Доведите до привычного употребление этикетных фраз

А теперь честно, для себя, признайтесь, можете свободно и непринужденно говорить в нужный момент: «Здравствуйте!», «До свидания», «Да», «Нет», «Прошу вас», «Благодарю», «Извините», «Поздравляю!» и др. Или это нередко вырастает в настоящую, иногда прямо-таки неразрешимую проблему. Или произносите, но с такой интонацией и выражением лица, что окружающими понимается, как нечто невообразимое, а то и прямо противоположное. Например, можно так буркнуть: «Здравствуйте», - что коробит и отвечать не хочется. Или выдавить: «Извините» - а оно звучит еще более оскорбительно, чем сама провинность. Скажете: «Мелочь все это. Ну, подумаешь, не так поздоровался или извинился, а кому-то не понравилось. Что, от этого хуже стал? Достоинства они все равно сами за себя говорят». Не соглашусь, не соглашусь…. Проделайте несложный эксперимент: не применяйте какое-то время этикетных фраз или произносите их как попало, «сквозь зубы», безразлично, пренебрежительно или грубовато. И тотчас почувствуете холодок в отношениях, негативные оценки, а то и неприязнь.

Чтобы такое не наложило негативный отпечаток на Вашу общительность и авторитетность, постарайтесь реализовать в тренингах следующие цели:

- осознайте предназначение каждой фразы для установления благоприятных взаимоотношений;

- вытренируйте для каждой ситуации по нескольку этикетных фраз, из которых можно было бы быстро и уверенно выбрать наиболее подходящую;

- вытренируйте соответствующие фразам эмоциональные состояния, чтобы они усиливали сказанное и придавали ему искреннюю прочувствованность.

Вот теперь тренинги.

«Здравствуйте». Для начала задумайтесь, для чего вообще нужно приветствие. Скажете: «Странный вопрос. Конечно, в первую очередь, чтобы привлечь к себе внимание при встрече с другим человеком или при входе в помещение с людьми». Но очень часто совсем не осознается другое, не менее важное, - показать свою расположенность встреченным и вызвать их адекватное благоприятное отношение. Отсюда, столь часты типичные ошибки: приветствие не соотносится с тем, кому адресовано и звучит стереотипно, стандартно, а в большинстве случаев еще и уныло, кисло, мрачно. Иногда оно произносится очень тихо, севшим голосом, не слышно для окружающих или вообще «проглатывается». Кроме того, не так уж редко человек ждет, чтобы другие приветствовали его первыми, и только тогда отвечает. И какую тогда ждете ответную реакцию? Естественно, она достаточно прохладная, некоторые не стесняются даже сделать замечание. В результате вместо благожелательности и уважительности явно чувствуется негативное отношение. Причем, здоровающийся редко понимает, что причина-то в нем самом.

Хотите избежать подобного отношения? Тогда предлагаю соблюдать примерно такие правила:

- при встрече всегда радуйтесь каждому человеку, даже незнакомому, и ярко проявляйте это внешне - мимикой, жестами и интонацией;

- старайтесь здороваться первыми независимо от разницы в возрасте, должности, социальном положении и т.п. Это – признак высокой культуры, неизменно вызывающий уважение окружающих. Но учитывайте также принятое в обществе и сложившееся в культуре поведения - чтобы младшие все-таки первыми приветствовали старших, школьники – учителей, мужчина – женщину и т.п.;

- когда приветствуете группу людей, например, входите в класс, кабинет с несколькими сотрудниками, постарайтесь сказать «Здравствуйте!» достаточно громко, чтобы его услышали все присутствующие;

- помимо общего приветствия поздоровайтесь персонально и тепло с друзьями и близкими, это очень приятно и уважительно воспринимается;

- приветствуйте также тех, с кем отношения неприязненные, преодолевая, пусть даже очень сильный, внутренний протест. Иногда только это помогает восстановить нормальное общение с ними и избавиться от ненужной раздраженности. В то время, как игнорирование оставляет неприятный осадок у окружающих, негативно сказывающийся на последующих отношениях;

- и самое главное - уясните и реализуйте: чем лучше приветствие соотносится с социальной спецификой тех, кому адресовано, и особенностями коммуникативной ситуации, тем благоприятнее оно воспринимается. Например, при обращении к старшим по возрасту и заслуженным людям оно должно звучать уважительнее, к родным и близким – теплее, родственнее, к сверстникам - задорнее, веселее, с юмором, к больному человеку – с сочувствием или, наоборот, бодро, к недругу – доброжелательно или сухо, официально и т.п. Соответственно подбираются слова, формулируются фразы и создается вписывающийся в ситуацию внутренний настрой, заметно усиливающий воздействие через интонацию, мимику, жесты.

