ЛОВЕЛАСЫ

Действующие лица:

ПЕРВЫЙ – весельчак – боксер - Дима

ВТОРОЙ – метросексуал – шахматист - Рашит

ТРЕТИЙ – романтик – если ему нужно, может пойти по головам - Куаныш

Стерва (фрейдистка) – Саша блондинка

Спортсменка ( увлекается классической музыкой) - Бекзада

Блондинка (изучает квантовую механику, учится на физфаке) – Малика

Истеричка (агрессор) – Асель Маратова

Оторва - Жулдыз

Гот (Любит Кошек) - Ася

Недотрога (журналистка) – Аня

Друг Недотроги - Ербол

ДЕЙСТВИЕ 1: место действия – кафе. Первый, Второй, Третий сидят за столиком и общаются. В этот момент заходят Недотрога с другом. Романтик смотрит на нее, и это замечают Весельчак и Метросексуал. Они щелкают пальцами перед его лицом, чтобы вывести из оцепенения.

ВЕСЕЛЬЧАК: Эй, братюня, ты куда уставился?

(Метросексуал в этот момент смотрит в зеркало, замечает девушку и оборачивается, Весельчак оборачивается следом за ним).

МЕТРОСЕКСУАЛ: Да ну, не очень. Даже внимания нашего не стоит. Взятие на проходе гораздо интереснее.

(Весельчак цокает и отворачивается).

РОМАНТИК: А, ты опять про шахматы? И как ты успеваешь совмещать интеллектуальную игру и походы в салон красоты?

ВЕСЕЛЬЧАК: Слышь, шахматист, а ты вообще знаешь, что шахматы – очень опасная игра?

МЕТРОСЕКСУАЛ: Ну, для твоего мозга, возможно.

ВЕСЕЛЬЧАК: Да я не об этом. Вот, представь себе, ты от скуки уснешь, и упадешь лицом прямо на ферзя. А это такая опасная фигура! Как воткнется в глаз, и все, пиши пропало!

Метросексуал фыркает в ответ, и ничего не отвечает.

У Весельчака звонит телефон, он поднимает трубку и начинает сюсюкать:

ВЕСЕЛЬЧАК: Ой, зайчик, ты уже пришла? Заходи, я тебя жду внутри.

РОМАНТИК ВЕСЕЛЬЧАКУ: И какая у тебя по счету зайка? Ты хоть знаешь, как ее зовут?

(Метросексуал, отрываясь от любования собой в зеркале):

МЕТРОСЕКСУАЛ: Чтоб ты знал, не обязательно знать имя девушки, если ты не собираешься на ней жениться.

РОМАНТИК (скептически): Ну, на будущее учту.

Подходит ИНОСТРАНЕЦ.

МЕТРОСЕКСУАЛ: ммм, Твоя зайка? Признаться, я удивлен твоим выбором…

ИНОСТРАНЕЦ: Зайка? Я не понимать, что есть зайка?

МЕТРОСЕКСУАЛ: ООО, Я сейчас тебе объясню. Зайка у нас это хороший человек, с которым планируешь подружиться. Мы с тобой будем друзьями. Поэтому ты наш зайка.

Иностранец: да, я есть твой зайка. Мне сказали сегодня есть туса здесь. Пойдем вместе?

Весельчак: Да какие проблемы? Конечно. Жди нас сегодня вечером здесь. Потусим. (унца-унца)

Подходят Блондинка и Оторва, продолжая разговор.

Весельчак (Иностранцу): Ладно, унца-унца отсюда.

Иностранец: Я не понимать.

Весельчак: Иди отсюда. Вечером встретимся.

БЛОНДИНКА: Ладно, все, закрыли тему о квантовой физике. Вон, парни сидят, придется опять включать дурочку, им же такие и нравятся (вздыхает)

ОТОРВА: У тебя это очень хорошо получается. Однако, учти, мужчины существа на столько странные, что им чем хуже, тем и лучше.

