Часть 1  проблемы перехода при обретении новых родителей.

Это довольно короткий справочник по проблемам, которые могут встретиться наряду с радостями усыновления другого человеческого существа.

Любой приёмный ребёнок встречается с проблемы привязанности по той простой причине, что он уже испытал более или менее травматическое отделение от родителей или других взрослых, от друзей и привычной окружающей обстановки в целом. Это совершенно естественно, что у ребёнка и eвас могут возникнуть трудности при знакомстве в начале ваших взаимоотношений.

Реакцию ребёнка следует понимать в контексте реальной ситуации усыновленного ребенка. Первое, он был выброшен из одной группы и принят другой группой без малейшей возможности выбирать, хочет ли он присоединиться именно к этой группе. Представьте, что вас выгнали с работы, отправили в плавание через океан, и там вас взяли на другую работу, которую вы совсем не хотели.

Используйте следующее правило вы не знаете, были ли у ребёнка проблемы с привязанностью до того, как он был вами усыновлён. Вы сможете понять это только когда проведете вместе некоторое время. И если вы усыновляете двухлетку, вы должны следить за его развитием до четырёх лет для того, чтобы оценить, имеются ли у него устойчивые проблемы с привязанностью (этот период времени называется в следующем тексте переходным периодом).

Большинство детей выглядят отсталыми, когда вы с ними знакомитесь, и затем они стремительно проходят стадии физического и умственного развития. Реальный период для того, чтобы догнать в развитии, часто составляет 5-6 лет после усыновления, если ребёнку в момент усыновления было 1—3 года. Большинство усыновлённых детей находят способы справляться с переходом от старых взрослых к новым взрослым и продолжать развитие с безопасной базы. Но существует несколько исключений из этого правила, описанных в части второй. Пожалуйста, прочитайте сначала эту часть.

Вначале вы будете шокированы тем, что ребёнок с радостью реагирует на каждого, с кем вы встречаетесь в магазине -- но это его естественное поведение, ведь он или она не знает вас как следует. Вас может также шокировать и то, что ребёнок боится вас и горюет при первом знакомстве, но эта реакция нормальная и её следует приветствовать -- это свидетельствует о том, что он привязан к кому-то, и это здоровая реакция по отношению к потере, а также проявление возможности привязаться к вам на более поздней стадии. Особая характеристика приёмного ребёнка не в том, что его усыновили, а в том, что он прошёл через тяжёлое расставание с матерью, возможно с кем-то, к кому он успел привязаться в детском доме или фостерной семье. И вдруг ему дарят двух нервных незнакомцев.

ОСОБЕННОСТИ РЕАГИРОВАНИЯ НА РАЗНЫХ СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ

Представьте, сколько перемен должен встретить ребёнок в одно и тоже время за короткий период процесса усыновления он должен пережить потерю знакомых ему людей, мест, привычек и близости. Должно быть, вы встречались с незнакомцами со странным цветом кожи, запахом и формой лица (в Китае представители европеоидной расы называются длинноносыми). Вы должны практически сразу приспособиться к температуре, еде и быстрым передвижениям. Этот опыт является наиболее трудным, если человека прервали посреди нормального процесса формирования привязанности от 6 месяцев до 6 летнего возраста.

Неудивительно, что большинство детей имеет много переживаний во время этого переходного периода. Ребенок чувствует горе, страх перед новыми родителями (которые хотят видеть его счастливым с первого дня) и пытается избежать их, становясь гиперактивным и сбитым с толку вследствие стресса из-за этой перемены, становясь замкнутым и молчаливым. Пытаясь полностью соответствовать невысказанным пожеланиям своих приёмных родителей и делая всё, чтобы развить способность, которая могла бы им понравиться (а что бы делали вы, если бы вас похитили марсиане) или постоянно плача в течение нескольких дней или даже недель. Эти симптомы кризиса тем более выражены, чем короче фаза перехода.

У моих приемных детей было десять минут, чтобы попрощаться со своими взрослыми и познакомиться с нами в чужом гостиничном номере, вот что это такое. Одна из них отчаянно плакала и не хотела иметь дело с нами, пока из-за полного изнеможения, не была вынуждена заснуть на моих руках. Второй ребёнок носился по комнате и практически ходил по потолку в течение трёх месяцев после знакомства прежде, чем он начал жить и спать нормально.