Непростые, ох, непростые эти тренинги. Категоричное: «А я всегда вот так здороваюсь. И все нормально реагируют» - сильно мешает осознавать и вызывает внутреннее сопротивление к дифференциации приветствий. Но попытайтесь научиться этому и применить на практике. Вот тогда сможете прочувствовать благотворность различных приветствий. Первая задача: вдумайтесь и составьте примерную таблицу. В самой левой колонке – перечень категорий людей, с которыми постоянно здороваетесь или будете это когда-то делать. К примеру, родители, бабушка-дедушка, коллеги по работе или учебе, партнеры по бизнесу, друзья, незнакомые люди и т.п. Во второй колонке – ситуации, в которых приветствие обычно произносится, скажем, утром в домашней обстановке, перед началом работы или занятий, при запланированной или случайной встрече и т.п. В третьей – наиболее подходящие и благоприятные приветственные слова и фразы. Их может быть несколько по каждой категории и ситуации. Они выбираются как из общепринятых - здравствуйте, доброе утро – день - вечер, привет, английское – хай, так и индивидуально формулируются, в том числе, шутливо, типа: «Разрешите, вас поприветствовать!», «Нижайший поклон всем!» и т.п. И в четвертой колонке – каким может быть эмоциональный настрой для произнесения каждой выбранной фразы. Скажем, тепло, с радостью, с энтузиазмом, сухо, жестко, официально и т.п.

Составили? Тогда – тренируйте. Представьте, с кем здороваетесь и в какой ситуации, соответственно настройтесь и произносите приветствие. До тех пор, пока слово или фраза не зазвучит, как нужно. Сделайте это перед своим партнером, обозначьте ему, с кем хотите поздороваться, и пусть он оценивает, насколько удачно получилось. Критерий оценки в обоих случаях – ощутимая благожелательность и соответствие коммуникативной ситуации.

«До свидания». И опять вопрос: «Зачем прощаетесь?» Вне сомнения, чтобы обозначить момент расставания или своего ухода. Но и, осознавайте важность, оставить благоприятное впечатление о себе. Какие, казалось бы, сложности? Однако, и здесь совсем не так благополучно. Вот, скажем, в последнее время стало модным уходить по-английски, не прощаясь. Так это же такой удобный вариант для застенчивых, самовлюбленных, невоспитанных! И, естественно, пользуются они им, как говорится, «на полную катушку», старательно избегая других форм. Однако, как только подобным образом уйти не удается, положенные слова нередко так и застревают на полпути или коробятся настолько, что прощание часто становится скомканным и оставляет какой-то неприятный осадок. Не задумывались?

Разъяснения и правила примерно следующие:

- при прощании с одним или несколькими людьми всегда старайтесь к положенному «До свидания!» добавлять какие-либо доброжелательные и теплые фразы. Типа, что вам все понравилось, что общение было приятным, и вы хорошо провели время, не против встретиться еще и даже, насколько приемлемо, назначьте день и время. Напоследок можно пожелать удачи, если это вписывается в данную ситуацию и т.п.;

- когда покидаете небольшую группу людей, то попрощайтесь погромче, чтобы услышали все присутствующие, а если их слишком много, то хотя бы находящиеся неподалеку. Добавьте какую-либо приятную фразу и помашите рукой тем, кто не услышал;

- при большом количестве участников приема или вечеринки, конечно, не имеет смысла, обозначать каждому свой уход. Поэтому достаточно персонально и с благодарностью попрощаться с теми, в честь кого проводится мероприятие, с его организаторами или хозяевами квартиры, помещения и т.п. О том, что уходите, скажите также своим родственникам и друзьям, чтобы они не потеряли вас и зря не беспокоились;

- и, конечно, в словах и интонациях постарайтесь учесть особенности тех, с кем прощаетесь, примерно так, как в предыдущей ситуации.

Вновь начните тренинг с таблицы. Аналогично приветствиям разработайте несколько вариантов фраз прощания и внутреннего настроя для различных ситуаций. И дальше все так же. Предварительно настроившись, последовательно произносите их наедине или перед партнером или партнерами. Пусть он оценивает или угадывает, для кого и для какой ситуации предназначена прощальная фраза. Критерий – насколько благожелательное впечатление она оставляет.

