И потренируйте обаяние...

Но... к практике. Прежде, сформируйте четкое представление о конечном результате, то есть, задумайтесь: «Какова цель?» и «Что собираюсь формировать у себя?» Согласитесь, так и хочется ответить: «Да, вот же, выше, вы сами написали. Конечный результат - обаятельность. Нужно освоить по отдельности ее составляющие, а затем и все качество в целом». Примерно такие ответы постоянно слышу на моих курсах и лекциях. Думаю, и ваши высказывания будут близки по смыслу. Вроде все правильно и просто. Однако, однако….

Давайте разбираться. Что значит воспитать, к примеру, уважительность? Одну из составляющих обаяния. Не торопитесь отвечать: «Означает уважительно относиться к старшим и младшим. Проявлять почтительность. Не допускать грубых выражений и интонаций…» Это же внешнее выражение уважительности. А внутри, внутри-то что конкретно воспитывать? Как сформулировать? А радость, любовь к людям, бескорыстная помощь? Ведь они вроде бы сами появляются по ситуации. Зачем здесь воспитание? Признаюсь, что на эти вопросы у меня тоже ответов нет. Да, думается, не только у меня. Вот и почти рассыпается воспитательный процесс обаятельности. В семье, школе, вузе, трудовом коллективе формируем по сути только внешние выражения: «Нельзя говорить и вести себя так- то и так-то. Это – грубо, неуважительно. Делайте и говорите так-то» Не спорю, от этого тоже польза есть. Но, согласитесь, обязательно должна быть воспитана внутренняя основа. Чтобы человек сам верно ориентировался и тонко чувствовал, как вести себя и что можно говорить, а что нельзя. А не руководствовался чьей-либо подсказкой или замечанием.

Вот, по моей практике и наблюдениям внутренней основой обаятельности является настроенность на соподчинение себя людям. Не подобострастие, униженность, покорность, безропотность, услужливость, как можно подумать, а с сохранением полного собственного достоинства. Вдумайтесь, именно на ней, как бусинки на ниточке, располагаются приведенные в определении обаятельности ее составляющие. От расположенности – до самопожертвования, в возрастающем порядке по силе проявления. Такую настроенность, согласитесь, достаточно четко понимаете и осознаете. Ее гораздо проще реализовать. И именно это позволяет ей быть заметно лучшим ориентиром каждому человеку в формировании его межличностных отношений и общении. «Если уважаешь человека, поставь его выше себя» - говорят японцы. Относитесь так ко всем нормальным людям, настройтесь в отношениях на подчинение им, не теряя собственного достоинства, поставьте их выше себя, и вот вы уже наполовину обаятельны.

Не сразу, не сразу воспринимается такой подход. На лекциях и курсах – град недоуменных вопросов: «Как это? Почему надо обязательно кому-то подчиняться? Потеряюсь, как личность» Но умерьте первоначальное возмущение и уже спокойнее вникайте. Аргументация следующая. Во-первых, если вы искренне доброжелательны к кому-то, уважаете, любите, радуетесь ей или ему, да разве можете отказать в любой выполнимой просьбе. Мало того, стараетесь быть предупредительным и сделать что-либо, не дожидаясь, пока просьба будет высказана. А бескорыстная помощь, жертвование собственными интересами, невозможность причинить зло – самая прямая соподчиненность. Во-вторых, проанализируйте сами, как к вам относятся люди, которых считаете обаятельными. С ними очень легко общаться, потому что они подстраиваются под вас, предупредительны или, другими словами, настроены на соподчиненность. И в третьих, порасспросите обаятельных людей, не угнетает ли их такое состояние, не теряются ли, как личности. Вот ответы, которые высказывают мне: «Да, что вы. Я получаю удовольствие от того, что кому-то бескорыстно помогаю», «Наоборот. Чувствуешь себя человеком, самоутверждаешься, после того, как что-то доброе сделал» «Я за тебя умру» – поет в одной из своих песен Филипп Киркоров. Послушайте по телевидению интервью великих людей. И у многих услышите в той или иной форме, но по сути такие же высказывания. Как сказано в Библии «…во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матфей, 7: 12.)

