книги2 / 468

6. Воспитание в семье тесно связано с мировоззрением и устойчивыми нравственными ориентирами родителей. Есть два варианта существования каждой семьи. Родители придерживаются общих, приемлемых для обоих средств, методов и форм воспитания ребенка и поддерживают друг друга в разных проблемных ситуациях (ребенок не видит противоречий и ему проще согласиться с требованиями родителей), таким образом, семья сможет избежать ссор и скандалов как между родителями, так и между ребенком и родителями. Либо второй вариант, когда каждый из родителей будет настаивать на единственно верном, с его точки зрения, решении проблемы, исходя из собственных представлений в

вопросах воспитания. И тогда сложностей во взаимоотношениях супругов и ребенка не избежать. Со временем он научится манипулировать родителями и будет извлекать пользу для себя из противоречий воспитания. Не лишним будет вспомнить поучительную басню А. Крылова «Лебедь, щука и рак»:

Когда в товарищах согласья нет, На лад их дело не пойдет,

Ивыйдет из него не дело, только мука. Однажды Лебедь, Рак да Щука Везти с поклажей воз взялись

Ивместе трое все в него впряглись; Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу! Поклажа бы для них казалась и легка: Да Лебедь рвется в облака,

Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.

Кто виноват из них, кто прав – судить не нам; Да только воз и ныне там.

7.Этот метафорический рисунок

обозначает, что в семье у каждого есть свое мнение, принципы, взгляды и убеждения, которые являются пазлами. И, чтобы сложить картину (сердце как олицетворение любви между членами семьи), нужно научиться слушать и слышать, всегда пытаться понять, подсказать и поддержать друг друга. Это касается и родителей, и детей, еще и тех, кто входит в состав этой семьи. И только

201

при таких условиях, когда каждый пазл займет свое место, мы сможем создать нужную картину (выстроить добрые взаимоотношения уважения, гармонии и любви с каждым членом семьи). Любовь подобна книге – сжечь ее можно за минуты, а чтобы написать, нужны годы (Татьяна Ярмолик,

магистратура, 2019 г.).

Многие дети жалуются на своих родителей. У кого-то они недостаточно богатые, кто-то стесняется их манеры поведения или даже считает ограниченными. Но надо вспомнить, сколько детей в детских домах мечтают о том, чтобы у них были мама и папа. Нет сомнения, они подругому оценивают ситуацию и думают о наличии родителей, а не о том, какие они.

Я бы назвала такое поведение родителей медвежьей услугой и предложила вспомнить басню А. Крылова «Пустынник и медведь» о дружбе человека с медведем, фрагмент которой приведен ниже:

Однажды вздумалось друзьям В день жаркий побродить по рощам, по лугам, И по долам, и по горам;

Атак как человек медведя послабее, То и Пустынник наш скорее, Чем Мишенька, устал И отставать от друга стал.

То видя, говорит, как путный, Мишка другу: «Приляг-ка, брат, и отдохни, Да коли хочешь, так сосни;

Ая постерегу тебя здесь у досугу». Пустынник был сговорчив: лег, зевнул, Да тотчас и заснул.

АМишка на часах – да он и не без дела:

У друга на нос муха села: Он друга обмахнул; Взглянул,

А муха на щеке; согнал, а муха снова

202

У друга на носу, И неотвязчивей час-от-часу.

Вот Мишенька, не говоря ни слова, Увесистый булыжник в лапы сгреб, Присел на корточки, не переводит духу,

Сам думает: «Молчи ж, уж я тебя, воструху!» И, у друга на лбу подкарауля муху, Что силы есть – хвать друга камнем в лоб!

Удар так ловок был, что череп врознь раздался,

ИМишин друг лежать надолго там остался!

9.Очень часто родители излишне

опекают своих детей, решают все их проблемы, дают им минимум самостоятельности, зато осуществляют максимально жесткий контроль. Родители пытаются «прожить жизнь» за своего ребенка. Это приводит к тому, что дети вырастают неприспособленными к жизни, не умеют организовать себя, постоять за себя в ситуациях (когда это необходимо), принять правильное решение.

Существовала некогда пословица, что дети не живут, а жить готовятся, но вряд ли в жизни пригодится тот, кто жить готовится, а вовсе не живет (С. Маршак) (Мария Данченко,

магистратура, 2016 г.).

10. Как часто родители «обрезают крылья» своим детям в раннем возрасте. Именно тогда, когда у малыша столько желания узнать обо всем на свете и он готов быть врачом, продавцом, парикмахером, космонавтом… А родители говорят ему: «это глупо, это сложно, это не перспективно, это тебе не по силам, ты с этим не справишься, этим не заработать на жизнь»… А потом они удивляются, почему их ребенок такой безынициативный, неуверенный в себе, ничего не может решить сам. Родители порой не способны увидеть потенциал

собственного ребенка и не дают ему возможность развиваться в меру его способностей и в интересной для него деятельности.

