2. Теорияамортизации,немного скучная,но необходимая

Принципамортизациибыл разработанна основе изученияи практическогоприменениятрансактногоанализа —психотерапевтическогометода, открытогои разработанногокалифорнийскимпсихотерапевтомЭ. Берном в 50—70-егоды нашегостолетия. Общение,как я указывалвыше, являетсяодной из необходимейшихпотребностейчеловека. Уголода на общение,указывает Э.Берн, оченьмного общегос пищевым голодом.Поэтому здесьуместны гастрономическиепараллели.

Потребностьв общении

Рациональноепитание должновключать полноценныйнабор питательныхвеществ, витаминов,микроэлементови т. п. Дефицитодного из нихвызовет соответствующийвид голода. Таки общение можетбыть полноценнымтолько в томслучае, еслиудовлетворяютсявсе его потребности,если в нем имеютсявсе ингредиенты.

Выделяетсянесколько видовголода на общение.

Голодна стимуляцию развиваетсяпри отсутствиираздражителей,необходимыхдля общения,т. е. в ситуацииполного одиночества.У младенцев,лишенных необходимогоконтакта слюдьми в условияхдетских домов,наступаютнеобратимыеизменения впсихике, которыев последующеммешают человекуприспособитьсяк социальнойжизни. Взрослыйчеловек, неимеющий специальнойподготовки,в условияходиночествагибнет на 5—10-йдень.

Но удовлетворениетолько голодана стимуляциюне может сделатьобщение полноценным.Так, попав вкомандировкув многомиллионныйгород или наотдых на многолюдныйкурорт, мы можемиспытать остроечувство одиночества,если не будетудовлетворенеще один видкоммуникативногоголода — голодна узнавание. Вотпочему мы нановом местестараемсяобзавестисьновыми знакомымии приятелями,чтобы потомузнавать их!Вот почему мыс радостьювстречаем вчужом городечеловека, скоторым домане поддерживалиблизких отношений!

Но и этогоеще мало. Необходимоликвидироватьеще и голодна удовлетворение потребностив общении. Онразвиваетсятогда, когдачеловек вынужденобщаться слюдьми, которыеего не интересуютглубоко, а самообщение носитформальныйхарактер.

Затемнадо удовлетворитьголодна события. Дажеесли вокругглубоко симпатичныетебе люди, ноне происходитничего нового,развиваетсяскука. Так, намнадоедаетпластинка,которую ещенедавно мыслушали с большимудовольствием.Вот почему людис наслаждениемсплетничают,когда вдругстановитсяизвестна какая-нибудьскандальнаяистория с ихдобрым знакомым.Это сразу освежаетобщение.

Существуетеще голодна достижение. Необходимодобиться какого-торезультата,к которому тыстремился,овладеть каким-тонавыком. Человекрадуется, когдау него вдругначинает получаться.

Следуетудовлетворитьи голодна признание. Так,спортсменвыступает насоревнованиях,хотя на тренировкахуже показывалрекордныерезультаты,писатель стараетсяопубликоватьнаписаннуюкнигу, а ученый— защититьподготовленнуюдиссертацию.И здесь делоне только вматериальномвознаграждении.

Мы едимне просто продукты,а готовим изних какие-тоблюда и можемостатьсянеудовлетворенными,если давно неели борща илине пили компота.Мы обмениваемсяприветствиями(ритуалы), работаем(процедуры),ведем на перерывахразговоры(развлечения),любим, конфликтуем.Отсутствиенекоторых формобщения можетпривести кструктурному голоду.Например, оннаступает, есличеловек толькоработает исовсем неразвлекается.

О вкуснойи здоровой пищепишется многокниг. Но почемуже так маловнимания уделяетсягастрономииобщения?

Общениес самим собой(структурныйанализ)

Молодойинженер делаетдоклад наконференции.У него однапоза, словарныйзапас, мимика,пантомимика,жесты. Это Взрослый,объективнооценивающийреальностьчеловек. Онприходит домой,а жена прямос порога проситего выброситьмусор. И переднами другойчеловек — капризноеДитя. Изменилосьвсе: поза, словарныйзапас, мимика,пантомимика,жесты. Утром,когда он ужеуходит на работу,сын случайнопроливает наего светлыйтщательновыглаженныйкостюм стаканвишневого сока.И снова переднами другойчеловек — грозныйРодитель.

Изучаяобщение людей,Э. Берн описалтри Я-состояния,которыми располагаеткаждый человеки которые поочереди, а иногдавместе выходятна внешнююкоммуникацию.Я-состояния— нормальныепсихологическиефеномены человеческойличности (Родитель (Р) —Взрослый (В) —Дитя (Д)) (рис.2. 2.).