Однако, еще раз внимательно прочтите определение, И сразу заметите, что вторую половину внутренней основы обаятельности формируют эмоции и чувства, которые тоже надо воспитывать. Обаятельный человек, – несущий радость. Это же целый коктейль внутренних состояний! Поэтому четко представлять их себе, также важно, как и осознавать настроенность на подчинение себя людям. Вот и воспроизведите их мысленно, прочувствуйте и зафиксируйте в памяти. Представьте, например, что заблудились в густом лесу. Остались один-одинешенек без еды, теплой одежды, огня и оружия. Вечер и уже ночь наступила. Выбившись из сил, присели под деревом, затаились. Шорохи, завывания ветра, голоса и шараханья диких зверей. Дрожите от страха и холода. И вдруг утром, когда уже все надежды потеряны и наступило тупое безразличие, вас нашли. Друзья, которые глаз не сомкнули. Вот, ближе, ближе их голоса, откликаются. Появились меж деревьев, бегут. Вы кидаетесь им навстречу, обнимаетесь, рады безмерно. Стоп! Вот оно состояние высшей обаятельности или близкое к нему. Вы просто переполнены внутри благодарностью, радостью, любовью, готовностью сделать для них, что угодно и выполнить, что скажут. Запоминайте, запоминайте эти ощущения. Не срабатывает? Плохо представляете ситуацию? Тогда другой пример. Вы месяц-два не виделись с любимым человеком. И вот встретились. Что есть сил, бежите друг к другу. Обнялись. А сердце так и колотится, в нем - радость, любовь, ликование, готовность сделать все, что он-она захочет. Высшие расположение друг к другу и обаятельность! Фиксируйте, фиксируйте в памяти.

Исключите объятья, придержите несколько эмоции и получите представление о той расположенности, радости, любви, которые должны формировать вашу повседневную обаятельность. Объедините это прочувствованное эмоциональное состояние с осознанной настроенностью на подчинение себя людям. И мысленно распространите на окружающих вас людей. Вот теперь в вашем сознании сформируется более-менее очерченное представление о конечном результате самовоспитания обаятельности. Учтите, для каждого оно будет разным по силе настроенности и эмоциональной окраске. В зависимости от индивидуальности: развитости духовного мира, возраста, пола и т.п. И будет детализироваться, шлифоваться, совершенствоваться по мере того, как воспитывается обаятельность. Вот это и есть цель, представление о конечном результате, на достижение которой направляются последующие усилия. чем ярче внешне выражено эмоциональное состояние, настроение, тем сильнее оно влияет на восприятие речи.

Теперь последовательные шаги к конечному результату.

Продиагностируйте свою обаятельность. То есть, соотнесите Ваше привычное отношение к людям со сформированным выше представлением. Другими словами, наведите ревизию в вашем сознании, проверьте, что в наличии. Для этого ответьте на следующие вопросы:

а) есть ли у меня обаятельность и насколько она соответствует моему представлению о том, какой она должна быть?

б) обаятельно ли я отношусь к членам моей семьи, близким родственникам и друзьям?

в) достаточно ли обаятельно ли я отношусь к одноклассникам, сослуживцам, соседям, дальним родственникам и знакомым?

г) обаятелен ли я с малознакомыми?

д) могу ли я обаятельно относиться к неприятным мне людям и незнакомым?

Ну, на ком вы уровне? От этого во многом зависят дальнейшие действия.

Найдите в себе зерна обаятельности и взрастите их. Это – для первого уровня. Пришли к выводу, что обаятельности у вас нет или она недостаточно развита. Отношения с людьми не вызывают интереса, раздражают, вам безразлично, какое впечатление оказываете на окружающих. В общении мрачны, угрюмы, отрешенны, постоянно думаете о чем-то своем, или недовольны, брюзжите, кисните и т.п. Цедите слова, изображая из себя «крутого». Настроение – больше минорное. Тогда вывод однозначен, - нужно найти в себе зерна обаятельности и развить их. Ошибаетесь, если считаете, что у вас их нет. Думаю, они есть, даже у самого жестокого или кислого человека.

