Русско-американский институт

Реферат

Феномен супружеской

Совместимости

Выполнила: Ваганова И.А.

Проверила: Грубая Н. Б.

2004 г.

ПЛАН.

1. Прочный брак – брак между людьми, которые друг другу “подходят”?

2. “Совместимость” – управление взаимоотношениями с учетом различий каждого супруга.

3. Потребности мужчины и женщины в браке.

4. Формула успешных взаимоотношений.

5. Построение профиля вашей личности.

6. Построение профиля личности любимого человека.

7. Феномен супружеской совместимости – совместные усилия обоих супругов в действенном союзе.

В книге “Законы семейной жизни” Уилларда Харли мы можем найти такие строки: “Брак – это сложные взаимоотношения, возможно, самые сложные на земле. К сожалению, большинство людей не сознает полностью, с чем они соглашаются, когда говорят “да” во время брачной церемонии. Обычно мы думаем, что прочный брак - это брак между людьми, которые друг другу “подходят”. И наоборот, если брак оказывается неудачным, то мы говорим, что супруги “не подходят” друг другу. Конечно, бывает, что союз между собой заключают два несовместимых человека, но это бывает очень редко. Гораздо чаще, в случае разрыва брака, один или оба супруга не имеют знаний или не осознают, как удовлетворять потребности друг друга”.

Итак, в данной работе мы попытаемся выяснить, что же делает супружество “совместимым” или “несовместимым”? Харли нам дает подсказку: “Однако в большинстве случаев прочность брака зависит не от какой-то мистической совместимости характеров, но от того, насколько люди могут и желают удовлетворять потребности друг друга”.

То есть для того чтобы сделать ваш брак прочным, вы должны знать, в чем заключаются потребности вашего супруга и как их удовлетворять.

Мы такие разные. Неудивительно, что нам бывает достаточно трудно понять друг друга. Как говорит Джон Грей в одной из своих книг: “Мужчины – выходцы с Марса, женщины – с Венеры”.

Барбара де Анджелис продолжает эту тему: “Представьте себе, что вас включили в состав экспедиции на другую планету, о которой вам известно только то, что она заселена существами, внешне похожими на вас. И вот после долгого путешествия в космосе вы оказываетесь в этом далеком мире. Вы выходите из космического корабля, и вас приветствуют приятные на вид существа, которые действительно похожи на вас. Более того, к вашему удивлению, оказывается, что они и говорят на вашем языке.

На протяжении последующих нескольких часов вы пытаетесь заговорить с этими существами, вступить с ними в контакт. Поначалу все как будто идет хорошо. Но чем больше проходит времени, тем больше растет напряжение между вами и этими созданиями. Несмотря на то, что инопланетяне, похоже, знают ваш язык, они упорно не понимают ваших попыток наладить с ними отношения. Вы говорите одно, а они слышат другое. Например, вы пытаетесь проявить любопытство, а они воспринимают это как критику. А если вы понаблюдаете за тем, как они общаются друг с другом, разница между вами и ими станет еще более очевидной. Представителей вашей “цивилизации” приучают ценить сотрудничество и взаимопонимание – инопланетяне же постоянно конкурируют друг с другом. Вас учили делиться своими чувствами, - а они, оказывается, делают все, чтобы скрыть свои. И чем больше времени вы проводите с ними, тем больше разочаровываетесь.

В конце концов, вы и ваша команда исследователей решаете покинуть это странное и непонятное место. Вы уверены, что эти существа будут счастливы, увидев, что вы оставляете их, поскольку во время вашего визита они относились к вам без особого энтузиазма. Но к вашему большому удивлению, они вдруг становятся очень печальными, услышав о вашем отбытии, утверждают, что они замечательно провели с вами время, и умоляют не покидать их. Несмотря на их протесты, вы поднимаетесь на борт своего космического корабля, однако чувствуете себя окончательно сбитыми с толку. И когда вы усаживаетесь на свое место и ощущаете, как ракетный двигатель поднимает стальную машину в космос, вы думаете про себя: “Это была самая странная группа людей из всех, которых я когда-либо встречала. Они говорили одно, а чувствовали другое. Они вели себя, словно им все безразлично, но на самом деле это было не так. Казалось, им совсем не доставляло удовольствия наше общество, но они были весьма расстроены нашим отъездом. Ну что же, интересно было побывать у них, но вряд ли я захотела бы жить с ними”.

“Если вы еще не поняли”, - продолжает Барбара, - “то знайте, что эти инопланетяне уже приземлились, живут среди нас и зовутся “мужчинами”.

Это - взгляд женщины на проблему, насколько мы можем быть совместимыми с противоположным полом. А теперь посмотрим на ситуацию глазами мужчины.

“Должен вам признаться, - рассказывает Филипп МакГро в своем бестселлере “Спасение отношений”, - “что лично я в течение долгих лет втайне (а временами – и не скрывая этого) считал, что моя жена, Робин, была не совсем в своем уме. Я был совершенно уверен в собственной правоте по этому вопросу, и, как полный идиот, часто говорил ей об этом. Логика моих умозаключений выглядела простой и ясной. Бывало, я слушал ее монолог и говорил себе: “Это просто невероятно (поскольку это не согласовывалось с моим логическим мышлением)! Как человек, столь замечательный и одаренный, может быть настолько испорченным в своем мышлении?”

