Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Эпоха выгорающих супергероев как саморазвитие превратилось в культ, а погоня за счастьем завела нас в тупик
.pdf
комнату после окончания университета, однаж ды сказала: «Мне
нужен мужик с копейкой, любовью сыт не будешь».
Мужчина, в свою очередь, либо берет на себя роль человека,
готового оплачивать прихоти дамы сердца, либо активно сопротивляется этой роли, пополняя армию заряженных ресентиментом инцелов или просто женоненавистников, убеж денных, что
«женщинам нужны только деньги». Это ироническое описание,
но оно соответствует некоторым рыночным трендам, зада ющим
характер романтических отношений.
В этом контакте двух людей главенствует стремление извлечь
выгоду. Каж дый участник зациклен на своих интересах и желании найти состоятельного партнера. Во всех смыслах это похоже
на рыночный закон спроса и предложения. Подобные отношения
характерны не только для взрослых людей, но становятся нормой и среди подростков, активно использу ющих для знакомств
цифровые технологии. Можно перебрать в сети множество вариантов, наверняка рано или поздно повезет.
Такие знакомств а предельно да леки от романтических историй в духе советского молодежного фильма «Вам и не снилось…».
Сегодня на сцену выходят герои вроде персонажа нашумевшей
документалки Netfl ix «Аферист из Tinder». Мошенник, выдававший себя за сына миллиардера, обкрадывал наивных девушек из разных стран, мечтавших о принце на белом коне. Одна
из героинь, в зрослая женщина, говорит, что мечтала о любви,
какую описывают в сказках и показывают в романтических фильмах.
Известный психолог Эрих Фромм в своей знаменитой книге
«Искусство любить» * подчеркивает, что пробл ема любовных
отношений заключается в том, что человек желает не любить,
а быть любимым. В поисках подходящего партнера он упускает
* Фромм Э. Искусство любить. — М.: АСТ, .
НАВСТРЕЧУ «ДРУГОМУ»… 201
из виду, что надо учиться строить отношения. Этому способствует
потребительское отношение эгоистичного гипериндивидуалиста
ко всему, что его окружает. Неспособность найти «идеального
партнера» приводит к фрустрации и, как следствие, к социальной изоляции. И речь идет не только о японских отшельниках
хикикомори, живущих на иж дивении родителей и не покидающих квартиру.
Уже упоминавшийся Зигмунт Бауман в книге «Индивидуализированное общество» * пишет, что долгосрочные отношения
уходят в прошлое, уступая место кратк осрочным связям и постоянной смене партнеров. Эпоха « текучей современност и» создает
множество препятствий долгосрочным и глубоким отношениям,
заставляя человека жить в иллюзии, что с помощью современных технологий несложно найти друга, романтического партнера или будущего спутника жизни.
Однако статистика показывает обратное. В индивидуализированном обществе одиночество приобретает характер эпидемии. Всемирная организация здравоохранения провела опрос
в странах, результаты которого пока зывают, что, вопрек и
распространенному заблуж дению, одиночество чаще испытывают молодые люди, чем старики. Только % пожилых людей
считают себя одинокими, тогда как среди людей в возрасте от
до лет на одино чество жалуются %. То есть фактически каждый третий молодой человек или девушка.
В исследовании влияния идеологии позднего рыночного капитализма на отношения немецкий социолог Джулия Беккер и ее
коллеги рассматривают тему усилива ющейся социальной изоляции и жизни в о дино честве не просто как психологическую проблему современного человека, но и как серьезный удар по психическому и физическому здоровью людей, способству ющий росту
* Бауман З. Индивидуализированное общество. — М.: Логос, .
202 ГЛ А ВА 9
ранней смертности. Существует взаимосвязь меж ду социальной
разобщенностью современного атомизированного общества
и ухудшением качества жизни в экономически развитых странах. Эпоха нетворкингов, коворкингов и прочих корпоративных инструментов оказа лась малоэффективной в построении
нормальных человеческих отношений. Вся эта грустная картина
вызывает у «выгоревшего супергероя», оказавшегося в одиночестве у разбитого корыта, настойчивое желание искать выход.
Теме отношений с «другими» посвящен ряд значимых текстов
в современной гуманитарной мысли. Также она является ключевой в различных психотерапевтических практиках, направленных на улучшение отношений человека как с самим собой, так
и с другими людьми. Рассмотрение этих концепций и представлений позволит нам понять в контексте человеческого общения,
как выгоревший достигатор может выбраться из тупика.