203

11.В современном мире сплошь

ирядом встречаются недопонимания между представителями разных поколений. В семье практически не обойтись без этой проблемы. Нередко родитель не понимает, почему его ребенок вырос так, а не иначе, и почему интересы и взгляды на жизнь у них различны. А этому есть простое объяснение в форме пословицы: «дети больше походят на свое время, чем на своих родителей».

Смысл этой фразы в том, что всякий, в особенности еще не взрослый человек, подвержен влиянию извне. СМИ, общество, круг друзей, школа, другие взрослые, помимо мамы и папы, воздействуют на социализацию маленького человека. Потому часто случается так, что дети по большей части похожи именно на эпоху, в которую живут, нежели на родителей. Это встречается не только в реальной жизни, но и на страницах литературных произведений. Например, в романе И.С. Тургенева «Отцы и дети» младший Кирсанов совсем не похож на отца и родного дядю. Герой подвержен влиянию общества и новомодных тенденций, будучи еще совсем молодым. Ему хочется следовать тому, что принято в кругу молодежи именно в конкретный период времени, а не тому, что считается правильным между представителями старшего поколения. Только спустя время, взрослея, Аркадий Кирсанов становится ближе по взглядам на жизнь, мировоззрению

итипу мышления к своему отцу.

Дети действительно больше похожи именно на время, в которое родились и растут, нежели на родителей. Ведь исторические события, модные тенденции, идеалы каждой эпохи уникальны. Choose wisely...

Английская игра слов – «Выбирай с умом».

В каждом ребенке есть безграничный потенциал к развитию

(И.Н. Кулеш, магистратура, 2018 г.).

12. Можно ли взять огонь за пазуху, не повредив свою одежду, или ходить по углям, чтобы не обжечь своих ног? Однозначно нет. Так же нельзя вырастить в семье счастливого, успешного ребенка, на глазах которого постоянно происходят ссоры и скандалы между самыми главными людьми в жизни каждого ребенка – его родителями. Нельзя построить семью, если супруги не идут на компромиссы. Если в холщевый мешок положить два остроугольных камня и носить долгое время этот мешок, то камни, постоянно сталкиваясь

204

друг с другом, наконец сглаживают свои острые углы, и таким образом могут остаться в мешке. А если каждый камень не позволит сгладить свои углы, то камни прорвут мешок и раскатятся в разные стороны. Стекло битой бутылки, которое может сильно травмировать человека, на море, от постоянной шлифовки о различные предметы в итоге становится похожим на гальку: приятной на ощупь и красивой на вид. Так и супружеская пара должна сглаживать свои острые углы, терпеливым и доброжелательным отношением друг к другу. Слабые – мстят, сильные – прощают, счастливые – забывают. Станьте счастливой парой и подарите счастье своему ребенку.

Не ссорьтесь мама с папой

«Не ссорьтесь, мама с папой, умоляю… Прислушайтесь к совету малыша… Без вас обоих жизнь не представляю! За вас двоих болит моя душа… Вы так друг друга искренне любили, Что Бог доверил вам родить дитя.

Но неужели вы про все забыли, Каких-то пару годиков спустя?

Апомнишь, папа, как животик гладил Любимой маме, Нежно целовал? Семью не разбивайте, Бога ради. Не нужно снова слез, зачем скандал?

Друг с другом вы попробуйте иначе Начать о самом важном разговор… Ведь главное, у вас здоровый мальчик, Который любит вас. Оставьте спор… Прошу, мою любовь делить не надо! Ведь ты же любишь папу, мам, скажи… Не собирай с трюмо свои помады.

Кричишь «Порвалась нить…», так завяжи! На вас смотрю, но как сказать, не знаю… Вы для меня – Вселенная, вдвоем.

Я не игрушек, не конфет желаю,

Ачтобы дружно жили мы втроем…

Счастливые везли меня с роддома, Теперь домой ты, папа, не спешишь…». Родители, ругаясь снова дома, Задумайтесь, что чувствует малыш…

(Ксения Марук, магистратура, 2016 г.) (стихотворение Ирины Самариной «Лабиринт»).