Все онинеобходимыдля жизни. Дитя— источникнаших желаний,влечений,потребностей.Здесь радость,интуиция, творчество,фантазия,любознательность,спонтаннаяактивность.Но здесь же истрахи, капризы,недовольство.Кроме того, вДитяти — всяпсихическаяэнергия. Радикого живем?Ради Дитяти!Это, может быть,лучшая частьнашей личности.

Взрослый необходимдля выживания.Дитя хочет,Взрослый выполняет.Взрослый переходитулицу, карабкаетсяв горы, производитвпечатление,добывает пищу,строит жилище,шьет одеждуи т. п. Взрослыйконтролируетдействия Родителяи Дитяти.

Еслидействие выполняетсячасто и становитсяавтоматическим,появляетсяРодитель. Этоавтопилот,который ведетправильно нашкорабль в обычныхусловиях, чтоосвобождаетВзрослого отпринятия рутинныхобыденныхрешений, этои тормоза, которыеавтоматическиудерживаютнас от опрометчивыхпоступков.Родитель — нашасовесть. ДевизыДитяти — хочу,нравится; Взрослого— целесообразно,полезно; Родителя— должен,нельзя. Исчастлив человек,если у негохочу,целесообразно и должен имеютодно и то жесодержание!Например, яхочу писатьэту книгу,целесообразнописать этукнигу, я долженписать этукнигу.

Еслижелания Дитятиудовлетворятьсвоевременно,они выглядятумереннымии исполнятьих нетрудно.Задержка вудовлетворениипотребностиприводит илик исчезновениюее, или к излишествам.Так происходит,например, когдачеловек ограничиваетсебя в еде: онстановитсяобжорой илитеряет аппетит.

Руководителям,родителям,учителям, вобщем, всем намстоит помнить,что программыРодителя, особенноприобретенныев раннем детстве,бывают оченьустойчивы. Дляих разрушениятребуется многоусилий, специальныеприемы. Родительв своих требованияхстановитсяагрессивным,заставляетработать Взрослого,наносит вредДитяти, за счетэнергии которогосуществуети сам.

Проиллюстрируюэто на одномпримере.

Своимслушателямна одном иззанятий я как-топосоветовалугощать своихгостей часачерез два послеприхода бутербродами,чаем, конфетами.Сразу же посыпалисьвозражения:«Кто же тогдак нам ходитьбудет? Что будуто нас говорить?Как это так,придут гости, а яне приготовлюхорошего угощения?»Давление Родителябывает стольсильным, чтовсе силы умаВзрослогонаправляютсяна выполнениенеразумныхдел. Закупаетсяпродуктов вдесять разбольше, чемнужно, съедаетсяв пять раз больше,чем это необходимоДитяти. В любойбольнице вамскажут, чтобольше всегопоступаетбольных с инфарктоммиокарда, прободнымиязвами желудка,алкогольнымипсихозами послепраздников.Как видим, нетак уж безобидныжесткие программыРодителя, вышедшиеиз-под контроляВзрослого!

Еще однаопасностьисходит отРодителя. В немчасто имеютсямощные запретительныепрограммы,которые мешаютудовлетворятьличности своипотребности,запреты: «Невступай в бракдо тех пор, покане получишьвысшего образования».«Никогда незнакомься наулице» и т. п.На какое-товремя они сдерживаютДитя, но затемэнергия неудовлетворенныхпотребностейразрушаетплотину запретов.Когда Дитя(хочу) и Родитель(нельзя) другс другом ссорятся,а Взрослый неможет их помирить,развиваетсявнутреннийконфликт, человекраздираетсяпротиворечиями.А «когда в товарищахсогласья нет,на лад их делоне пойдет ивыйдет из тогоне дело, толькож мука».

Обучающийсяпсихологическойборьбе в процессезанятий долженпроанализироватьсодержаниесвоего Родителя,разрушитьненужные ограниченияи выработатьновые навыки,а это вполневозможно.

Вспомнимнесколькоэпизодов изромана Д. Лондона«Мартин Идеи»,которые наглядноиллюстрируютборьбу Дитятии Родителя(внутриличностныйконфликт). Наразных этапахВзрослый становитсято на сторонуДитяти, то насторону Родителя.

МартинИдеи впервыепопадает кМорзам. Преждечем переступитьпорог, он неловкосдернул кепкус головы. Впросторномхолле как-тосразу оказалсяне на месте. Онне знал, чтосделать сосвоей кепкой,и собрался ужезапихнуть еев карман, но вэто время Артурвзял кепку унего из рук исделал это такпросто и естественно,что парень былтронут.

