«ПОЛЕЗНЫЕ» СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ПИКАПЕРУ

Сегодня я расскажу как новичку взять быстрый старт в пикапе. И с ходу начать ебать пафосных десяток с минимальными затратами ресурсов. Ты готов к такому повороту событий? Тогда поехали!

1.В пикапе внешний вид очень важен. Нужно всегда стараться выглядеть НЕ как все, по-особому. Чтоб девчонки в момент выкупали тебя из серой массы лошковдрочеров. Поэтому для начала нужно покапаться в своем шкафу и достать оттуда спортивный костюм, который тебе подарила мама после школы и который ты ни разу не одевал. Все. Необычный облик соблазнителя практически готов. Также это позволит тебе работать в модели «Браток» ; )

2.При знакомстве очень важно удерживать «глазной контакт». Для этого приобрети в магазине Оптика очки на +8. Восьмерочку соблазнишь как минимум. Также это тебе даст возможность работать не только в модели «Браток», но и в модели «Ботаник».

3.А вот чтобы модель «Браток» заработала как нужно, а не как попалопройди тренинг РМЭС! Русскую Модель Эффективного Спаивания. Благодаря этому у тебя появится грудной низкий голос, когда будешь пить холодную «Балтику-9».

4.Нужно работать над голосом, речью. Так как тыновичек, то сразу поставить бархатистый трансовый голос у тебя не получится. Не беда. Запиши на диктофон голос Иосифа Кобзона или Льва Лещенко и, когда будешь знакомиться с пафосными пелотками, включай диктофон! Это позволит тебе не напрягаться, а использовать шаблонный опенер «Из полей доносится печаль, из души уходит прочь тревогаааа...». А девушки, как известно, существа эмоциональные. Поэтому они сразу же расчувствуются и впадут в транс. Что нам и нужно.

5.Если все-таки в транс ввести не удалось, а поебаццо хочется. То настоятельно рекомендую использовать электрошокер «ЭНЭЛПИ-НК21».

6.Все. Она в трансе. Теперь можно и метафору завернуть. Очень хороший эффект дают метафоры на т.н. «Особую связь». Один вариант этой метафоры мне поведали скрытые источники, пожелавшие остаться неизвестными:

12

«Жил-был на свете Чебурашка. И у него не было друзей. Вообще не было. И вот он как-то раз повстречал Гену. И проникся к нему доверием. И, по мере более глубокого проникновения, они начали доверять друг другу все больше. Сначала Гена доверял Чебурашке. Потом Чебурашка доверял Гене. А потом они оба друг другу доверяли. И, возможно, так длилось очень долго... И в какой-то момент

Чебурашка стал понимать, что его уши стали очень большими. Просто огромными.

Иу Гены сразу же почему-то упало доверие... Они перестали доверяться друг другу.

Ивот так прошло какое-то время... И чем больше они не доверяли друг другу, тем меньше становились уши у Чебурашки. И со временем Гена вдруг почувствовал, что опять хочет доверять Чебурашке. И они вновь начали доверять друг другу».

Вот такая убойная метафора, друзья! И тут нужно сказать, что слова «ДОВЕРИЕ» и «УШИ» нужно кинестетически маркировать на девушку. И тогда

«Особая связь» не заставит себя ждать!

7.А вот если девка ну никак не трансуется ни ЭНЭЛПИ, ни Кобзоном. То нужно применять игру «Ближе-Дальше». Т.е. ебнуть ей с ноги, чтоб отлетела подальше.

8.Итак, после всего вышеописанного у тебя уже должно начаться ЛТР. Т.е. ты уже 2 раза целовал девочку и провел с ней 33-х-свиданку. Это уже ЛТР. А что самое главное для поддержания комфортных отношений? Правильно, крышесносы! Самый простой и эффективный крышеснос, который применяли ВСЕ самые популярные в мире Гуру пикапа,- это привести свою пафосную десятку на набережную

кпамятнику Петра-1 и, предварительно наведя транс электрошокером «ЭНЭЛПИНК21», заорать ей в ухо со всей дури: «ЖО-О-О-О-О-ПА-А-А!». И столкнуть с набережной в воду.

Обновление отношений и новые яркие эмоции тебе обеспечены.

9.А хочешь знать как обеспечить быстрое доверие у любой пелотки? Я тебе скажу! Тут нужно построить с ними раппорт. Раппорт строится при помощи отзеркаливания девушки. И тут твоя задача заключается в том, чтобы на твой спортивный костюм наклеить много-много страз. Можно даже сделать это ввиде надписей по всему телу: «Абибас». Это будет выглядеть гламурно. И девушка будет видеть себя в отражении. Все. Раппорт установлен.

10.А есть и еще одна сикретная техника для установления раппорта. Она называется «Кокон». Тебе нужно: 1. Найти мешок. 2. Посмотреть фильм «Кавказская пленница». И утащить девочку далеко в горы. Это тоже своего рода крышеснос. И

13

обеспечивает максимальный раппорт, если не снимать с нее мешка.

ЗЫ: жылаю счастья, здаровя и успехов в личнай жизне!...:) Авось да поможет...

Господь с вами! :)

ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНО БЫТЬ ПИКАПЕРОМ. ЧАСТЬ 2

Как проводить свиданки. Мануал.

Большинство горе-пикаперов-дрочеров умеют брать телефоны. Умеют подойти, познакомиться. А чо дальше делатьне знают. То ли хуишка не дорос, то ли умишка перерос...:) Свиданки не умеете проводить? А девку выебать? Хуйня! Читай дальше...

