11. Диалог и его трудности
Послушаем несколько свидетельств подростков:
• «Мне почти 14 лет, и я очень несчастлива. Мои родители меня не понимают: каждый раз, стоит мне рот открыть, они ругают меня или заставляют замолчать» (Рита).
• «До сих пор у нас с мамой были очень хорошие отношения, но с тех пор, как у меня появился парень, она со мной так плохо обращается, что я с ней больше не разговариваю»
(Лера,13лет).
• «Мои родители работают допоздна и всегда такие уставшие ... Как с ними говорить о внутренних, личных проблемах? Нет времени» (Миша, 14 лет).
• «Наша квартира кажется просто полем битвы: мама и папа ссорятся, старшие брат и сестра ссорятся с родителями, чтобы их отпустили гулять вечером. Потом они ссорятся между собой, потому что она хочет, чтобы ей позволили столько же, сколько позволяют ему; я ссорюсь со всеми, или ...плачу. Слишком часто раздаются ругательства, оскорбления и подзатыльники. Как я завидую семьям, где все мирно, спокойно!» (Лиза, 12 лет).
А вот несколько свидетельств родителей:
• «У нас дома все портит телевизор: за столом - новости, после ужина - фильм или передачи, которые каждый смотрит по своему телевизору (мы уже дошли до 3: один - для моего мужа, один для сына и еще один для дочери). Я в это время шью или навожу порядок на кухне. Когда тут можно разговаривать?» (Мама, которая хотела бы выбросить 3 телевизора
из окна)
• «Моя дочь (13 лет) с недавних пор меня избегает: когда я пытаюсь поговорить с ней, узнать, куда она идет и с кем виделась, она неохотно мне отвечает, потом закрывается в комна
те и включает магнитофон на полную громкость» (Грустная мама).
• «Наш сын становится очень агрессивным, он ведет себя с нами так, будто бы мы идиоты» (Обессилевший отец).
• «Я больше не знаю, что делать: моя дочь (7 класс) требует абсурдной свободы; она хотела бы иметь друзей, гулять с ними... Сейчас она души не чает в одной однокласснице, второгоднице, которая красится и плохо себя ведет. Если я ей выговариваю, она возмущается, говорит, что я ей не доверяю, и что я не имею права осуждать ее подругу» (Очень обеспокоенная мать).
Это только некоторые ситуации, но из них мы можем понять, насколько труден бывает иногда диалог между родителями и детьми-подростками. Дома у многих - действительно поле битвы, где насилие, словесное или физическое, заменяет здравый смысл. В очень многих семьях телевидение служит ширмой или стеной между членами семьи. Из-за того, что оба родителя работают, для конструктивного диалога часто не хватает времени, спокойствия и хладнокровия. Конфликты двух поколений, а часто и самих родителей, и конфликты между детьми в одной семье подвергают желание общаться тяжелому испытанию. Кроме того многим просто не хватает знания самых элементарных правил ведения диалога.
Как построить хороший диалог
Полезно прояснить для родителей, что они могут сделать, чтобы по крайней мере создать основу хорошего диалога.
1. Будем спокойными. Сегодня часто можно заметить в родителях некоторую подавленность: они чувствуют себя потерявшими надежду, бессильными перед лицом своего долга, встревоженными серьезными проблемами, широко распространенными среди молодежи. В этом случае их поведение колеблется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются принять меры для защиты ребенка, если с ним еще ничего не случилось, или спасти его, если он уже оступился, и бездеятельной вседозволенностью тех, кто бросает оружие еще до сражения, потому что либо боятся преступить свободу ре-
бенка (их девизом стало: «запрещено запрещать»), либо уверены, что проиграют, либо думают, что дети так или иначе сами справятся. Необходимо:
• вернуть себе чувство ответственности воспитателя: мы не родители, если не пытаемся передать детям жизненные ценности и принципы;
• вновь обрести веру в себя: мы не настолько невежественны или бедны, чтобы не иметь возможности смело браться за выполнение своих обязанностей; наши оплошности никогда не бывают такими серьезными, чтобы вызвать непоправимые разрушения в душе ребенка, в ситуации, или отношениях; возможные ошибки, причиной которым наши невнимательность, злой умысел, нравственное разложение, всегда могут быть прощены Богом, только бы мы в них раскаялись и приняли решение измениться;
• требовать от себя всего в пределах возможного, помня, однако, что наилучший воспитатель наших детей - это Бог:
их путь к полной самореализации начертан Его рукой. Он следит за ними и поддерживает их на этом пути.