Огромныекомнаты, казалось,были тесны дляего размашистойпоходки — онвсе время боялсязацепить плечомза двернойкосяк или смахнутьбезделушкус камина. Егобольшие рукибеспомощноболтались, онне знал, что сними делать.И когда емупоказалось,что он вот-вотзаденет книгина столе, отпрянул,как испуганныйконь, и едва неповалил табурету рояля. Каплипота выступилиу него на лбу,и, остановившись,он вытер лицоносовым платком,обвел комнатусосредоточеннымвзглядом, нов этом взглядевсе еще былатревога, каку дикого животного,опасающегосязападни. Он былокружен неведомым,боялся того,что его ожидало,не знал, чтоему делать.

Что здесьинтересно сточки зренияструктурногоанализа? МартинИдеи попал внезнакомуюобстановку.В программеего Родителяне было необходимыхдля даннойситуации шаблоновповедения. ЕгоВзрослый взялуправлениена себя. И хотяМартин выгляделнеловко, именноон мыслил, а неАртур, поведениекоторого было«просто иестественно»,так как шло отРодителя.

Но вотпришла Руфь.Она говориласвободно илегко (Родитель). Издальнейшегоизложениявидно, что она,не вдумываясь,пересказаламнение своейсреды. Но вдругона поймалаего пылающийвзгляд. Еще ниодин мужчинане смотрел нанее так, и этотвзгляд смутилее. Она запнуласьи умолкла. Отнее вдруг ускользнуланить рассуждений.Этот человекпугал ее, и вто же время ейпочему-то былоприятно, чтоон на нее таксмотрит (Дитя). Привитыевоспитаниемнавыки предостерегалиее против опасностии силы этогоковарногообаяния (Родитель); ноинстинкт звенелв крови, требуя,чтобы она забыла,кто она и чтоона, и устремиласьнавстречу гостюиз другого мира(Дитя).

И покаМартин Идеиговорил, Руфьсмотрела нанего с восхищением.Его огонь согревалее. Она впервыепочувствовала,что жила, незная тепла. Ейхотелось прильнутьк могучему,пылкому человеку,в котором клокоталвулкан силыи здоровья(Дитя). Желаниеэто было таксильно, что онас трудом сдерживаласебя (Взрослыйи Родитель). Нов то же времячто-то и отталкивалоее от Мартина(Родитель). Отталкивалиэти израненныеруки, в кожукоторых словновъелась житейскаягрязь, эти вздувшиесямускулы, шея,натертая воротничком.Его грубостьпугала ее. Каждоегрубое словооскорблялослух (Родитель). И все-такиее влекла кнему какая-то,как ей казалось,сатанинскаясила. Все, чтотак твердоустоялось вее мозгу, вдругстало колебаться.Его жизньопрокидывалавсе привычныеее условныепредставления.Жизнь уже неказалась ейчем-то серьезными трудным, аскорее игрушкой,которой приятнопоиграть, повертетьво все стороны,но которуюможно и отдатьбез особогосожаления. «Воти ты играй, —говорил ейвнутреннийголос, — прижмиськ нему, еслитебе так хочется,обними его зашею» (Дитя). Ееужаснулалегкомысленностьэтих побуждений,но она напраснозаставляласебя думатьо своей чистоте,своей культуре— обо всем том,что отличалоее от него. Посмотревкругом, Руфьувидела, чтои остальныеслушают егокак завороженные,но в глазахсвоей материона прочла тотже ужас, восторженный,но все же ужас,и это придалоей силы. Да, этотчеловек, пришедшийизмрака, — порождениезла. Руфь былаготова положитьсяна суждениематери, какпривыкла полагатьсявсегда. ПламяМартина пересталоее жечь, и страх,который он ейвнушал, потерялостроту (Родитель).

МартинИдеи влюбилсяв Руфь и решилстать своимв их среде. Емуудалось перестроитьпрограммусвоего Родителя,обогатитьзнаниями своегоВзрослого.Через год названом вечереРуфи Мартинбеседовал сглавным бухгалтеромминут пятнадцать,и Руфь не могланарадоватьсяна своеговозлюбленного.Его глаза ниразу не засверкали,щеки ни разуне вспыхнули,и Руфь изумляласьспокойствию,с каким он велбеседу (Родитель,которому немногопомогает Взрослый). Новот беседазаинтересовалаего. Мартин неразмахивалруками, но Руфьпридирчивоотметила особыйблеск в егоглазах, чтоголос его постепенноначинает повышатьсяи краска приливаетк щекам (Дитя). НоМартин оченьмало думалсейчас о внешнихприличиях! Онувидел, каксведущ и какшироко образованего собеседник(Взрослыйи Дитя, которомуненавязчивопомогает Родитель).

