Глава 11

ПОВСЕДНЕВНАЯ ЖИЗНЬ В СЕМЬЕ,

ПРИЕМНАЯ СЕМЬЯ

ИЛИ

СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

ПОВСЕДНЕВНАЯ ЖИЗНЬ В СЕМЬЕ, ПРИЕМНАЯ СЕМЬЯ ИЛИ

СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

По мере того, как ребенок с НП растет, разница между его социальными навыками и социальными навыками детей с обычным развитием становится очевидной. Обычные дети могут взаимодействовать с различными группами взрослых и устанавливать связи между собой. Ребенок с НП часто остается один. У него может быть много знакомых, но нет длительных дружеских отношений. Он избегает трудностей в учебе и социализации вместо того, чтобы пытаться справиться с ними, и зачастую непонятные эмоциональные ожидания заставляют ребенка прибегать к изоляции или к поведенческой стратегии «борьба или бегство». Другие дети часто относятся к своим ровесникам с НП с восхищением (из-за их рискованного или непокорного поведения) или со страхом (из-за их угрожающего, доминирующего или агрессивного поведения, иногда включающего противоправные сексуальные действия).

Домашняя обстановка с близкими семейными отношениями может послужить триггером для поведенческих проблем у ребенка с НП, что приводит к эмоциональному выгоранию других членов семьи. Фактически, сама близость отношений, которая и служит для нас поводом для создания семьи, может разбудить «спящего льва» в ребенке (ранние бессознательные переживания покинутости и гнев). Многие семьи пытаются добиться расположения ребенка, создавая даже чрезмерно близкие взаимоотношения, что в свою очередь еще сильнее стимулирует ранние рабочие модели реагирования в ребенке.

ЦЕЛИ

Дать ребенку стабильную и структурированную среду. Минимизировать частоту и интенсивность конфликтов.

Приспособить поведение родителей так, чтобы оно соответствовало эмоциональным и когнитивным компетенциям ребенка. Защитить других детей в семье. Отслеживать социальные контакты семьи, чтобы избежать отвержения ребенка с НП местными сообществами и более дальними родственниками семьи.

МЕТОДЫ

Самая распространенная ловушка для усыновляющих и опекающих семей заключается в том, что когда возникают проблемы, родители прикладывают огромные усилия чтобы добиться эмоционального взаимодействия путем нарастающей близости в отношениях. Это происходит потому что «взаимная близость» является критерием успешности человека как родителя. В таком случае, если этого достичь не удалось, значит родители «неуспешны». Это понятие столь же распространено, как и неверно. Самое важное решение, которое следует принять это в начале отложить цель достижения близости и понять, что у ребенка есть проблема с близостью, которая усилится, если совершить прямое нападение на ее защитные механизмы. Если вы проигнорируете эту проблему, и постараетесь дойти до любви короткой дорогой, эта дорога станет длиннее. То, что за этим последует – это расщепление, проекция и психотический эпизод.

Вам следует отложить вашу собственную потребность в подтверждении того, что вы хороший родитель или опекун и начать спрашивать себя, какое поведение уместно и понятно для ребенка. Это не должен быть вопрос: «Как мне прорваться через его/ее броню?» Вопрос должен быть: «На какой эмоциональной дистанции ребенок лучше всего себя чувствует и действует?»

Прежде всего, поделите возраст ребенка на четыре. Затем подумайте, какое поведение родителя будет подходящим для ребенка этого возраста. Сколько решений вы бы предоставили принимать ребенку самому в этом возрасте? Станете ли вы читать ребенку этого возраста бесконечные проповеди, когда что-то произошло не так? Как надолго вы бы оставили ребенка этого возраста одного и считали бы, что он помнит, что вы ему сказали? Как надолго он может сосредоточиться во время беседы или выполнения уроков? Насколько хорошо он должен отличать фантазию от действительности? Оставили ли бы вы ребенка этого возраста одного в комнате, где есть спички или зажигалки? Оставили ли бы вы его одного с более младшими детьми, если между ними есть ревность.

Задержка эмоционального и социального развития означает именно это. Вам придется изменить все свое социальное поведение и стиль общения, чтобы приспособиться к гораздо более младшему ребенку.

СНИМИТЕ БРЕМЯ

Спросите себя, глядя на повседневную жизнь, где и когда ребенок не понимает ваше поведение из-за того, что вы общаетесь на уровне, соответствующем более высокому уровню развития? Где повторяется один и тот же конфликт, потому что вы не берете ситуацию под контроль и не делаете очевидных вещей, не принимаете осмысленных решений, которые ребенок сам принять не может? Где вы говорите, обсуждаете, отчитываете и уговариваете вместо того, чтобы послушать свою интуицию и сделать то, что адекватно в данной ситуации, не дожидаясь согласия ребенка с НП? Как часто вы меняете обстановку (комнату, присутствующих людей, манеру действовать, расписание, сказку на ночь, пищу, оформление комнаты, класс)? Как часто вы усложняете задачу для ребенка тем, что к нему обращаются одновременно двое взрослых, вместо одного?

