5. Расставания

а) Когда двое не могут расстаться

Если расставание не удается, то зачастую ведется поиск винов­ного, а искать в таких ситуациях вину — значит уклоняться от тяже­сти судьбы.

Если, к примеру, распадается брак, в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены. Сейчас я беру только их двоих. Тогда это глубокая боль, ведь в брак они вступали в любом слу­чае с совершенно другими надеждами. И вдруг все кончилось. В боль­шинстве случаев отношения заканчиваются не потому, что кто-то виноват, а потому, что каждый оказался по-своему израсходован, или потому, что кто-то пошел по другому пути или его ведут на другой путь.

Но стоит мне только найти какую-нибудь вину, как у меня возни­кает представление или иллюзия, что я мог бы что-то сделать, что другому или мне нужно только по-другому себя вести, и все было бы

126

спасено. В этом случае не осознается величина и глубина ситуации, и все направляется на поиски вины и взаимные упреки. Решение в том, чтобы оба предались своему горю, этой глубочайшей боли, своему тра­уру по тому, что это осталось в прошлом. Эта печаль длится не очень долго, но уходит очень глубоко и причиняет очень сильную боль. По­том вдруг происходит отделение, друг от друга, и тогда они могут нор­мально друг с другом разговаривать, могут разумно и с обоюдным ува­жением решить все, что еще нужно урегулировать. При расставании ярость зачастую является подменой боли и печали. > ,

Когда двое не могут расстаться, им часто недостает принятия. Тогда один должен сказать другому: «Я принимаю то, что ты мне по­дарил. Этого было много, я буду уважать это и возьму с собой. То, что я дал тебе, я давал тебе с удовольствием, и ты можешь оставить это себе. Я беру на себя мою часть ответственности за то, что между нами не сложилось, и оставляю тебе твою часть, а теперь я оставляю тебя в покое». Тогда они могут разойтись.

В таких ситуациях я иногда рассказываю одну простую историю.

Конец

Двое с набитыми под завязку рюкзаками отправляются в путь. Дорога тянется через цветущие сады и лужайки, они идут и раду­ются. Затем дорога поднимается в гору. Тогда они начинают унич­тожать кое-что из припасов, которые взяли с собой. В конце кон­цов, у одного из них припасы заканчиваются, и он садится. Но дру­гой проходит вперед и еще немного выше. Дорога становится все более каменистой, и он тоже расходует Свои последние запасы. Он садится и смотрит назад в долину и на цветущие сады — и начина­ет плакать.

б) Скоропалительное расставание и его последствия

Я уже говорил, что некоторые обходятся с отношениями и при­вязанностями так, как будто они зашли в клуб, куда в любой момент можно вступить и откуда в любой момент можно выйти. Но так нельзя. Тот, кто состоял в серьезных партнерских отношениях, связан обяза­тельствами и уже не может выйти из них без боли и вины. Плохие последствия такая ситуация имеет и тогда, когда один из партнеров, не долго думая, расторгает отношения с обоснованием вроде: «Теперь я сделаю кое-что для себя, для своей реализации, а что будет с вами, это дело ваше». В этих случаях часто умирает или совершает само­убийство ребенок. Такой разрыв переживается как преступление, за которое кто-то должен искупать вину.

127

Пример:

Одна женщина рассталась с мужем, и после этого смертельно забо­лела дочь. Мы сделали расстановку, и мать была поставлена снаружи, а дети из старой семьи поставлены в новую отцовскую семью с его новой женой. Когда дочь смогла сказать матери: «Ты должна отвечать за по­следствия», она стала свободна, и все чувствовали себя в порядке.

Вопрос: Кто решает, что расставание является необдуманным? Б.Х.: Никто не может это решать. Это ощущается. Когда такое происходит, каждый сразу знает, легкомысленно оно или нет.

V. СИСТЕМНЫЕ КОНФЛИКТЫ И ПУТИ ИХ РЕШЕНИЯ

1. Родня

Вместе с нашими родителями, братьями и сестрами мы образуем семейное сообщество, в которое соединила нас сама судьба. Но буду­чи семьей, мы принадлежим еще и к роду, в котором оба родительс­ких клана соединяются в большую систему людей, среди которых мы, возможно, не всех знаем, но которые, несмотря на это, имеют для нас значение.