Постепенно,по мере формированияновой программыРодителя, ВзрослыйМартина всебольше освобождаетсяот рутиннойработы и начинаетразбиратьсяв ситуации ив своей возлюбленной.Мартин понял,что для Руфи«радость творчества»— пустые слова.Она, правда,часто употреблялаих в беседе, ивпервые Мартинуслыхал о радоститворчестваиз ее уст. Оначитала об этом,слышала налекциях университетскихпрофессоров,даже упоминала,сдавая на степеньбакалавраискусств. Носама она былачужда оригинальностимысли, всякоготворческогопорыва и моглалишь повторятьто, что заучивалас чужих слов.Поэтому онане могла оценитьтворчествасвоего жениха,не могла себепредставить,что можно статьписателем, неимея диплома(Родитель).

ВзрослыйМартина неможет обеспечитьдля Руфи необходимогоматериальногоположения.Когда Мартинпопадаетв скандальнуюисторию, внутреннийРодитель Руфии актуальныеродители побеждаютее Дитя. Наступаетразрыв отношений.

Для Мартинаэто кончилосьтрагически.Прежний Родительбыл разрушени не мог егозащитить так,как защитилРуфь ее Родитель,хотя и лишилсчастья. Одноготворчествадля его Дитятибыло недостаточно.Оно лишилосьпривычногокруга общения,не приобрелонового, рухнулалюбовь. Наступилострый коммуникативныйголод, хотялюдей вокругбыло много.Мартину неудалось уберечьсвоего Дитятюот депрессии.

Общениес партнером(трансактныйанализ)

Параллельныетрансакции

В каждомиз нас живуткак бы три человека,которые частоне ладят другс другом. Когдалюди находятсявместе, раноили поздно ониначинают общаться.Если А. обращаетсяк Б., то он посылаетему коммуникативныйстимул (рис.2.3.).

Б. емуотвечает. Этокоммуникативныйответ. Стимули ответ — этотрансакция,которая являетсяединицей общения.Таким образом,последнее можнорассматриватькак серию трансакций.Ответ Б. становитсястимулом дляА.

Когдадва человекаобщаются, онивступают другс другом в системныеотношения. Еслиобщение начинаетА., а Б. ему отвечает,Рис 2.3.

дальнейшиедействия А.зависят отответа Б. И сейчас,дорогой читатель,мы находимсяс вами в системныхотношениях.Ваши реакциизависят оттого, что я написал,но и мои дальнейшиедействия зависятот ваших реакций.Если книга вампонравится,вы будете еерекомендоватьдругим, и тиражразойдетсябыстро, я начнуписать новуюкнигу. Если то,что здесь написано,не вызовет увас интереса,мои действиябудут иными.

Цельтрансактногоанализа состоитв том, чтобывыяснить, какоеЯ-состояниеА. послалокоммуникативныйстимул и какоеЯ-состояниеБ. дало ответ.

В—В:

А.: Которыйчас?

Б.: Безчетверги восемь.

Р-Р:

А.: Ученикисовсем не хотятзаниматься.

Б.: Да,раньше любознательностьбыла выше.

Д-Д:

А.: А что,если с последнейлекции уйтив кино? Б.: Да, идеяхорошая.

Этопараллельныетрансакциипервого типа (рис. 2.4.). Здеськонфликта нети никогда небудет. Полинии В — В мыработаем,обмениваемсяинформацией,по линии Д — Длюбим, развлекаемся,по линии Р — Рсплетничаем.Данные трансакциипротекают так,что в психологическомотношениипартнеры равныдруг другу. Этотрансакциипсихологическогоравноправия.

Второйтип параллельныхтрансакцийвозникает вситуации опеки,подавления,заботы (Р — Д)или беспомощности,каприза, восхищения(Д — Р) (рис. 2.5.). Этотрансакциипсихологическогонеравноправия. Иногдатакие отношениямогут длитьсядостаточнодолго. Отецопекает сына,начальниктиранит подчиненных.Дети вынужденыдо определенноговозраста терпетьдавление родителей,подчиненный— сноситьиздевательстваначальника.Но обязательнонаступит момент,когда кому-тонадоест опекать,а кому-то бытьопекаемым,кто-то не выдержиттирании.

Можнозаранее рассчитать,когда эти отношениязакончатсяразрывом. Давайтеподумаем, когда?Нетрудно догадаться,что удерживаютсяэти отношениясуществующимисвязями полинии В — В. Понятно,что и закончатсяони тогда, когдаотношения В— В себя исчерпают,т. е. разрывпроизойдеттогда, когдадети перестанутзависеть материальноот родителей,а подчиненныйполучит высокуюквалификациюи материальныеблага.

Еслиотношения ипосле этогосохраняются,то непременноразвиваетсяконфликт, начинаетсяборьба. Как нанеуравновешенныхвесах, тот, ктобыл внизу, будетстремитьсяподнятьсянаверх и опуститьвниз того, ктобыл наверху.В крайних своихвыраженияхотношения Р— Д — это рабско-тираническиеотношения.Рассмотримих несколькоподробнее.