Снимите нагрузку с «проигравшего завоевателя». Ребенок может «выигрывать» в отдельных импульсивных боях, а вы всегда выиграете на длительном промежутке времени. Вы терпеливее, вы более настойчивы, вы сильнее и мудрее. Неважно, что ребенок говорит, он все равно не может жить без вашей помощи.

БРЕМЯ № 1: Необходимость для ребенка что-то решать, выбирать, спорить, соглашаться и чувствовать себя замотивированным

Покажите (не говорите) ребенку, что вы готовы принять любое решение, которое ребенок не может принять сам. Скажите ребенку, что сейчас будет происходить (он будет одеваться, есть, чистить зубы, пойдет на прогулку). Посмотрите, чтобы он это сделал. Сядьте и подождите – и будьте готовы подождать, пока ребенок подойдет к вам сам. Например, если ребенок не ест, скажите ему, сколько времени еда будет на столе. Продолжайте сидеть, ничего не говорите ребенку, чтобы склонить его есть. Когда время выйдет, спокойно скажите, что вы убираете еду. Что бы ребенок ни говорил, будь то обвинения или жалобы, просто констатируйте что еда была на столе определенное время, и теперь время вышло. Сделайте много небольших приемов пищи в течение дня, так как для детей это полезнее, но всегда, когда вы что-нибудь даете, сядьте рядом и сообщите, как долго еда будет оставаться на столе. Не меняйте меню, если ребенок отказывается есть.

Вы можете измерить собственную авторитетность с помощью простого критерия – вы бегаете за ребенком или он за вами. Вы должны быть (неподвижным) центром мира ребенка.

Не предоставляйте ребенку выбора, предоставьте ему свое решение. Если ребенок сопротивляется вашему решению, скажите: «Тебе не нужно считать это хорошей идеей, тебе не нужно хотеть это делать. Это нормально. Я решил, что так лучше всего».

Не ожидайте согласия ребенка, ожидайте, что он не согласится, но будет знать, что все равно должен это сделать. Оставляйте свои сомнения при себе. С сомнениями нужно разбираться самому либо с другими лидерами, например, с супругой. Дети с НП не дают адекватных ответов, поэтому все решения основаны только на ваших собственных суждениях. Чем больше вы обсуждаете, тем меньше вызываете доверия как человек, который сильнее, чем тревога ребенка.

Если вы член группы или семьи, работающей с ребенком с НП, никогда не меняйте, не отклоняйте и не обсуждайте решение, принятое другим взрослым в присутствии ребенка, каким бы неверным оно вам не показалось. Его можно обсудить только позднее на собрании, где будут обсуждаться стратегии. В течение дня сделайте так, чтобы один человек был лидером и отвечал за принятие решений в глазах ребенка.

Не ждите от ребенка, что он будет замотивирован и получит удовольствие от ваших планов. Если ребенок не научился этому в младенческом возрасте, вам придется действовать с помощью собственного энтузиазма, не ожидая ответной реакции.

БРЕМЯ №2: Изменение среды

Как было описано ранее, незрелость функции постоянства означает, что любое изменение среды или неожиданное изменение приведет к тому, что фокус внимания ребенка, а также гештальт того, что происходит, сразу разрушатся.

Превратите день в последовательность коротких рутинных ритуалов. Делайте одни и те же вещи в одно и то же время в той же самой комнате с тем же тоном голоса. Оставьте свои творческие, импульсивные и спонтанные идеи при себе. Работайте по одному и тому же расписанию занятий каждую неделю. Если вы купили новую шапку или новую косметику, не пользуйтесь ими, когда общаетесь с ребенком. Не делайте ничего нового, пока не подготовите к этому ребенка. Не выходите из машины около супермаркета, пока не скажете ребенку, куда вы идете, что вы увидите, как нужно себя вести, и чтобы он все время был рядом с вами. Не начинайте укладываться спать, пока не расскажете ребенку обо всем, что произойдет перед сном. Перед сном поговорите с ребенком о том, что будет завтра и повторите это еще раз утром за завтраком.

Ваш ребенок очень уязвим перед любым изменением. Расскажите о том, что будет, дождитесь реакции на перегрузку и повторите ваш план еще раз.

