4. Дружба, любовь и секс

Предметом частых столкновений между родителями и деть­ми-подростками является выбор и личное поведение последних в вопросах дружбы, любви и секса. Послушаем несколько сви­детельств самих подростков по поводу дружбы:

• «Когда мне было 12 лет, у меня была любимая подружка, которая меня понимала и была почти совсем как я. Моя мама не хотела и слышать о ней: она говорила, что та меня исполь­зует, потому что я, чтобы помогать ей в учебе, пренебрегала всем остальным. Меня это очень мучило; только теперь я по­нимаю, что мама была права: дружба - это что-то другое. Я отдавала ей все, а она мне давала всегда меньше» (Юля, 15 лет).

• «У меня есть друг, который мне дороже меня самого; но с недавних пор он не знает, что со мной делать: я ненавижу его новых друзей» (Костя, 14 лет).

• «Мне 13, и, что вполне естественно, мне бы хотелось под­ружиться с кем-нибудь, чтобы гулять по воскресеньям; но мне мешают родители, они говорят, что это преждевременное же­лание. Не могут же они все время держать меня при себе и по праздникам заставлять ходить в гости к родственникам...» (Маша).

• «Я - по маминому желанию - начал встречаться с компа­нией ребят из нашей церкви, но мне не нравятся эти ребята. И кроме того, у меня не получается подружиться с ними: они очень сплоченные и редко принимают к себе новичков» (Ни­кита, 13 лет).

• «Мои друзья старше меня, и мы с ними отлично ладим:

меняемся кассетами и дисками, устраиваем праздники. Но ужас, если мои узнают об этом, это будут подзатыльники и запреты. Я погрязла в целом море вранья» (Наташа, 14 лет).

В этом возрасте дружба имеет жизненно важное значение:

это первый шаг по направлению к любви, и об этом свиде-

23

тельствуют та пылкость, которая сопутствует этим отноше­ниям, желание быть вместе - во всем, только вдвоем и всегда, и то острое разочарование, которое они испытывают, если друг отдаляется или предает.

Что касается компании - это среда, в которой они пока ищут скорее не общественных связей или способа продемонстриро­вать лучшее в себе, а привязанности сверстников, открытого одобрения, солидарности, соучастия, простоты, непринужден­ности, совместных развлечений.

Дружеские отношения детей, тревоги родителей

Из-за дружеских отношений детей возникают первые тре­воги и сопротивление семьи:

— родители всегда с некоей грустью переживают отдале­ние ребенка в поисках новых привязанностей;

— ревность родителей при общении подростка со своим лучшим другом вызывает многое: страстная доверительность, которую подобные отношения влекут за собой, долгие теле­фонные разговоры, долгие часы, проводимые ребенком вмес­те со своим другом, потеря времени;

— «независимая» компания друзей их беспокоит, потому что они не знают всех ее членов, боятся дурного влияния при­ятелей постарше, ранних сексуальных отношений, которым способствует совершенно свободные встречи;

— компания с образовательным уклоном оставляет роди­телей более спокойными, более того часто они просят ребенка присоединиться к ней, в надежде, что он удовлетворится этим и не будет искать друзей и развлечений в другом месте; впос­ледствии они испытывают разочарование и огорчаются, ког­да ребенок не хочет и слышать об этой компании или отдаля­ется от нее.

Подросток несомненно нуждается в том, чтобы открывать для себя окружающий мир вне семьи, с его новизной и его ши­рокими горизонтами, с его блеском и неприятностями. Слиш­ком жесткая позиция родителей дает обратный эффект: это мо­жет показаться ребенку - и быть на самом деле - гиперопекой, неприятием его взросления, даже нездоровой ревностью.

24

Конечно, мы обязательно контактируем с обществом, это один из аспектов существования и деятельности каждого че­ловека, и в этом качестве оно представляет собой знакомый нам облик, но оно также и то безымянное и безответственное лицо, которое завораживает и обольщает стольких взрослых, и представим себе только, скольких подростков. Мы не по­грешим против истины, если будем утверждать, что сегодня более, чем вчера, общество, чтобы усилить свое влияние, вме­шивается в отношения между родителями и детьми, беря на себя осуществление воспитания, заменяющего семейное вос­питание. Поэтому надо защищать подростков от общества и в то же время в чем-то идти ему навстречу, надо готовить их к этому двойственному отношению, не злоупотребляя ни защи­той, ни доверием. Общество - это союз людей, возрожденных Благодатью, Мистическое Тело Христа, которое мы должны осознать и о котором мы должны заботиться, выполняя эту обязанность нашего христианского призвания.