О чемдумает раб?Конечно же, нео свободе! Ондумает и мечтаето том, чтобыстать тираном.Рабство и тирания— это не стольковнешние отношения,сколько состояниядуши. В каждомрабе сидиттиран, а в тиране— раб. Можнобыть формальнорабом, но в душеоставатьсясвободным.Когда философаДиогена взялив рабство ивыставили напродажу, потенциальныйпокупательего спросил:

— Чтоты можешь делать?Диоген на этоответил:

— Властвоватьлюдьми! Затемпопросил глашатая:

— Объяви,не хочет ли ктокупить себехозяина?

Проанализируйтеваши отношенияв семье или наработе. Есливы находитесьв положениираба, техникаамортизациипозволит вампочувствоватьсебя свободнымчеловеком ивыйти из рабскойзависимостиот своего угнетателя,даже если онваш начальник.Если вы находитесьв положениитирана, приналаживанииравноправныхотношенийиспользуйтеспециальныеприемы.

Ко мнеР. привели натянутыеотношения состаршим сыном12 лет, которыйв это времязаканчивалшестой класс.О его успехахв учебе свидетельствовалтакой факт: наодной страницев тетради порусскому языкуу него иногдабывало до 30 ошибок.Упреки и угрозытипа «Что изтебя выйдет?»,«Кому ты будешьнужен?», «Дворникомстанешь!», «Посмотри,как твои родителиучились!» и т.п. эффекта ужене давали. Невозможнобыло его заставитьхотя бы разпроверитьнаписанное.Родителейвызывали вшколу. Послеочередной«накачки» домасостояние делтолько ухудшалось.

Анализситуации показывает,что здесь имеламесто параллельнаятрансакциявторого типав рабско-тираническомварианте. Кмоменту обращенияотца в КРОССэти отношенияуже не удовлетворялиобе стороны,изжили себя.Правильно былобы сразу переводитьэти отношенияна линию В — В?Конечно, нет!Стратегическиверно в данномслучае сделатьтак, чтобы отецна какое-товремя попалв психологическоерабство, а сынстал бы болеевнимательнымпри выполненииуроков, т. е. отцуследует уйтивниз на позициюДитяти, а сынаподнять напозицию Родителя.А если сын станетна позициюРодителя, тоон будет делать,как отец. Послетого, как быланайдена стратегия,родился и тактическийприем.

Я ужеговорил о том,что чем большечеловеку запрещаешь,тем больше емухочется этоделать. И есличто-то от неготребуешь, тоименно это емуне хочетсяделать. Вотпочему сын Р.отказывалсяпроверять своиработы. Ведьего заставлялиэто делать!Итак, преждевсего не надозаставлять,угрожать, запрещать!Я бы это сделалглавным девизомпри воспитаниидетей. Чем меньшезапретов ипринуждений,тем лучше отношения.Теперь послушайтерассказ Р.

«Когдая познакомилсяс теорией общенияи техникойамортизации,то я подошелк сыну и с вызовомсказал ему:

— Слабодаешь! Я вотмогу писатьбез единойошибки! Я думаю,что тем самыммне удалосьспуститьсяна

позициюДитяти. Крометого, я уже былзнаком с принципомпроекции: «Есличеловек самделает ошибки,он убежден, чтои другие будутделать ошибки».Поэтому заранеезнал, как пойдетнаша беседа.

Сын: Неможет быть.

Я: Могупоспорить. Закаждую найденнуюу меня ошибкуя буду платитьтебе 10 копеек.

Сын: Безобмана?

Я: Развея тебя когда-нибудьобманывал?

В присутствиижены и младшегосына по всемправилам ребятнашего дворамы поспорили.Я переписалего текст с егоошибками и далему на проверку.Никогда невидел, чтобымой сын работалс таким энтузиазмом!На предложениевоспользоватьсяшкольныморфографическимсловарем онответил категорическимотказом. Взялбольшой словарьна 102 тысячи слови проверилкаждое слово.Как только оннаходил ошибку,тут же произносилчто-то вроде:

— Папа,я удивляюсь,как тебе далиаттестат зрелостивообще, да ещес медалью? Чтоза почерк? Кактебя еще наработе держат?!

На лицеего былобрезгливо-снисходительноевыражение. Женаутверждала,что это быламоя копия. Честноговоря, я себене понравился.И сразу до сердцадошли некоторыеположенияпсихологиио правилахвоспитания:слова не воспитывают;дети становятсятакими, как ихродители, толькоеще хуже; детямнадо показать,как жить, а нерассказать.