Выберите в своем окружении человека, к которому относитесь заметно лучше и теплее, чем к другим. Искренне доброжелательны к нему, радуетесь, любите, всегда готовы помочь. Это могут быть ваша жена-муж, ребенок, внук-внучка, мать-отец, друг-подруга, учитель и т.п. Проанализируйте, из каких деталей складывается такое отношение. Объедините их в единое представление и зафиксируйте в памяти. А теперь потренируйтесь. Достаточно просто. По несколько раз в день вызывайте в сознании образ этого человека и мысленно воспроизводите целостное представление своего доброжелательного, теплого, радостного отношения к нему. До тех пор, пока не сможете делать это быстро и уверенно. Справились? Продвигайтесь дальше. Выберите в своем окружении человека, к которому относитесь с некоторой симпатией. И в полной мере переносите это теплое отношение на него. Прочувствуйте, как он ответно теплеет по отношению к вам. Вот они и взошли зерна обаятельности. Настойчиво взращивайте, воспитывайте их. Совершенствуйтесь! Наблюдайте за поведением обаятельных людей. Понравившееся в их отношениях к другим, перенимайте и вводите в свое представление и практику общения. Постепенно увеличивайте количество людей, к которым относитесь обаятельно. Расширяйте по времени пребывание в обаятельности.

Одновременно, настойчиво формируйте и поддерживайте жизнерадостность, постоянное мажорное настроение. Добивайтесь, чтобы они вытесняли вашу кислость, раздраженность, угрюмость и другие, несовместимые с обаятельностью, привычные состояния. Настройтесь, что надо «…радоваться жизни самой…», - как в известной песне популярной Анни Вески. Приемы просты и достаточно известны. Время от времени доставляйте себе крупные радости. Что к ним относится, - строго индивидуально для каждого. Для одного – посещение концерта, встреча с друзьями, прочтение интересной книги, а для другого –трудовые, спортивные достижения, приобретение одежды, и т.п. Находите возможности периодически делать это для себя. И не сдерживайте эмоции, радуйтесь в полной мере, наслаждайтесь. Приучите себя радоваться также мелким подаркам судьбы. Да, просто кто-то улыбнулся вам, сказал комплимент, подарил сувенирчик, цветы, сообщил приятную новость и др. Ну, и почему не порадоваться? Поддерживайте, поддерживайте этим хорошее настроение. Радостями уравновешивайте неприятности. Самое тяжелое в жизни – это неизлечимая болезнь и смерть. Все остальное со временем утрясается и проходит. Поэтому, случилось что, конечно, переживайте. Но не затягивайте чрезмерно это состояние, не впадайте в уныние, тоску и безнадежность. Какой-либо организованной крупной радостью помогите сами себе выйти из них и вновь приобрести нормальную жизнерадостность. Не раздражайтесь и не обижайтесь по пустякам. Иное дело – что-то принципиальное. Тогда уже возможен крупный разговор, конфликт, выяснение, а то и разрыв отношений. Мелкие же неприятности приучите себя попросту не замечать или игнорировать. Большинство из них проходит, как правило, без следа и последствий. Так стоит ли реагировать и тратить на них нервы, усилия и время? Поднимайте настроение, вспоминая приятное. Расстроились почему-то, эмоции на нуле, видеть никого не хочется. Обаятельности, как не бывало. Вспомните те же крупные или мелкие радости. Или приятное, радостное общение с любимым. Сразу потеплеет душа. Пойте и слушайте радостные песни и марши. Каждый человек, по моим представлениям, обязательно должен петь. И не просто мурлыкать себе под нос, а полным голосом хотя бы по несколько минут в день. Даже, если не умеет. Попытайтесь! Эффект почувствуете поразительный. Но не можете, не получается. Тогда прослушайте свою любимую песню или марш, которые обязательно должны быть у каждого. Приучите себя поднимать и поддерживать этим настроение. Добивайтесь, чтобы хорошее, радостное настроение стало повседневной нормой вашей жизни. И на этом эмоциональном фоне постоянно взращивайте и совершенствуйте свою обаятельность.

