Сделайте речь интересной

В повседневной речи... да, нет проблем, свободно общаемся. Но можете сказать, что она соответствует приведенному выше определению общительности «... уверенно держаться... активно, интересно, эффективно общаться в любой коммуникативной ситуации»? И добавляет ли авторитетности? Согласитесь, с ответами уже не так просто. И причины этого, по моим наблюдениям, кроются, во-первых, в речевых затруднениях, а во-вторых, в неумении придать обыденной речи интересность. Однако, вот проблема – осознать и сформулировать эти самые трудности речи, хотя бы основные. Потому что, без их достаточного понимания совсем не просто достичь максимальной эффективности тренингов. Вот те, что удалось выявить на моих курсах. Вникните в них и соотнесите со своей речью:

• как только попадаете в центр внимания, – взгляды, выражение лиц окружающих, вопросы, реплики – настолько впечатляют, что психика полностью переключается на их восприятие, сильно тормозя и забивая нормальное функционирование речи. Можете начать говорить, обычно, это несколько заученных фраз, а потом вдруг теряетесь и замолкаете. Или, вообще не сказав ни слова, сразу «теряете дар речи» и молчите. А можете и совсем не выйти, хорошо представляя из предыдущего опыта, что произойдет. Отсюда задача: приучить в центре внимания сосредоточивать основные усилия на том, что и как говорится, и лишь небольшую их часть уделять восприятию реакции окружающих. В соотношении, примерно, 80 и 20 процентов соответственно;

• другое распространенное речевое затруднение: находясь в центре внимания, говорите, но как-то невыразительно, монотонно, скучно. Сами осознаете это, да еще видите соответствующую реакцию слушателей и еще больше стесняетесь, теряетесь. Причина – эмоции не находят активного внешнего выражения, скорее всего, они сблокированы закомплексованностью или зажатостью. Отсюда, речь не яркая, не эмоциональная. Это может происходить даже при достаточно развитых мимике, интонации, жестах и т.п. И очень часто такое образуется, если акцент делается на изложении информации и знаний, не несущих сильной эмоциональной окраски. Например, учебного материала в школе, институте и т.п. Отсюда задача - развить выразительную невербальную речь, о чем ранее уже говорилось. Или, другими словами, раскрыть выход эмоциям во время речи через инструменты их внешнего выражения: интонацию, мимику, жесты, позы, движения и др.;

• затруднения могут образовываться также и в словесной или вербальной речи. К примеру, человек свободно говорящий в обычных ситуациях, умный, эрудированный, а выйдет в центр внимания и с трудом цедит слова, спотыкается на каждом предложении, неимоверно затягивает паузы и, что особенно бросается в глаза, постоянно тянет «э-э-э-э». Причина - у него затруднен подбор слов , чаще всего, из-за бедного словарного запаса, но также возможно, что из-за закомплексованности. Причем, не путать! Иногда в такой же манере говорят люди, много пишущие, но причина здесь несколько другая. Чтобы выбрать наиболее точное и подходящее слово, они по привычке мысленно перебирают несколько вариантов, предварительно как бы «прожевывая» фразу, что и приводит к заметному замедлению речи. А для тех, кто к «пишущим» не относится, задача по этому затруднению - нормализовать процесс подбора слов во время речи, научить говорить вдумчиво и быстрее;

• нередко приходится также наблюдать «заученную» речь. Суть этого затруднения в следующем: при правильном, естественно сложившемся речевом процессе в психике должна сначала быть отобрана и активизирована информация, предназначенная для разговора или выступления, а потом уже она облекается в соответствующие слова. Это давно и всем известное: прежде чем сказать, нужно подумать, то есть, хорошо понимать и отчетливо осознавать то, о чем собираешься говорить. А потом только можно или нужно заучивать, чтобы придать речи уверенность и выразительность. Однако, сознание допускает также иной вариант – заучить, не понимая и не осознавая содержания речи. В этом случае, как только разговор коснется смысла, или выскочит из памяти какое-либо слово-фраза, заученное тут же рассыпается и говорящий начинает теряться, стесняться и пытается выкрутиться. Блестящая речь на глазах превращается в пустую. Отсюда, задача – сформировать правильную последовательность речевого процесса: от образного содержания к изложению, научиться прежде осмысливать информацию, а потом ее произносить и заучивать;

• и еще одно достаточно распространенное речевое затруднение – панический страх и растерянность при ответах на вопросы и реплики. Причем они проявляются даже при достаточной компетентности и уверенности. Иногда одна только мысль об этом заранее приводит в содрогание и может сблокировать не только саму речь, но и выход в центр внимания. Приучить себя спокойно относиться к вопросам и репликам и научиться достойно отвечать на них – вот задача в этом случае.