Ну вот бля проводишь ты свиданку... Чо ты там делаешь? Мозги ей ебешь? Вот спрашивают: как проводить свиданку если у меня ни денег нет, ни хаты свободной?

Хуй знает чо вы там с пелотками на свиданках делаете :) По манежке гуляете чтоли под ручку?...:) А потом они пишут вам смс-ки типа: «У меня есть парень» или «Давай останемся друзьями». Или просто не вызваниваются больше... А почему? А потому что ты действовал на свиданке как ебанько, вот почему!

Понимаете, девушки на свиданках хотят чего-то такого... большого... светлого...

Ты бы хоть хуй показал! И то было бы лучше.

И тут очень важен контекст. Если в центре города ей хуй показать, то она подумает что ты ебанутый. И напишет потом смс-ку «Мудак!». Если в баре-кафе ей хуй показать, то она будет ржать над твоей неадекватностью. Если у себя домасделает минет! Не веришь? Читай дальше...

Ну вот встречаешься ты с девкой. Куда ты ее ведешь? В бар? В кафешку? На улице гуляете? Да нахуй надо! Вези к себе домой и там спокойно еби! Ты же понимаешь, что бары-кафе-рестораны- они денег стоят. Я вот, например, на неделе бывает по 5-6 свиданок провожу. Я представляю скока я бы выкинул денег на баб, если б водил их по заведениям. Пикапер должен тратиться на пелоток по минимуму.

И вкладывать деньги В СЕБЯ! В свое развитие! Шмоток прикупи, прическу нормальную сделай, сходи в солярий, на тренинг сходи...

14

Сначала вкладывай деньги в себя! а потом себя вкладывай в бабу! :)

Итак, в пизду весь этот Old Style Seduction! Учимся Fast Seduction’у! :)

СВИДАНКИ НУЖНО ПРОВОДИТЬ У СЕБЯ ДОМА! А не в какой-то ёбани, где потом счет попросят в долларах...((

Схема примерно такая. Встречаешься с телкой.

Чем ближе к своему дому, тем лучше. Попиздаболил с ней минут 2-5. Если на улице холодно, то это на руку. Потом просто говоришь банальную заученную фразу: «Пошли в кафешку. Тут недалеко я нормальную кафешку знаю». Вот так вот по-простому. Без выебонов типа: «Я знаю одно приятное уютное местечко, где можно хорошо отдохнуть». Без этой хуйни!

Ну какая баба откажется на халяву в кафе сходить? Все ведутся! :)

Везем домой

Потом идешь с ней подручку к ближайшей автостраде. Говоришь: «Надо тачку поймать». Если спрашивает: «А зачем?» То напиздишь чо-нить: «Так быстрее» или «На улице холодно, в машине теплее идти» :) Бредогенератор тебе поможет :)

Вот тока я тебя умоляю! НЕ надо везти девку домой на автобусе! Пока вы ждете автобус, она все время будет тебя доебывать куда едем, с какой целью, а где это, а кто там? А вот когда ты садишь ее в моторэто вроде как джентльменство :) И ей приятны такие ухаживания. Типа: «В кафешкуууу... Да еще и на машинеее...! :) Вот это чуваг! :)»

По деньгамэто примерно 50 рэ. Я от ЦУМа на Парковый езжу всегда за полтос.

Все. Поймал тачку. Едете. Попиздаболить нужно просто на любые темы. Забалтывание! Чтоб поменьше по сторонам озиралась куда едем.

Все. Приехали к дому. Если деньги еще остались, то будет уместным зайти с ней в магазин, купить вина. Если доебывает: «А куда это мы?» То опять говоришь: «Увидишь» или «Уверен, тебе понравится».

НЕЛЬЗЯ говорить, что ведешь домой! Пизди любую хуйню, изворачивайся! Можно сказать, что в закрытый кальян-бар идем, там тока для друзей. Пизди все, что угодно, забалтывай, чтоб в трансе была и молчала и не очухалась раньше

15

времени! :)

Ведем домой

Если сопротивляетсятащим силой! С улыбкой на лице. Хватаем ее на руки, тащим в подъезд. Или я обычно в таких случаях пизжу, что: «Мне нужно переодеться, а потом мы пойдем в кафе». Или: «Мне нужно дома денег взять, не пойдем же мы в кафе забесплатно :)»

Если уже конкретно отморозилась, то: «Ладно, ладно, мы просто щас прогуляемся, ок?» Гуляете по местным окрестностям, хуе-мае, пиздаболите, налаживаешь раппорт. Раппорт установлен, вино выпитоопять ведешь домой. Если опять отмораживается, то восстанавливаешь раппорт и садишь ее на автобус. И пусть уебывает. В следущий раз она уже проще к тебе домой поедет. Можно даже напрямую будет предложить: «Поехали ко мне, пивка попьем, кино посмотрим» ;)

Дома

Привел домой. Чо делать? Для начала нужно просто посидеть, чайку (вино) попить. Хотя бы минут 10-15. И потом уже можно доставать член :)

—А если дома предки?

—Не ссы! Сделай в своей комнате элементарную защелку. Шпингалет. Все. Закрылся с пелоткой в комнате и еби ее :) Музыку навали на полную, чтоб охи- вздохи-скрип кровати были не так слышны.

—А если предки возражать будут?

—Хуйня это! Две-три соски домой приведешьпривыкнут. Потом даже гордиться тобой начнут! Иш какой знатный мега-ебарь наш сын! Прям брутальный самец растет! :)

Резюме: на свиданке говоришь девке: «Пошли в кафе», а сам ее наебываешь и везешь домой трахать. :)

16