Распространяйте свою обаятельность на все большее количество людей. Но вот вы – жизнерадостны и обаятельны. Пока, наверное, только сами для себя. А нужно, чтобы это качество вошло в норму поведения, распространялось практически на большинство окружающих вас людей. Тогда только оно станет эффективнейшим инструментом влияния на людей. Это - уже другие уровни обаятельности. Последовательно осваивайте их, поднимайтесь, как по лестнице. Начните с семьи, близких родственников и друзей. Проанализируйте отношения с каждым из них. Кого-то любите больше, кого-то меньше, а к кому-то вообще относитесь, мягко говоря, прохладно. Найдите причину этой прохладности и в большинстве случаев обнаружите, что она совсем не принципиальна или давно уже утратила свое значение, былую остроту. Пересильте себя, переступите через сложившуюся закрепощенность в отношениях и распространите на них свою обаятельность. Родственники – это круг людей, заданный природой, которых не выбирают. Так чего же с ними находиться в натянутых отношениях без какой-то очень уж особой причины? Понятно, конечно, если кто-то крайне отвратителен, совершил и продолжает совершать неблаговидные проступки, совсем уж опустился…. Ну, а все остальные? Чем обаятельнее родственники друг к другу, тем крепче, сплоченнее семья. Добавьте к этому обаятельность друзей, и вы ощутите уверенность и комфортность в жизни, крепкие тылы, которые поддержат в любую минуту.

А теперь – поднимайтесь на следующий, более высокий, уровень. Сослуживцы, соседи, дальние родственники и знакомые. Со многими, ведь, согласитесь, общаетесь в силу необходимости, официально, сдержанно. Почему? Говорят, близкие отношения должны созреть, и не с каждым они возможны. При обычном и привычном общении, наверное, правильно. Но ведь вы воспитываете обаятельность. Тренируетесь, практикуетесь во влиянии на людей. Поэтому добавляйте, добавляйте теплоты и обаятельности по отношению к этим людям. Большинство из них через какое-то время ответят вам тем же. Отношения почти сразу станут легче и свободнее. Комфортнее будете чувствовать себя на работе, меньше уставать.

Вот уже и готовы подняться на еще более высокий уровень – быть обаятельным с малознакомыми. Почему нет? Расположите их к себе, поделитесь теплотой души. Если они раскроются в ответ, уверяю, неожиданно обнаружите столько по настоящему интересных людей. Обогатитесь от этого сами, приобретете новых друзей. Скажете: «Друг может быть один, ну, два-три» Самых близких, конечно, да. А вот по большому счету, все хорошие люди должны быть между собой в дружеских или близких к ним отношениях. Насколько возможно помогать друг другу. Все выигрывают только от этого.

И вот он, пик обаятельности! Добейтесь ее проявлений по отношению к неприятным вам людям и незнакомым. Ладно, не ко всем неприятным. Это очень тяжело и практически, наверное, не реализуемо.. Но к отдельным пересильте себя и попытайтесь отнестись обаятельно. Удивление напишется на их лицах, подумают, а то и скажут: «Не заболел ли?» А вы продолжайте, продолжайте. Даже если сразу не получите ощутимого результата. Подключите терпение и не снижайте обаятельность. Поверьте, через некоторое время вдруг заметите, как меняется ответное отношение к вам и растворяется, куда-то исчезает неприязнь. Можете еще и подружиться. Или другая ситуация. Вам сделали замечание, ответили грубо, посмеялись зло. Неприятно! Вскипает все внутри. Так и хочется ответить тем же. Или еще злее, грубее. А вы – наоборот. Обаятельно заставьте себя повести в этот момент. Не теряя собственного достоинства, тепло улыбнитесь, извинитесь, повинитесь. Скажите, например: «Я вас тоже люблю!». Исчерпан будет инцидент, и побежденным себя не ощутите. Заметьте, это не то же самое, что «подставить правую щеку, когда тебя ударили по левой»