К членам одного рода, независимо от того, живы они или уже умерли, как правило, относятся:

ребенок и его братья и сестры;

родители и их братья и сестры;

бабушки и\дедушки;

иногда еще кто-то из прабабушек и прадедушек;

все, кто дал в системе место другим, например, первый муж или первая жена родителей или бабушек и дедушек (это могут быть и схо­жие с браком отношения, в том числе и тогда, когда все закончилось расставанием или разводом), или прежняя невеста, или женщина, или мужчина, с которыми у кого-то из членов рода есть общий ребенок, а также все, чье несчастье, уход или смерть принесли каким-то обра­зом пользу другим членам рода.

Пример:

Была здесь как-то клиентка, чьи родители сначала арендовали, а затем и купили продовольственный магазин у пожилой супружеской четы. Позже выяснилось, что супруги эти собирались отдать этот магазин своему сыну, но он погиб на войне. И хотя родители вообще не состоят с ним в родстве, он тоже сюда относится, потому что осво­бодил место к их выгоде.

2. Условия для процветания рода

В то время как для того, чтобы удачно сложились личные отноше­ния, должны быть выполнены три условия: привязанность, баланс меж-

9 — 2296

129

ду «давать» и «брать» и порядок, на уровне рода действуют еще и другие законы:

а) Право на принадлежность

Все, принадлежащие к одному роду, обладают равным правом на принадлежность, и никто не может и не имеет права отказать им в этом. Как только в системе появляется кто-то, кто говорит: «У меня больше прав принадлежать к этой системе, чем у тебя», он нарушает порядок и вносит в систему разлад. Если, к примеру, кто-то забывает рано умершую сестру или мертворожденного брата, а кто-то, как бы само собой, занимает место прежнего супруга и наивно исходит из tofo, что теперь у него больше прав на принадлежность, чем у того, кто освободил место, то он грешит против порядка. Потом это часто сказывается таким образом, что в одном из следующих поколений кто-то, сам того не замечая, повторяет судьбу того человека, которо­го лишили права на принадлежность.

Основная вина любой системы состоит в том, что она кого-то из системы исключает, хотя он имеет право к системе принадлежать, а правом на принадлежность обладают все указанные в предыдущей главе.

б) Закон целого числа

Любой отдельно взятый член системы чувствует себя целым и полным, если у всех тех, кто относится к его системе, к его роду, есть хорошее и почетное место в его душе и сердце, если там они сохраня­ют все свое достоинство. Здесь должны быть все. Тот, кто заботится лишь о своем «я» и своем узком индивидуальном счастье, чувствует себя неполным.

Я хочу пояснить это на примере:

У каждого из нас в нашей жизни есть одно базовое чувство или базовое настроение, к которому он привык. Терапевты, у которых я был в Чикаго, называли это home-base. Это то место, где человек мо­жет чувствовать себя уверенно. Выражение это пришло из бейсбола. В это базовое чувство человек постоянно возвращается, стресс там минимален. Каждый может определить, где оно находится, если пред­ставить себе шкалу от -100 до +100, и на эту шкалу нанести то место, где локализовано его базовое чувство. Базовое чувство неизменно. Во ' i всяком случае, так они мне сказали. Но я обнаружил, как это можно изменить. (Общее веселье.) Если удается принять того из родителей,

130

кто раньше был исключен, то базовое чувство поднимается на 75 деле­ний вверх. Здесь можно увидить и почувствовать, что происходит, если человек принимает в себя и берет с собой то важное для него лицо, которое было исключено из системы, «тогда внутренний образ стано­вится более полным.

в) Закон приоритета более раннего

Бытие определяется временем. С помощью времени оно получа­ет ранг и структуру. Кто появился в системе раньше, имеет преиму­щество перед тем, кто приходит позже. В развитых отношениях гос­подствует ранговый порядок, ориентированный в первую очередь на раньше и позже, то есть тот, кто приходит раньше, стоит выше, а при­шедший позже — ниже. Такой принцип порядка я называю изначаль­ным порядком. Поэтому родители идут перед детьми, а рожденный первым — перед рожденным вторым.

Если нижестоящий вмешивается в область стоящего выше, к при­меру, сын пытается искупить вину отца или быть лучшим мужем для мамы, то он считает себя вправе делать то, на что права не имеет, и на подобную самонадеянность этот человек часто неосознанно реаги­рует потребностью в крушении или гибели. Поскольку это происхо­дит в основном из любви, это не осознаётся нами как вина. Подоб­ные взаимосвязи всегда играют некую роль там, где есть плохой ко­нец, когда кто-то, например, сходит с ума, совершает самоубийство или становится преступником.