Объясните гостям, как себя вести таким же рутинным образом, когда они приходят к вам. Скажите им, что если ребенок их о чем-то спросит, они должны ответить: «Мама или папа это знают/решают/планируют. Спроси у них». Не приглашайте друзей и родственников, которые не могут этого понять. Давайте короткое объяснение по поводу проблемы, имеющиеся у ребенка, всем, кого вы встречаете. Делайте это без колебаний, не ждите от людей согласия и понимания. Объясните ваши условия, при которых вы можете быть с семьей и друзьями вместе.

Если у вас планируется вечеринка сюрприз, позаботьтесь о том, чтобы ребенок с НП не был дома. Ни при каких обстоятельствах не устраивайте вечеринку сюрприз на день рожденья ребенка.

Всегда, когда вы оказываетесь в новой ситуации (заходите в магазин, встречаете новых людей, детей), сделайте так, чтобы ребенок ходил или сидел рядом с вами и даже держал вас за руку. Говорите с ним о том, «что мы видим здесь», чтобы помочь ребенку концептуализировать и организовать то, что происходит в данной ситуации. Создайте «детско-родительский круг» как основу для любых экскурсий.

Если намечаются большие перемены (переезд, изменение обстановки, начало обучения в школе) не начинайте говорить об изменениях слишком рано, начните незадолго, может быть за несколько дней до события. Любые неизвестные возможные события в будущем и размышления о них потратят всю энергию ребенка. Подумайте о том, что происходит в фирме, когда ходят слухи о возможной смене начальства. Даже если у вас есть сомнения насчет последствий изменения,представьте будущее как несколько фактов.

Бремя № 3: Сложные социальные связи и взаимодействия

Социализация для эмоционально незрелых не означает социализацию среди других детей. Это означает «Делись простыми и понятными эмоциями с помощью прикосновения и глазного контакта только внутри «магического круга» опекун/ребенок, в который никто никогда не вторгается».

Когда вы даете ребенку инструкцию, обязательно прикасайтесь к нему (держитесь за руки, положите ему руку на плечо) и добейтесь того, чтобы он смотрел на вас. Не говорите ничего, пока не добьетесь хоть какого-нибудь внимания к тому, что собираетесь сказать. Спокойно дождитесь, пока ребенок преодолеет свое сопротивление контакту. Следуйте за ребенком и помогите ему выполнить вашу инструкцию.

Пусть магический круг мать/ребенок присутствует, даже когда вы с другими детьми. Не разрешайте ребенку покидать его, если только вы не согласовали, куда он пойдет и когда вернется к вам. Всегда, когда ребенок возвращается, слегка вознаградите его, например, скажите: «Это было хорошо». Если ребенок не возвращается, заберите его и скажите: «Мне не надо было тебя отпускать, пирог был очень привлекательным, для тебя это было слишком трудно».

Превратите себя в безопасный центр для коротких исследований. Потренируйтесь: «договориться, ненадолго отойти, чтобы что-нибудь исследовать, вернуться и поговорить об этом». Дайте ребенку браслет или часы с вашей фотографией, чтобы он мог разговаривать с ней, когда он «отошел». Или дайте ребенку сотовый телефон и будьте постоянно на связи, пока он что-то изучает или делает что-то на кухне, пока вы сидите на крыльце, спокойный и заинтересованный.

БРЕМЯ № 4: Обвинения и нотации, когда что-то пошло не так

Что бы ни пошло не так и что бы ребенок ни сделал, даже если вы знаете, что он намеренно саботировал ваши планы, скажите только, что вас не было рядом, чтобы это предотвратить. Ваша инструкция была слишком трудна для ребенка. Вы не учли, насколько сильно он рассердился. Вы поставили ребенка перед слишком большими переменами.

Все, что получается неправильно – это ваша ответственность (не нужно чувствовать себя виноватым по этому поводу; все это просто бывает с незрелым или маленьким ребенком). Постепенно вы можете направить внимание ребенка на другой факт: «Знаешь, это странно. Неправильные вещи происходят только тогда, когда меня нет рядом, ты это заметил?». Через несколько месяцев вы станете человеком, без которого невозможно обойтись.

Когда что-то получается правильно, дайте этому доброжелательную оценку: «Сейчас у тебя хорошо получается».

В такой обстановке у ребенка нет возможности что-то делать неправильно!

Вам потребуется время для того, чтобы каждое утро вставать новым, беспристрастным и добрым человеком. Найдите способ восстанавливать себя – психотерапевт, ваш супруг (устраивайте встречи, нацеленные на «разгрузку контейнера» каждый вечер), общение с друзьями. Осознайте, что вы в осадном положении, черпайте свежие силы извне.