Осознали свои речевые трудности? Тогда постепенно и последовательно преодолевайте их, добиваясь реализации поставленных задач. На практике это очень трудно разделить по отдельным тренингам. Поэтому отслеживайте их реализацию в каждом упражнении. Но! Поставьте перед собой еще одну, можно сказать, главную цель – приучитесь свободно и уверенно держаться и говорить в центре внимания. Тогда все остальные задачи решаются заметно легче. Предупреждаю, это не такое простое дело. Но как только получится, вдруг сразу ощутите легкость и свободу. Буквально, открываются глаза и начинаете различать действительную реакцию окружающих на свою речь. Вот он, наиважнейший момент! Если реакция положительная, речь воспринимается с интересом, одобрительно, то сразу вселяется нарастающая уверенность, просто вливаются духовные силы. Как же, меня слушают! Я что-то могу! Только от этого у многих возникает чувство приподнятости, эйфории, заметно развивающее общительность. Но для такого результата тренинги-выступления должны быть тщательно подготовлены и отработаны.

И еще. Не стесняйтесь в речи большей свободы, импровизированности яркости. Только это условие помогает самому найти, осознать и выработать у себя необходимые умения. Как только прочувствуете их и постепенно доведете до навыков, уверенность и общительность подсознательно взрастают, что, собственно и является ожидаемым результатом. Вот теперь рекомендации и тренинги.

Вдумайтесь, как вы обычно разговариваете? «Да просто говорю то, что думаю» – так отвечают чаще всего. То есть, интересно для самого себя. Самовыражение – называется. А как воспринимают это окружающие? Если им интересно, то слушают и поддерживают разговор, Если же – нет, то переводят общение на другую тему или прерывают его под каким-нибудь благовидным предлогом, а то и погрубее. Чтобы такого не происходило, речь должна быть интересна, прежде всего, для других. К примеру, в соответствии с рекомендацией знаменитого Дейла Карнеги: «…если вы хотите понравиться людям, соблюдайте правило: говорите о том, что интересует вашего собеседника». (Дейл Карнеги Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Изд-во «Прогресс», Москва, 1991, с. 120) . Но это – только один способ. На мой же взгляд, их, по меньшей мере, четыре:

- знать, что интересует собеседников и говорить на эти темы;

- заинтересовать своей темой, найдя способы связать ее с интересами других;

- добиться, чтобы ваша речь сама по себе стала яркой, интересной и привлекала, восхищала людей независимо от их интересов. То есть, обязательно сообщать какую-то новую информацию, говорить логично, эмоционально, доступно, грамотно, четко и лаконично формулировать мысли, находить яркие примеры и аналогии, избегать или разъяснять непонятные слова, не «засыпать» цифрами и пояснять их и др.;

- насыщать речь тем, что обычно интересно для всех – мягким юмором, уместными шутками, анекдотами, смешными случаями и т.п.

Самопрезентация. Что ж, теперь следуя этим наставлениям, учитесь представлять сами себя. Да, еще интересно, с юмором и, главное, не стесняясь. Это важная отправная позиция в общении. Смотрите, сколько проблем сразу можно решить с ее помощью: познакомиться с девушкой или молодым человеком, успешно презентовать себя при устройстве на работу, завести интересные, полезные контакты для бизнеса и др. И еще более важное — укрепить свою уверенность и общительность, а заодно и авторитетность.

Поставьте эксперимент: встаньте и сразу, без подготовки, расскажите о себе. Получается? А теперь то же самое попросите сделать своего партнера по тренингам и понаблюдайте. Казалось бы, сказать-то нужно всего-навсего несколько фраз о том, что хорошо знаешь: родился…., учусь…., работаю…., увлекаюсь…, отдыхаю…. Что тут такого трудного! Но надо видеть, с какой подчас неимоверной тяжестью прямо-таки выталкиваются эти слова. А почти обязательный полушутливый вопрос: «Женаты? Замужем?», - да еще с характерным саркастическим смешком часто повергает в полнейшее смятение. На курсах одна молодая женщина вышла перед группой и сильно засмущалась. Чтобы справиться с собой, говорит: «Ну, что я могу рассказать о себе?» Потом – продолжительная пауза и вдруг, совершенно неожиданно, как выпалит отчаянно и вызывающе: «Да, ничего я не могу рассказать о себе».