Я набросилсяна изучениепсихологии.Стал перепечатыватьправила общенияи давать ихсыну на проверку.Ошибок я делалмного, а сын ихвсе находил.Попутно онизучал правилаобщения. Каквы думаете,если бы я заставлялего это делать,у меня что-нибудьполучилосьбы? Постепенноповедение сынастановилосьлучше, а оши бок черезтри месяца ужене было. В классеон рассказывало полученныхзнаниях своимтоварищам.Через год онуже был отличником.Наши отношенияналадилисьи приняли характерсотрудничества.Сын стал сомной откровенным.Согласитесь,это большоедостижение.Но дальше мысблизилисьеще больше.Как-то он попросилденьги на карманныерасходы, я емупредложилзаработатьих самому,так как в семьесвободных денегне было. Онсогласился,но сказал, чтоне знает, гденайти работу.Я пользовалсяуслугами машинисткии предложилэту работуделать ему стеми же условиямиоплаты. С большимтрудом в течениемесяца он заработал10 рублей, купилкакую-то игрушку,которая сломаласьна следующийдень. Я удержалжену от ненужныхнотаций. Оночень переживал,но не заплакал,а с глубокимвздохом сказал:

— Надоже! Сколькоработал, а купилкакую-то ерунду.

Так мыбыли избавленыв последующемот мопедов, «фирмы»,магнитофонов.Нет, кое-что мыему покупали, нопри этом исходилииз наших материальныхвозможностей.Занятия психологиейдали и существенныйматериальныйэффект».

Итак,дорогой читатель,вам уже сталаясна теоретическаяоснова принципаамортизации.Необходимоувидеть, накакой позициинаходится вашпартнер, и знать,в какое вашеЯ-состояниенаправленкоммуникативныйстимул. Вашответ долженбыть параллельным.«Психологическиепоглаживания»идут по линииД-Р, предложенияк сотрудничеству— по линии В —В, а «психологическиеудары» — полинии Р — Д.

Нижеукажу некоторыепризнаки, покоторым высможете быстродиагностироватьсостояние, вкотором находитсяваш партнер.

Родитель. Указующийперст, фигуранапоминаетбукву Ф. На лице— снисходительностьили презрение,нередко — криваяулыбка. Тяжелыйвзгляд вниз.Сидит, откинувшисьназад. Ему всеясно, он знаеткакую-то тайну,которая другимнедоступна.Любит прописныеистины и выражения:«Я этого непотерплю»,«Чтоб былосделано немедленно»,«Неужели труднопонять!», «Конюпонятно!», «Здесьвы абсолютнонеправы», «Яв корне с этимне согласен»,«Какой идиотэто придумал?»,«Вы меня непоняли», «Ктоже так делает!»,«Сколько можновам говорить?»,«Вы обязаны...»,«Как вам нестыдно!», «Нельзя...»,«Ни в коем случае»и т. п.

Взрослый. Взгляднаправлен наобъект, телокак бы подаетсявперед, глазанесколькорасширены илисужены. На лице— выражениевнимания. Употребляетвыражения:«Извините, явас не понял,объясните,пожалуйста,еще раз», «Я,наверное, непонятнообъяснил, поэтомумне отказали»,«Давайте подумаем»,«А что, еслинам поступитьтак», «Как выпланируетевыполнить этуработу?» и т.п.

Дитя.И поза,и выражениелица соответствуютвнутреннемусостоянию —радость, горе,страх, тревогаи т. д. Частовосклицает:«Превосходно!»,«Замечательно!»,«Хочу!», «Нехочу!», «Надоело!»,«Осточертело!»,«Пропади оновсе пропадом!»,«Пусть горитогнем!», «Нет,вы простовосхитительны!»,«Я вас люблю!»,«Ни за что несоглашусь!»,«Зачем мне этонадо?», «Когдаже это все кончится?»

Перекрещивающиесятрансакции(механизмыконфликта)

Любойчеловек, дажесамый конфликтный,конфликтуетне все время.Следовательно,амортизирует,вступает вобщение, котороеносит характерпоследовательныхтранзакций.Если бы людине вели себяхотя бы иногдаправильно, онибы погибли.

Конфликтидет по перекрещивающимсятрансакциям(рис. 2.6.).

В семье(классическийпример Э. Берна):

Муж: Дорогая,не подскажешьли, где мои запонки?(В -В).

Жена: 1) Тыуже не маленький,тебе пора знать,где твои запонки!2) Там, где ты ихоставил (Р —Д).

В магазине:

Покупатель: Вымне не скажете,сколько стоиткилограммколбасы? (В — В).

Продавец: У васчто, глаз нет?!(Р — Д).

На производстве:

А.: Не подскажетели вы мне, какуюмарку стализдесь лучшеиспользовать?(В — В).

Б.: Вам пора ужезнать такиеэлементарныевещи! (Р - Д).

Далеебеседа в семьеможет протекатьследующимобразом.