В то время я верил, что хорошие отношения могут существовать только в том случае, когда оба партнера полностью понимают друг друга. В результате временами я был потрясен и разочарован тем, что происходило между нами с Робин. Я пытался понять Робин, используя свою мужскую логику, а она пыталась понять меня со своей точки зрения. Похоже на разговор о попытке вставить квадратные колья в круглые гнезда. Непоследовательность и противоречивость, с которыми она, бывало, рассуждала или действовала, иногда просто могли оставить меня стоящим посреди комнаты с разинутым ртом. Например, я наблюдал, как она вынашивала и рожала нашего первого сына, и мог ясно видеть, что она терпела такую боль, которая повергла бы в ужас любого мужчину. Однажды, в самый разгар моего рабочего дня, она прищемила два пальца, закрывая дверь своей машины, и пока я не отменил назначенный прием шести своим пациентам, чтобы приехать домой и положить лед на ее руку, она чувствовала себя глубоко оскорбленной тем, что меня не оказалось рядом в тот момент, когда я был ей нужен, и пришла к выводу, что я больше не люблю ее. Что могло бы быть менее правдоподобным?

Или, например, стоя на стремянке высотой в полметра и меняя лампу в светильнике, я мог услышать от нее: “О, будь осторожен, не упади. Будь осторожнее”. Десять минут спустя мы сидели в машине, притормозив на светофоре, и целая толпа рокеров на мотоциклах, “Ангелов ада”, остановилась рядом с нашим автомобилем. Она сказала: “Фил, этот мужчина уставился на меня. Скажи ему, чтобы он был повежливее и занимался своим проклятым делом.” “Что? Робин, их здесь двенадцать человек. Они убьют нас и сожрут живьем нашего сына. Только что ты боялась, что я могу упасть с высоты в полметра, а теперь ты хочешь, чтобы я вышел из машины и передушил всю стаю “Ангелов ада”. Было ясно, что я совсем ничего не понимал.

Мы выглядели такими разными, что в это невозможно было поверить. Если нам с Робин нужно было быть где-либо к девяти часам утра, я вставал в восемь тридцать, чтобы у меня было достаточно времени собраться. И вовсе не для того, чтобы заниматься своей прической. Я принимаю душ, стряхиваю с себя воду, как мокрый пес, - и я уже готов. Робин, напротив, выскальзывает из постели около половины пятого, и начинается нечто невообразимое. Сначала это бывают огни. Отблески странных огоньков пляшут в щели между полом и дверью в ванную комнату, затем оттуда появляются облака пудры. Все выглядит так, будто именно там начиналась таинственная Сумеречная Зона. Затем начинаются звуки. Один из них – неестественный звук, похожий на свист пара, вырывающегося из кипящего котла. Я бывал в ванной в середине дня, когда Робин не было дома, и, клянусь вам, я не смог найти ничего, что могло бы издавать такие звуки.

Как бы то ни было, я продолжаю лежать в постели до тех пор, пока мне не начинает казаться, что я вот-вот промочу постель, и тогда я заставляю себя встать и войти в “Зону”. Я не хочу этого, но у меня нет выбора. Я вхожу туда без происшествий, и уже бесшумно направляюсь назад, почти скользнув обратно в постель, когда она говорит: “М-м, подожди-ка минутку”, и затем задает мне один из тех вопросов, на которые нет и не может быть правильного ответа. Мне хочется бежать прочь, но я поднимаю глаза и обнаруживаю, что все вещи, которые есть в ее гардеробе, развешаны по периметру комнаты. Она снимает одно из платьев, прикладывает его к себе и спрашивает: “Оно делает меня более стройной?” О, нет! Ни за что! Если я скажу “Да”, ответом мне будет: “Так значит я недостаточно стройная, и мне нужно носить что-нибудь другое?” Если я скажу “Нет”, меня поджарят, потому что и эта догадка будет неудачной. Поэтому я и говорю, что здесь нет правильного ответа, - из этой ситуации нет выхода. С таким же успехом можно было бы попытаться перегрызть свою ногу, чтобы выбраться из капкана и ускакать прочь.

Очевидно, здесь я просто веселюсь вместе с вами, чтобы вы ухватили основную идею. Так же как у нас с Робин, между вами и вашей “второй половиной” есть огромные различия, и никакими усилиями нельзя построить мост через эту разделяющую вас пропасть. Вы и ваш партнер в буквальном смысле запрограммированы на конфликт.

Тот факт, что вы состоите в отношениях с человеком противоположного пола – я подчеркиваю слово “противоположного” – означает, что вы пытаетесь связать свою жизнь с кем-то, кто физически, умственно, эмоционально и по своему социальному положению отличается от вас.

Вы и ваш партнер естественным образом похожи и совместимы настолько, насколько могут быть похожи и совместимы друг с другом кошка с собакой, и даю вам слово: ни одна книга, ни один оратор, ни один психотерапевт не смогут стереть и изгладить ваши различия.

В результате вы должны научиться управлять вашими взаимоотношениями, несмотря на ваши различия. Более того, вам следует принять их и воспользоваться этими различиями, найдя в них свою ценность.

Я со смущением признаюсь вам, что я провел многие годы, постоянно разочаровываясь в своей жене, сопротивляясь и осуждая ее за то, что она делала именно то, ради чего ее создал Бог. Бог не собирался сделать нас одинаковыми; в Его замыслы входило сделать нас разными. Он создал нас разными, чтобы мы делали разную работу в мире, и мы до сих пор критикуем друг друга за то, что мы такие, какие мы есть. Мужчины критикуют женщин за то, что они эмоциональны, впечатлительны и склонны полагаться на интуицию вместо того, чтобы быть “одномерными” и логичными. Женщины, действительно, живут и поступают таким образом, но эти качества не мешают их разумному, проницательному и убедительному мышлению. Они просто делают это по- другому. Женщины обладают этими характеристиками в большей степени, чем мужчины потому, что Бог предположил, что они получат в Его замысле жизни, жизненном цикле такую роль, которой эти качества будут идеально соответствовать. Бог наделил мужчин подобными качествами в меньшей степени, и в большей степени другими – такими, как логика и физическая сила, - потому что Он определил, что эти качества пригодятся для той работы и для того места, которые Он предназначил мужчинам в нашем обществе. И дело вовсе не в иерархии или подчиненности одних другим. Это не значит, что эмоциональность, впечатлительность и склонность к интуиции – качества второго сорта, так же как неверно и то, что классические мужские качества относятся к качествам второго сорта.