На курсах замечается также вот что: одни с удовольствием рассказывают о своих достоинствах, даже хвастаются, но… о недостатках – ни слова, иногда со смехом оправдывая это. Другие, наоборот, так распишут свои недостатки, что невольно закрадывается: «Как же вы выживаете?», а о достоинствах… ничего. Часто ссылаются на то, что говорить не умеют. Так вот в процессе тренинга очень важно отследить и добиться, чтобы одинаково свободно могли рассказывать и о достоинствах, и о недостатках, чтобы применять это потом по ситуации.

Теперь, от эксперимента – к тренингу. Хорошо продумайте, что можно было бы рассказать о себе из обычных анкетных данных и изложите подробно на бумаге. Заучите! Расскажите несколько раз партнеру или партнерам. Добивайтесь свободного и непринужденного изложения. Чувствуете, что получается уже достаточно хорошо, усложните задачу: подготовьте тот же рассказ о себе, но – уже интересный. К анкетным данным добавьте из своей биографии как можно больше чего-то необычного, интригующего, смешного и т.п. Чтобы по настоящему заинтересовало других. Желательно также начинать рассказ примерно следующими фразами: «Можно познакомиться?», «Разрешите представиться?», «Вы не будете возражать, если я сам себя представлю?», «Я хочу рассказать о себе» и т.п.

Прорепетируйте. Но!... на этот раз не пишите на бумаге и не заучивайте. А во время рассказа представляйте в образах, о чем хотите сказать, и потом уже подбирайте нужные слова. Это поможет сохранить значительную долю столь нужной для живого изложения импровизации на основе обязательных анкетных данных . Несколько раз проговорите то же самое своему партнеру или партнерам. Пусть они зададут вам вопросы. Постарайтесь отвечать на них тоже интересно. Вместе отследите, что удалось, а что – нет, и как реализуются в рассказе общие задачи речевых тренингов. Исходя из этого, совершенствуйте самопрезентацию далее.

Веселая история. Очень эффективный тренинг для яркого внешнего выражения эмоций и развития общительности. Прежде правильно выберите веселую историю для рассказа. Лучше всего такую, которая произошла непосредственно с вами и совсем недавно, чтобы эмоции были свежими и непосредственными. Если такой нет, то можно будет рассказать о смешном случае, который произошел с кем-то, но вы сами все видели. И уж совсем на крайний случай подготовьте историю, прочитанную, придуманную или услышанную от кого-то. При рассказе не сдерживайтесь в выражении эмоций, подайте все ярко с помощью интонации, мимики, жестов. В начале подрепетируйте сами, а потом расскажите партнеру. Хорошо бы он не только посмеялся, но и подсказал, что и как можно было подать еще ярче и интереснее. Поправьте и снова рассказывайте. Эффект тренинга обычно сразу заметен: рассказчик настолько увлекается воспоминаниями о ситуации и связанными с ней переживаниями, что непроизвольно ярко раскрывается, тренируя выход эмоций в невербальную речь.

Анекдот. Неуверенные и необщительные анекдотов обычно не рассказывают. Более того, они убеждают себя в неспособности к этому и почти всегда оправдываются: «Да, не умею я», «Вообще не люблю анекдоты», «Не запоминаю», «Не мое это» и т.п. Преодолеть барьер и порождаемое им нежелание – в этом сложность тренинга. Вдумайтесь: «Как это не умеете рассказывать анекдоты? Вы - грамотные, эрудированные, закончили школу, институт…. А каких-то пять-шесть фраз не можете заучить и произнести?» Хотите сказать, что нет желания? А я, например, говорю, что без анекдотов просто не обойтись. Это – бриллиант речи, он всегда привлекает внимание и оживляет любое скучное повествование, помогает создать настроение, разряжает сложнейшие ситуации, переключая на юмористический лад и т.п. Разве вам это не нужно для общительности и уверенности? А - авторитетности? Опять возражение: «Ну, анекдот надо же не просто рассказать, а подать. А у нас не получается. Пробовали уже, никто не смеется». Так с первого раза, действительно, может постигнуть неудача. Но … вы же учитесь. Немного усилий и все получится. Читать-писать тоже не умели, а теперь прекрасно с этим справляетесь. Неужели не осилите анекдоты?