Французский антрополог Клодин Арош считает, что одна
из главных тем, нуж да ющаяся в переосмыслении в современном мире , — это природа человеческого взаимодействия, тесных
связей, которые пока еще сохраняются в традиционных обществах, где сильны родовые отношения. Подобное общение все
реже встречается среди людей того поколения, которое покупает
планшеты и телефоны годовалым детям, чтобы отвлечь их, пока
родители занимаются делами. Бездушная анонимность и социальная изоляция уже мало кого удивляют в ускоря ющемся информационном обществе и становятся нормой.
Арош говорит, что экраны становятся постоянными спутниками общения и лишают его тактильного контакта, необходимого в самых разных отношениях (будь то общение ребенка
с матерью или романтических партнеров). Тактильный контакт не только укрепляет связь с другим человеком, но и способствует выбросу окситоцина — гормона, отвеча ющего за ощущение спокойствия и защищенности. Многие взрослые люди
НАВСТРЕЧУ «ДРУГОМУ»… 203
предпочитают безопасные и контролируемые контакты с использованием вебкам- сервисов или услуг представителей древнейшей
профессии, но подобные краткосрочные отношения, лишенные
эмоциональной связи, не избавляют от одиночества. Также Арош
указывает на опасность подмены глубоких отношений поверхностными контактами.
По этому поводу в философской литературе и современном
направлении реляционного психоанализа (построенного на первичности отношений, а не индивидуального «я») можно найти
немало важных д ля понимания отношений примеров. В творчестве известного французского философа ХХ века Эммануэля
Левинаса тема «другого» центральная. Он стремится к осмыслению принципиальной «инаковости» другой личности, встреча
с которой лицом к лицу всегда удивительное событие, и указывает на важность понимания того, что другой человек бывает
уязвим при проявлениях наше й св ободы. Другой — не копия
тебя и не воплощение твоих ожиданий, не удачная инвестиция
или средство для удовлетворения потребностей. Он «другой»
в самом глубоком смысле.
Эта идея переворачивает с ног на голову привычный для
нас индивидуализм с его использованием другого для своих
целей. Левинас подчеркивает, что свободу нужно рассматривать не только как доступную каж дому привилегию, но и как
вероят ность причинения вреда другому человеку, осознанно
или неумышленно. Эта идея становится одной из главных в контексте развития современного реляцион ного психоанализа,
рассматрива ющего психотерапевтический кабинет как место
встречи двух людей, в котором рож даются длительные многогранные отношения.
Русский православный богослов ХХ века Владимир Лосский
писал об уникальности каж дой человеческой личности, о том, что
нам не хватает слов, чтобы описать другого. Встреча с человеком
204 ГЛ А ВА 9
подразумевает принятие непознаваемости его внутреннего мира
и готовность отправиться с ним в долгое путешествие, в котором
мы будем все больше узнавать друг друга.
У человеческих отношени й, выходящих за рамки коммерческих и потребительских, множество оттенков и граней, в которых
разворачивается экзистенциальная драма человека. На каж дом
их этапе человек осознанно или подсознательно ожидает помощи
и сострадания. Опыт совместных переживаний — от впечатлений, полученных в путешествии, до горя — исключает корысть.
Греческий мыслитель Христос Яннарас, комментируя библейскую книгу Песнь песне й, назвал этот опыт взаимным самоприношением, противопоставляя его взаимному использованию или даже психологическому подчинению одного человека
другому (что происходит в дисфункциональных и абьюзивных
отношениях).
Психоаналитик Робер т Столороу в сборнике эссе «Травма
и человеческое существование» *, осмысливая контекстуальный характер детских травм, утверж дает, что не только сами
травматические события, но и невозможность разделить боль
с близким человеком становится источником ментальных проблем и приводит к необходимости длительной психотерапии.
И лишь со временем человеку удается справиться с этой болью,
которую он не смог разделить с близкими людьми. Сочувствие
и поддержка являются важнейшими условиями существования
и развития каж дого из нас.
В этом контексте становится важной идея дарения, которую
исследуют антропологи и социологи. Речь идет не о тех подарках, которых жаж дут охотницы на богатых «папиков», проходящие тренинги по прокачке женской энергии и верящие в «голоса
* Столороу Р. Травма и человеческое существование. — М.: Когито-центр,
.
НАВСТРЕЧУ «ДРУГОМУ»… 205
В с е л е н н о й » , а о д а р е н и и к а к в н у т р е н н е й ц е н н о с т н о й у с т а н о в к е ,
предполаг а юще й, что встреча с другим человеком — это уже
дар, ведь ее могло и не быть. И чтобы она переросла в глубокие
отношения, важно осознавать, что каж дая личность обладает
уникальным внутренним миром.
