(Подбегает метрдотель)

Метрдотель: В чем дело? Почему не обслуживаете клиента? 

Официантка: Я обслуживаю, обслуживаю!

(уходит и тут же возвращается с готовым заказом)

Приезжий: Не вздумайте нас отравить, мы все предусмотрели. Я буду являться вам во сне.

(официантка быстро открывает бутылки и уходит. Приезжий наливает пиво.)

Приезжий: Да не сумасшедший я, не сумасшедший

Ученый: Вы читаете мысли? (улыбается) Ругаться я с вами не стану, Пиво холодное, и потом все-таки вы мне заказали обед.

Приезжий: Какое ваше мнение? Может один человек спасти человечество от глупости?

Ученый: Один? Не может. А может один человек спасти одного человека от глупости? Одного. А не все человечество.

Приезжий: Нет. Один не может, нужно все человечество.

Ученый: Послушайте, Такое впечатление, что вы жили в пустыне, где не с кем было слова перемолвить. Неужели вам не приходит в голову, что мне просто не хочется разговаривать? Я устал после работы.

Приезжий: Да, не с кем разговаривать о том, о чем хочется… Вот и болтаю с кем попало.

Ученый:  Мне надо идти… Срочно. Вы здесь посидите? Я бы хотел вас еще застать.

(Приезжий ничего не отвечает. Ученый уходит. Начинает мигать свет. Громко тикают часы, все быстрее и быстрее, резко наступает тишина. Внутри картины свет становится ярче, появляется дворник. Одна из официанток застывает у картины, будто тоже видит то, что в ней происходит. Монотонно шаркает метла)

Приезжий: (явно чем-то недовольный встает и входит в картину) Дворник…Что эго за работа для вас, ей-богу… Образованный человек работает дворником.

Дворник: Я не образованный, я интеллигентный.

(поет)

В Москве на далекой заставе,

Где золото роют в горах,

Бродяга, судьбу проклиная,

Несется на всех парусах.

Приезжий: Как называется этот переулок?

Дворник: Прошлый… Называется «Прошлый переулок».

Приезжий: Странное название.

Дворник: Ничего странного. Здесь живут всякие знаменитости.

(Официантку подзывают принять заказ. Она идет практически не отрывая взгляда от картины.)

Приезжий: Ты как думаешь, можно в этом доме снять комнату? 

Дворник: Сомневаюсь. В первой квартире живет Венера.

Приезжий: Какая Венера?

Дворник: Какая! Обыкновенная. Милосская. Сдасть она тебе комнату? Не сдасть. У ей любовники. Она стесняется… Во второй квартире живет Теодор Амедей Гофман, фантаст. Ты ему не подойдешь. Он любит людей обстоятельных. Которые не удивляются. А ты все удивляешься. Ну а в третьей квартире проживает Александр Македонский. К нему сам не пойдешь. Он цельный день кричит. Командует.

Приезжий:  А они не психи? 

Дворник: Сам ты псих ненормальный. Они вот не шастают тут по утрам, а трудятся по специальности, Венера акушеркой, Гофман парикмахером, Саша Македонский гробовщиком.

Приезжий: Слушай, а может, ты тоже…Ну, какая-нибудь знаменитость…

Дворник: Какая там знаменитость? Я крокодил.

Приезжий: (растерянно достает коробок, смотрит, кладет обратно в карман) И как же это вы?

Дворник: Что как? Да, вот, подметаю… (монотонно шаркает метла)

Приезжий: Ага. Подметаете… Крокодил… А зубы, извиняюсь, а хвост?…

Дворник: А почему, собственно, я должен быть с хвостом?  Странно слышать от поэта!…

Приезжий: Ага… Значит, вообразить? Конечно! Вы все поставили на место… Почему, собственно, я должен видеть хвост и прочее? Разве то, что мы воображаем, не так же реально для нас, как то, что мы видим? Спасибо вам… э-э…

Дворник: Дворник. Просто дворник.