Так что, перестаем ныть и готовим для тренинга несколько анекдотов. В начале рекомендации, как выбрать смешной. Возьмите журнал или книжку с анекдотами и читайте все подряд. Но, на которых улыбнетесь или усмехнетесь, – вот те Ваши. Или кто-то рассказывал анекдот и все смеялись. Их и выбирайте. Именно они вас тронули, рассмешили и, естественно, подать их получится намного успешнее. Теперь, как рассказывать? Анекдот – это самый настоящий мини-спектакль. Поэтому он не просто рассказывается, а проигрывается в лицах, интонациях, жестах. Не в полную силу, как в театре, а легкий такой полупроигрыш. Например, попробуйте: «Маленький мальчик с радостью сообщает маме: «Мама! Мама! Я сегодня доброе дело сделал. – Какое же, сынок? – А два дяденьки опаздывали на поезд, я собак спустил - они и успели» Или: «Муж – жене: Дорогая! Сегодня у нас будут гости. Пожалуйста, приготовь, что-нибудь на ужин. – А как приготовить, дорогой? Чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?»

Прежде хорошо продумайте: какие интонации, жесты, мимика в этих анекдотах будут более выразительными для каждой фразы. В первом анекдоте наделите мальчика восторженным с оттенками гордости голосом, а его маму – любящим и немного назидательным. Во втором – муж должен говорить, к примеру, просяще и несколько строго, а жена – с любовью и хитринкой. Или придумайте какие-либо другие интонационные интерпретации. Аналогично проработайте жесты и мимику. И отрепетируйте уже в окончательном исполнении. Дальше – расскажите партнеру. И с помощью замечаний добейтесь яркой и смешной подачи анекдотов. Лучшие запомните, чтобы потом можно было рассказывать друзьям и знакомым.

Анекдоты с перебиванием – еще одна разновидность тренинга. Чего особенно боятся неуверенные и необщительные? Что перебьют речь какой-нибудь репликой, вопросом и сразу собьешься, растеряешься, запутаешься. Ужасно! Вывод какой: нужно приучить спокойно и доброжелательно относиться к подобным перебиваниям речи и достойно реагировать на них. В этом – суть тренинга. Возьмите те же или другие, но уже отработанные анекдоты. Проинструктируйте партнера, что он должен перебивать вас вопросами и репликами, в том числе, и откровенно глупыми. К примеру, начинаете: «Приехал новый русский…» А партнер тут же, причем напористо и даже агрессивно: «На какой машине приехал? Какого она цвета? Сколько лет новому русскому? Как его зовут? Правый или левый руль в машине?» Требование – отвечать, как получится, но не игнорировать, выдержать и обязательно рассказать анекдот до конца, пусть даже он прозвучит уже неинтересно. Исполняйте!

Не получается? Партнер забивает вопросами? Попросите его задавать их пореже, но и сами, отвечая, успевайте вставлять фразы из анекдота. Кроме того, не увлекайтесь пространными ответами на каждый вопрос и реплику. Рассказать анекдот до конца – вот основное задание. Тренинг проходит очень азартно. И получается интересный психический эффект: напряжение словесного поединка настолько активизирует и заполняет сознание, что почти полностью вытесняется привычная для таких случаев скованность и зажатость. Не осознавая, начинаете вести себя свободно, раскованно, демонстрируя яркую и интересную речь. Что и требуется!

Интервью. А острые, каверзные вопросы? На которые, как ответить - не знаешь. Сказать правду или слукавить, отшутиться или проигнорировать. А вдруг вообще никакой подходящий ответ в голову не придет и промолчать не возможно. Сразу запаникует сознание, забьется мысль в поисках выхода и паника наползает неотвратимо. Но, буквально, четыре-пять раз исполненный тренинг помогает довольно успешно справляться с этим негативным состоянием.