БРЕМЯ № 5: Родители или опекуны жмут на газ

Сбросьте скорость. Если вы читаете ребенку сказку на ночь, старайтесь читать помедленнее. Делайте паузы, сосредотачиваясь на каждом новом событии: «Однажды жил один принц. Ты знаешь, как выглядит принц? Так вот, этот принц жил с папой, потому что его мама умерла. Бедный! Без мамы! Как ты думаешь, каково это жить без мамы? Итак, он жил в замке. И т.д.» Читайте одну и ту же сказку 20 вечеров подряд.

Действуйте медленно. Делать что-то одно сосредоточенно лучше, чем делать десять разных вещей без сосредоточенности. Составьте список того, что вам нужно сделать с ребенком сегодня, вычеркните восемь пунктов из десяти и сделайте оставшиеся два как можно лучше.

Отложите на будущее требования к развитию ребенка и изменения его статуса. Оставьте его в детском саду на лишний год. Сделайте так, чтобы он играл только с одним ребенком в каждый момент времени, и чтобы в это время другой ребенок был с кем-то из родителей.

Примите тот факт, что отставание в развитии становится более заметным с возрастом.

Если вы последовательны в том, что никогда не спорите, постоянно остаетесь центром для исследований и контейнируете все трудности, ребенок будет чувствовать себя в безопасности. А это необходимая предпосылка для обучения всему, чему человек должен обучиться с 5 до 11 лет.

Когда вы создадите тихую гавань для ребенка с помощью данного подхода, вы можете приступать к обучению ребенка справляться с повседневными проблемами.

Как обрести новые навыки в шесть этапов

Младенец обучается через имитацию поведения родителей. Возможно, это как раз то, что раздражает вас в ребенке: «Где бы мы ни находились, она может предвидеть желания другого человека и имитировать его поведение, поэтому все считают ее такой обаятельной». Это абсолютно естественное поведение для ребенка и естественная реакция взрослого на детские поведенческие паттерны!

Вместо того, чтобы раздражаться, вам следует осознать, что это поведение и есть ключ к взаимодействию и путь к созданию кругов изучения друг друга.

Любой нормальный ребенок имитирует поведение матери, не имея ни малейшего представления, почему она ведет себя так или иначе. Причина для имитации только в том, что мама так делает. Только спустя довольно продолжительное время, ребенок начнет улавливать смысл и практические цели поведения.

Следовательно, когда вы отрабатываете с ребенком какой-то навык, вам нужно придерживаться следующей последовательности. Не переходите к следующему пункту, пока вы не удостоверитесь, что ребенок овладел предыдущим. Фокусируйтесь только на одном навыке в каждый момент времени.

Изучаемый навык должен быть простым и коротким, как например «нарисовать человека», «надеть рубашку», «помыть руки», «играть в мяч» или любой другой навык, который кажется вам полезным для повседневной жизни.

Начните с навыка, который ребенок уже выполняет только для того, чтобы превратить новую ситуацию в комфортную и успешную среду. Не останавливайтесь из-за нескольких ошибок в самом начале. Для того, чтобы освоить последовательность обучения навыку, требуется время. Можно начать с игр на повторение и давать ребенку небольшой приз в конце каждой игры. Например, это могут быть игры на подражание выражению лица, движениям рук и т.д. Если у ребенка есть трудности с глазным контактом, смотрите прямо поверх или ниже его лица и поощряйте его смотреть на то, что вы делаете.

ПЕРВЫЙ ЭТАП: ребенок отзеркаливает поведение здесь и сейчас

1. Расположитесь примерно на расстоянии вытянутой руки от ребенка. Вы можете варьировать расстояние, пока не достигнете оптимального.

2. Расскажите ребенку, что «мы» сейчас будем делать.

3. Скажите ребенку делать то, что делаете вы (одновременно).

4. Делайте то, что хотите чтобы делал ребенок и помогайте ему имитировать ваши движения.

ВТОРОЙ ЭТАП: ваш голос как организатор поведения

Постепенно двигайтесь меньше и меньше, одновременно с этим начинайте «думать вслух», рассказывая ребенку, что он делает, пока он старается сделать движение. «Сейчас я открываю холодную воду, а сейчас я открываю горячую воду, она не слишком горячая? Я должен открыть горячую воду чуть сильнее, сейчас она приятная, теперь я достаю мыло, ой, оно скользкое, я держу его двумя руками, и т.д.».