БЛОНДИНКА ВЕСЕЛЬЧАКУ: Ой, зайка, приветик! Мм, новый свитер! Тебе та-ак идет!

ОТОРВА (жуя жвачку): Меня сейчас стошнит. Вы не возражаете?

Блондинка ее одергивает:

БЛОНДИНКА: Ты что, ты вообще соображаешь, КОМУ ты это говоришь?!

ОТОРВА: Да мне вообще ни холодно, ни жарко. Я его вообще впервые вижу. Он кто, Чак Норрис, чтоб его бояться?

БЛОНДИНКА (заинтересованно): Чак Норрис? А кто это, модельер?

Оторва цокает. Метросексуал на ухо Весельчаку, показывая на Оторву.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Не девчонка, а огонь!

Метросексуал подмигивает Оторве, флиртуя. Она презрительно на него смотрит.

РОМАНТИК: Ну наконец-то мы с вами познакомимся. Я о вас так много слышал! (Весельчаку) может, ты нас уже представишь?

Немая сцена, Весельчак пинает под столом Романтика и невинно улыбается.

ВЕСЕЛЬЧАК: Конечно! (Блондинке) Зайка, ну что ж ты молчишь, расскажи о себе!

Метросексуал и Романтик переглядываются и хмыкают.

СЦЕНА 2: общага. Комната Весельчака, Метросексуала и Романтика. Романтик сидит на кровати, за ноутбуком. Весельчак стоит около доски почета, достает фото и приклеивает на доску со словами:

ВЕСЕЛЬЧАК: Плюс один на доске почета! Я, как всегда, на высоте! Тренировки зря не проходят. (целует свой бицепс)

Заходит Метросексуал (хромает).

МЕТРОСЕКСУАЛ: Да не дождешься! Пора бы уже смириться, что тебе меня не обогнать. Парни, с мозгами всегда привлекали девушек больше, чем гора мышц, пусть и в зачатке.

Клеит фото и говорит:

МЕТРОСЕКСУАЛ: А девчонка-то и правда огонь! (жест).

ВЕСЕЛЬЧАК (стебясь): Ага, я до сих пор чувствую в воздухе запах гари после твоего ночного пожара. Остался еще порох в пороховницах?

МЕТРОСЕКСУАЛ: Можешь стебаться сколько хочешь, но факт остается фактом: счет опять сравнялся.

РОМАНТИК (не выдерживает): Вы вообще можете о чем-то другом, кроме девушек разговаривать? Вам самим еще не надоело?

Метросексуал и Весельчак переглядываются, закатывают глаза, Весельчак крутит пальцем у виска.

РОМАНТИК: Цель вашей жизни сводится к сбору трофеев! Вы хоть когда-нибудь задумывались, каково тем девушкам, которых вы используете? Поставьте себя на их место! Фальшивая романтика, прогулки под луной, банальные признания, комплименты – а все для того, чтобы получить от них желаемое. И что в итоге? Вы ведь даже не помните, как их зовут! Где ваша совесть?

ВЕС: Я своей совести уже давно выбил все зубы, так что она меня не грызет.

Мет пытается разрядить обстановку, подходит к Романтику и с наигранной заботой щупает его лоб.

МЕТ: Температуры вроде нет… Может, ты просто переутомился?

ВЕС: И вообще, прекрати читать эти книги, они на тебя негативно влияют!

РОМАНТИК (отмахиваясь от МЕТ): Неужели слово любовь вам ни о чем не говорит?

МЕТРОСЕКСУАЛ (высокомерно): Между прочим, любовь – это когда ты всех людей ненавидишь одинаково.

ВЕСЕЛЬЧАК (в притворном ужасе глядя на Метросексуала): У-у, я смотрю, и ты тоже книжек начитался! Парни, парни, остановитесь! Вы пугаете меня!.. +

Метросексуал и Романтик грустно вздыхают, и каждый возвращается к своим делам.

СЦЕНА 3: Недотрога и Спортсменка, сидят в парке на скамье.