Вас может удивить, почему эти реакции радуют меня. Они доказывают, что оба ребёнка реагируют нормально на ненормальную и стрессовую ситуацию. Я бы испугался, если бы они прыгнули мне на колени. Наш старший приемный ребенок ненавидел плюшевых медвежат в течение трёх лет после первого знакомства. Это ещё одна нормальная реакция. Мы попытались подарить ей медвежонка в гостинице, но всё, что даже отдалённо ассоциировалось с этой комнатой было источником отвращения для неё.

Это мягкая форма посттравматического стресса любая ассоциация с гостиничным номером вызывает все эмоциональные реакции из той ситуации. Вы должны помнить, что вы - часть этой истории, поэтому не навязывайтесь ребёнку с вашей собственной потребностью к надёжности и счастью. Оставьте ребёнка в покое, пока он не прекратит плакать и не захочет установить контакт по своей собственной инициативе.

МЕХАНИЗМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ И ВЫЖИВАНИЯ НА РАЗНЫХ СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ

Младенцы и маленькие дети иногда (в зависимости от степени шока) реагируют ранними механизмами защиты и становятся временно психотичными. Это выражение не означает того же, когда так говорят о взрослом человеке. Оно означает, что ребёнок становится дезорганизованным эмоционально и психически до тех пор, пока он не оправится от этого состояния. Иногда это является единственным путём пережить стресс без смертельного исхода. Ребёнок может плакать в течение нескольких часов или дней и не воспринимать любые попытки успокоить его. Или он может быть дезорганизованным от усталости просыпаться по ночам и кричать, и, вероятно, быть не в состоянии воспринимать того, кто пытается предложить ему помощь. Другая реакция - это почти кататоническое состояние равнодушия к предлагаемой стимуляции.

Ваша главная роль в этих ситуациях заключается в том, чтобы присутствовать, защищать ребёнка от ещё большего стресса и следить за тем, чтобы у ребёнка было достаточно питья. Физические симптомы стресса и методы его снятия будут описаны в деталях позже.

Один из естественных физиологических механизмов защиты, который используют маленькие дети в этих ситуациях, называется расщепление для того, чтобы создать хоть какой-нибудь порядок в хаосе, ребёнок делит всё на белое и чёрное, хорошее и плохое. Этот выбор можно заметить, когда ребёнок решает, что приёмная мать плохая и решает ее избегать. Она очень напоминает человека, который его покинул – кровную мать или одного из воспитателей из приёмного дома. А отец или мужчина- воспитатель из приёмного дома – хороший. Это обычно исчезает спустя некоторое время, но в тот момент отвергнутый родитель получает ещё один удар по своемупредставлению как «любящей матери». Ревность и чувство отверженности и некомпетентности передается от ребёнка к его воспитателям - хороший предмет для разговора, когда чудо спит, если оно вообще спит.

Также вы можете встретиться с поведением парадоксальной привязанности (второй защитный механизм). Потеря знакомых взрослых вызывает чувство небезопасности у ребёнка, и приёмные родители соответственно одновременно проверяются двумя различными путями. Как источник необходимого комфорта, безопасности и ласки – и как угроза, потому что «этот взрослый может меня бросить, как и те взрослые, которым я доверял». Это заставляет ребёнка выбирать между принятием и непринятием в одной и той же поведенческой последовательности. В одну минуту он обнимается с вами, а в следующую отвергает вас, бьёт, оскорбляет и убегает от вас. Это может продолжаться целый день.

Пища (Слава Богу) является первичным источником комфорта. Ребёнок может быть совсем равнодушен к вам, но предложите ему вначале пищу без всяких ограничений и докажите, что в этом отношении вам можно доверять.

Третий защитный механизм - это слепое пятно. Ребёнок ведёт себя так, как будто самая соблазнительная возможность для контакта не существует и старательно игнорирует этого конкретного человека, т.к. она или он воплощает собой опасности любви, а именно новый возможный отказ.

Ребенок, усыновленный в дошкольном возрасте, имеет более развитые механизмы защиты, такие как вина, стыд, конфликты между привязанностью к взрослым, которых он знал раньше и приемными родителями, сестрами и братьями. У ребенка дошкольного возраста уже развиты чувство идентичности и первичное самосознание. Он также уже создает комплект инструментов, которые помогут ему овладеть связью с окружающей средой, а именно языком, обусловленными культурой, поведенческими моделями и нормативными чувствами и понятиями.

На дошкольном уровне пробуждающееся чувство идентичности, безусловно, полностью переплетено со стабильной окружающей обстановкой, обеспечивающей ребенку постоянную положительную обратную связь. На этом уровне развития практически невозможно отделять себя от окружающей среды. Главная проблема, с которой поначалу может столкнуться ребенок, состоит в том, что люди, с которыми он неожиданно встретился, не понимают ни слова, которые он произносит.Он даже не может спросить, где ванная. Эта проблема, конечно, обостряется, если ребенок уже имел опыт отказа. Ребенок реагирует на это, чувствуя, что он делает что-то неправильное , что он виноват в том, что не понимает языка приемных родителей и т.д.