«Да». Согласны – значит. С удовольствием произносите это слово. Потому что… в ответ, как правило, получаете благоприятное отношение к себе и, нередко, благодарности. Считаете, что здесь нет подводных камней? Но представьте, обратились с просьбой к кому-либо. А в ответ такое «Да!», раздраженное, капризное, неприятное, что уже ничего и не надо, и просить больше ни о чем не хочется. Или другое: согласие дали, но выполнять не торопятся, ссылаются на какие-либо причины, да и подзабыли как-то о разговоре. А обратившийся надеется, ждет, нервничает и раздражается. Конечно, он негативно начинает относиться к давшему согласие, тот замечает – отношения ухудшаются. Согласитесь, тоже есть, где подкрасться непрязненности…. А не замечали, как вы сами произносите это слово? Вот, то-то и оно, как говорится.

Вникните в разъяснения. Может быть, они и без тренингов помогут избежать ошибок:

- соглашайтесь помочь радостно, давая понять, что это не очень обременительно и доставляет вам удовольствие;

- если сказали: «Да!», то четко и незамедлительно выполняйте обещанное;

- не торопитесь отказывать в исполнении трудной просьбы. Поищите возможности удовлетворить ее;

Представляете, как будут благодарны обратившиеся. И – приятно вам, и уже меньше трудностей в общении и взаимоотношениях.

«Нет». Говорить «Да!» - привыкнуть легко. И даже не заметите, как сформируется постоянная внутренняя готовность соглашаться со всем, что предложат или попросят. Вот и впадаете в привычное соглашательство. Очень плохую службу это может сослужить. Не получает тогда должного психического развития противоположная позиция: «Нет!». В результате не можете отказать ни в чем, возразить или отстоять собственное мнение. Из-за этого не так уж редко приходится выполнять чьи-либо прихоти или делать то, с чем обратившийся легко мог бы справиться сам. А избалованные безотказностью, окружающие начинают все беззастенчивее помыкать, превращая, фактически, в «мальчика (девочку) на побегушках». Отсюда частые внутренние конфликты, неудовлетворенность собой, раздражительность, обиды «на всех и вся» и нарушения нормального общения и уважительного отношения.

К сожалению, совсем не так легко, сформировать в психике устойчивую позицию «Нет!». Люди, добрые по натуре и, вдобавок, закомплексованные, ну никак не могут преодолеть внутренний барьер и обидеть кого-либо даже обоснованным отказом. Некстати срабатывает также, запущенная кем-то из филологов или психологов, расхожая фраза, что есть десятки способов сказать «да» и только один - сказать «нет». Такая, якобы, сильная отрицательная заряженность этого слова. Вот и застревает оно внутри, выдавливается или звучит так, что больше похоже на согласие.

На самом деле, способов сказать «нет», если не больше, то уж во всяком случае, нисколько не меньше. Если знать хотя бы основные и уметь применять их, то произносить его значительно легче. И не только обид можно избежать, но и благодарность получить. На этом построен тренинг. В начале вникните в разъяснения:

- употребляйте различные формы «нет» в зависимости от коммуникативной ситуации. Сочетайте их с извинениями и по возможности старайтесь объяснять причину отказа и аргументировать несогласие. Мимика и интонация также должны соответствовать обстоятельствам, но акцент желательно смещать на доброжелательность, сочувствие и некоторую виноватость из-за того, что не можете исполнить просьбу. Тогда отказ воспринимается заметно легче и не вызывает сильных обид и ухудшения отношений;

- жесткое «нет» применяйте, когда просьба совершенно неприемлема или оскорбительна, чтобы отбить желание повторять ее. Настройтесь и придайте слову жесткость, категоричность и, может быть, чуть грубоватость. Интонации не должны оставлять сомнений в том, что просить бесполезно, ни на какие уступки не пойдете и даже несколько возмущены, почему к вам посмели обратиться с такой просьбой. В большинстве случаев просящий бывает обескуражен и сразу отступается. Лишь наиболее нахальные могут сказать: «Да, брось, ты. Давай поговорим». Но повторенный в таких же интонациях отказ заставит отступиться и их. Сразу обычно вспыхивает обида: «Ну и пошел ты…», но держится она не так долго и, как правило, прежние отношения через некоторое время восстанавливаются. Однако заметьте, если после такого «нет» вас все-таки уговорят, а просьба исполнится, то категоричность последующих отказов будет сильно поколеблена, и тогда при следующих просьбах ждите постоянных увещеваний;