Нет ничего плохого в различиях между мужчиной и женщиной, пока вы сами не решите, что это плохо. Исследования показали, что большинство людей расстраиваются вовсе не потому, что с ними что-то происходит; все зависит от того, противоречит происходящее их ожиданиям или нет.

Я говорил вам, какую цену вы платите за сопротивление естественному порядку вещей. Я заплатил эту цену. Но сегодня я очень благодарен Робин за то, что она такая, какая она есть. Сейчас я понимаю, что я разрушил бы все, если бы смог изменить ее. Сейчас мы оба договорились смотреть на наши различия во взглядах на ситуацию и на наши сильно отличающиеся друг от друга способы выражения своих мыслей и чувств как на взаимно дополняющие друг друга свойства. Я не должен быть таким чувствительным и эмоциональным, как она, и, благодаря моему присутствию, она не должна быть такой прямолинейной и логически последовательной в своем мышлении, как я. Но взятые вместе, наши разные стили поведения работают просто великолепно. Она никогда не будет смотреть на обстоятельства так, как это делаю я, и может сколько угодно спокойно думать, что я холодный и грубый в своем отношении к определенным вещам. Подобно этому, я никогда не пойму, как или почему она может быть настолько открытой или бесполезной в определенных ситуациях, но я признаю, что это происходит из-за тех же самых качеств и особенностей, благодаря которым создается тепло в нашем доме и в нашей семье – то самое тепло, в котором мы все так сильно нуждаемся. Я хочу быть женатым на ком-то, кто обладает такими качествами и особенностями, которых изначально нет у меня, чтобы этот человек мог помочь мне, дополнив меня со всеми моими несовершенствами. Более того, заверяю вас, моя жена тоже не хочет жить в браке с кем-то, в точности похожим на нее. Мы могли бы говорить о различиях между мужчинами и женщинами вечно. Например, то, что мужчины и женщины называют решением проблемы – две совершенно разные вещи. Мужчинам интересно решение само по себе, в то время как женщинам интересен еще и сам процесс принятия решения. Мужчинам нравится докапываться до самой сути; женщинам нравится обсуждать детали.

Все дело в том, что если вы не управляете вашими различиями, они становятся разрушительными для ваших отношений. Управление различиями не означает, что один из вас смотрит на ситуацию глазами другого. Это не значит, что партнеры постоянно понимают друг друга. Это значит, что быть разными – нормально, и ваши различия не должны быть источником разочарования.

Вам необходимо постоянно заново открывать для себя любимого человека и находить в нем те качества, которыми вы можете и должны восхищаться, постоянно обращая на эти качества свое внимание. Помните, что те пары, которые постоянно сосредоточены на проблемах в своих отношениях, имеют проблемные отношения. Даже в сильных союзах люди слишком часто оказываются сфокусированными на отрицательных моментах, надеясь разрешить их, чтобы сделать отношения лучше. Но если вы задерживаете свое внимание на том, что идет плохо, очень легко потерять из виду то, что идет хорошо. Если вы сосредоточены на ошибках и недостатках, очень просто забыть о том, что остается достойным восхищения. В самом деле, если вы концентрируетесь только на отрицательных знаках, сигнализирующих о неблагополучии в ваших отношениях, ваши ожидания и надежды на ваши взаимоотношения и на вашего партнера не будут высокими.

Вместо этого вам необходимо напоминать себе обо всех качествах любимого человека, которые достойны восхищения, и помнить, что его или ее отрицательные стороны вовсе не сводят на нет все остальное.

Становясь величайшим поклонником любимого человека, вы, как и положено в этом случае, решаете обращать внимание на такие особенности его или ее личности, которые уникальны, неповторимы и вдохновляют вас. Вы выбрали этого человека не потому, что он был несчастным неудачником; вы выбрали его или ее потому, что вы видели в них нечто, что вам очень нравилось. Разожгите в своем сознании огонь уважения, почтительности и восхищения, и гордитесь любимым человеком.

Помните, вам вовсе не обязательно понимать тонкости или оттенки характера вашего партнера или соглашаться с ними. Я плохо понимаю природу электричества, но я использую и ценю его. Возможно, образ жизни любимого вами человека достоин в этом мире такого же отношения.

Как только я начал обращать пристальное внимание на лучшие качества моей жены, вместо того чтобы критиковать ее особенности, я начал получать результаты, которых не ожидал. Вместо того чтобы сопротивляться ей, я стал на нее опираться. Я не просто остановился на признании того, что ее отличительные особенности являются ее сильными сторонами. С этим пониманием пришла мудрость, и я стал дорожить своей женой и ценить ее, целиком и полностью”.

Когда муж и жена не могут жить вместе, мы можем выразить это словом несовместимость. Но когда-то раньше мы назвали бы тех же самых двух людей неотразимыми друг для друга, потому что именно это заставило их заключить брачный союз.

Супружество начинается с того, что каждый из супругов чувствует неотразимость другого (определение неотразимости – “непреодолимая привлекательность”), а закончится тем, что супруги станут несовместимыми, если не будут удовлетворять потребности друг друга.