Муж: Еслибы у нас в домебыл порядок,я бы смог найтисвои запонки!(Р — Д).

Жена: Еслибы ты мне хотьнемного помогал,я бы смоглауправитьсяс хозяйством!(Р — Д).

Муж: Нетакое уж у насбольшое хозяйство.Будь расторопней.Если бы твоямамочка небаловала тебяв детстве, тыбы управлялась.Видишь же, чтомне некогда!(Р —Д).

Жена: Еслибы твоя мамочкаприучила тебяпомогать, неподавала тебезавтрак в постель,ты бы находилвремя, чтобымне помогать!(Р — Д).

Дальнейшийход событийясен: переберутвсех родственниковдо седьмогоколена, вспомнятвсе обиды, которыенанесли другдругу. Не исключено,что у одногоиз них подниметсядавление и онбудет вынужденпокинуть полебоя. Потом онистанут искатьзапонки вместе.Не лучше либыло делатьэто сразу?

Давайтерассмотримсхему конфликта(рис. 2. 7.).

Первыйход мужа былпо линии В — В.Но, по-видимому,у жены оченьобидчивое Дитяи мощный Родитель,а может быть,ее подзавелив другом месте(например, наработе). Поэтомупросьбу мужаона воспринялакак давлениена Дитятю. Ктообычно заступаетсяза дитятю? Конечноже, родитель.Вот и ее Родительбросился назащиту Дитяти,оттеснив назадний планВзрослого. Тоже самое имеломесто и у мужа.Жена укололаДитятю мужа.Это привелок тому, что энергияпоследнегопопала в Родителя,который разрядилсяупреками иуколол Дитятюжены, которое«подрядило»своего Родителя.Ясно, что скандалбудет до техпор, покане истощитсяэнергия Дитятиодного из партнеров.Вообщепсихологическийконфликт идетдо уничтожения.Или кто-то покидаетполе боя, илиразвиваетсяболезнь. Иногдаодин из партнероввынужден уступить,но практическиэто мало чтодает, так каквнутреннегоспокойствиянет. Многиесчитают, чтоимеют хорошуюпсихологическуюподготовку,так как им удаетсясохранитьвнешнюю невозмутимостьпри внутреннемнапряжении.Но это путь кболезни!

А теперьвернемся вновьк структурепсихологическогоконфликта.Здесь задействованывсе аспектыличности. Навнешней коммуникациишесть человек.Это же базар!Выясняютсяотношения:Родитель женысцепился сДитятею мужа.Дитя мужа выясняетотношения сРодителем жены,тихий голосВзрослого мужаи жены не слышен,заглушён крикомРодителя иплачем Дитяти.Но ведь толькоВзрослый делаетдело! Скандалже забираетту энергию,которая должнаидти на продуктивнуюдеятельность.Нельзя одновременнои скандалитьи работать. Вовремя конфликтастоит дело.Ведь запонкивсе равно придетсяискать.

Я вовсене против конфликтов.Нонужны деловыеконфликты,которые идутпо линии В —В. Приэтом уточняютсяпозиции, шлифуютсямнения, людистановятсяближе другдругу.

А чтоже случилосьс нашими героямив магазине?Если Родительпокупателяслабенький,его Дитя заплачети он уйдет измагазина безпокупки, жалуясьна жизнь. Ноесли его Родительне менее мощен,чем Родительпродавца, тодиалог пойдетследующимобразом:

Покупатель: Онаеще спрашивает,есть ли у меняглаза! Не знаю,будут ли онисейчас у тебя!Знаю я, чем выздесь занимаетесьвесь день, покая вкалываю! (Р— Д).

Продавец: Ишь,какой деловойвыискался.Стань на моеместо! (Р — Д).

Дальнейшеепродолжениебеседы вы можетепредставить.Чаще всего вконфликт вмешиваетсяочередь, котораяделится на двепартии. Однаподдерживаетпродавца, другая— покупателя.Но самое главное— цену продавецвсе-таки назовет!Не лучше ли этосделать сразу?

На производстведело обстоитсложнее. ЕслиА. по службезависит от Б.,он может промолчать,но отрицательныеэмоции, особенноесли такиеслучаи происходятчасто, у А. будутнакапливаться.Разрядка конфликтаможет наступитьтогда, когдаА. выйдет из-подвлияния Б., аБ. допуститкакую-то неточность.

В описанныхситуациях Муж,Покупатель,А. видят себястрадающейстороной. Нотем не менеевыйти из этогоположения онимогли бы с честью,если бы владелитехникой амортизации.Как бы тогдапротекал диалог?

В семье:

Муж: Да,я не маленький,мне уже давнопора знать, гдемои запонки.Но вот видишь,какой я несамостоятельный.Зато ты у менятакая хозяйственная.Ты все знаешь.Я верю, что именя ты этомунаучишь, и т.п. (Д — Р).

