что муж - манипулятор, склонный искать во всех ее высказываниях скрытый умысел и подтекст; и он вовсе не собирается давать ей тот ответ, на который она рассчитывает. Одно из правил его игры - не позволить жене получить удовольствие от своего умения готовить. Поэтому муж отвечает: "Откровенно говоря, он далеко не так хорош, как обычно получалось у моей матери".