Если мужчины и женщины так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача.

Уиллард Харли утверждает: “Чтобы избавиться от несовместимости, нужно все свое время посвящать удовлетворению потребностей друг друга”.

Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека.

Харли выделяет 5 основных потребностей мужчины в браке:

1. Половое удовлетворение.

2. Спутник по отдыху.

3. Привлекательная жена.

4. Ведение домашнего хозяйства.

5. Восхищение.

А также 5 основных потребностей женщины в браке:

1. Нежность.

2. Возможность поговорить.

3. Честность и открытость.

4. Финансовая поддержка.

5. Посвященность семье.

Это несоответствие между женщинами и мужчинами в значимости их потребностей часто не дает людям двух разных полов стать привлекательными друг для друга. “Почему, - спросит каждый из вас другого, - эти пять вещей так важны для тебя? Ни одна из них не кажется мне такой жизненно важной, чтобы я не мог без нее обойтись, по крайней мере, на время. А почему не можешь обойтись ты?”

Из-за непонимания этого супруги неосознанно действуют в разных направлениях, и каждый из них пытается удовлетворить потребности, которые ощущает он сам, а не супруг. Частично это происходит из-за того, что мы лучше знаем, как удовлетворять наши собственные потребности, чем потребности супруга.

Давайте посмотрим, что же необходимо для того, чтобы мужчина или женщина стали неотразимыми друг для друга.

Неотразимый мужчина

Любой муж может стать неотразимым для своей жены, научившись удовлетворять пять ее основных потребностей:

1. Он удовлетворяет ее потребность в нежности, обнимая и целуя ее при каждом удобном случае. Говорит ей, как он заботится о ней, постоянно подчеркивая это в словах, письмах, цветах, подарках и проявляя рыцарство. Я скажу еще раз: нежность – это атмосфера, в которой созидаются прекрасные браки.

2. Муж удовлетворяет потребность жены в личных беседах, разговаривая с ней об их общих ощущениях. Он прислушивается к ее впечатлениям о событиях, происшедших с ней за день, с чувством, интересом и заботой. Все эти беседы с ней являются проявлением его желания понять, но не изменить ее.

3. Муж удовлетворяет потребность жены в искренности и открытости. Он смотрит ей прямо в глаза и говорит ей то, что он в действительности думает. Он делится своими планами и рассказывает о действиях ясно и полностью, поскольку признает, что должен быть понятным ей. Он хочет, чтобы она полагалась на него и чувствовала безопасность.

4. Муж удовлетворяет потребность жены в финансовой поддержке, заботясь о жилище, пище и одежде для своей семьи. Если его доход недостаточен для того, чтобы должным образом содержать жену, он не должен чувствовать своей вины, Вместо этого нужно пытаться найти конкретные пути увеличения дохода, повышая образование или обсуждая с женой, как лучше использовать имеющийся доход, как снизить расходы, если это необходимо для того, чтобы добиться большей безопасности и полноты брака.

5. Муж удовлетворяет потребность жены, посвящая себя семье, ставя семью на первое место. Он посвящает время и силы нравственному и умственному развитию детей. Например, он читает с ними книжки, занимается с ними спортом, ездит на природу. Он не проводит на работе все время, пытаясь как-то продвинуться по службе, чтобы и жена, и дети не считали себя попросту покинутыми.

Когда жена находит мужа, который обладает всеми этими пятью качествами, она считает его неотразимым. Но не надо обольщаться. Если муж проявляет лишь четыре из этих качеств, то жена будет испытывать какую-то нехватку, которая будет постоянно мучить ее и без конца взывать об удовлетворении.

Когда речь идет об удовлетворении пяти основных потребностей, 80% их удовлетворения – это недостаточно. Каждый муж должен пытаться достичь 100%.

Неотразимая женщина

Жена становится неотразимой для мужа, если научится удовлетворять пять его основных потребностей:

1. Она удовлетворяет половую потребность мужа. Жена изучает себя в этих ситуациях и старается проявить себя в них наилучшим образом. Она делится своими знаниями с мужем, и вместе они пытаются так построить свои половые отношения, чтобы они приносили им обоим удовлетворение и радость.

2. Жена удовлетворяет потребность мужа в спутнике по отдыху, развивая общие с ним интересы. Она должна знать, чем интересуется муж больше всего и пытаться стать знатоком в этой области. Если ей удается получать удовольствие от этих занятий, она присоединяется в них к мужу. Если это не приносит ей радости, то она пытается убедить мужа учесть и другие возможности отдыха, во время которого они оба получали бы удовольствие. Жена становится постоянным спутником мужа в отдыхе, так что он все время находится с ней, занимаясь тем, что ему больше всего нравится.

3. Жена удовлетворяет потребность мужа в привлекательной спутнице жизни. Она следит за собой, старается не полнеть, придерживается диеты и занимается физкультурой. Она делает прическу, использует косметику и носит одежду во вкусе мужа и дает ему возможность гордиться ею, когда они находятся на людях или даже вдвоем.

4. Жена удовлетворяет потребность мужа в домашней поддержке, ведя домашнее хозяйство и предлагая ему атмосферу мира и спокойствия. Она заправляет хозяйством и заботится о детях. Это дает ему возможность проводить вечера и выходные с ней и с детьми, воспитывая их и отдыхая с ними.

5. Жена удовлетворяет потребность мужа в восхищении и уважении, помогает ему осознать его значимость и достижения больше, чем кто-либо другой. Жена напоминает мужу о его способностях, помогает ему, поддерживает его уверенность в себе. Она гордится своим мужем не по обязанности, но проявляя искреннее восхищение мужчиной, с которым связала свою жизнь.