СПОРТСМЕНКА: Я вчера в фитнес-зале с таким парнем познакомилась! Опупеть можно! Если б ты его видела, он такой классный... он даже лучше, чем пятая симфония Бетховена…

НЕДОТРОГА перебивая ее: да, здорово. А ты написала курсовую?

Спортсменка игнорирует ее вопрос и продолжает: У него такое чувство юмора, он такой обаятельный и вообще, он идеален. Он взял мой номер телефона, и я очень надеюсь, что он мне позвонит. Ведь это судьба... конечно, провести вечер, слушая концерт Рахманинова это просто чудесно, но… надеюсь, он мне составит компанию… СПОРТСМЕНКА умолкает, потому что заметила, что Недотрога ее не слушает, и читает книгу: Нет, ну где видано-то такое? Я, конечно, понимаю, что тебе не особо интересно, но могла бы хотя бы сделать вид заинтересованности. Это совсем не сложно. Просто нужно молчать, сделать умное лицо и вовремя поддакивать. Если у тебя с этим проблема, попытайся сложить в уме 376 и 748. Мне помогает.

НеДотрога: 1124.

Спортсменка: Что?

Недотрога: 1124. 376 плюс 748 равно 1124. В Этой жизни каждому свое: кому-то от всплесков дофамина страдать, а мне учиться надо.

Спортсменка: Уф, началось. Я лучше на тренировку пойду. Мне пора.

НЕДОТРОГА: Да, и то верно, у меня тоже скоро интервью с президентом студенческого совета.

НЕДОТРОГА уходит и по дороге

СЦЕНА 4: Метросексуал и Весельчак идут по коридору, и разговаривают. Весельчак показывает свои мускулы, хвастаясь перед Метросексуалом.

ВЕСЕЛЬЧАК: Вчера ходил в тренажерку, видишь, уже даже результаты есть! И заметь, результаты не только в физическом совершенствовании меня.

Метросексуал фыркает.

МЕТРОСЕКУСАЛ: Что, с тем верзилой тренером наладил отношения? (подмигивает).

ВЕСЕЛЬЧАК: Да нет, тренера я, пожалуй, оставлю тебе. Мне кажется, он как раз без ума от хрупких нежных мальчиков. А так, если тебе интересно, есть там одна. Так, с виду ничего особенного, помешана на здоровом образе жизни, и все бы ничего, только она все уши мне успела прожужжать про здоровое питание, а у меня от одного этого словосочетания волосы на голове дыбом становятся. Ну, а подкат стандартный: пара шуток, комплиментов… и, считай, плюс один на доске почета.

МЕТРОСЕКСУАЛ (закатывает глаза): ну ты просто герой! Даже… мачо, я бы сказал (спохватывается, смотрит на часы), ну ладно, я знаю, что ты можешь о своей неотразимости в охмурении говорить часами, но мне, к огромному счастью, пора на маникюр. Поищи себе другие свободные уши.

ВЕСЕЛЬЧАК: Ну, да! Как ты будешь то фигурки без маникюра передвигать? Это же оскорбление великой игры.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Кстати, я наверное давно не напоминал тебе, раз ты уже забыл.

ВЕС: Что?

Метросексуал: Ты- идиот.

Уходит, не попрощавшись

СЦЕНА 5: Метросексуал выходит из салона красоты, рассматривает свои ногти, и случайно натыкается на девушку.

СТЕРВА: Ты смотри, куда идешь! Я из-за тебя чуть не упала!

МЕТРОСЕКСУАЛ (очаровательно улыбаясь): Девушка, если бы вы упали, я бы не растерялся, и загадал желание. Ведь так всегда делают, когда падают звезды.

СТЕРВА (скептически): Очень остроумно! На твоем месте я бы не стала так демонстрировать свое чувство юмора. Его тебе еще оттачивать и оттачивать.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Согласен. Был не прав. Быть может, вы мне расскажете все, что знаете об оттачивании? Я вас, как раз, могу проводить в это время.

