Проблемы общения

Трудности общения супругов часто возникают в результате эмоциональных блокировок. Если вам удалось снизить эмоциональный дистресс во время сеансов, тем не менее у супругов могут сохраняться проблемы общения в силу старых привычек или отсутствия навыков общения. Трудности общения могут зависеть как от того, кто говорит, так и от того, кто слушает. Наиболее частой проблемой общения является передача неясной или двусмысленной информации (Rausch, Barry, Hertel, and Swain, 1974).

Двусмысленность в общении возникает при несоответствии вербальной и невербальной информации. Например, один из супругов может отрицать чувство гнева по отношению к другому супругу, но может сообщать об этом холодным отстраненным голосом. Существует несколько возможных причин неоткровенного общения, например, страх быть отвергнутым, страх возмездия, потери контроля или просто неумение общаться открыто; возможно пациент подражает плохой модели общения и не знает как вести беседу открыто. Те участники разговора, кто слушает такие нечеткие высказывания, могут усложнить проблему общения, если будут обижаться на говорящего и не попросят разъяснить сказанное. Такое их поведение может объясняться такими же страхами или отсутствием навыков, как и у того, кто передает неотчетливую информацию. В результате этих внутриличностных проблем участвующие в разговоре лица (245:) не могут предвидеть реакции партнера, что может породить взаимное недоверие.

Когда вы обнаружили и обсудили критически иррациональные верования, препятствующие прямому и честному общению, можно далее перейти к обучению навыкам общения. Объем данной книги не позволяет дать подробный список литературы по тренировке навыков общения, однако мы рекомендуем познакомиться с приемами, которые описывают Рауш (Raush et al.,1974), а также Джекобсон и Мартин (Jacobson and Martin, 1976).

Специалисты по тренингу навыков общения находят очень полезными упражнения, когда супруги по очереди заканчивают письменно следующие два предложения. Они продолжают это делать до тех пор, пока не выскажутся до конца.

Мне нравится, когда ты …

Мне не нравится, когда ты …

Повышение удовольствия в браке

Когда супруги раздражены или обижены друг на друга, никто из них не хочет сделать первый шаг к примирению и нормализации отношений. По этой причине рациональные психотерапевты уделяют достаточно внимания дискуссиям, направленным на уменьшение эмоциональных всплесков, что помогает супругам подумать об улучшении их взаимоотношений. Однако, специалисты по РЭПТ понимают, что одних когнитивных изменений может оказаться недостаточно, чтобы построить счастливый брак. «Отсутствие эмоционального дистресса» не равнозначно «хорошему браку». Полноценный брак предполагает много приятных переживаний с обеих сторон.

Специалисты по бихевиориальной терапии определяют супружеские конфликты как проблему несбалансированного или редкого подкрепления. Когда супруги посылают друг другу очень мало положительных сигналов и пытаются манипулировать друг другом с помощью отрицательных приемов, их отношения будут совершенно неудовлетворительными. На такой брак (далеко не романтический) можно посмотреть с позиции теории социального взаимообмена (Thibault and Kelly, 1959). Супруги просто мало посылают друг другу положительных импульсов. Даже если супруги не подвержены эмоциональным расстройствам, отсутствие обмена положительными сигналами между супругами неблагоприятно отражается на взаимоотношениях.

Консультанты по семейным проблемам для повышения удовлетворенности браком применяют поведенческий прием, называемый (246:) двойственным договором. Договор — это письменное соглашение между супругами, направленное на подкрепление положительного поведения. Каждый супруг описывает изменения поведения, желательные для другой стороны, причем в этом соглашении акцент делается именно на укреплении положительного поведения (а не на устранении отрицательного поведения). Такая расстановка акцентов связана с тем, что трудно заметить и подкрепить отсутствие каких-то поступков. Психотерапевт пытается научить пациентов замечать и подкреплять положительные поступки мужа или жены. Чтобы подготовить письменный договор, пациенты могут задать себе следующие вопросы: Какими чертами обладал бы мой новый избранник (или избранница), которых нет у Джоя (или у Элен)? Какие изменения поведения Джоя (или Элен) сделали бы его (или ее) более привлекательным?

Психотерапевту, возможно, придется научить супругов говорить приятные вещи друг другу; поначалу им бывает не так просто привыкнуть к «спасибо» и «пожалуйста».

Договорные начала отношений помогают пациентам научиться находить приемлемые решения; например: «В эти выходные мы могли бы пойти в кино на фильм, который ты хочешь посмотреть, если нам удастся в следующие выходные сходить в театр на оперу». Таким способом супруги учатся принимать справедливые решения и поэтому каждый из них максимально подкрепляет их совместные усилия.

После проведения дискуссии рациональные психотерапевты используют этот поведенческий прием как способ помощи пациенту изменить А. Как мы отмечали при описании индивидуальной работы с пациентами, изменение А происходит более успешно после того, как пациент начинает думать рационально.