Когда мужчина находит женщину, которая проявляет все пять качеств, он считает ее неотразимой. Но снова нужно сделать предостережение: если жена удовлетворяет лишь четыре из пяти основных потребностей мужа, он будет ощущать недостаток, который может привести к проблемам. Как и муж, жена должна пытаться достичь 100% удовлетворения основных супружеских потребностей, но если она ограничивается тремя или четырьмя потребностями, она не будет полностью неотразимой.

Филипп МакГро вывел формулу успешных взаимоотношений. Вот она:

Качество взаимоотношений зависит от того, в какой степени они построены на основе крепкой дружбы и насколько они удовлетворяют потребности двух вступивших в эти отношения людей.

Теперь вы возможно подумаете: “И это все? Это и есть та самая формула, которую я так ждал?” “Да, это она, и поверьте мне, она прекрасна в своей простоте”, - заявляет автор. “Только имейте в виду, что применение этой формулы потребует от вас предельной обязательности и честности.

Давайте начнем с установления некоторых определений. Заметьте, что формула содержит три ключевых слова: дружба, потребности и качество.

Дружба, о которой я говорю, - это та дружба, которая существовала между вами еще до того, как ваши близкие отношения приняли ту форму, в которой они существуют сейчас. Это та дружба, которая была между вами и вашим партнером (или партнершей) до того, как сложности романтической любви замутили воду. Это та дружба, благодаря которой вы относились к человеку, теперь уже ставшему для вас близким и любимым, с симпатией и одобрением. Это те основополагающие отношения, которые родились из общих ценностей и целей, и выросли из тех переживаний и того жизненного опыта, когда вы еще прилагали все усилия, чтобы быть хорошими друзьями. Это то время в ваших отношениях, когда вы смеялись, делились друг с другом самым сокровенным и поддерживали друг друга – не потому, что вы должны были это делать, а потому, что хотели этого.

Потребности, о которых я говорю – ваши потребности и потребности вашего партнера – могут быть разделены на разные категории. Сказать, что у вас есть некая потребность в той или иной области жизни – означает признать, что вы испытываете пустоту, вакуум в этой области. Очень скоро мы начнем выяснять эти ваши уникальные и неповторимые потребности. Но пока достаточно просто понимать, что у вас есть потребности в различных областях и сферах жизни, и что некоторые из этих потребностей могут быть удовлетворены только другим человеческим существом. Понять, что у вас есть сложный комплекс потребностей так же важно, как и понять, что слово “потребность” не является синонимом слабости. Опираться на тот факт, что у вас есть потребности в жизни и что вы должны зависеть для их удовлетворения от другого человека и довериться ему, - это здравая и вполне нормальная мысль.

Другое ключевое понятие, которое необходимо обсудить – качество. Если ваши отношения приносят вам радость и наполнены для вас смыслом, вы, скорее всего, будете считать их успешными, и оцените их качество очень высоко. Если же вы боитесь, злитесь, чувствуете себя чужим и одиноким, - тогда вы, конечно, назовете их неблагополучными и низко оцените уровень их качества.

Давая определения этим ключевым понятиям, входящим в формулу успеха, мы должны понимать, что два разных человека, вступившие в одни и те же взаимоотношения, могут воспринимать и оценивать эти отношения по-разному. Вы можете оценивать их как идеальные и успешные, потому что они удовлетворяют все ваши личные потребности. С другой стороны, ваш партнер (или партнерша), высказывая свое мнение о тех же самых отношениях, может оценить их качество намного ниже, если его (или ее) основные потребности остаются неудовлетворенными.

Одни взаимоотношения, двое людей – и каждый из них воспринимает и переживает происходящее по-разному.

Пожалуйста, имейте в виду, что эта формула успешных взаимоотношений не имеет исключений – она справедлива всегда. Если вы совершенно счастливы и довольны вашими отношениями, а ваш партнер (или партнерша) – нет, тогда, готов поспорить, потребности вашего партнера (или партнерши) остаются не удовлетворенными. Если ваш партнер счастлив, а вы – нет, значит, не удовлетворены вы. Возможно, вы оба воспринимаете ваши отношения как неблагополучные, потому что не удовлетворены потребности каждого из вас.

Чтобы успешно применять эту формулу в своей жизни, вы должны решить две жизненно важные, сложные и, в некотором смысле, рискованные задачи.

Первая задача состоит в том, чтобы выяснить свои потребности и заявить о них. Я говорю не о некоторых из ваших потребностей; я не делаю различия между вашими “мнимыми”, или “несущественными”, потребностями и теми, которые вы считаете более важными. Когда я говорю, что вы должны выяснить свои потребности и заявить о них, я имею в виду все ваши потребности, включая самые глубокие и скрытые.

Вторая задача – выяснить потребности вашего партнера (или партнерши). Эта вторая задача может оказаться не такой легкой, но она столь же важна, как и первая. Смысл ее не в том, чтобы рассудить, являются ли потребности близкого вам человека правильными, неправильными, важными или неуместными. Ваша задача – выяснить, каковы его (или ее) потребности.

Вы готовы? Тогда приступим.

Задача №1:

Выяснить свои потребности и заявить о них

Большинство людей на самом деле не в состоянии ясно и четко сформулировать свои потребности. Они знают о существовании этих потребностей. Они знают, как им хорошо, когда эти потребности удовлетворены, и как им плохо, когда этого не происходит. Но выразить свои потребности в словах бывает очень тяжело.

