5. Направленность

Направленностьличности —это свойстваличности,характеризующиеее влечения,желания, интересы,склонности,которые определяютизбирательностьактивностичеловека, атакже базирующиесяна них убеждения,идеалы и мировоззрение.Влечения, желания,интересы исклонностиобразуютмотивационнуюсферу. Знаниемотивов поведенияпозволяетправильнооцениватьчеловека какличность.

Влечения — мотивы,связанные снедостаточнымосознаниемсвоих потребностей. Опотребностяхуже говорилосьвыше. Надеюсь,я убедил вас,что все потребностинадо удовлетворять.Но для этогоих следуетосознавать.В противномслучае возникаютвлечения, новедь на уровневлечений невозможносоставитьопределенногоплана действия.Я должен осознатьсвою потребность,тогда мое влечениепереходит вжелание.

Желания — мотивы,возникающиепри осознанииличностью своихпотребностейи одновременновозможностейдля удовлетворенияжеланий. Этапосознаниякрайне важен.Тогда ведьможно что-топредпринять.Я сейчас пишуэту книгу. Пишус удовольствием,даже с наслаждением.Через какое-товремя у меняначинает болетьголова. Я принимаютаблетку отголовной боли,так как у меняпоявилосьжелание избавитьсяот боли. Больдействительнопрошла, но вдругя почувствоваллегкую слабость,затем головокружение.Когда я понял,что простоголоден, вопросрешился оченьпросто.

Я согласенс теми психологами,которые считают,что все болезнисвязаны с тем,что человекне может удовлетворитьсвои потребности.Но довольночасто он неможет удовлетворитьих не потому,что нет материальныхвозможностей,а потому, чтоон не знает,чего хочет.Истинная потребностьвытеснена вбессознательное,и вместо неена свет божийвыходит какая-тоиная. На первыйвзгляд, онаиногда выглядитдаже странной.Закономерность,как считаетпсихолог Обуховский,здесь такова:еслиличность действуетпо защитномумотиву, то онаотдаляетсяот истиннойцели. Следуетустановитьистинный мотив,истинное желание.

Приведупример.

Нескольколет назад наприем ко мнепришла 3. Онаплавала. Еесын, студентинженерно-строительногоинститута,решил перевестисьна учебу в другойгород. Мать егоне пускала,считая, что онеще несамостоятельный,что бытовыезаботы егозасосут и онне сможет завершитьобразование.Анализ ситуациидоказал следующее.3. через нескольколет неудачногозамужествабросил муж.Сына она воспитываласама. 3. считала,что ее мужапогубили женщины.«Учись, мальчик,главное этоучеба. Твоегоотца погубилиженщины, а онбыл способным, — опушалаона сыну. —Тытолько учись,а все заботыо бытея возьму насебя».

Номогла ли матьудовлетворитьвсе желаниярастущего сына?

Сначалавсе шло благополучно.Сын успешноучился, все егопопытки встречатьсяс девушкамиумело пресекались.На уровне сознанияон полностьюбыл согласенс матерью. Новедь головнуюболь, если онапоявилась отголода, можновылечить, тольконакормив человека.Все остальныемеры эффектане дадут.

И вотоднажды сынзаявляет, чтов его институтенельзя получитьполноценногообразования,поэтому онрешил переехатьна учебу в другойгород. Конечно,дело было нев институте.И мать, и сындействовалив соответствиис защитныммотивом.

Истиннаяцель 3., не осознаваемаяею, —желаниеудержать сынапри себе. Ноэта цель былавытеснена вбессознательное,и на ее местобыл выдвинутзащитный мотив — заботао сыне. В результате3. оказаласьдальше от истиннойцели: если быона не чинилапрепятствийсыну, то, можетбыть, он не стремилсябы покинутьсвой дом. У сынабыл свой защитныймотив. На самомделе он хотелизбавитьсяот материнскойопеки (понятно,что и в своеминституте онмог хорошовыучиться).Результат —матьв депрессии.А что будет своспитаннымв условияхгиперопекисыном, если онуедет в другойгород?

Как-тоу меня в семьевозникла подобнаяпроблема. Мойсын десяти летстал уходитьгулять далекоот дома в вечернеевремя. Тогдаеще не был пойманманьяк-убийцаЧикатило. Мыс женой кричалина сына, уговаривалиего, наказывали,даже обещалиподарки... Новсе было бесполезно.Наконец, я решилспокойно разобратьсяв ситуации. Ивот какая беседапроизошла междумной и сыном.

Я: Сын, я оченьхочу, чтобы тыгулял на улице.Это полезнодля здоровья,и понятно, чтотебе надо встречатьсяс друзьями. Нохотелось бы,чтобы ты гулялвозле дома илихотя бы говорилнам, где ты будешь,чтобы мы прислучае моглитебя найти.

Сын: Хорошо,папа, я так ибуду делать.

Я: И еще одна просьба.Когда мама тебязовет, а ты гуляешьво дворе, откликнись,подойди к балкону.

Сын: Папа,мы играем вфутбол, кричим.Я маму частоне слышу. А еслиуслышу, брошуигру и подойдук балкону, меняпотом не примут...

Вот тутя понял, что мыдействуем позащитномумотиву — заботао сыне. Истиннаяже цель — обеспечитьсебе спокойствиеза его счет.Механизм действийсына стал предельноясен. Во дворемы его зовем,т. е. мешаем ему,с ребячьейточки зрения,позорим переддрузьями. И онстал уходитьв рощу, на водоемы,свалки и т. п.

На следующуюбеседу я пригласили жену.

