Часть 1.

Для того, чтобы представить себе, какой сложносочиненной структурой является Эдипов комплекс, можно перечислить чувства по отношению к каждому из родителей, одновременно переживаемые ребенком:

Чувства мальчика по отношению к отцу:

1. Безусловно позитивные чувства как к объекту идеализации и идентификации – тот, на кого хочешь быть похожим, не может вызывать негативных чувств;

2. Негативные чувства, вызванные страхом наказания, т.к. отец, кроме того, что любим, прекрасен и могуч, является также и источником кастрационной угрозы;

3. Негативное чувство к отцу как к объекту априори обесцененному: если я соревнуюсь с тобой, это значит, что в фантазиях я уже вижу тебя пораженным, проигравшим.

Чувства мальчика к матери:

1. Два параллельных позитивных чувства: 1) либидинозная привязанность – мать, как объект желания; и 2) мать, как первый, самый ранний объект идентификации.

2. Негативные: 1) как к объекту кастрированному, т.е. обесцененному; 2) как у первому, наиболее раннему источнику кастрационной угрозы.

И к самому себе у ребенка тоже крайне противоречивые чувства: 1) чувство грандиозности себя: я грандиозен и всемогущ, потому, что у меня есть такой же пенис, как у отца, значит, я могу стать таким же огромным и сильным как он; 2) чувство обесценивания себя: все равно ничего не могу, мне никогда не будет позволено то, что ему позволено, по мере того, как я буду становиться большим и сильным – он тоже будет становиться больше и сильнее, и т.п.

Такой клубок противоречий, причем ни одно их них не может быть разрешено путем победы одного полюса конфликта над другим. Каковы наиболее адекватные пути выхода из этой системы конфликтов? В докладе не один раз прозвучал тезис о том, что нормальная судьба Эдипова комплекса у мальчика – это его разрушение (не вытеснение!), которое происходит через замену либидинозных привязанностей идентификациями.

В эдиповой фазе ребенок сталкивается с внутренними и внешними конфликтами. Для внутренних и внешних конфликтов существуют разные пути решения. Допустим внешний конфликт связан с теми запретами и ограничениями, которые ребенок чувствует, как исходящие от родителей. Табу на инцест. Отец – это то, что препятствует попыткам мальчика овладеть матерью единолично. Самый адекватный способ разрешения внешнего конфликта – его интернализация, т.е. превращение внешнего конфликта во внутренний. Нормативы и ограничения, которые ребенок воспринимает как исходящие от родительской фигуры, интернализуются и ложатся в структуру его Сверх-Я, становятся его внутренними нормативами и ограничениями. Т.о. инцестуозный запрет, как и ряд других запретов, становится внутренним, а не приходящим извне. Такая интернализация позволяет исключить конфликт из отношений между родителем и ребенком – теперь он становится внутренним конфликтом между Я и Сверх-Я ребенка.

Что делать с внутренними конфликтами? Успешным прохождением эдиповой стадии является появление у ребенка способности чувствовать вину (до сих пор регулятором поведения ребенка было чувство стыда, сформировавшееся на анальной стадии). Чувство вины – это напряжение, возникающее между Эго и Супер-Эго. С того момента, когда родительские запреты были интернализованы, любые запретные желания ребенка натыкаются на сопротивление его Эго, которое находится под жестким контролем Супер-Эго, и если Эго не в состоянии справится с этими желаниями – Супер-Эго сразу наказывает его чувством вины.

Очевидно, что невозможно постоянно чувствовать вину за любое твое желание – поэтому на сцену выступает второй механизм разрешения конфликтов – поиск и нахождение компромиссов – наилучший способ разрешения внутренних конфликтов между внутренними психическими инстанциями (Эго и Ид, Эго и Супер-Эго). Нормальное разрешение ЭК подразумевает, что все эти конфликты найдут компромиссное решение – это и будет разрушением ЭК. Например, мальчик может сказать себе: я, конечно, не могу устранить отца, как бы мне этого хотелось, да и хорошо, что не могу – я ведь его люблю, но это не значит, что я совсем отказываюсь от своих желаний. Я отказываюсь сейчас от желания единолично обладать матерью, но я подожду еще лет 10-15, я встречу женщину, которая заменит мне маму, и уже ее я не отдам ни одной отцовской фигуре, ни одному мужчине.

В отношении к отцу тоже находится компромисс: я оставляю попытки устранить отца сейчас, я подожду лет 10-15, вырасту, наберусь сил, и тогда я ни одной мужской фигуре не позволю над собой доминировать.

В отношении самовосприятия ребенок тоже находит компромисс: я, конечно, не всемогущ, каким может быть хотелось бы быть, но я все равно любим своими родителями и по-своему полноценен.

Компромиссы очень помогают и тогда, когда ребенок попадает в сложную для себя ситуацию противоречивых родительских требований: папа говорит, что мужчина должен уметь драться, а мама говорит, что дерутся только плохие и невоспитанные мальчики. Компромисс: я на всякий случай научусь драться, но делать это буду только тогда, когда мне не оставят другого выхода.

В связи с понятием эдиповых конфликтов и их разрешения существует понятие нарциссического баланса – это то, установление чего очень важно для нормального выхода из эдиповой стадии. Нарциссический баланс – баланс между объектной и нарциссической долей либидо, между той долей либидо, которая адресована объекту и той долей либидо, которая оставлена для самого себя. Т.е. развитие способности нормально любить как другого человека, так и себя самого. Нормальность: обычно наша способность нормально любить себя подразумевает нашу способность нормально любить и другого и наоборот. В формировании нарциссического баланса тотальную, определяющую роль играет адекватная родительская поддержка. Т.е. способность родителей найти оптимальный баланс между фрустрацией и удовлетворением эдиповых желаний. Именно это и будет фактором, определяющим нарциссический баланс. Если эдиповы желания ребенка будут удовлетворены, возникнет его собственная переоценка и нарциссическое либидо возобладает над объектным (4-5-летний ребенок, тонко манипулируя родителями с помощью своих капризов и истерик, реально заставляет их расстаться – полная эдипова победа). В противоположном случае, если родители будут только фрустрировать эдиповы желания ребенка, так что сразу дадут понять, что ему не на что рассчитывать, тогда возможно полное самоуничижение, негативная оценка себя (пример с женщиной, которая не могла сказать «нет» (психотерапевтический фестиваль в Зеленогорске)).