Более того, некоторые люди, которые хорошо знают, что им нужно, живут вместе долгие годы, и никогда не говорят своему партнеру или партнерше, чего именно им не хватает. Многие из вас боятся, что, попросив о том, чего они хотят, они спровоцируют конфликт. Вы скажете себе: “Все равно я никогда не добьюсь того, чего хочу. Мой партнер будет считать меня глупым или несерьезным, и все закончится тем, что мы просто будем злиться друг на друга. Тогда какой в этом смысл?” Или вы можете сказать: “Мой партнер подумает, что я сержусь на него (или на нее) за то, что он (или она) не может удовлетворить мои потребности”, или: “Я уже просил (просила) об этом. Это ни к чему не привело. С какой стати теперь это должно закончиться чем-то хорошим?” Есть еще одно, древнее как мир оправдание: “А почему я должен (должна) просить об этом? Мой партнер (или партнерша) должен сам знать, что мне нужно, и не заставлять меня лишний раз просить его (ее) об этом”.

Если ваш партнер или партнерша в чем-то не удовлетворяют или не устраивают вас, вы несете за это ответственность. Кроме того, нечестно осуждать любимого человека за то, что он не знает о ваших потребностях и не удовлетворяет их, если вы сами ничего толком о них не знаете. Ваш партнер не может читать ваши мысли; он или она не всегда могут предположить, в чем заключаются ваши потребности. Единственная возможность, которая есть у вашего партнера, чтобы узнать об этом и дать вам то, чего вы хотите – положиться на вас и на ваши рассказы о том, что вас на самом деле беспокоит. Вы должны узнать себя настолько хорошо, чтобы затем научить вашего партнера или партнершу, как обращаться с вами. Если есть еще что-то, чего вы о себе не знаете, то теперь самое подходящее время, чтобы открыть это для себя.

Прежде чем мы приступим к процедуре определения ваших потребностей, разрешите мне указать на тот риск, на который я прошу вас пойти. Это риск, вызванный страхом пред близкими отношениями. Когда вы принимаете этот вызов, выясняете и раскрываете свои глубочайшие потребности и самые сокровенные желания, а затем делитесь этим с вашим партнером, - вы сознательно ставите себя в очень уязвимую позицию. Вы делитесь с вашим партнером очень деликатной информацией, вы делитесь с ним (с ней) самым сокровенным. Передавая своему партнеру или партнерше это знание, вы наделяете их огромной властью. Я не буду преуменьшать важности того шага, который прошу вас сделать. Близкое и интимное самораскрытие – одна из самых жутких и самых тяжелых вещей, которые вы когда-либо совершали. Дело в том, что я прошу вас близко познакомиться с самим собой, а потом поделиться тем, что вы узнали, с другим человеком, который, в принципе, мог бы затем использовать это знание против вас. Я надеюсь, вы сочтете этот риск стоящим делом. Я надеюсь, вы сочтете себя достаточно сильным человеком, чтобы выстоять перед лицом этой опасности, и что, если ваш партнер или партнерша плохо распорядятся плодами этого акта доверия и самораскрытия с вашей стороны, вы выдержите и это.

Позвольте мне подчеркнуть важность происходящего, изменив ситуацию на противоположную. Когда вы получите такую же серьезную и важную информацию от любимого человека, вы тоже возложите на себя огромную ответственность. Близкое, интимное раскрытие вам своей души со стороны вашего партнера означает, что он или она доверили вам самую хрупкую часть своей души. Вы должны обращаться с ней с благоговением, уважением и подобающим достоинством. Вы должны обращаться с тем, чем поделился с вами любимый человек, как с фарфоровой вазой, настолько хрупкой и нежной, что никакие действия, кроме самого осторожного обращения, здесь неуместны.

Позже вы никогда не должны позволять себе использовать никакие из этих интимных подробностей в конфликтах. Это не рычаг и не орудие для достижения односторонних преимуществ в отношениях. Это не повод для шуток, не объект для насмешек. Это нельзя выставлять на всеобщее обозрение. Обладание этой информацией – огромная ответственность, и вы рискуете причинить любимому человеку огромную боль,

если вы неверно ей распорядитесь. Не ошибитесь: поделиться этой информацией – большой риск; обладать ею – тяжелое бремя. Не поддавайтесь искушению оценивать сообщения вашего партнера или партнерши и не пытайтесь объяснять их. Если близкий человек рассказывает вам о том, чего он боится или в чем сомневается, не поддавайтесь соблазну сказать что-нибудь вроде “А-а, это же глупо. Тебе не стоит из-за этого так переживать”, ошибочно полагая, что такими словами вы облегчаете душу вашего партнера. Для него это вовсе не глупо, и вы навешиваете на него ярлык, показывая, что не принимаете его страха или неуверенности в себе; это сделает вашего партнера еще более застенчивым. Входите в интимный мир любимого человека на цыпочках. Теперь не время быть медведем в посудной лавке. Будьте достойны доверия.

Построение профиля вашей личности

Подойдите к этому упражнению в самопознании с открытым сердцем. Разрешите себе почувствовать, что это естественно и нормально – иметь потребности вообще, и, в частности, лично нуждаться в чем-либо. Не думайте, что вы обязаны оправдывать или объяснять себе основания или причины ваших потребностей. Если вы чувствуете, что нуждаетесь в чем-либо, этого уже достаточно. Ваши потребности не могут быть “правильными” или “неправильными”, хорошими или плохими, – они просто есть.