Психологические механизмы, лежащие в основе этих чувств, связаны с отчуждением. На самом деле, это нормальная реакция ребенка дошкольного возраста на отчуждение и потерю ребенок этого возраста так обычно эмоционально интерпретирует отчуждениеМеня отвергли, потому что меня нельзя любить, я ужасный, со всяким отвратительными качествами. Компенсирующим механизмом, позволяющим избежать это чувство, является чувство всемогущества, обычно проецируемое на бывшую среду и родителей. Мой старый дом намного лучше, чем этот, мой отец – мэр города, вы – никто, вы меня не понимаете  и т.д.

Другой путь справиться с отчуждением – это фальшивый цинизм. Мне плевать, где я нахожусь, мне плевать, любите ли вы меня, я делаю, что хочу, мне не нужны родители.

Третий путь – это уход в себя. «Если ни с кем не общаться, никто тебя снова не отвергнет». Четвертый путь состоит в том, чтобы попытаться угодить и предвидеть ожидания родителей, испытывать боязнь неудачи и полностью себя контролировать. Последний защитный механизм часто таит опасности для приемного родителя, т.к. вызывает у него страхМожет быть, как родитель я делаю что-то не так. В этом случае возникает дьявольский союз между страхом быть отвергнутым у ребенка и страхом неудачи у родителя. Результат – это приемные дети, которые начинают говорить и ходить очень рано, вести себя лучше, чем другие дети такого же возраста, никогда не имеют пятна на одежде, являются любимчиками учителей. Но такие дети всегда печальны, у них масса психосоматических проблем, потому что страх – это основа их хорошего поведения.

Как можно передать детям знание о том, что низкая самооценка, отсутствие любопытства и зависимость являются нормальными реакциями на отчуждениеОдним из путей подготовки перехода ребенка дошкольного возраста в приемную семью является способность понимать и контейнировать эти защитные реакции, а не воспринимать их как личный посыл вам от ребенка. Это нелегко, и эта проблема является предметом нелегких разговоров между приемными родителями, которые иногда обогащают их супружеские взаимоотношения.

Второй путь – это передать ребёнку (способом, который вы найдёте естественным и приемлемым и понятным), что эти реакции - это способ, с помощью которого дети справляются с отчуждением.НапримерТы не любишь меня и часто говоришь мне, чтобы я ушёл. Ты скучаешь по людям, от которых ты пришёл и друзьям, которые у тебя были. Ты считаешь, что любовь ко мне - это предательство по отношению к ним. Но знай, что я это всё понимаю. Видишь ли, я знаю, что когда ребёнка принимают в чужую семью, он чувствует себя брошенным и ни на что не годным. Все дети делают так, когда кто-то уходит. Я всё это тоже понимаю. Я люблю тебя и буду гордиться, если ты когда-нибудь станешь моим сыном или дочерью. Я люблю тебя так сильно, что тебе не нужно любить меня. Я понимаю твою печаль, и, находясь с нами, ты можешь быть печальным так долго, как хочешь, я надеюсь, что когда-нибудь ты мне скажешь, что печалит тебя больше всего, Я буду рад услышать это.

Такой открытый разговор поможет ребёнку преодолеть отрицательные чувства по отношению к вам, вызванные отчуждением.

В своём багаже приёмного родителя вам также придётся нести бессознательную ношуопыта отчуждения в вашей собственной жизни. Не делайте эту проблему проблемой ребёнка путём преодоления защитных механизмов, навязчивостью и иллюзорным чувством любви. Спросите себя, ласкаете ли ребёнка, потому что боитесь быть отверженным или потому что вы и ребёнок находите ласку естественной. Будьте всегда рядом, будьте настороже, проявляйте доброту и отзывчивость – но пусть всегда ребёнок сделает первый шаг. Взгляните на это так чтобы вы ни делали, единственный человек, который может принять вас как родителя – это не вы, а ребёнок. Поговорите с другими приёмными родителями или терапевтом – не только о ребёнке, но и ваших собственных реакциях, возникающих, когдаребёнок вас отвергает.

СИМПТОМЫ ФИЗИЧЕСКОГО СТРЕССА В ПЕРЕХОДНОМ ПЕРИОДЕ

Существует ряд симптомов физического стресса у недавно усыновлённого ребёнка.