Как нужно принимать участие в дружеских отношениях под­ростка:

Необходимо:

— не только быть твердыми, требуя от ребенка откровен­ности, но и способствовать ей своим честным и ответствен­ным отношением к его чувствам;

—радоваться, что ребенок согласен присоединиться к ком­пании с образовательным уклоном, облегчить его сближение с ребятами и его участие в делах компании, но не принуждать его к этому; следить, чтобы группой руководили и «воодушев­ляли» ее ответственные люди; вместе с воспитателями этой группы и другими родителями участвовать в разборе проблем или внутренних ситуаций, которые требуют вашего вмеша­тельства;

— в случае «глубокой» личной дружбы радоваться эмоци­ональному созреванию ребенка, его радости и его пылкости, но помочь ему понять причины его выбора и последствия, которые из этого вытекают: «Что тебе нравится в твоем дру­ге? чего ты хочешь от него? чего он ждет от тебя? чем эта друж-

25

ба радует тебя (или беспокоит)? что вы делаете, чтобы поде­литься с другими своей радостью?»;

• понять горе ребенка, вызванное возможными разочаро­ваниями, связанными с другом или со всей компанией, помочь ему найти причины разрыва или изгнания, представить ему ситуацию как момент страданий, способствующих его взрос­лению, поискольку связанных с открытием отношений более сложных, чем семейные отношения.

Возраст первых влюбленностей

Часто дружба, как мы уже видели, гораздо ближе к влюб­ленности, чем кажется со стороны; но этот возраст - это еще и пора первой настоящей любви. В юности влюбляются часто и порой страстно. Сердцебиение, волнение, неуверенность, взгля­ды украдкой, мечты наяву, бессонные ночи.... на эти симпто­мы влюбленности взрослые смотрят иногда с улыбкой, иног­да с тревогой, иногда с насмешкой. Но это важные моменты и нередко источник страхов и тревог для наших детей:

• «Мне 12 лет, и я часто очень нервничаю, плачу, сама не знаю почему. Я влюбилась в мальчика из моей школы, кото­рый меня даже не замечает» (Валя).

• «В трамвае я всегда вижу красивую белокурую девочку;

она мне ужасно нравится, но мне не хватает смелости загово­рить с ней» (Гриша, 14 лет).

• «Мне кажется, что я влюбилась в пятерых мальчиков од­новременно: они все мне нравятся по разным причинам, и я никого не могу выбрать. Я нормальная?- кстати, они об этом не знают» (Яна, 14 лет).

• «Я влюблена в преподавателя по музыке. Кто знает, мо­жет и он отвечает мне взаимностью. Мальчишки об этом до­гадались по тому, как я на него смотрю, и смеются надо мной. Одноклассницы, наоборот, немного переживают за меня» (Света, 12 лет).

• «Мой одноклассник-второгодник попросил меня встре­титься с ним после обеда. Мне это приятно, потому что он уже большой и все девчонки бегают за ним. Но я не могу поговорить об этом с мамой, потому что ей он не нравит-

26

ся, да и я в глубине души боюсь оказаться с ним наедине» (Марина, 13 лет).

• «Я легко влюбляюсь, но все девчонки меня игнорируют. Может быть виной этому мой дурной характер. Но в этот раз я очень сильно влюбился; если она меня не любит, я выкину что-нибудь ужасное» (Павел, 14 лет).

Не смейтесь над ними, не будьте с ними строги

В этих первоцветах любви очень велико эмоциональное влечение. Наши дети впервые оказываются перед возможнос­тью выбирать действительно самостоятельно: довериться чув­ству или сопротивляться ему, ответить или не ответить на при­зыв извне, который их так сильно волнует. И тот другой (та другая) - это первое существо, у которого есть возможность оправдать или разочаровать их ожидания. Отсюда и тревоги, страхи, страдания, конфликты.

Но иногда эти первые влюбленности - всего лишь повод, которым подросток пользуется, чтобы списать на него или скрыть с его помощью личные трудности, напряженность в семье или в школе, или чтобы удовлетворить свойственную этому возрасту самовлюбленную показную жертвенность.

Не будем забывать, что часто юноша, который всего лишь на год старше нашего ребенка испытывает гораздо более глу­бокое и затягивающее чувство. В подростковом же возрасте любовное влечение приходит и уходит, и может быть заглу­шено другими достаточно сильными интересами.