Вспомните, на какие вопросы вам уже было затруднительно отвечать. Представьте, на какие бы затруднились. Запишите и продумайте достойные ответы. Отдайте список партнеру, и пусть он поочередно задаст их вам, да еще добавит свои. Учтите, что формулировки вопросов должны предполагать пространные ответы, а не краткие, типа: «Да» или «Нет». Отвечать предлагается искренне, честно, но допускаются шутливые и лукавые уклонения. «Выкручивайтесь, если не знаете что и как отвечать или не хотите сказать правду. Но только не молчите» - примерно такая установка. А дальше…тренинг. Два-три раза прошлись по списку. Отбивайтесь, как можете от наседающего партнера. Сначала может получиться довольно робко, с долгими паузами, придыханиями и обдумыванием каждого ответа. Но затем прямо на глазах будете вести себя все энергичнее и напористее.

Для ориентира несколько острых вопросов, которые часто задаются на курсах:

- если бы вам дали миллион, на что бы истратили?

- в каких ситуациях краснеете?

- как переносите, когда на вас кричат и оскорбляют?

- приходилось ездить зайцем на общественном транспорте? Расскажите.

- вы злопамятны? В чем это выражается?

- кто в вашем доме хозяин и почему?

- расскажите, как злитесь на своих детей?

- расскажите о самом крупном скандале с мужем?

- как складываются отношения со свекровью (тещей)?

- ваш идеал мужчины (женщины)?

Дискуссия. Осознаете, что происходило в предыдущих речевых тренингах? Вы что-то говорили, отрабатывали, а партнер или партнеры делали замечания, поправляли, подсказывали, задавали вопросы т.п. То есть, активно воздействовали. В дискуссии позиции принципиально меняются. Здесь уже вы сами активно «наезжаете» на партнеров, побуждая их к высказываниям и участию в обсуждении. Если это удается, то возникает настоящий словесный поединок, который проходит настолько живо и увлекательно, что на курсах его нередко приходится прерывать, поскольку сама группа в приемлемых временных рамках остановиться не может. В такой ситуации ваше сознание приходит в состояние наивысшего напряжения. В этом тренинге многих просто не узнать – живые, непосредственные, веселые, яркие. Но это, как раз и есть тот результат, к которому необходимо стремиться и который значительно поднимает общительность и уверенность.

Первое – не пугайтесь! Ну, и что ж, что никогда не проводили дискуссию. Справитесь! Ничего сложного в этом нет. Вы уже достаточно подготовлены предыдущими тренингами. На таком побуждающем настрое –выберите тему для обсуждения. Она должна быть вашей - волнующей, близкой и понятной, иначе не добиться живости ведения. Вот, для примера, несколько тем, по которым проводились дискуссии на курсах: Пожалуйста, выбирайте или придумайте свою:

Нужно ли вступать в ранние браки?

Нужно ли жениться, выходить замуж по первой любви?

Гражданский брак: преимущества и недостатки?

Что лучше брак по расчету или брак по любви?

Что лучше: жить вместе с престарелыми родителями или отдать их в дом престарелых?

Нужно ли и как лучше наказывать детей в семье?

Надо ли сдерживать или не сдерживать свои эмоции на людях?

Делает ли военная служба парня настоящим мужчиной?

Какой выбор лучше: создание крепкой семьи или успешная карьера и бизнес?

Хороший коллектив – мало платят, плохой коллектив, но платят хорошо. Какой лучше выбрать?

Где интереснее и прибыльнее заниматься бизнесом: в нашей стране или за рубежом?

Теперь – как проводить? Осознайте, что это не совсем настоящая дискуссия, а именно тренинг по развитию общительности. Увлекитесь спором и, насколько сможете, управляйте им, а содержательность, поиск истины и все остальное пусть, как бы, отступает на второй план. Соответственно технология проведения предельно упрощена: выходите в центр внимания, объявляете тему дискуссии, опрашиваете мнения партнера или партнеров и дискутируете с ними. А затем подводите итог, чья же позиция возобладала. Можно и по-другому: сразу изложить свое мнение, а потом уже предложить участникам оспорить его и настаивать на своем, в итоге суммируя высказанное.

Но! Избегайте типичных ошибок. Если участников дискуссии несколько, то не замыкайтесь на одном. Не упускайте из виду остальных, которые начинают терять интерес и отвлекаются. Держите в памяти фразу: «В дискуссии участвуют все!» Другое неприемлемое: участники начинают увлеченно спорить между собой, совершенно игнорируя ведущего. Пресекайте! Вы – ведущий и соответствующий порядок должен поддерживаться. Возможно и такое: участники вместо высказывания мнений активно задают вопросы. Ведущий же отбивается от них и, сам того не осознавая, упускает управление, превращая дискуссию в нежелательное интервью. Тоже прекращайте сразу: «Стоп, стоп, стоп. Вопросы в основном задает ведущий. Участники только отвечают на них и высказываются» И еще: не увлекайтесь монологами, вопросы – ответы, вот кредо дискуссии. Иначе, оживление спадает и вместо дискуссии начинается лекция.