Рассуж дая об этом, уместно рассмотреть дружеские отношения. Многие люди с талкиваются с проблемами при необходимости заводить новые связи в эмиграции или при общении
с людьми, придержива ющимися иных в зглядов. Размышления
о дружбе есть у многих философов. Взять того же Сенеку с его
знаменитыми письмами Луцилию. Их дружеские отношения
подарили миру один из самых ярких образчиков философских
наставлений, по-прежнему вдохновля ющих многих людей.
Философ и переводчик Франсуа Федье в книге «Голос друга» *
задается вопросом, что такое дружба, и дает ответ, что в настоящей дружбе каж дый человек может по-настоящему раскрыться
навстречу другому и открыть другого для себя. Э та взаимная
открытость лишена корыстных мотивов. В сериале «Загадка трех
тел» наряду с сугубо фантастической сюжетной линией об угрозе
инопланетного вторжения раскрывается трепетная дружба ученых, которые сопровож дают в последний путь больного раком
коллегу и товарища.
Федье цитирует известного французского мыслителя XVI века
Мишеля Монтеня, который в своих сочинениях воспевал дружеские отношения как самые ценные и глубокие. Дружба в них рассматривается как дар, ее невозможно предсказать или запланировать. Это уникальный тип отношений, в которых люди могут
быть услышанными друг другом в полной мере. Он ничего общего
не имеет с сервисами «друзей на час», обрета ющими популярность
в эпоху тотального одиночества. (ВЯпонии «друга на час» можно
* Федье Ф. Голос друга. — СПб.: Издательство Ивана Лимбаха, .
206 ГЛ А ВА 9
пригласить поучаствовать в разных событиях, например составить компанию в ресторане или походить вместе по магазинам.
Своего рода гибрид психотерапевта и приятеля. Один старшеклассник нанял два десятка девушек — «подруг на час» только
для того, чтобы выложить в инстаграме фотографию с ними.)
Для формирования здоровой и глубокой связи с человеком
важно понимать, на чем основывается такая связь: на взаимоуважении, доверии, готовности слышать друг друга и принимать
такими, как есть, идти на компромиссы. Одиноким «выгоревшим
супергероям», упавшим с высоты идеализированных представлений о себе и других людях, требуется немало мужества и решимости, чтобы научиться принимать человеческое несовершенство.
В книге «Осознанная любовь» * Расс Хэррис, психотерапевт,
практику ющий в модальности терапии принятия и ответственности, разбирает ряд мифов, каса ющихся близких отношений.
В том числе рассматривает веру в существование «идеального
партнера» и «любви с первого взгляда», идею «второй половинки»,
убеж дение в том, что в любви есть только бесконечная радость
и она бывает одна на всю жизнь. Все эти темы популярны в массовой культуре, об этом пишут песни и снимают фильмы. Однако
это ложные у становки, которые препятствуют глубоким отношениям. По мнению автора, неуважение к чужим ценностям — одна
из главных причин разобщенности наряду с избеганием сложных
чувств и нежеланием о них говорить, замкнутостью, импульсивностью и годами накаплива ющимся отчуж дением.
Как некогда сказала российский философ Татьяна Горичева,
в современном обществе любовь становится одной из форм психотерапии. Важно разобраться, что представляет собой здоровая
любовь как панацея от одиночества для «выгоревшего индивидуалиста».
* Хэррис Р. Осознанная любовь. — М.: МИФ, .
НАВСТРЕЧУ «ДРУГОМУ»… 207
Как было сказано выше, другой человек — это уникальная
личность со своим огромным незнакомым внутренним миром.
По словам литературоведа Михаила Бахтина, каж дый человек
видит другого из той уникальной точки, в которой находится
только он сам. Возможность посмотреть другому в глаза принципиально отличается от рассматривания собственного лица в зеркале. Эпоха бесконечных селфи устраняет первичное условие
настоящего общения. Готовность слышать и быть услышанным,
искренне говорить о себе и принимать то, что говорит другой
человек, категорически противоречит бесконечным монологам
инфлю энсеров, демонстриру ющих себя своим подписчикам.
