Урок 38

ЗАПОМИНАНИЕ АНЕКДОТОВ

В этом уроке вам предлагается запомнить в качестве упражнения 25 анекдотов. Анекдоты - это простейшая для запоминания текстовая информация. При запоминании анекдотов достаточно зафиксировать в памяти смысл анекдотов и их последовательность.

Как вы увидите, запоминание двадцати пяти анекдотов сводится всего лишь к запоминанию двадцати пяти слов, короткими последовательностями по пять.

Для запоминания анекдотов используйте двухуровневую систему опорных образов. Подготовьте один образ, выделенный методом Цицерона. В этом образе последовательно выделите пять частей, пять подобразов. К каждому этому образу привязывайте короткую последовательность из пяти образов, обозначающих анекдоты.

Всего на одном образе, выделенным методом Цицерона, умещается 25 анекдотов.

1.

Входит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:

-У тебя какой рост?

-При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!

-Я не врач, я плотник...

2.

Пациент с беспокойством спрашивает врача:

-Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больные умирают от тифа.

-Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

3.

Бог принимает умерших, и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря:

-Кто это такой?

-Да это из реанимации.

4.

Психиатр беседует с новым пациентом:

- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

5.

Пожилая женщина заходит в аптеку и интересуется:

-Скажите, у вас есть ацидиум ацетилсалициум?

-Вы имеете в виду аспирин? - переспрашивает аптекарь.

255

- Да, да, именно аспирин. Извините - старческий склероз: постоянно забываю его

название...

6.

В английской аптеке.

- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

7.

Гена с Чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:

-Гена! Нас будут стричь?

-Отстань! Спроси у крысы.

-Крыса, нас будут стричь?

-Я не крыса, я ежик.

8.

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил.

-Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил. Обезьяна с набитым ртом отвечает:

-Грыбы!

-А я вижу, что не грибы, а банан.

-Если видишь, так и грыбы отсюда!

9.

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:

-Кто хоть раз изменил мужу, шаг вперед! Девяносто девять женщин шагнули.

-Ах вы, негодницы! Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!

10.

Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется школьник матери.

-За что?

-Первый раз, когда я показал дневник с двойками, а второй - когда он узнал, что это его старый дневник...

11.

-Пап, мне нужно тебе что-то сказать.

-Только коротко и ясно.

-Сто долларов.

12.

На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту:

-Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент недоуменно пожимает плечами.

-Ну? Кому они могут принадлежать?

256

-Не знаю.

-О, господи!.. Ну, о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?

-Неужели Маркс и Энгельс?!.

13.

Сидят двое нищих. Перед одним плакатик: Инвалид-афганец", перед другим - "Собираю на визу в Израиль". У афганца полно монет, у еврея ни одной.

-Слушая, - говорит прохожий второму нищему, - назовись тоже афганцем! Тот оборачивается к соседу,

-Хаим, ты слышал? Они будут учить нас коммерции!

14.

-Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.

-Кто, я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

-Я, товарищ прапорщик...

-Пойдешь со мной похмеляться! Остальные на уборку территории!

15.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть воздушно-десантные войска - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно. Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружия не выдают!

16.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделала 6 шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц.

17.

-У вас водка свежая?

-Несвежей водки не бывает.

-Ну, не скажите. Вот я вчера скушал четыре бутылочки, а на пятой меня стошнило.

18.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.

-Бабка, подай провод!

-Возьми, сынок.

-Ну вот, а ты говоришь: "фаза, фаза".

19.

Доктор слушает пациента:

- Так... Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...

257

- Доктор, что хорошо?

-Хорошо, что у меня такого нет. 20.

-Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

-А сейчас?

21.

В квартире засорился унитаз. Приходит слесарь со своим учеником. Слесарь пыряет в унитаз, высовывает руку и говорит:

- Ключ на 24.

Через некоторое время опять: - Ключ на 24... плоскогубцы...

Потом вылезает, отряхивается и говорит:

- Вот так-то! Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

22.

Таможенник на границе входит в купе:

-Коньяк? Табак? Наркотики?

-Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

23.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:

- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его Превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел...

24.

Хозяин дачного садового участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает ее из лейки машинным маслом.

-Цветы погубишь, - предупреждает сосед, увидевший это.

-Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.

25.

Вы знаете историю появления медной проволоки? Абрам и Сара одновременно нашли медный грош.

ЗАПОМИНАНИЕ

Опорный образ: ОКНО

Части образа: ФОРТОЧКА, СТЕКЛО, РАМА, РУЧКА, ПОДОКОННИК.

Примеры обозначения анекдотов зрительными образами:

1. Рулетка (я не врач, я плотник).

258

2.Легкие (когда я лечу от пневмонии, от неё и умирают).

3.Электрические разрядники (...да, это из реанимации).

4.Бухгалтерский отчет (удовольствие от уплаты налогов).

5.АкаЦИи на поДИУМе. АЦЕТИЛеновый баллон, САЛо, энергия ЦИ, голова (УМ). Для запоминания термина образуйте ассоциацию. Основа "Подиум".

6.Фотография тещи (одной фотографии недостаточно, нужен рецепт на мышьяк).

7.Бритый ежик.

8.Грибы (грыбы отсюда).

9.Слуховой аппарат (все в ад, и глухая тоже).

10.Дневник с двойками (папин дневник).

11.Сто долларов.

12.Два бородатых скелета.

13.Банка для денег (они будут учить нас коммерции).

14.Соленый огурчик на вилке (пойдешь со мной похмеляться).

15.Лопата (этим зверям вообще оружия не выдают).

16.Кошка (наверно, бензин кончился).

17.Четыре бутылочки водки (у вас водка свежая).

18.Электрический провод (а ты говоришь: "Фаза").

19.Прибор для прослушивания сердца и легких (хорошо, что у меня такого нет).

20.Котлеты на тарелке (а теперь пахнут).

21.Унитаз (учись, а то будешь всю жизнь ключи подавать).

22.Дверь купе (коньяк, наркотик).

23.Винтовка (последний человек, видевший Чапая).

24.Лейка с машинным маслом.

25.Медная монетка.

Свяжите приемом "Цепочка" следующие образы:

ФОРТОЧКА - рулетка - легкие - разрядники - отчет - подиум

259

СТЕКЛО - фотография - ежик - грибы - слуховой аппарат - дневник

РАМА - сто долларов - два скелета - банка для денег - соленый огурчик - лопата

РУЧКА - кошка - четыре бутылки - эл. провод - фонендоскоп - котлеты на тарелке

ПОДОКОННИК - унитаз - дверь купе - винтовка - лейка - монетка

Добейтесь безошибочного припоминания последовательности 25-ти образов. По образам вспоминайте краткое содержание анекдота (о чем анекдот). Пересказывайте анекдоты своими словами. Для более точного пересказа прочитайте анекдоты ещё раз.

260