В любом случае будем рядом с подростками, не будем ни смеяться над ними, ни обращаться с ними излишне строго: они проходят обязательный отрезок своего взросления.

Ранний сексуальный опыт

Разговор о раннем сексуальном опыте очень важен. Не дол­жно удивлять то, что говоря о столь юном возрасте, мы каса­емся этой темы: интерес к сексу у наших детей, в действитель­ности, очень велик:

— по биологическим причинам: происходит их внутреннее развитие, в том числе и на гормональном и физиологическом уровне;

27

— по психологическим причинам: им интересно было бы познать свой пол и противоположный, их свойства, потреб­ности и способы взаимного удовлетворения;

— по причинам, связанным с окружающей обстановкой:

окружающий мир, особенно сегодня, тысячью способами го­ворит им о сексе, поощряет сексуальное влечение и содейству­ет его удовлетворению (обеспечивая противозачаточными средствами и предоставляя возможность сделать аборт), и в то же время ослабляет нравственные колебания подростков.

Можно выделить следующие проблемы детей этой возрас­тной группы, связанные с сексом:

— тревога по поводу своей способности вступить в сексу­альную близость и по поводу способов осуществить свой пер­вый контакт с противоположным полом (первое место здесь принадлежит... поцелую);

— тревога из-за возможных последствий поверхностных или, что гораздо хуже, полных сексуальных контактов: поте­ря девственности, возможность забеременеть, реакция роди­телей, боязнь быть осужденным окружающими, нравственно-религиозные страдания;

— тревога, страх и угрызения совести по поводу закрепля­ющихся привычек (мастурбации);

— страх гомосексуальности из-за проявлений наклоннос­тей подобного рода, реальных или воображаемых.

Конечно, не просто родителям, которые еще до недавнего вре­мени видели в своем ребенке невинное и беспечное существо, по­дозревать или, что еще хуже, знать, что он уже связан с обстоя­тельствами, которые не соответствуют его возрасту, с обстоятель­ствами взрослого мира. При столкновении с такой проблемой пер­вое искушение - это предаться разочарованию, считать себя не­удачниками, предрекать катастрофу, представлять себе погибше­го для нормальной жизни сына, или, в особенности, дочь.

Нужно спокойно встретить этот непростой момент

Это не повод драматизировать, надо спокойно и мудро встретить этот непростой момент:

28

— наш сын самостоятельно знакомится с сексуальной жиз­нью, теперь уже не только по теоретическим описаниям: сде­лаем так, чтобы это знакомство проходило спокойно, чтобы он сразу же включил его в замысел Божий относительно чело­века, и воспринимал эти отношения как дар самоотдачи дру­гого человека, и как дело, способствующее его взрослению;

— не будем слишком сильно изумляться сомнениям подро­стка по поводу его неспособности или неопытности, и тем бо­лее не будем его ими упрекать: ему нужно знать, что он может сказать нам все и получить от нас все возможные объяснения;

— при подозрениях в мастурбации не будем вести себя как «надзиратели» или позволять себе унизительные упреки или предсказания катастрофы, поможем ребенку направить свои психофизические силы к внешнему миру, употребить их на спортивные занятия, общение с друзьями;

— также очень деликатно надо встретить страх подростка оказаться гомосексуальным, способствуя полному прояснению ситуации: «Многие девочки боятся, что они гомосексуальны только потому, что внешне походят на мальчиков, или пото­му, что у них в детстве были какие-то сексуальные отношения с представительницами своего пола . Но это совсем другое!»

Как видите, и в этом вопросе родители могут выполнять очень важную роль в жизни подростка: просвещать его, на­правлять и поддерживать, лишь бы сами они обрели положи­тельное отношение к своему телу и к сексуальной жизни вооб­ще. Поэтому к этой категории не относятся ни старомодные родители, для которых секс все еще «табу», говорить о кото­ром нельзя, потому что это нечто постыдное и отвратитель­ное, ни излишне свободомыслящие родители, которым все кажется допустимым и которые, чтобы облегчить детям их сексуальный опыт, спешат снабдить их разъяснениями или противозачаточными средствами. Не так воспитывают чело­века, способного любить, но обучая подростка спокойствию, контролю над собой, значению ожидания, развитию своей способности любить и жертвовать собой, уважению к чужому и собственному достоинству.

29