Ситуация
Этический принцип психолога-консультанта. Предлагают любить детей.Чьих детей я должна любить? Есть свои дети, которых я люблю. А дети, пришедшие к нам на консультацию - любить их нельзя. Профессиональный консультант не будет занимать позицию объективного человека, поэтому он не жолжен любить детей.
Эмпатия - понимание переживаний, рефлексирование. ПРофессиональное умение. Эмпатия обязательна. Но любить нельзя. В подростковом возрасте - любовь - рано. В подростковом возрасте он не может любить. Это скорее эмоциональный отклик, но любовь можно понимать по-разному. Есть периодизация видов любви у Стендаля, например. Эриксон говорит о любви, как о способности к высокой степени сопереживания. Подросток в себе копается, потому что находится в своём этапе личностного становления.
Задача развития этого возраста по Эриксону - потерять себя, чтобы найти в другом. Здесь не говорят не об этрате эгоидентичности. Раннее замужество - вариант диффузии. Одна роль точно есть. Здесь смысл - пора перестать копаться в себе и найти людей, в ком ты найдёшь отклик, кому ты будешь близок, кому ты начнёшь сочувствовать и сопереживать. Человек с диффузией идентичности по -настоящему, высоко любить не может. По этой же логике маленький ребёнок не способен любить. Маленький ребёнок нуждается в сопереживании. Они его любят. Может ли он дарить любовь? Не может. Он ещё не умеет так дарить любовь. Любовь как умение, как некая компетентность. Почему нравится - потому что обнадёживает - если научится, то достпен. Задача разввития - осовоить близкие отношения. Сильное качество - это то, которое помогает в будущем. С молодости он может заглядывать в старость. Он это начинает связывать с феноменом счастливой и несчастливой старости. Люди, которые научились любить, приобрели любовь, облекли себя на счастливую старость. Если человек не научился любить - что делает его счастливым? То, когда делают что-то для него. Это очень уязвимая позиция. Мы не можем это предсказать и гарантировать. Мы не владеем ситуацией. Если человек научился любить - он разделил чувства других людей. Он может быть счастлив счастью своих близких. ОН может поспособствовать счастью своих близких, а потом разделить это счастье, и таким образом мы можем сделать себя счастливым.
Ситуация
Пример из детства.
Летом на даче родители сажали клубнику. Появлялась первая клубника, которую очень сильно хотелось. Мама срыват несколько ягодок и мне даёт. Что я думаю в этот момент? Надо поделиться. Мама тоже хочет эти ягоды, надо с ней поделиться. Так хочется, что я не могу поделиться. Потом выдавливаю из себя - Мам, и ты тоже съешь ягоду. Мама отвечает - Я не хочу. Всё становится просто. Вопрос решён. Когда эту ситуацию видишь с позиции родителя - понимаешь, в чём там дело. Когда видишь удовольствие, которое испытывает ребёнок - это не альтруизм. Получаю удовольствию - когда я за этим наблюдаю. Эта способность жить счастьем своих близких - шаг к счастливой старости.
Исключительность - если не умею сопереживать - то я считаю, что только у меня есть такие сопереживания. Слабое качество.
Взрослость 25-50. Продуктивность против застоя - задача. Можно быть в самой рутинной среде. Продуктивным он может быть, если что-то он вкладывает в себя. ПРимер - фильм <<Гараж>>. Профессор в каждый нафасованный пакет вкладывал свою визитку. Я отвечаю и визитку вкладываю в каждый пакет нафасованной картошки. Профессиональный контекст - коллеги- значимый круг и семья собственная, которую человек создал. Что в этих контекстах происходит?
Нач-ся процесс, когда человек не только освивает профессию и её реализует есть вклад. Если человек работает с душой и отдачей, то он получает удовольствие. Может ли быть труд удовольствием. Это счастье, если человек может отдавать и получать удовольствие. Личностный рост может быть только в том контексте, если мы что-то создаём, творим, получаем удовольствие.
Кач-во - забота. Забота о любимых людях. Но если только по долженствовани, если ложится таким тяжким бременем, то он вряд ли будет счастлив, то он будет стремиться избавиться от этого. Я хочу, чтобы он сам скорее начал читать, ходить, кушать, чтобы ускорить развитие ребёнка. Это часто связано со стремлением к автономии. Это воспринимается иногда как соревнование. Мой ребёнок начал ходить в 8месяцев, а мой в 7.Сколько я тебя буду одевать и кормить? Если есть - нам эта забота не нужна. Если мы видим это, то нам всегда хочется сказать не надо. Этот человек становится ненужным. Начинается дистанцирование. Ещё шажок, и это приведёт к одиночеству.
Можно ли получать удовольствие от заботы? Да. Ощущаем ли мы это как что? Как счастье. Почему ужин готовит каждый вечер - потому что ему так хочется. Эта забота бессовестно эксплуатируется. Если мы эту заботу принимаем, он стан-ся нужным, никогда не будет одиноким.