СТЕРВА (оценивающе глядя на Метросексуала): Ну… ты, в принципе, ничего так. Думаю, моей репутации не повредит, если ты будешь идти рядом со мной.

МЕТРОСЕКСУАЛ (улыбаясь): Да, когда у меня насморк, все думают, что я нюхаю наркоту. Вот, что значит репутация.

СТЕРВА (ухмыляясь): Ну-ну. Я же говорила, твое чувство юмора явно оставляет желать лучшего. Над тобой еще работать и работать!

МЕТРОСЕКСУАЛ: Хорошо! Я весь ваш!.. Отдаю себя в руки мастера. (очаровательно улыбается).

Вместе уходят.

СЦЕНА 6: ВЕСЕЛЬЧАК, МЕТРОСЕКСУАЛ и РОМАНТИК идут по универу.

ВЕС Романтику: Ну, мистер Президент, как прошло Ваше интервью? Надеюсь, ты закадрил журналистку?

РОМАНТИК: В отличие от Вас, я таким не интересуюсь.

ВЕСЕЛЬЧАК метросексуалу: Кстати, ты заметил наверное, я снова впереди тебя.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Я бы на твоем месте не был в этом так уверен.

ВЕСЕЛЬЧАК: Прими этот разрывающий твое сердечко факт: я ведь говорил, что Спортсменка – моя. Или у тебя есть, чем крыть?

МЕТРОСЕКСУАЛ (хмыкая): А ты сомневался? Десять минут назад фотография одной симпатичной стервочки украсила мою доску почета. Если не веришь, то он (указывает на Романтика) может все подтвердить.

РОМАНТИК: Да, кажется я видел что-то такое сегодня.

ВЕСЕЛЬЧАК: Да мне не нужны никакие доказательства. Я все равно знаю, что я лучше тебя. Я могу заполучить любую.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Да? Давай проверим.

ВЕСЕЛЬЧАК: Да легко! Меня невозможно сбить с пути – мне пофигу, куда идти!

МЕТРОСЕКСУАЛ (указывает на гота): Как тебе вон та чудная юная леди с очаровательным легким вечерним макияжем?

РОМАНТИК: Я каждый раз удивляюсь, что я вообще в вашем обществе забыл?..

ВЕСЕЛЬЧАК Романтику: да ладно тебе. (Оценивающе смотрит на гота) да-а, такое ощущение, что она только что вышла из Ада. Но, мы не ищем легких путей. Смотрите и учитесь, детки! Сегодня же ее фото будет висеть на доске почета. Правда, сомневаюсь, что оно ее украсит.

Весельчак уходит, направляясь к готу.

ГОТ (видя приближающегося к ней Весельчака): Я спокойна, это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать... Да, так мне намного спокойнее.

ВЕСЕЛЬЧАК (подойдя к Готу): Привет детям из Ада! Как там сегодня?

ГОТ (безразлично): Как в Аду. Только дождик.

ВЕСЕЛЬЧАК: Какое восхитительное чувство юмора! А вообще… я сегодня понял: первое свидание всегда тяготеет к жестокости и вандализму, поэтому… не хочешь пойти со мной, прогуляться? Маршрут до кладбища и обратно тебя устроит? Это ведь… так романтично!

ГОТ: Если ты не против, я залезу в себя ненадолго и подумаю.

ВЕСЕЛЬЧАК: Нет, нет, только не отключайся, не сейчас! Не надо! Если ты мне откажешь, то мне придется умереть, а ведь это так здорово! Никаких проблем, на учебу ходить не надо, лежишь себе спокойно, и лежишь…

ГОТ: Я вынуждена согласиться лишь потому, что не люблю делать людям приятное. Только кошкам. Их я приравниваю к людям. Но вот только… я тебя совсем не знаю. У нас даже нет общих знакомых.

ВЕСЕЛЬЧАК: Гитлера знаешь?

ГОТ: Да.

ВЕСЕЛЬЧАК: Ну, вот и все! Пошли, не раздумывая!

У Гота звонит телефон, она отходит в сторону, и через несколько секунд возвращается.