Для порядка не имеет значения, как я себя веду Предположим, что мужчина и женщина потеряли своих первых партнеров и у обоих есть дети, а теперь они женятся, и дети остаются с ними в новом браке. Тогда любовь мужа к его детям не может идти через новую жену, а любовь жены к ее детям не может идти через этого мужа. В этом случае любовь к собственному ребенку от предыдущих отношений обладает приоритетом перед любовью к партнеру. Это очень важный принцип. Нельзя привязываться к этому как к догме, но мно­гие нарушения в отношениях, когда родители живут с детьми от пре­дыдущих браков, происходят оттого, что партнер начинает к детям рев­новать, а это неоправданно. Приоритет у детей. Если этот порядок при­знаётся, то всё в большинстве случаев складывается удачно.

Правильный порядок почти неосязаем, и его нельзя провозгласить. Это нечто иное, чем правило игры, которое можно изменить. Порядки все-таки неизменны. Для порядка не имеет никакого значения, как я себй веду. Он всегда остается на месте. Я не могу его сломать, сломать я

131

могу только себя. Он устанавливается на долгий или недолгий срок, и подчиняться порядку — это очень смиренное исполнение, и в таком подчинении себя порядку есть нечто живое. Это не ограничение. Это похорке на то, как будто вы входите в реку и она несет вас. В этом случае всегда есть еще определенная свобода действий. Это нечто другое, чем когда порядок провозглашается.

г) Признание того, что ничто не вечно

Только когда мы признаем, что все в группе преходяще, то где для всех условий мы найдем границы и масштаб.

Решения, особенно в случаях системных переплетений, всегда как-то связаны с признанием непостоянства, невечно,сти. В систе­мах часто сохраняется живым то, что на самом деле уже осталось в прошлом. Поэтому оно продолжает оказывать влияние.

В книгах Кастанеды есть указание, что человеку нужно забыть свою историю. И я с этим согласен. Но нужна очень большая дис­циплина, чтобы удалить из себя это, чтобы все забыть. Тогда это мо­жет действительно остаться позади, не будучи воскрешенным еще раз. И в этом есть нечто спиритуалистическое, когда человек достигает того, чтобы позволить прошлому остаться в прошлом.

. Эти законы неуловимы. Когда мы рассматриваем дерево и лис­тья, мы видим, что хотя все они построены по одному и тому же зако­ну, но все же все они разные. Вот тайна этих законов: можно о них догадываться, но результат каждый раз иной. Так возникает живость в противоположность правилам искусственным. Эти базовые поряд­ки не являются абсолютно непоколебимыми, они допускают много различных результатов. Так они остаются гибкими и живыми.

Приговор

Умер один богач, и когда он подошел к небесным вратам, то посту­чал и попросил, чтобы его впустили. Апостол Петр ему открыл и спросил, чего он хочет. Богач ответил: «Я хотел бы комнату по первому классу, с прекрасным видом на землю, а еще ежедневно мои любимые блюда и свежую газету».

Петр поначалу воспротивился, но когда богач стал проявлять не­терпение, он отвел его в комнату по первому классу, принес ему любимые кушанья и свежую газету, обернулся еще раз и сказал: «Через тысячу лет я вернусь!» — и закрыл за собой дверь. Через тысячу лет он вернулся и заглянул в комнату через отвер­стие в двери. «Ну наконец-то ты пришел! — воскликнул богач. — Этот рай просто ужасен!» Петр покачал головой. «Ошибаешься, — сказал он. — Здесь ад».

132

3. Иерархия семейных систем

Для систем субординация противоположна иерархическому поряд­ку в развитых отношениях. Новая система обладает приоритетом пе­ред старой. Когда человек создает семью, то его новая семья имеет при­оритет перед родными семьями супругов. Я не знаю, почему это так, об этом говорит только опыт.

Вопрос: Я кое-чего не понимаю. Если кто-то вступает в брак во второй раз, то образуется новая система, у которой должно быть пре­имущество?

Б.Х.: Она обладает преимуществом с одной стороны. Если у мужа или жены в то время, как они состоят в браке, рождается ребенок от другого партнера, то он или'она должны покинуть этот брак и съе­хаться с новым партнером, как бы тяжело для всех это ни было. Но это же событие можно рассматривать и как расширение существую­щей системы. Тогда хотя новая система и появляется последней и партнеры должны оставаться в ней, по рангу эта система стоит ниже, чем прежняя. Тогда, Например, у прежней жены приоритет перед но­вой. Тем не менее новая сменяет прежнюю.