Справились с одной темой – берите другую. И вновь – тренинг. Более-менее стало получаться? Тогда усложните задание. Проведите импровизированную дискуссию. Выходите в центр внимания, а партнер называет любую тему из предложенного выше списка или предлагает свою. Вот так сразу, без подготовки и ведите. Технология – та же. Но требуется предельная концентрация внимания и сосредоточенность на проблеме. Зато все как в жизни: требуют обстоятельства, и с ходу включаешься в спор, быстро и напряженно подыскивая доказательства.

Еще один тренинг с дискуссией. Не проигнорируйте! Потому что его значение в развитии общительности трудно переоценить. Суть - выбрать для обсуждения проблему, которая глубоко волнует вас. Какая-либо перенесенная тяжелая психическая травма! В течение жизни почти с каждым просиходит что-либо подобное. Несчастная любовь, потеря близкого, тяжелый развод с супругом, болезнь и т.п. Да, мало ли что! Информация об этом, как психический нарыв, постоянно гнетет сознание и создает ощущение какой-то собственной неполноценности: «Вот у всех все нормально, а у меня …», - что, в свою очередь, немало питает отчужденность и замкнутость. Заложником памяти становится человек. Но открытое обсуждение такой темы, по свидетельству почти всех слушателей моих курсов, приносит заметное психическое облегчение. «Будто гора с плеч свалилась», - говорят. И признаются, что общение становится более свободным и уверенным. Так что, определяйтесь и проводите!

Выступление. Вот теперь, можно сказать, вы готовы к достаточно продолжительному монологу. Разница в чем? В предыдущих тренингах монологи предлагались короткие и, соответственно, справиться с ними было легче. В диалоговых формах ощутимо «забивали» партнеры. А в продолжительном монологе психика раскачивается, как маятник. Удачно идет фрагмент выступления, интересно слушателям, – вдохновения ощутимо добавляется. Но вдруг дальше заметили, как заскучала аудитория, или вдруг запнулись, забыли слово, фразу – тут как тут, наваливается паника. Вот и приходится бороться самому с собой, чтобы выдержать, не поддаться слабости и справиться с аудиторией. Подсластить пилюлю помогает выбор волнующей, интересной темы выступления и достаточная подготовка, чтобы заранее обеспечить неотрывное внимание и сопереживание слушателей. Тогда выступать намного легче.

Что ж, опять без выбора темы не обойтись. На курсах, например, самые успешные выступления «Об увлечениях». Хобби – еще называется. Именно по ней каждый достаточно компетентен, воодушевлен и с удовольствием раскрывается. Попытайтесь и вы сосредоточиться на этом же. Подготовьте рассказ о своих увлечениях минут на двадцать-тридцать и обязательно с демонстрацией чего-либо яркого и интересного. Чтобы впечатляло! А, чтобы легче было сориентироваться, примеры с курсов. Одна из слушательниц работала дизайнером ювелирных изделий из полудрагоценных камней. И когда она, буквально, сыпанула на стол эти изделия, оторвать группу от них было уже невозможно, в том числе, и мужчин. Рассказ пришлось прерывать, иначе больше никто не успел бы выступить. Другая, призналась, что вот уже более двадцати лет пишет стихи, песни, но хранит их в заветной тетрадочке, никому не показывая. И устроила настоящий концерт. Аплодисменты и восхищение стали ей неожиданной, но заслуженной наградой. Молодой мужчина шьет модную одежду своей жене и себе. Группа просто онемела от удивления, когда он продемонстрировал свою продукцию. Надо ли говорить, насколько, не побоюсь этого слова, счастливыми эти люди уходили с занятия? Но если таких ярких увлечений нет, то также интересны темы: «О своей семье», «О туристической поездке», «О летнем отдыхе» и др. Выбирайте и выступайте! Сначала лучше отрепетировать, а потом перед партнером или партнерами. И хорошо бы они подсказали, что и как подправить. Критерий совершенно четкий: чем продолжительнее и интереснее выступление, тем меньше закомплексованности останется. Пусть такое простенькое выступление послужит первым шагом к освоению публичной речи.