Весельчак: Что? Неужели что-то произошло с любимой кошкой?

Гот: Советую тебе не выпендриваться. Мне уже трупы прятать негде. Ладно, расслабься, я шучу… места еще много.

В это время мимо проходят Метросексуал и Романтик.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Черт, он смог ее закадрить! Мне нужно срочно что-то предпринять! Есть подходящий вариант?

РОМАНТИК: Ну, так как ты не можешь также, как Весельчак сходу кадрить девчонок, ведь все твои достоинства находятся внутри… придется тебе помочь. Мне недавно дали номер одной, правда, она слегка не в себе. Но тебя ведь не напугать трудностями?

МЕТРОСЕКСУАЛ: Она что, сумасшедшая?

РОМАНТИК: Да нет, лишь немного… истеричка.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Ну и хорошо, думаю, со слезами и истериками я способен справиться.

СЦЕНА 7: комната в общаге. Мет и Вес считают трофеи.

МЕТ: Черт, мы снова идем вровень!

ВЕС: Что будем делать?..

МЕТ: Это не может так дальше продолжаться. Нам нужен решающий раунд, который определит победителя. Кто станет нашей жертвой?

Вес пожимает плечами и обращается к Романтику:

ВЕС: Может, у тебя есть какие-то предложения?

Романтик не отвечает, сидит, уткнувшись в телефон.

МЕТ: Что ты там рассматриваешь?..

Отбирает у него телефон и, глядя на дисплей, обращается к Весельчаку:

МЕТ: Смотри-ка кто у нас тут!..

РОМАНТИК: Да, это новенькая. Вы что, до этого ее не замечали?

ВЕС: Ну… такую заметить трудно. Кстати, что вот ЭТО делает у тебя в телефоне?

РОМАНТИК (смутившись): Сам не знаю. Кто-то брал телефон у меня, и, наверное, сфотографировал.

МЕТ Весельчаку: Подожди-подожди! Это же идеальный вариант для последней жертвы!.. Как считаешь?

ВЕС Романтику: Только если ты не имеешь ничего против.

РОМАНТИК: Мне-то что (пожимает плечами) не втягивайте в это меня.

Сцена 8

Недотрога с другом сидят в кафе. Недотрога жалуется ему.

НЕДОТРОГА: Странный университет, здесь все только и думают об отношениях. Никаких мыслей об учебе.

Друг (молча кивает).

НЕДОТРОГА продолжает: А эти так называемые «Популярные мальчики», ты вообще видел их? Ни ума, ни фантазии. Только и заботятся, один о своей внешности, а другой, где бы отдохнуть. (передразнивает их) ой, смотри, какой у меня костюмчик, вчера в бутике купил, из последней коллекции Армани!.. (фыркает) отвратительно просто! Что это вообще за мужчина, который о своей внешности печется больше, чем любая девчонка?

Друг снова молча кивает, соглашаясь с ней.

НЕДОТРОГА: А этот… душа компании, везде «свой», да просто нос свой везде сует… и шутки у него какие-то пошлые, будто он ни о чем другом вообще думать не может! И как девчонкам могут такие нравиться? Или, может, я чего-то в этой жизни не понимаю?!

Друг снова кивает.

НЕДОТРОГА: Ты вообще меня слушаешь? Да ладно, не важно, не бери в голову. Мне все равно уже пора.

Поднимается и уходит.

СЦЕНА 9: комната в общежитии, Весельчак и Романтик разговаривают.

ВЕСЕЛЬЧАК: Да я думаю, что такую как она закадрить легко. Я таких как она знаю, синий чулок, внимания мужского не хватает, вот она и прячется за книжками. Поэтому от меня особых усилий не потребуется.

РОМАНТИК (ехидно): Ну конечно, ты же у нас номер один, и поэтому в итоге всегда один остаешься. Что, нет подходящей королевы?

ВЕСЕЛЬЧАК: В том-то и дело, что я, как идеальный мужчина не предлагаю дважды, а идеальная девушка с первого раза не соглашается. А все мои зайки соглашались сразу, из чего можно сделать вывод какой?..