2. Будем твердыми с ребенком, но будем и одобрять его, рассчитывая на его ответственность и самостоятельность.
Многие родители думают, что добьются доверия и любви ребенка, если будут вести себя с ним «по-дружески». Стать в какой-то степени его друзьями несомненно хорошо, это способствует его откровенности и привязанности, но лучше всего - продолжать поиск наиболее подходящего стиля общения, поскольку это помогает избежать косности позиции «этого достаточно» или «все прекрасно».
Но приятельские отношения становятся опасными, если:
• родители забывают свою роль воспитателей, которая держится на авторитете;
• сами родители утрачивают веру в ценности и принципы, в которые они верили и которые пытались передать своему ребенку;
• поведение родителей по отношению к ребенку становится двусмысленным, или нерешительным, или непоследователь-
8
ным, или совершенно детским (таким как месть, поступки, сделанные назло, безответственность), что делает родителей похожими скорее на подростков, чем на взрослых.
Твердость. - это очень важное достоинство, которое возникает из постоянного усилия над собой и приносит простоту, спокойствие, ясность мыслей. Быть с детьми твердыми, тем не менее, не значит быть строгими, властными или грубыми: чтобы стать независимыми, им нужны понимание и любовь. Уточним: существует большая разница между самостоятельностью и независимостью. Самостоятельность - это прежде всего ответственность, тогда как независимость - это часто мятеж против воспитателей и огромная зависимость от других норм, установленных миром, другом, компанией, общественным мнением...
3. Будем способствовать ответственности и самостоятельности ребенка. Каким образом?
• Предложим ему понятные и четкие правила: «Так делают, а так - нет; это хорошо, а это плохо...». Затем, постепенно, по мере того как он будет становиться более ответственным, будем все больше ослаблять эту родительскую позицию, заменяя ее отношениями «двух взрослых людей».
• Будем допускать некоторое несогласие с его стороны, если он уважительно себя ведет (он не может требовать того, чтобы его идеи уважали, и при этом не уважать наши!).
• Убедим ребенка в его важности и единственности (для него самого, для нас, для других, для Бога) и в его способности любить и действовать, которая требует взрослой и ответственной реализации.
• Не будем выполнять вместо ребенка те его обязанности и дела, с которыми он может справиться сам.
• Позволим ему экспериментировать, действовать, совершать самостоятельные поступки и будем постоянно напоминать ему о том, что он волен принять или не принять наши правила, принципы и ценности, но при этом должен - если хочет стать взрослым - признавать последствия своих решений и исправлять свои ошибки.
• Поможем ему открыть свои достоинства и оценить их:
«Ты не очень красив, но зато обладаешь потрясающим умом»;
«Не слишком разбираешься в математике, но обладаешь замечательным чутьем в технике».
• Сначала скажем о приятных аспектах долга, и только потом - о том усилии, которого требует его выполнение; особенно если мы стремимся заставить подростка испытать внутреннюю радость от роста и совершенствования его способностей.
• Будем дальновидны и терпеливы, то есть будем уметь ждать, пока в подростке взойдут посеянные нами семена, будем прощать ему его ошибки и проступки: с грустью тех, кто знает, что нельзя безнаказанно отступаться от добра, но и с верой в присущую каждому способность вернуться на путь истинный, особенно если его поддерживает сам Бог.