205

ребека. Пока ребенок маленький, он выполняет все требования своей мамы, потому что он искренне ее любит. Но вот проходит время и мама продолжает свое воздействие на подросшего сына (или дочь) и требует во всем такого же послушания как в детстве. В итоге, рано или поздно человек оказывается неспособным жить и решать проблемы самостоятельно. Его терзают постоянные мысли: «Я полностью зависим от маминых решений»; «Я должен спросить у мамы»; «Я слабая личность, ничего не могу решить сам»; «У меня нет собственного

мнения»; «Я не ищу выхода их ситуаций, ищу оправдание своему бездействию» (Анна Печенькова, магистратура, 2015 г.).

14. Рисунок отражает безнравственное отношение детей к своим родителям. Вина лежит на родителях, которые не воспитали в своих детях трудолюбие, самостоятельность, ответственность, бережное отношение к старшим. Такие дети чаще всего вырастают в семьях, где родители считают, что они должны жить исключительно для своих детей. Семья существует для счастья всех ее членов. И это возможно лишь там, где не только родители заботятся о детях, но и дети с малых лет приучены заботиться о родителях, об их отдыхе,

спокойствии, их радости. Дети приучаются проявлять заботу о нуждах братьев и сестер, других членов семьи. Если в семье нет согласия между родителями, то дети учатся лавировать и слушаться того из родителей, чьи указания в данный момент их больше устраивают. Дети, которые привыкли жить в свое удовольствие, продолжают делать это и сейчас, когда стали

206

взрослыми и создали собственную семью. Любовь – большое светлое чувство, поднимающее человека высоко. Но для того чтобы подняться на высоту и, главное, удержаться на ней, нужны настойчивые усилия. Не так сложно покорить сердце парня или девушки: куда сложнее удержать любовь на долгие годы, создать союз любящих сердец – союз нерасторжимый, крепче бетона и стали… Воспитание – неизбежный конфликт, ибо оно есть принуждение к тому, что нужно, вопреки тому, что хочется (И.С. Савенко,

магистратура).

спасти ему жизнь. Вся больница была поставлена на ноги, чтобы ребенок выжил. Для спасения младенца работали самые опытные врачи, были выделены большие денежные средства. И в этой же больнице, в тот же день и час, только в другой комнате

другая женщина абортирует своего пятимесячного ребенка. Один пятимесячный ребенок воспринимается как человек, а другой такой же – как кусок мяса.

Мы чувствуем омерзение к той матери, которая после рождения своего ребенка тайком выбрасывает его в мусорный ящик, и несем цветы другой, которая выбрасывает свое дитя в мусорный ящик прилюдно – в медицинской палате с помощью врачей. Разве не дикость, что за убийство одного младенца сажают в тюрьму, а за убийство другого – дают оплачиваемый больничный?

В знаменитой клятве Гиппократа есть такие строки: «… Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для исполнения подобного замысла; точно так же и не вручу никакой женщине абортивного пессария (средства)…».

Я думаю, что врачи должны рассказывать своим пациенткам обо всем, что их ожидает во время аборта и после него. Только называть вещи своими именами: ребенка – ребенком, а не «продуктом беременности», убийство – убийством, а не «восстановлением менструального цикла».

Люди рассчитывают так: одного рожу, а семерых убью и буду жить лучше. Потому что если родить восьмерых детей, то у меня будет в восемь раз меньше еды и одежды. На деле выходит иначе. С тем одним, которого оставили в живых, в семье намучаются больше, чем с восьмерыми (рисунок – Любовь Гудень, магистратура, 2019 г.; интерпретация – Екатерина Г.,

2008 г.).

207

Можно предложить еще другое видение проблемы.

Любой пруд – это живая экосистема, где по вечерам устраивают свои «концерты» лягушки, плавают рыбки, за которыми охотятся птицы, падающие камнем на воду и уносящие в клюве добычу. Там кипит жизнь. Биологи и экологи говорят о том, что экосистема тем прочнее, чем сложнее. То есть чем больше в ней живых участников, чем из большего количества видов она состоит, тем больше шансов у нее на выживание и тем большей степенью здоровья и устойчивости она обладает. Сказанное можно применить к семейным отношениям: чем больше людей разных поколений составляют семью, тем больше шансов, что психическое здоровье нового члена этой семьи будет в норме.

В семье должны быть братья и сестры. Ребенок может ненавидеть их по временам, может опасаться, что за старшими ему придется донашивать одежду, но они рождают в душе чувство коллективной ответственности, чувство локтя и еще много всяких чувств. При этом всем они дают ощущать, что жизнь сложна, что жизнь – ковер, а ты – нитка, вшитая в ткань ковра. Нитки сверху над тобой, нитки – под тобой, справа и слева. Распусти их, начни резать их – стройное единство распадется, а ты останешься всего лишь ниткой, а не частью ковра.