Я: Мы с сыномдоговорились,что он или будетгулять во дворе,или предупредитнас, куда пошелгулять. Но унего к нам естьпросьба. Мы недолжны егозвать с балкона.

Жена: А какже мне быть,если я волнуюсь?

Я: Ты не веришьсыну? Он же словодал!

Жена: Верю.Но все-такитревожно.

Я: Так это тебетревожно. Зачемже ты хочешьснять своютревогу за егосчет? Выйди наулицу, и еслион там, спокойновернись домой.

Жена: Тогда я ничегоне успею сделать.Для него же.

Я: Ничего страшного.Если он чего-тозахочет, то самэто сделает.

Сындействительносдержал своеслово. Но женабыла как наиголках. И я,как толькотемнело, безропотновыходил наулицу. Былоскучно, и я подходилк детям посмотреть,как они играют.Вначале оничувствовалисебя напряженно,но постепеннопривыкли иотходили отменя толькотогда, когдарассказывалианекдоты: «...этоне для взрослых».Прошло какое-товремя, и онидаже сталипринимать меняв свои игры.Отгадайте, кемя был, когдаиграли в хоккей?Правильно,вратарем. Этимони неосознанновыражалиснисходительноеотношение квзрослым. Вконечном итогея расширилпсихологическиезнания, да игулял все-такибольше.

С точкизрения психологическойнауки, необоснованнойформой желанияявляется каприз. Хочетсявысказать своисоображенияна этот счет.Каприз простотак не возникает.Он проявляетсялишь тогда,когда остаетсянеудовлетвореннымжелание, соответствующееприроде человека.Капризничаетребенок, когдаего не пускаютгулять, а доманет ничегоинтересного.Капризничаети взрослый,когда у негоне сформированыинтересы.

Интересы — этомотивы, побуждающиеличность направлятьсвою деятельностьна знакомствос осознаннозначимым предметомили на деятельность,удовлетворяющуюту или иную еепотребность.

Дорогойчитатель! Хотелосьбы знать, какинтерес заставляетвас читать этукнигу. Можетбыть, она помогаетвам скоротатьвремя на вокзале,а может быть,вам крайневажно ее содержание,так как вы увидели,что есть реальныевозможностиулучшить себяи свою жизнь,наладить отношенияс близкими,продвинутьсяпо службе. Вероятно,в первом случаемы с вами большене встретимся,во втором — неисключено, чтопознакомимсяна наших семинарахили между намизавяжетсяпереписка. Всезависит оттого, какиепотребностис помощью книгивы удовлетворяете.Для других вытоже интересныпостольку,посколькуудовлетворяетеих потребности.И чем важнеепоследние, темглубже интереск вам партнера.И конечно же,интересы, которыетесно связаныс нашими биологическимисвойствами— задатками,способностямии темпераментом,можно удовлетворитьполнее и легче.

Комбинацияинтересовформирует нашисклонности.Все виды направленностиопределяютценностнуюориентациюличности. Свойвзгляд на ценностнуюориентациюя изложил впервой главе.Те, кто с ним вкорне не согласился,у кого он вызвалнеприятие, теуже давно бросиличитать. Вы жечто-то в нейнашли, хотя,может быть, ине во всем согласнысо мной. Чтоже, такое бывает.Все зависитот ценностныхориентации,составляющихсущность личности.

Как ужеговорилосьвыше, направленностьличности самымтесным образомсвязана с еемировоззрением,моралью. Эти,казалось бы,сугубо социальныесвойства личности,с моей точкизрения, имеютглубокуюбиологическуюподоплеку. Небуду пространнорассуждатьоб этом. Приведутолько однупословицу:«Мораль крепчает,когда дряхлеетплоть». Мораль— это для меня,ведь мне ужеза шестьдесят.И пусть онаудерживаетменя от чего-тоили же толкаетна что-то. Меня,только меня,но не вас! Я нелюблю морализирующихлюдей. У одногоиз моих подопечныхбыла неудачнаясемейная жизнь.Когда ему былоуже за пятьдесят,во время однойиз ссор женас гневом воскликнула:«Если бы не мояпорядочность,то я бы тебетысячу размогла изменить».Так сколькоже раз она изменялав душе своей!В это время онуже проходилпсихологическуюкоррекцию имоментальнос ней разошелся.Нельзя житьс такой аморальнойженщиной. Еслимоя жена мневерна толькопотому, чтопорядочна, дляменя мало чести.Другое дело,если любит. Нотогда ей и вголову не придетхвастатьсясвоей порядочностью.Вор тоже хвастаетсясвоей честностью.Мог ведь украсть,а не украл. Честныйчеловек никогдане поставитсебе это в заслугу.Если человекаудерживаетот дурногопоступка толькомораль, то раноили поздно онее нарушит,хотя бы в душесвоей. Бойтесьлюдей, кичащихсясвоими моральнымипринципами!Это нежеланиятакого не будет!Хорошие люди.Вы никого небудете убивать,так как будетеладить с людьми.Да и Вы не будетеворовать, таккак умете неплохозаработать.И зачем вампрелюбодействовать,когда у васвеликолепныеотношения ссексуальнымпартнером! Нои у вас могутбыть проблемыв выборе такового,если вдругостанетесьодни. Толькосместитсяакцент. У невротичногочеловека этапроблема «нес кем, потомучто никто егоне хочет», увас она будетзвучать иначе:«не из кого,хотя они с вамии хотят, но выс ними не хотите».Но это переноситсягораздо легче.И есливы будете действоватьв соответствиис вашей природой,то не заметитетут морали. Какбудто ее и нет.

Я и ТЫ