Наиболее значительны – это мягкие симптомы, связанные с нарушением аппетита. Ребёнок отказывается есть или ест только, чтобы чувствовать себя в безопасности. Часто возникают проблемы с контролем мочевого пузыря и фекалий.

Проследите, пьёт ли ребёнок достаточно жидкости. Период без пищи не является вредным, если ребёнок до этого не голодал. Если дело в последнем, немедленно обратитесь к доктору.

Некоторые проблемы стресса можно решить с помощью массажа, можно носить ребёнка, прижимая близкок своему телу большую часть времени. Совместные купания также способствуют успокоению и осуществлению знакомства. Не прерывайте своих усилий, если ребёнок поначалу отказывается от физического контакта. Осторожно приближайтесь к контакту. Используйте неопасные ситуации оберните ребенка полотенцем после купания, сделайте ему лёгкий массаж шеи и спины при отходе ко сну. Не касайтесь передней части тела, этот контакт может вызвать больше защитных реакций, чем прикосновение к спине или шее. Проявите терпение и делайте всё спокойно и мягко.

РЕГРЕССИЯ НЕОБХОДИМА

Регрессия – это другая нормальная реакция после усыновления. Ребёнок буквально пятится назад в развитии для того, чтобы противостоять стрессу. Ребёнок может научиться многим поведенческим моделям из чистого страха нового отказа (научиться ходить, разговаривать, посещать туалет и так далее). Хорошо показать ребёнку, что вы справляетесь со своими страхами ненормального поведения и хотите нормального ребёнка, развивающегося нормальными темпами. Вы можете предложить ему бутылочку молока, позволить ему снова носить слюнявчик, проявлять радость, когда ребёнок чувствует себя свободно, а не тогда, когда он овладевает новым умением и так далее. Вообще полезно предлагать ребёнку ту заботу, в которой он бы нуждался, если бы был в два раза младше.

Вначале, особенно при усыновлении первого ребёнка, трудно не переволноваться и позволить ребёнку быть тем, кто он есть. Пусть у него появятся устойчивые привычки и знакомое окружение, которые помогут ребёнку узнать людей, действия и места в наиболее безболезненной форме – не тащите его посещать новые места и семьи в течение первых недель.

Вам следует разговаривать со своей супругой (или супругом) не только о том, что ребёнок сделал или сказал, но и о своих собственных страхах по поводу отчуждения, испытанного в детстве, о своём беспокойстве, которое способствует возникновению чересчур большого количества ожиданий в отношении ребёнка.

КРИЗИС У ПРИЁМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Важно понимать, что вы сами испытываете кризис, когда вы впервые усыновляете ребёнка. Многие приёмные родители считают, что годы ожидания, профессиональные книги и великие надежды делают встречу с ребёнком таким заставляющим забыть всё событием, что супруги могут мало помочь друг другу в этой ситуации. Переживания печали в связи с тем, что вы не можете иметь биологического ребенка, снова могут появиться в этот период.

Позаботьтесь о том, чтобы каждый из вас мог иметь другого человека, с кем бы вы могли доверительно разговаривать – что значит быть матерью (и какими глупыми бывают приёмные отцы) и что значит быть отцом (и о глупостяхприёмных матерей). Обе стороны должны иметь нейтрального человека, с кем бы можно было разговаривать. Принятие помощи от других людей – это не посягательство на вашу супружескую верность, пока вы не начали скрывать это друг от друга. Вы должны быть терпеливы по отношению к себе и к вашим супругам в этой трудной фазе становления семьи. В таких случаях хорошо организовать группу с другими приёмными родителями, и эта группа также может стать важной эмоциональной базой для ваших детей. Когда им исполнится 14 лет, они смогут поделиться с вами, какими глупыми бывают приёмные родители, а родители могут поделиться с ними, какими глупыми бывают приёмные дети.

В течение первого года после усыновления приёмным родителямприходится приспосабливаться к жизни с ребенком, которого они не знали с самого рождения и находить способы организовать семейную систему как родителям. Это довольно стремительное изменение по сравнению с тем, что происходит при рождении ребенка. Вот почему, возможно, родители, получающие сопровождение в первый год жизни с ребенком чувствуют себя более безопасно и передают свою уверенность ребенку, в отличие от родителей, не имеющих такой возможности.

В течение года родители обычно восстанавливают состояние, когда они могут вспомнить свои собственные имена, с интересомпосмотреть новости по телевизору и даже успешно восстанавливать свою сексуальную жизнь, т.к. ребёнок начинает функционировать более свободно, и даже может иногда остаться в одиночествена пять минут.