РОМАНТИК: Ну и какой же? Удиви меня!

ВЕСЕЛЬЧАК: Что они все отнюдь не идеальные девушки. Так, что-то мы с тобой отвлеклись, мне сейчас не до поисков идеала, мне необходимо выиграть этот раунд. Так, закадрю я ее с легкостью, а вот… как от нее потом отделаться – это большой вопрос. Она же прилипнет ко мне, как банный лист и не отцепишь ее…

РОМАНТИК: Каждый раз удивляюсь твоей уверенности в себе. А ты не допускал такого варианта, что она тебе не по зубам? У тебя хоть раз были такие девушки, как она? Умные, рассудительные, начитанные… да она определенно тебя сразу же раскусит!

ВЕСЕЛЬЧАК (подозрительно): А тебе откуда известно, какая она?

РОМАНТИК: Я просто хорошо разбираюсь в людях.

ВЕСЕЛЬЧАК (отмахивается): Короче, что-то я слишком много времени трачу на пустые разговоры. Мне пора, пойду-ка я составлять план (дурачится, говорит интригующим голосом) порабощения синего чулка.

Выходит из комнаты. Романтик, глядя ему вслед, говорит.

РОМАНТИК: Вот идиот. Она ни за что не поведется на такое, она не такая как все. Она особенная.

Качает головой и возвращается к своим делам.

СЦЕНА 10: Кафе: НЕДОТРОГА, ДРУГ И МЕТРОСЕКСУАЛ

Недотрога сидит с другом за столиком

НЕДОТРОГА: Да нет, ты абсолютно не прав. Конец света вполне может быть, но не из-за предсказания майя, а из-за человеческого фактора.

МЕТРОСЕКСУАЛ проходит мимо, слышит отрывок разговора. Не растерявшись, подходит к ним.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Я случайно услышал ваш разговор и могу полностью согласиться с очаровательной леди. Люди и правда очень жестоки по отношению к природе. А майя, да, довольно разумная цивилизация, но примите к сведенью факт, что они поклонялись богу кукурузы и верили, что Земля квадратная.

НЕДОТРОГА (удивленно): Никогда бы не подумала, что таких как ты заботит экология.

МЕТРОСЕКСУАЛ: а я еще и в шахматы неплохо играю. Вот, на прошлой неделе выиграл городской турнир.

НЕДОТРОГА: Да? Поздравляю!.. Может, я возьму у тебя об этом интервью?

МЕТРОСЕКСУАЛ: Ну как я могу отказать столь очаровательной и умной девушке? Встретимся завтра в пять часов здесь же, хорошо?

НЕДОТРОГА: Хорошо!

МЕТРОСЕКСУАЛ: Вот и замечательно. А теперь, если вы меня извините, я пойду, еще куча дел ждет. Безумно рад знакомству.

Уходит.

СЦЕНА 11:

Универ: ОТОРВА, НЕДОТРОГА, ВЕСЕЛЬЧАК

Недотрога идет по коридору и нечаянно сталкивается с ОТОРВОЙ (дверь)

ОТОРВА: И куда ты прешь? Не видишь, что люди зайти пытаются.

НЕДОТРОГА: Вообще-то, по логике вещей, люди сначала выходят, а потом заходят.

ОТОРВА: Да плевать я хотела на твою логику. Тебе не кажется, что ты нарываешься?

НЕДОТРОГА: И на что же я могу нарваться?

ОТОРВА: На проблемы. На очень большие проблемы.

НЕДОТРОГА: Знаешь, мне кажется, что проблемы тут только у тебя. С правилами приличия.

Подбегает Весельчак.

ВЕСЕЛЬЧАК: Ой, солнышко, привет! Прости, что опоздал, задержался на тренировке. Надеюсь, у тебя никаких проблем не возникло? (переводит взгляд на Оторву). Та, испугавшисб, уходит.