С незнакомыми несколько по другому. К ним же всегда некоторая настороженность. Неизвестно, как отреагируют, если к кому-то обратитесь на улице с просьбой, спросите что-нибудь или замечание сделаете? А сразу к ним обаятельно? Независимо от их внешнего вида и непредсказуемой ответной реакции. Потренируйтесь, потренируйтесь. Получается? Значит, последний рубеж взят. Тогда еще осознайте, прочувствуйте обаятельность, как повседневную норму поведения. Вот теперь вы уже почти добились конечного результата в ее самовоспитании.

Научитесь управлять обаятельностью. Это означает, пользоваться ею, исходя из ситуации, как самым настоящим инструментом управления людьми. Для этого освойте еще несколько приемов. Сами, наверное, уже почувствовали в процессе тренингов, как бывает трудно настроиться на подчинение себя людям, на обаятельность. Помогает в этом самовнушающая фраза. У Дейла Карнеги, например, описано, как это делал Терстон, иллюзионист, король магов. «Всякий раз, когда он выходит на сцену, он мысленно повторяет: «Я благодарен за то, что эти люди пришли на мое представление. Они дают мне возможность зарабатывать на жизнь весьма приятным для меня образом. Я сделаю для них все, что только в моих силах». Он заявил, что никогда не появлялся на сцене без того, чтобы снова и снова не сказать себе: «Мне нравится моя публика» (Дейл Карнеги. Как завоевыть друзей и оказывать влияние на людей. изд-во Прогресс. М., 1991 с. 85) Слушатели моих курсов пользовались примерно такими: «Я должен быть очень обаятелен к нему», «Кроме меня никто не может помочь ей», «К нему надо отнестись как можно лучше», «Боже, мой! Какой это человек!», «Для него – все, что возможно», «Подчиняюсь, подчиняюсь ему». Вникните в эти фразы и почувствуйте, какая из них может помочь вам лучше и быстрее настраиваться. Ни одна не подходит? Тогда по аналогии найдите, изобретите свою. Потренируйтесь! Вызывайте в сознании образ человека, к которому намерены отнестись обаятельно, и по несколько раз повторяйте самовнушающую фразу. Чувствуете, как все больше располагаетесь к нему? Эту же фразу повторите и перед непосредственным общением. Делайте так до тех пор, пока не сможете быстро, почти мгновенно настраиваться на обаятельность, по сути, включать и выключать ее, когда нужно. Почти автоматически!

Еще столкнетесь с необходимостью уметь дозировать обаятельность. Как бы ни старались, все равно к более близким людям она будет сильнее, а к малознакомым и неприятным, естественно, слабее. Научитесь осознанно соразмерять силу настроенности на нее с ситуацией и личностью того, с кем общаетесь. Потренируйтесь в этом. И надо уметь быстро переключаться. С обаятельности на властность и другие эмоциональные состояния. Как артисты! Алла Пугачева в одном из своих телеинтервью поделилась, что у нее образно двадцать восемь кнопок эмоциональных состояний. Первая - сама собой. Шестая – нежность. Семнадцатая – агрессивность. И она умеет быстро переключаться с одного на другое. Этого требуют песни. Как в лифте. Нажимаешь кнопку и едешь на нужный этаж. И самое главное, - научитесь получать удовольствие от собственной обаятельности и помощи, оказанной людям. Другими словами, будьте обаятельны, управляйте этим состоянием и наслаждайтесь им.

Изобретите другие приемы. Может получиться так, что все предложенные приемы слабо или вообще не действуют на вас. Не пугайтесь и не спешите ругать автора или свою психику. «Все мы одинаковы тем, что неповторимы» – этот услышанный когда-то афоризм, как нельзя лучше подходит для данного случая. Для каждого обаятельность, процессы ее самовоспитания и управления строго индивидуальны. Поэтому поищите в психологической литературе, поспрашивайте у психологов, или сами изобретите приемы, действующие на вас. Так даже интереснее!