Чтобы упорядочить процесс вашего самопознания, позвольте мне выделить пять групп потребностей: эмоциональные, физические, духовные, социальные и потребность в безопасности. Вы можете добавить сюда другие группы потребностей, если это для вас важно. Добавьте сюда столько групп, сколько хотите, или разбейте эти пять категорий на подразделы так, как считаете нужным. В любом случае, имейте в виду, когда мы будем работать с этими группами потребностей, вы не сможете поделиться с вашим партнером или партнершей тем, чего вы о себе не знаете. Не обманывайте себя, иначе формула успешных отношений вам не поможет.

В каждой из пяти этих категорий перечислены некоторые из самых распространенных, общих для всех потребностей. Этот перечень призван стимулировать работу вашей мысли в направлении определения тех потребностей, которые характерны именно для вас. Пожалуйста, не забывайте, что из-за своей обобщенности, перечисленные ниже потребности должны рассматриваться просто как исходная точка для дальнейшей работы.

Вы должны быть предельно конкретны в описании своих потребностей, вплоть до определения таких потребностей, как время, место, частота повторения, способы выражения потребности – в зависимости от обстоятельств.

Если вы приходите к пункту, который по вашему мнению, отражает ваши внутренние потребности, обведите номер этого пункта кружком.

Замечание относительно эмоциональных потребностей: это широкий круг потребностей, которые связаны с тем, что вы хотите чувствовать. Что вы хотите чувствовать, зависит от вас, а не от вашего партнера или партнерши. Ваш партнер или партнерша не могут заставить вас чувствовать то, что вы чувствуете, но он или она могут помочь вам иметь желаемые переживания, если они поймут, чего именно вы хотите, и будут знать, что это для вас важно. На этом этапе не беспокойтесь о том, как именно ваш партнер или партнерша могут отреагировать на ваши потребности. Просто охарактеризуйте их, чтобы вы могли о них рассказать.

Эмоциональные потребности

1. Потребность чувствовать и знать, что вас любят

2. Потребность чувствовать и знать, что вы – важная и неотъемлемая часть жизни вашего партнера (партнерши)

3. Потребность ощущать вашу связь с любимым человеком

4. Потребность чувствовать, что вас уважают как личность

5. Потребность чувствовать, что в вас нуждаются не только потому, что вы выполняете какую-либо работу (содержите семью, готовите еду и т.д.)

6. Потребность чувствовать себя основным приоритетом в системе жизненных ценностей любимого человека

7. Потребность знать, что ваш партнер (партнерша) гордится вами, называя вас близким человеком

8. Потребность чувствовать, что вам доверяют как надежному человеку

9. Потребность знать, что ваш партнер выбрал бы вас снова, если бы вам обоим пришлось начать жить с начала

10. Потребность быть уверенным, что вас простят за возможные промахи или недостатки

11. Потребность чувствовать, что вас не отвергают за ваши ошибки и заблуждения

12. Потребность чувствовать, что вы и ваш партнер (партнерша), кроме всего прочего, еще и близкие и надежные друзья

13. Потребность чувствовать себя желанным (желанной)

14. Потребность чувствовать одобрение вас самих и ваших действий со стороны любимого человека

15. Потребность чувствовать, что в ваших отношениях есть страсть и влечение друг к другу

Физические потребности

1. Потребность в ласке и прикосновениях

2. Потребность в поцелуях

3. Потребность в объятиях

4. Желание чувствовать, что ваше близкое физическое присутствие приятно любимому человеку

5. Потребность чувствовать себя желанным (желанной) физически

6. Потребность чувствовать себя частью вашей пары, когда вы взаимодействуете с окружающим миром

7. Потребность в невербальных проявлениях и знаках одобрения и поддержки

8. Потребность в нежности

9. Потребность в удовлетворяющей вас сексуальной жизни

Духовные потребности

1. Потребность чувствовать, что ваши личные духовные ценности поддерживаются любимым человеком без осуждения

2. Потребность чувствовать, что ваш партнер уважает ваши духовные потребности

3. Потребность поделиться переживаниями духовной жизни, даже если эта духовная жизнь переживается вами и вашим партнером (партнершей) по-разному

4. Потребность осознавать и чувствовать, что ваши личные убеждения и взгляды уважают, даже если их не разделяют

Социальные потребности

1. Потребность в подтверждении того, что о вас помнят, когда вы не можете быть вместе (телефонные звонки, знаки благодарности, выражения признательности)

2. Потребность знать, что любимый человек планирует свое время и свои действия, учитывая ваши интересы

3. Потребность в совместной общественной деятельности

4. Потребность в уместных проявлениях нежности и поддержки на людях и в общественных местах

5. Потребность в физической и эмоциональной поддержке в обществе

6. Желание слышать приятное от окружающих

7. Потребность в одобрении и поддержке со стороны окружающих

8. Потребность в вежливом и уважительном обращении со стороны окружающих

9. Потребность поделиться с окружающими радостью и счастьем

10. Потребность в выражении признательности и в знаках внимания со стороны партнера (партнерши)

11. Потребности в принятии и одобрении юмора, шуток и смеха

12. Потребность чувствовать, что вы остаетесь самым главным человеком в жизни и в сознании вашего партнера (партнерши), даже в условиях трудной и беспокойной жизни

Потребности в безопасности

1. Желание быть уверенным, что ваш партнер (партнерша) будет на вашей стороне и поддержит вас в периоды затруднений или в конфликтных ситуациях

2. Потребность знать, что партнер (партнерша) обратятся к тебе за помощью, если это потребуется

3. Потребность в поддержке со стороны любимого человека

4. Потребность знать, что ваш партнер (партнерша) лояльно к вам относятся или преданы вам

5. Желание быть уверенным, что ваши отношения не испортятся в результате различия во взглядах или из-за споров и противоречий

6. Потребность знать, что любимый человек всегда будет вам верен

7. Желание быть уверенным, что любимый человек всегда будет на вашей стороне в случае ваших конфликтов с другими людьми

8. Желание быть уверенным, что вы всегда сможете опереться на вашего партнера (партнершу)

Еще раз напомню, что перечисленные выше потребности предназначены для стимулирования ваших мыслей, и являются очень обобщенными. Это исходная точка, чтобы помочь вам заглянуть вглубь вашей души и войти в соприкосновение со своими потребностями, сделав это настолько честно и тщательно, насколько возможно.