Жизнь человека сегодня превратилось в радикально упрощенное существование, которое на языке социологии и психологии названо «индивидуализмом». Каждый желает жить сам по себе. Самое слабое (больное) дерево в лесу, скорее всего, выживет и упадет только под старость. Но самое сильное дерево, одиноко стоящее посредине поляны, упадет раньше – его может молния спалить или буря сломать (А. Ткачев).

16. Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости

разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается условно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Если родители будут за ребенка делать всю его работу,

208

они будут тормозить его развитие. Ребенок должен научиться прикладывать усилия, которые так необходимы в течение всей жизни для преодоления всех тудностей, сопровождающих жизненный путь любого человека. Преодоление трудностей делает человека более сильным и жизнестойким (Юлия Быкова,

магистратура).

17. Гиперопека родителей проявляется по-разному. Когда ее проявления становятся ярко выраженными – это оказывает негативное влияние на психологическую, адаптационную и социальную ситуацию в жизни ребенка. Чтобы предупредить эти проблемы, родители должны объективно оценивать стиль и

методы воспитания своих детей, а также научиться видеть в ребенке отдельную личность со своими мнением и желаниями. Гиперопека – это отношения между родителями и детьми, для которых характерно повышенное внимание, чрезмерная забота, тотальный контроль поступков и действий ребенка. Такое поведение возникает у родителей из-за того, что они боятся за детей, расценивают многие вещи как угрозу для их жизни, поэтому и ограничивают свободу действий. Такое воспитание не приводит ни к чему хорошему: огражденный от многих явлений ребенок не может накопить необходимый для взрослой жизни жизненный опыт, а также не умеет налаживать социальные контакты и делать осознанный выбор. В семье придерживаются авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать много установленных правил поведения и запретов. Он не должен ставить слова родителя под сомнение и сопротивляться выполнению приказов. Такой тотальный контроль родители держат, объясняя его: «Безопасность ребенка ценнее всего» (Эдуард Бескостый, 127 гр., СИиЕ, 2016 г.).

18. У нас есть немало семей, где воспитывают приемного ребенка или неродного одному из родителей. Известно, что воспитание детей требует любви и терпения. Из-за недостатка жизненного опыта ребенок часто не предвидит последствий своих поступков и этим доставляет немало хлопот родителям. По отношению к

родному ребенку родители в таких случаях обычно бывают терпеливы и даже снисходительны. Но если провинился неродной ребенок, взрослый может нетерпимо относиться к нему. Автор рисунка хотел показать, как тяжело

209

ребенку расти без одного из родителей. На рисунке бабочка с поврежденным крылом символизирует ребенка, который теряет по разным причинам одного из родителей. Несмотря на то, что бабочке создали другое, не менее красивое крылышко (ведь для дальнейшей полноценной жизни необходимо иметь два крыла), летать как прежде бабочка уже не сможет. Ребенка можно сравнить с бабочкой: ему нужны оба родителя (два крылышка). Новые мама или папа не заменят родного родителя, однако могут помочь ему приглушить боль от потери, подарить любовь, оказать поддержку, быть опорой. Постепенно ребенок начинает привыкать к новому члену семьи и увереннее идет по жизни. Взрослые, которые берут на себя ответственность за воспитание приемного ребенка, должны научиться самому главному – любить его. Соглашаясь заменить ребенку мать или отца, нужно понимать, что это – не формальный акт, что он требует действительной любви к ребенку и готовности нести все заботы, связанные с его воспитанием. Раз взрослый решил заменить ребенку родителя, надо забыть, что он «чужой» и обходиться с ним как с родным. Только тогда будет достигнута полная естественность отношений (В. Семук, магистратура, 2020 г.).

источником добрых советов, примером для подражания. Краткость и лаконичность пословиц и поговорок направлены на усвоение и запоминание нравственных норм и правил. Например: «Если живешь в стеклянном Дворце – не бросай там камни». Переводя метафору на повседневный язык можно предупредить: будь

аккуратным в действиях и словах, чтобы не нанести травмы близкому человеку. Последствия могут быть необратимыми. Итак, здесь представлены пословицы и поговорки о доме:

1.Муж и жена – лучший союз на все времена.

2.Где любовь да совет, там и горя нет.

3.Не будь слишком сладким – съедят, не будь слишком горьким – выплюнут.

4.Лишнего и свиньи не едят. (Во всем нужно соблюдать чувство

меры).

5.Жизнь слишком длинна, чтобы наделать глупостей, и слишком коротка, чтобы их исправить.

6.Деду мило, внуку гнило. (Извечное расхождение во взглядах старшего и младшего поколений).

7.Лучшая родня – своя ровня. (При одинаковом социальном положении, при сходных взглядах и убеждениях люди лучше понимают и воспринимают друг друга).

210