В магазине:

Покупатель: У менядействительнонет глаз. А увас чудесныеглаза, и сейчасвы мне скажете,сколько стоиткилограммколбасы (Д —Р). (Я был свидетелемэтой сцены. Всяочередь смеялась.Продавец врастерянностиназвал ценутовара).

На производстве:

А.: Мне действительноуже пора знатьэто. Как толькоу васхватает терпенияповторять нампо тысяче разодно и то же!(Д - Р).

Во всехэтих амортизационныхответах Дитянаших героевотвечало Родителюобидчиков. Ноуправлял действиямиДитяти Взрослый.

Я надеюсь,что у вас в рядеслучаев амортизацияначала получаться.Но все-таки выиногда срываетесьна старый стильобщения? Неспешите себявинить. Этотэтап проходятвсе обучающиесяпсихологическойборьбе. Ведьмногие ич васжили с желаниемкомандовать,а здесь, по крайнеймере внешне,надо подчиняться.Не получаетсяже сразу потому,что нет необходимойпсихологическойгибкости.

Посмотритееще раз на рис.2.5. Те места, гдеВзрослый соединенс Родителеми Дитятей, можноназвать «суставамидуши». Ониобеспечиваютпсихологическуюгибкость,взаимоотношениямежду этимичастями легкоменяются. Еслиже отсутствуетпсихологическаягибкость, «суставыдуши» срастаются(рис. 2.8.). Родительи Дитя заслоняютполе деятельности,предназначенноедля Взрослого.Взрослый тогдазанимаетсянепродуктивнойдеятельностью.Денег нет, ноРодитель требуетугостить, устроитьпышный праздник.Реальной опасностинет, но Дитятребует дополнительныхусилий дляненужной защиты.Если Взрослыйвсе время занятделами Родителя(предрассудки)или Дитяти(страхи, иллюзии),он теряетсамостоятельностьи перестаетпонимать, чтопроисходитво внешнеммире, становится р

егистраторомсобытий. «Я всепонимал, ноничего не могс собой поделать...»

Такимобразом, перваязадача обучающегосяпсихологическойборьбе — овладетьумением оставатьсяво взрослойпозиции. Чтодля этого надосделать? Каквосстановитьподвижностьсуставов души?Как оставатьсяобъективнымВзрослым? ТомасХарис советуетстать чувствительнымк сигналамРодителя иДитяти, которыеработают вавтоматическомрежиме. Подождатьпри сомнениях.Полезно воВзросломзапрограммироватьвопросы: «Правдали это?», «Применимоли это?», «Откудая взял эту идею?».Когда у васплохое настроение,спросить, почемуваш Родительбьет вашегоДитятю. Необходимоотвести времядля принятиясерьезныхрешений. СвоегоВзрослого надопостояннотренировать.Во время шторманельзя обучатьсянавигации.

Еще одназадача — вывестиво взрослуюпозицию своегопартнера пообщению. Чащевсего это приходитсяделать по службе,когда получаешьот начальникакатегорическоераспоряжение,выполнениекоторого непредставляетсявозможным. Онообычно идетпо линии Р — Д.Первый ход —амортизация,а затем задаетсяделовой вопрос.При этом стимулируетсямышление партнерапо общению, ион становитсяв позицию Взрослого.

Начальник: Сделайтеэто немедленно!(Р —Д).

Подчиненный: Хорошо.(Д — Р). А как? (В — В).

Начальник: Самисообразите!Для чего выздесь? (Р — Д).

Подчиненный: Еслибы я мог соображатьтак, как вы, тогдабы я был начальником,а вы подчиненным.(Д — Р).

Обычнопосле двух-трехамортизационныхходов (Дитяначальникапри этом незатрагивается)энергия Родителяистощается,а так как поступленияновой энергиинет, партнерспускаетсяна позициюВзрослого.

Во времябеседы всегдаследует смотретьв глаза партнеру— это позицияВзрослого, вкрайнем случаевверх, как быотдаваясь намилость, —позиция Дитяти.Ни вкоем случаенельзя смотретьвниз. Этопозиция нападающегоРодителя.

Резюме

В каждомиз нас имеетсятри Я-состояния:Родитель,Взрослый иДитя. Единицейобщения являетсятрансакция,состоящая изстимула и ответа.

Припараллельныхтрансакцияхобщение длитсядолго (первыйзакон общения),при перекрещивающихсяоно прекращаетсяи развиваетсяконфликт (второйзакон общения).

В основепринципа амортизациилежит умениеопределитьнаправлениестимула и вобратном направлениидать ответ.

Деловоеобщение идетпо линии В — В.Для выведенияпартнера впозицию Взрослогонеобходимовначале согласиться,а потом задатьвопрос.