(снова запевает)

Тут он мощною рукой

Стиснул пе-эр-сиянки стан…

(выходит Венера Милосская)

Дворник: Доброе утречко, Венера Михайловна.

Венера: Доброе утро!

Приезжий: Скажите, как вышло, что вы акушерка? 

Венера: (кричит в сторону) Тодик, вы опаздываете! (приезжему) Самое главное, чтобы люди безболезненно рожали. Влюбиться – это пустяки, половина дела, А вот выносить и родить – на это решается не каждый…

(Венера Выходит из картины и садится за один из столов. Появляется Гофман)

Приезжий: Фантаст?

Гофман: Я отказался от фантастики! Венера Михайловна, постучите Саше в окно.

Дворник:  Вон он сам идет. 

(Входит Македонский в пожарной каске)

Приезжий: А мне сказали, что вы по профессии гробовщик…

Македонский: Александр Македонский, очень приятно. Это вы насчет пожарной каски?… Просто я гашу пожар жизни. Увы, обо мне сложилось ошибочное мнение, потому что я оказался в плохой компании. – Чингисхан, Наполеон, Гитлер… Сборище подонков! 

Дворник: (усмехаясь) Помолчал бы.

Приезжий: Ну, хорошо, а почему гробовщик?

Македонский: Ну, это так грациозно! Единственная нестареющая профессия!

Дворник: Хватит. Мести мешаете… Да и поторопились бы, время – то идет!

(Снова нарастающее тиканье часов, всюду мигает свет, Гофман, Македонский и Милосская свободно ходят вне пространства картины и повторяют фразы сказанные прохожему. Общий гул. Прохожий не понимает за кем идти и кого слушать, садится за стол. Все персонажи из картины пропадают. Тишина. Слышен разговор Актрисы и Официантки Семиной)

Актриса: Принесите мне чего-нибудь горячего. Все-таки пришел, бродяжка…

Семина: Вы его знаете?

Актриса: Немножко. Это мой муж… Бывший, бывший… Я его не видела полжизни…

Приезжий: Привет!

Актриса: Привет. Ну и здоров ты спать, батюшка.

(Семина уходит с заказом актрисы)

Приезжий: Ты знаешь, пока я спал, мне пришла в голову одна идея, – сказал он. – Я понял, почему я не люблю ходить в театр… Покупаешь билет, и тебе показывают живых людей, как в трамвае. Но в трамвае это стоит четыре копейки. Ну ладно, я еще посплю. У меня там был ряд интересных встреч.

Актриса:  Может, пообщаемся, наконец?

Приезжий: Ну хорошо, Валя. Я слышал, ты стала известной актрисой. Или мне это приснилось?

(Семина возвращается)

Семина: (с вызовом) Валентину Николаевну знает весь свет!

Приезжий: Ого! (официантке) У вас в кафе мухи есть?

Семина: Да вы что, гражданин!? Спятили? Наше кафе лучшее в районе… Какие мухи?

Приезжий: Могу я достать в этом кафе пару хороших мух?! Или нет? Я вас спрашиваю! У меня ящерица не кормлена!

(Достает коробок, кладет на стол, Семина берет и открывает)

Актриса: Какая еще ящерица?!!!!

Семина: Ой, зелененькая…

Приезжий: Вы хорошая девушка!

Семина: У нас этих ящерок сколько хочешь

Приезжий: Вы плохая девушка…

Актриса: Прошу вас, идите… Нам нужно поговорить

(Семина Уходит.)

Актриса: Ну, рассказывай. Я хочу знать, как ты живешь, где ты живешь, кем ты работаешь?

Приезжий: Я живу хорошо и Я живу везде. Я работаю поводырем крокодила.

Актриса: Значит, так и проиграл в игрушки всю жизнь?… Все так же спишь, все так же бездельничаешь, все так же рассказываешь байки и затеваешь споры с кем попало…? Работать надо, голубчик, работать!  Все люди работают и создают ценности!

Приезжий: Это не одно и то же. Валя,  Работать и создавать ценности. Ладно. Не хочется спорить. (отворачивается)

Актриса: Лекции читаешь… Интересно бы знать, какие ТЫ ценности создаешь, соня несчастный!