Задача №2:

Выяснение потребностей любимого человека

Эта задача, цель которой – заново открыть для себя любимого человека, может оказаться опасной и сложной. Самым опасным обстоятельством в этом процессе могут быть ваши собственные устойчивые убеждения. Скажите себе, что будете смотреть на вашего партнера “непредвзято” и “объективно” в том смысле, что ваше мнение не будет опираться на ложные или устаревшие устойчивые убеждения.

Вторая серьезная опасность – делать слишком много предположений о том, что ваш партнер или партнерша думают, чувствуют или чего он или она ждут от ваших отношений в частности и от жизни вообще. Вы должны постараться не делать необоснованных предположений.

И, наконец, позвольте рекомендовать вам придать этой важной задаче “статус проекта”. Статус проекта означает, что вы делаете эту задачу своим наивысшим приоритетом, предметом первостепенной важности. Это значит, что вы не просто “осознаете и помните” о своем желании узнать больше о любимом человеке: вы собираетесь предпринимать постоянные и целенаправленные усилия для выполнения этой задачи.

Построение профиля личности любимого человека

Профессиональные продавцы и коммивояжеры знают, что “изучение потребителя” – первый важный шаг к заключению сделки. Все сделки и соглашения строятся на взаимоотношениях между людьми, и все взаимоотношения строятся на сделках или соглашениях. Идеальные взаимоотношения подразумевают полное понимание потребностей другого человека, чтобы сделка или соглашение отвечало интересам обеих сторон. В бизнесе платежными средствами, средствами обмена, являются деньги.

В близких отношениях платежные средства – чувства и переживания. В общении и отношениях вы вознаграждаете вашего партнера или партнершу не деньгами, но проявляя любовь, симпатию, преданность и верность. Ваша награда – ответные чувства.

Вы не сможете дать любимому человеку то, в чем он нуждается, если вы не понимаете в чем состоят его потребности.

Чтобы оценить, насколько хорошо вы знаете любимого человека, воспользуйтесь следующим тестом. Предупреждаю вас, что вам не следует отвечать на вопросы этого теста вместе с партнером или партнершей – это будет нечестно. Пусть этот тест будет честной оценкой ваших знаний о любимом человеке на данный момент.

Хорошо ли вы знаете любимого человека?

Прочитайте каждое утверждение и ответьте, истинно оно в отношении вас или ложно, обведя подходящий ответ:

1. Я знаю, как зовут трех лучших друзей моего партнера Да Нет

(партнерши).

2. Я знаю, какими своими достижениями он (или она) Да Нет

гордится больше всего.

3. Я могу определить те моменты в жизни, когда мой партнер Да Нет

(партнерша) совершенно счастливы.

4. Я знаю, что мой партнер (партнерша) считает своими Да Нет

величайшими потерями в жизни.

5. Я могу описать то, что мой партнер (партнерша) считает Да Нет

самыми большими трудностями в отношениях со своими родителями.

6. Я знаю, какую музыку любит мой партнер (партнерша). Да Нет

7. Я знаю, кого из своих родственников мой партнер Да Нет

(партнерша) склонны избегать.

8. Я знаю, какая душевная травма в детстве моего партнера Да Нет

(партнерши) была самой тяжелой.

9. Любимый человек ясно дал мне понять, чего он (или она) Да Нет

хочет от жизни.

10. Я знаю, какие препятствия, по мнению моего партнера, Да Нет

не позволяют ему (или ей) добиться в жизни того, чего он

(или она) хочет.

11. Я знаю, чего именно в своей внешности мой партнер Да Нет

(партнерша) больше всего стесняются.

12. Я могу вспомнить свои первые впечатления от первой Да Нет

встречи с ним или с ней.

13. Я знаю, какой раздел газеты или журнала мой партнер Да Нет

просматривает прежде всего.

14. Я могу подробно описать детали дома, в котором прошло Да Нет

детство любимого человека.

15. Я знаю, чем можно развеселить любимого человека. Да Нет

16. Я знаю, что больше всего ценят родители моего партнера Да Нет

в нем или в ней.

17. Я знаю, о каких принятых в жизни до нашей встречи решениях мой Да Нет

партнер больше всего сожалеет, - и он (она) знают то же и обо мне. Да Нет

18. Я знаю, с какого раздела мой партнер начнет просмотр меню

в ресторане.

19. Я могу процитировать на память три вещи, которые мой партнер Да Нет

говорит только мне, и больше никому.

20. Я хорошо знаком с религиозными убеждениями любимого человека. Да Нет

Подсчет баллов: Поставьте себе один балл за каждый утвердительный ответ, и сложите полученные баллы. Если вы набрали больше 10 баллов, можно сказать, что вы хорошо знаете своего партнера. Но еще не время пить шампанское, - по крайней мере, в переносном смысле. Большая часть работы и новых открытий еще впереди.

Профиль личности любимого человека, о создании которого мы говорим, строится в следующих фундаментальных истинах о ваших отношениях:

• Вы не можете удовлетворить потребности любимого человека, если ничего о них не знаете.

• Вы ничего не узнаете о потребностях любимого человека, если ничего не знаете о нем самом.