Первая встреча с другим человеком — это всегда встреча
с чужим, с незнакомцем. Это ситуация предельной уязвимости,
в которой открывается широкое поле для разных фантазий и того,
что в психоанализе называется проекциями. Первые этапы знакомства предстают не просто как узнавание, но и как додумывание, формирование каких-то ожиданий и бессознательных фантазий. Люди, проходящие длительную психотерапию, знают, как
сильно меняется понимание внутреннего мира другого человека
после избавления от багажа накопившихся чувств и эмоций. Умение вступать в контак т с собой неизбежно влияе т на качество
контакта с другим и приносит свои плоды в общении и близких
отношениях.
Для развития отношений умение любить другого человека должно быть аксиомой. Кажется, что это очевидно, нечто
вроде базового инстинкта, но регулярное появление и популярность книг вроде «Нелюбимая дочь» * свидетельствует об обратном. Эта способность напрямую свя зана с формированием
безопасной привязанности как основы близких отношений. Эмоционально незрелый, требовательный человек, неспособный
* Стрип П. Нелюбимая дочь. — М.: Альпина нон-фикшн, .
208 ГЛ А ВА 9
любить, может заводить только деструктивные отношения с различными оттенками эмоционального (ине только) насилия.
Это не всегда откровенный абьюз и все то, о чем рассказывают
жертвы домашнего насилия, проходя реабилитацию. Сюда входит и такой феномен, как неглект. Это бесчувствие, игнорирование потребностей другого человека, его просьб. Есть множество психологических обертонов в отношениях, в которых один
человек совершенно не с лышит другого, не реагирует на него
и заставляет его страдать.
Важная часть глубоких отношений — понимание уязвимо-
сти другого и готовность в о пределенных случаях признавать
собственное бессилие, отказываться от роли «супергероя», всегда
готового к подвигам. Уязвимость совершенно не вписывается
в философию достигатора, одержимого тотальным контролем
и уверенностью в своей способности управлять будущим. Как
пишут представители реляционного психоанализа, понимание
этой уязвимости открывает возможность полноценно взаимодействовать с другими людьми. В жизни любого человека бывают
моменты, когда он не справляется, нет сил и ничего не хочется.
Умение принимать это в себе и други х в разных состоя ниях,
не всегда комфортных и позитивных, может стать источником
настоящей силы.
На одной из конференций TED известный психолог Брене
Браун, читая лекцию «Сила уязвимости», подчеркивала, что из уязвимости рож дается не только страх, стыд и жаж да признания,
но и радость, творчество, принятие и любовь. Человек может быть
несчастным и неэффективным, раз битым и уставшим, но, как
говорила супруга сталкера в одноименном фильме Андрея Тарковского, «если бы горя не было, то и счастья бы не было». Уязвимость — это состояние, когда человек открывается своей хрупкой
стороной, рассчитывая на доверие и принятие. Так рож дается
глубокая связь меж ду людьми.
НАВСТРЕЧУ «ДРУГОМУ»… 209
Говоря об отношениях, невозмож но не упомянуть честность
и ответственность за собственные поступки. В своей работе
« Отфилософии поступка к риторике поступка» * русский мыслитель Михаил Бахтин пишет об уникальности каж дого ответственного поступка человека. Человек на свой страх и риск принимает ответственность за свои поступки и за то, как это отразится
на других людях. Настоящему поступку нет места в мире устраиваемых для прогревов и привлечения внимания нарциссических
перф ормансов, он не нужен в достигаторской жизни, посвященной «построению жизненных стратегий» и «обучению способам монетизации навыков». Жизнь как сложноорганизованный
индивидуализированный поступок, когда я поступаю всей своей
жизнью, предполагает полное «не-алиби в бытии». Каж дый раз,
решаясь сделать что-то значимое, в том числе каса ющееся близких отношений, я не знаю, что именно совершить, не могу опереться на мудрые рекомендации эксперта или «познавшего дзен»
инфлю энсера. Мне прих о дится в уникальных обстоятельствах пространственно-временного континуума совершить если не « прыжок вер ы», то решительный поступок, за которым не может стоять ощущение, что любое действие подобно нажатию кнопки
на телевизоре, перетаскиванию товара в корзину на маркетплейсе
или суетливой спешке в погоне за скидками «черной пятницы».
Возможность поступать ответственно означает и готовность
быть честным с собой. Мишель Фуко в курсе лекций «Говорить
правду о самом себе» ** рассказывает, что со времен античной
философии умение заботиться о себе неотделимо от честности
перед собой и стремления к истине. На первый взгляд может
показаться, что в этом есть некий архаичный пафос, вызыва ющий
* Бахтин М. М. От философии поступка к риторике поступка. — М.: Лаби-
ринт, .
** Ф уко М. Говорить правду о самом себе. — М.: Дело, .
210 ГЛ А ВА 9
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]