21 Января.

Должна быть идеальной. Что бы люди на улице оборачивались и восхищались, что бы все называли прекрасной анорексичной нимфой или давились завистью глядя на мое восхительно худое тело, длинные волосы и голубые глаза. Быть прекрасной или сдохнуть, третьего не дано. Культ молодости и красоты дошел до абсурда, что ж поделать. Дефицит прекрасных людей не повод оправдывать свое несовершенство. Никогда не останавливатся, даже когда чувсвуешь дыхание смерти, иди до победного конца. Нельзя терять больше ни дня! Принцы - принцессам, а не жирным и ленивым дурам. Я понимаю, я не совершенна, поетому сделаю все, что бы убрать все препятсвия на пути к идеалу. И никто не остановит, никто! Я выбрала свой путь, анорексия - он ведь самый конченый. Анорексия, слышишь, я люблю тебя, мы будем вместе, ты мое счастье, моя свобода и радость. Я особенная, не такая как милионы вечно жрущих уродов. Не надо иметь кумира, надо стать кумиром для других. Выбираю сама как мне дальше жить. Силы безвозместно уходят, покидая мою плоть, не думай что ты всемогущ, но знай - ты способен на многое. Не позволяй сегодняшнему моменту оставлять завтрашнюю мечту.

22 Января.

Сейчас дома. На улице такие сугробы, ох, зимушка то разошлась не на шутку. Пью шоколадный чаек, сегодня шоко-разгруз) А завтра первый день замечательной диеты "ABC+choko" ну и учеба. Сладкий день отдыха порой помогает подготовится к напряженной диете. Рисую, читаю книги валяясь в теплой краватке, посмотрю мультик милый какой-нибудь, а вечером прийму ванну с ароматной бомбочкой Lush. В теле приятная, ноющая слабость и колкая боль сжимает мое маленькое сердечко, это приятно почему-то. Анорексично что-ли. Кушать охота, но я этого не сделаю - радость моей души намного важнее. Мууур:* Сладкооо на душе:)

24 января День начался поздно, ибо мое несчастное тельце очень пострадало от смешивания бисака и фуросемида. Обещаю больше так не делать, просто азарт разыгрался. Но зато вес сдвинулся с мертвой точки, и на весах появилась прекрасная цифра "39". Сегодня вот заканчивается второй денек диеты "Abc+choko", она мне безумно нравится! Я покушала на 500ккал ровно, решила не выпендриватся с голодовками. Хороша диета тем, что кушаю я достаточно, и больше не сорюсь с мамулей по поводу питания. При этом, я полностью уверенна что вес пойдет вниз. Плюс еще в том, что в превкушении шокоразгрузов, я совершненно не ем шоколад(хотя, если бы не эта диета, то определенно сорвалась бы на конфеты "фереро роше" и гору вкуснейших шоколадок).Сейчас наслаждаюсь органическим зеленым чайком. Несмотря на то, что весь день провела дома (спасибо, бисак), день прошел довольно неплохо - отдохнула на неделю вперед, сделала все домашние задание на завтра, почитала книженьку, дорисовала картину. Лягу спать пораньше, что бы завтра было много сил:)

26.01.12 Мои дорогие, я заболела. Сижу дома в гордом одиночесве, но оно меня совершенно не угнетает, скорее даже наоборот - дает долгожданный покой и время подумать, разобратся в себе. Сейчас коротаю долгие морозные дни и ночи(спасибо, бессонница) за чтением и рисованием своих немного странных рисунков. Книгу за книгой, холст за холстом... Увлеклась чтением поэзии Верлена и историей исскуства. Быть любимой. Эта властная потребность не угасает во мне. Не хочу и не буду" говорить о чувсвах"- это отдает пошлостью, так выражаются в плохих романах. Просто ждать, похоже, я не умею боротся. Все любовные приключения имеют для меня привкус меланхолии. Сейчас у меня совершенно дурацкое состояние - будто я иду по коридору, который никуда не ведет...Любовь - вот самое важное в жизни. Сижу пью крепкий кофе, он же, в свою очередь, смешиваясь с запахом ванильных свечей, наподняет мою комнату дивным ароматом тепла и уюта. Меня радует то, что мне не надо выходить на эту мерзкую, холодную и унылую улицу. Сумерки. За окном, кроме блеклой белезны сугробов, сплошная серость - как в природе, так и в людях. В моей карамельной комнатуле, пускай и темной, очень уютно - огоньки герлянды, отражаясь в окне, придают некую романтику пессиместичному виду из окна. Диета идет замечательно, сегодня еще только 4й день из 50, но я полна енергии для того, что бы выдержать её до конца. Питаюсь одними полезностями в превкушении шокодней, уже завтра кстати первый, мур:) Легкость в теле и мыслях не может не радовать. "Пирует ум, когда худеет тело" - в точку. Пока я писала, устроившись на своей кроватке и завернувшись в теплый пледик, уже окончательно потемнело. И снова предстоит бессонная ночь...

27 января.

Меня все угнетает.Жизнь становится болезненно-бледной и угрюмой, безнадежной. Режущая боль в сердце, ноющая голова, трясущиеся тоненькие ручки, полное отсутствие енергии, вялость мыслей, апатия... Масла в огонь подливает еще и мама, крича на меня по поводу моего "здорового" питания, да и вобще, выплескивая на меня весь свой негатив. Сегодня приходила участковая врач - направила меня в больницу, на стационар. Сначала меня очень огорчила эта затея - менять свою уютную, теплую, карамельно-ванильную комнатулю принцессы на грустные, с голубоватым отблеском, стены больницы. Там мне страшно, особенно по ночам. Но есть один неоспоримый плюс - отсутствие контроля по питанию со стороны мамы. Так что надо все тщательно обдумать. И снова потемнело на улице, и снова цитирую Ницше: "бессонница - удел великих", убеждая себя что моя бессонница ввела меня в хорошую компанию - от Пушкина до Цвтаевой, от Раневской до Тэтчер. Попробую смитится с жестокостью и мрачностью бытья, придаваясь сладким мечтам и надеждам.