ТРЕТИЙ ЭТАП: голос ребенка как организатор

Поощряйте ребенка к тому, чтобы он постепенно начал действовать сам, пока вы находитесь перед ним, но вы постепенно перестаете двигаться, остаетесь на виду и пассивно заинтересованы, дайте ребенку самому произносить себе инструкции последовательности, например, «помыть руки», громко говоря о том, что он делает.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЭТАП: работа в параллельных позициях

Сделайте это же действие, когда вы не перед ребенком, а сбоку от него. Продолжайте делать движения одновременно и постепенно становитесь все более пассивным, хотя внимательным и заинтересованным.

ПЯТЫЙ ЭТАП: вы вне поля зрения ребенка

Всякий раз, когда ребенок выполняет действие, постепенно отдаляйтесь от него. Если у него не получается, снова приближайтесь к нему. При необходимости подбадривайте ребенка голосом.

ШЕСТОЙ ЭТАП Я могу сделать это сам

Начните делать что-то другое, в то время, как ребенок выполняет действие. Подскажите ребенку, что можно говорить шепотом, вместо того, чтобы говорить вслух. Постепенно приучите ребенка совсем не озвучивать то, что он делает, а говорить про себя. Вы можете шепотом проговаривать то, что вы делаете. Начинайте давать не подробные, а общие инструкции, например Теперь помой руки . Начните ненадолго выходить из комнаты – вы можете повесить свою фотографию на зеркале в ванной, чтобы помочь ребенку поддерживать постоянство объекта. Находясь в другой комнате, разговаривайте с ребенкомТы ведь меня сейчас не видишь Помнишь, что я сказал.

Эти шесть этапов применяются для обучения ребенка всем повседневным навыкам. Когда вы освоите с ребенком эту последовательность, вы обнаружите, что количество конфликтов сократилось, и ребенок становится все более и более компетентным в повседневных ситуациях.

РЕБЕНОК С НП И ДРУГИЕ ДЕТИ В СЕМЬЕ

В семье решается много задач, таких как финансовая, эмоциональная, социальная. Кргда в семье есть ребенок с НП, становится трудно сбалансировать все потребности. Решение этой проблемы требует тщательного планирования, чтобы совместить удовлетворение всех потребностей наилучшим образом. Эмоциональный стресс может привести к изнуряющим конфликтам между супругами или нереалистичным финансовым затратам в поисках чудодейственного лечения.

Детям с нормальным эмоциональным развитием в семье следует обеспечить эмоциональную защиту и помощь. Это означает, что обычную мы культуру в семье (все правила применяются ко всем членам семьи, все имеют одинаковые права, одинаковый образ жизни и стиль воспитания) нужно отложить в сторону и принять более реалистичный подход.

Братьям и сестрам нужно как можно раньше открыто рассказать о дефекте их брата или сестры и также сказать, что взрослый руководит каждым ребенком в соответствии с его способностями. Член семьи с НП не освоил многих вещей, когда был младенцем. И, следовательно, родители должны уделять ему много времени и внимания и составить для него больше правил. Следует также открыто сказать, что нормальный ребенок должен иногда обходиться без внимания родителей. Если ребенок с НП находится в семье опекунов, то полезно давать вашему собственному ребенку символическую зарплату, чтобы он понимал, что его семья – это еще и рабочее место. Это поможет ребенку понять, что он приносит пользу в работе родителей. Также следует официально заявить, что ребенку иногда требуется выходной на работе. Полезно, чтобы супруги делили ответственность за внимание таким образом, чтобы один родитель присматривал за ребенком с НП, а другой в это время уделял внимание другому ребенку или детям. Это снизит риск паники потери внимания у всех детей.

Как описывалось ранее, ребенок с НП понимает только отношения один на один, мать-ребенок. Поэтому ревность и, возможно, агрессия по отношению к ребенку с обычным развитием довольно часто имеют место. Вам следует помочь ребенку выработать копинг-стратегии и говорить ребенку с НП понятно и твердо:Я сейчас разговариваю не с тобой, а с твоей сестрой. Поделите физическое и эмоциональное пространство на отдельныекупе«здесь (каждый день, в это время и на этом месте) мы все вместе», «сейчас я с тобой», «сейчас я с твоим братом или сестрой».

Не забывайте о ранних защитных механизмах, которые активизируются у ребенка с НП. Время от времени спрашивайте себя, не прокрались ли расщепление, отказ, чувство покинутости и отверженности в отношения и коммуникативные паттерны семьи. Если это так, то эта проблема должна стать предметом обсуждения. Нужно поговорить об этих чувствах, а не о мелких проблемах, которые стали причиной конфликта. Всегда переводите разговор от практических проблем или конфликта на чувства, которые скрываются за ними и связывают проблему с интенсивными эмоциями.