НЕДОТРОГА (недоуменно): К чему был весь этот спектакль? Или ты меня с кем-то спутал?

ВЕСЕЛЬЧАК: Нет, просто девушка, которая только что ушла могла бы тебя покалечить. Согласись, нам обоим бы этого очень не хотелось.

НЕДОТРОГА: Чего?

ВЕСЕЛЬЧАК: Ну, того, что ты будешь лежать в челюстно-лицевой.

НЕДОТРОГА: Ну, а тебе-то что с этого?

ВЕСЕЛЬЧАК: Как что? В таком случае ты бы пропустила наше свидание, которое состоится завтра в пять.

НЕДОТРОГА: М-да, уверенности тебе не занимать. Сожалею, но завтра я занята.

ВЕСЕЛЬЧАК: Но на свидание ты со мной все-таки пойдешь?

НЕДОТРОГА: Я так понимаю, слово «нет» тебя не остановит?

ВЕСЕЛЬЧАК: Да ты видишь меня насквозь! Как насчет того, чтобы выпить по чашечке кофе сегодня. В качестве благодарности своему спасителю?

НЕДОТРОГА: Спаситель- громко сказано. Но я соглашусь. В семь.

Сцена 12

Общага: ВЕСЕЛЬЧАК и РОМАНТИК

Романтик: Надоело сидеть в этой комнате. Может сходим куда-нибудь?

ВЕСЕЛЬЧАК: Прости, друг, но сегодня я занят.

РОМАНТИК: И чем же, интересно? Походом в тренажерку?

ВЕСЕЛЬЧАК: Мимо. Сегодня у меня свидание с Синим чулком.

Романтик: И как она на это согласилась?

Весельчак: Ты не поверишь, но я разработал целую стратегию. И я теперь ее герой-спаситель. Думаешь, только наш наманикюренный шахматист может продумывать несколько ходов вперед?

РОМАНТИК: Ну, этим-то он и отличался от тебя.

ВЕСЕЛЬЧАК: Ха! Как бы не так. Я продумал все до мелочей, попросил помощи у Оторвы и вуал-ля! Сегодня она будет ждать меня в кафе! Так что прости… (смотрит на часы) мне пора, а ты… остаешься в веселой компании нашего хрупкого гроссмейстера. Адьос, амиго!

УХОДИТ.

РОМАНТИК слоняется по комнате, и видит, что ВЕСЕЛЬЧАК не вышел из своего профайла в контакте. Просматривает его друзей онлайн, и находит гота. Бормочет под нос:

РОМАНТИК: Хм-м… может, ему подпортить это идеальное свидание?..

Отправляет ей сообщение следующего содержания:

«Я жду тебя сегодня в семь в кафе. Я соскучился по тебе, так что приди и раздели со мной сию юдоль скорби».

РОМАНТИК: Что ж, отправлено (потирает руки) ну, повеселимся!

Собирается и уходит.

СЦЕНА 13

Недотрога и Весельчак сидят в кафе, разговаривают.

ВЕСЕЛЬЧАК: Расскажи, почему ты выбрала именно журналистику?

НЕДОТРОГА: Просто... это отличный способ выразить себя через то, что тебе нравится делать - писать, вокруг тебя такие же люди, как ты - творческие, креативные, да и быть представителем четвертой власти меня очень прельщает.

ВЕСЕЛЬЧАК: Представитель четвертой власти? Звучит круто!

НЕДОТРОГА: А уже поступив, я узнала, что здесь замечатлельные преподаватели, у которых огромный багаж знаний, вдобавок они понимающие и с ними иногда можно даже просто так поболтать. Возможно, даже не об учебе...

Недотрога замолкает, потому что видит, что Весельчак ее не услешает, уставившись куда-то в сторону.

НЕДОТРОГА: Эй... все в порядке?

ВЕСЕЛЬЧАК, вздрагивая: А? А, да... все нормально, только... скажи, ты тоже видишь ЭТО?

Недотрога оборачивается и видит приближающуюся к ним гота.