Приезжий: (улыбаясь) Сейчас покажу!

(подходит Семина)

Семина: Я мух принесла.

Приезжий: Понятно?...Не поняла? Вот смотри! (Семиной) Слушайте, у вас же таких ящерок полно, а вы этой мух принесли.

Семина: (по доброму усмехаясь) Эта вроде уже знакомая…

Приезжий: Поняла? 

(Актриса смотрит на приезжего осуждающим взглядом, отворачивается. Приезжий обращается к Семиной)

Приезжий: А мне приснился Прошлый переулок. Не иначе это для того, чтобы мне было куда вернуться. Вы не умеете разгадывать сны? 

Семина: Не умею.

Приезжий: Это может означать только одно – (громко)кто-то меня здесь здорово ждет!

(Слышно как кто-то заходит в кафе. Приезжий оборачивается и будто подлетает со своего места)

Приезжий: Дворник! Дво-о-орник!

Дворник: Да-да… Ну в чем дело?

Приезжий: А-а… привет! Ты меня не узнаешь?

Дворник: Привет. Первый раз вижу

Приезжий: Что значит первый раз?! Ты же крокодил?

Дворник: А ты фулюган,  Сам ты крокодил.

Приезжий: Ничего не понимаю… Ты мне снишься или нет?

Дворник: Это, наверно, ты мне снишься! Я вот участковому скажу, он тебя сразу разбудит.

(Дворник пятится назад к двери. Приезжий, ничего не понимая, смотрит ему вслед. Остановившись у выхода, Дворник покрутил пальцем у виска и вышел. Из-за одного из столиков раздается голос, это помощник ученого.)

Помощник: Складывается впечатление, что вы имеете отношение к этому делу.

Приезжий: К какому делу? 

(Ничего не отвечая, помощник пересаживается за стол приезжего.)

Приезжий: Вот мне сегодня сон снился, что Адам и Ева – это первые биокиберы, дьявол – безответственный экспериментатор, пустивший в ход неуправляемый процесс, ад – это свалка неудачных вариантов, чистилище…

Помощник: Чистилище – ремонтные мастерские! А рай – сонмище самосовершенствующихся вечноживущих индивидуумов… А почему вы говорите, что это ваш сон? 

Приезжий: А чей?

(Помощник оглядывается в сторону сидящих официанток. Люди за столиками начинают смеяться, сначала тихо, потом смех все сильнее и сильнее)

Приезжий: Чего это они ржут? 

Помощник: Есть тут одна Официантка – Сёмина.Грубое существо. Можете не объяснять, откуда вы ее знаете. Так вот она предложила именно этот вариант происхождения человека, И именно в тех же словах. Все были поражены. Все подумали, что уже началось…

Приезжий: Что началось? 

(Ответа не следует. Приезжий засовывает два пальца в рот и свистит. Все заткнули уши, уставились на приезжего. Хохот умолк. Семина стоит прикусив губу, закрыв глаза, сжав руки в кулаки)

Приезжий: Ну чего вы смеетесь? Хохот – это освобождение от авторитета чьей-то глупости. Значит, надо быть уверенным, что ты сам умник. Обрадовались… смеетесь над Семиной… Смотрите, что с девкой сделали. Какой-то памятник, а не официантка. Обрадовались… Решили, что она услышала от меня об этой идее и выдала за свою… Глупо… Я с вами и дела иметь не желаю…

Помощник: Напрасно вы это. Истина дороже всего. Если бы вы знали, чего все ждут, как здесь важна точность, вы бы не стали…

Приезжий: А разве я сказал, что это моя версия, моя? Я это от нее услышал! Понятно? Она мне рассказала, поэтому мне и приснилось.

(Приезжий уходит из кафе. Полная тишина. Помощник достает телефон, набирает номер.)

Помощник: Мы, кажется, потеряли нужного человека. (тут же кладет трубку). Товарищ Семина, извините.