НЕДОТРОГА: Да, вижу. А что?

ВЕСЕЛЬЧАК: Да так, просто на минуту подумал, что у меня галлюцинации и я вижу посланников из Ада.

Тем временем Гот подходит к их столику.

ГОТ: Ну, вот и я.

ВЕСЕЛЬЧАК недоуменно: Ну, я вижу, мисс «на лице твоём палитра, с глаз стекает гуталин. Все в восторге от тебя - а ты от Maybelline». И что тебе нужно?

ГОТ: Это, по идее, я должна у тебя спрашивать. И, будь столь любезен, ответь мне: кто. это? (указывает на Недотрогу).

НЕДОТРОГА Весельчаку: Что тут происходит?

ВЕСЕЛЬЧАК: Не обращай внимания (Готу): Будет лучше, если ты уйдешь, правда.

ГОТ: Я-то уйду. Но ты глубоко об этом пожалеешь!

Гот отходит в сторону, и достает из сумки куклу вуду. Тем временем.

НЕДОТРОГА: Кто это был?

ВЕСЕЛЬЧАК: Это дитя из Ада влюбилась в меня по уши, и бегает за мной. А я все никак не могу от нее отделаться.

НЕДОТРОГА: Разве ты можешь так...

Не успевает договорить, к столику снова подходит Гот, держа в одной руке куклу вуду, в другой небольшой ножик.

ВЕСЕЛЬЧАК: Ты все еще здесь? А я подумал, что твоя дьявольская миссия на Земле завершена и ты возвращаешься к себе домой.

ГОТ: Сладкий мой, у тебя, случайно, голова не болит?

ВЕСЕЛЬЧАК (недоуменно): Нет, а что?

ГОТ (задумчиво разглядывая куклу): Блин, значит заклинание неверное.

НЕДОТРОГА (в ужасе): Так, знаешь что? Думаю, мне лучше уйти - а вам двоим стоит разобраться во всем. Я так и знала, что свидание с тобой было огромной ошибкой.

Встает, и собирается уйти.

ГОТ: И да затмится же солнце твоего успеха, презренный раб желаний бренных! (втыкает в куклу нож, и Весельчак от неожиданности вскрикивает, хватаясь за сердце).

ГОТ (с заботой): Что, сердечко закололо?

НЕДОТРОГА (уходя): Все, с меня хватит!

ВЕСЕЛЬЧАК (порываясь с места, и бросаясь следом за уходящей Недотрогой): Стой, подожди! Не уходи, я могу все объяснить!

ГОТ: И да не будет тебе счастья в личной жизни. (снова тыкает ножом в куклу, злобно ухмыляется и уходит).

СЦЕНА 14. Комната в общежитии. Метросексуал лежит на кровати, читает какую-то книгу. Романтик за столом, уткнулся в ноутбук. Врывается обозленный Весельчак.

ВЕСЕЛЬЧАК: Честное слово, это был просто кошмар! Что за черт?!

МЕТРОСЕКСУАЛ (лениво): Что такое? Критические дни начались?

ВЕСЕЛЬЧАК (злобно): А не пойти ли тебе?!

РОМАНТИК: Что случилось-то? Свидание не удалось?

ВЕСЕЛЬЧАК: Да все было просто отлично, пока... я понять не могу, что она делала там? Как она узнала, что я там?! И вообще, она точно какая-то чокнутая!

МЕТРОСЕКСУАЛ: Слушай, ты либо расскажи, что случилось, либо иди истерить куда-нибудь в другое место. У меня от твоих мельтешений по комнате уже в глазах рябит.

ВЕСЕЛЬЧАК (опускаясь на кровать): Ну, сидим мы значит, разговариваем с этим Чулком. И все хорошо, я все свое обаяние в ход пустил... и тут! (взмахивает руками) появляется это дитя из преисподни! Мало того, что она меня проклятьями осыпала, так еще и притащила с собой куклу вуду, читала какие-то заклинания и втыкала в нее нож! У меня аж сердце закололо!