- мягкое «нет» применяйте, если не в состоянии отказать жестко или не хотите сильно обидеть близких, друзей и т.п. Слова примерно такие: «Извини, пожалуйста. Но я не смогу выполнить эту просьбу». Или: «Слушай, я просто не смогу это сделать. Даже если обидишься». Или: «Ты, конечно, обидишься. Но у меня ничего не получится с твоей просьбой». И сразу с извиняющимися интонациями убедительно объяснить: «Почему?», иначе все равно об этом спросят. Весомая аргументация не вызовет никаких обид, человек поймет, даже если немного слукавили. Зато неубедительное, еще хуже, явно обманное обоснование, вызовет обиду уже покрепче и подольше, чем при жестком отказе;

- еще мягче - отложенное «нет». Скажем, вот так: «Пожалуйста, извините. Но я как-то не готов сейчас к вашей просьбе. Может быть дня через два-три?». Или в таком варианте: «Не обижайтесь, но для такого решения надо бы дождаться лучшей ситуации». Однако, когда отсрочка пройдет, то просьба, естественно, возобновится. Поэтому заранее нужно продумать, что говорить. Можно еще отложить один-два раза, нередко случается, что за это время просьба разрешается сама собой. Но если этого не произойдет, а ответ не готов, то обид и натянутостей в отношениях уже не избежать;

- конструктивное «нет». Отказывая в просьбе, предлагаете другой выход или помощь: «Знаешь, что? Так, как ты просишь, не получится. Но, давай, сделаем лучше, интереснее и эффективнее…». Или: «Понимаешь, не смогу я помочь. Но вот, к кому лучше обратиться, подскажу…». Если это удачный выход из ситуации, то в ответ может прозвучать еще и благодарность;

- не произносимое «нет». Высказываете аргументы, воспринимая которые обратившийся сам приходит к выводу, что его просьба несостоятельна и отказывается от нее, нередко с извинениями. К примеру: «Что ж, твою просьбу исполнить нетрудно. А потом будет так-то и так-то…. Ты готов к этому или, может, подумаешь?» Или: «Давай без обид разберемся с твоей просьбой. Получается, что…. И как быть?»

- затаенное «нет». Уступая обстоятельствам или не желая портить отношения, соглашаетесь вопреки своей воле. Но через некоторое время вновь возвращаетесь к этому разговору и с извинениями в той или иной форме отказываете: «Ну, никак не получается…. Извини, пожалуйста!» А может получиться и так, что просьба уже утратила свою значимость или разрешилась каким-то другим образом.

Уяснили? Переходите к тренингу. Задание: сформулируйте и запишите все просьбы, на которые не можете ответить отказом. И по каждой - несколько вариантов отрицательных ответов в различных формах. Повторите их по несколько раз вслух или про себя, пока не заучите. Попросите партнера или партнеров обратиться к вам с просьбами из списка и, соответственно настроившись, отказывайте, выбирая для этого наиболее подходящую форму «нет». Затем – то же самое, но отказываете формулировками поочередно всех форм. Особо вытренируйте жесткое «нет», которого обычно избегаете. Пусть партнер оценивает, насколько убедительно и не обидно звучат отказы и подсказывает ошибки. Чем лучше овладеете различными формами отказа, тем больше будет уверенности в этих ситуациях.

«Прошу». Но самое интересное, что у некоторых людей затруднения вызывает, не только отказ, но и обращение с просьбой. Даже, когда очень нужно, они застесняются и постараются перемолчать или будут подталкивать просить за себя маму, папу, товариша, подругу и др. «Да, не люблю я просить…» - типичный ответ, в истинности которого сами себя убеждают. Настоящая же причина в том, что они боятся услышать отказ, да, еще в какой-либо грубой или высмеивающей форме, считают, что это унижает. Сразу засмущаются, зальются краской, почувствуют сильную неловкость и потом еще долго отходят, коря себя за то, что осмелились попросить. Или, наоборот: чтобы скрыть свои страхи так обратятся - небрежно, грубо, иногда, почти в приказном тоне, что и помогать никакого желания не возникает. Исходя из этого, тренинг должен научить смелее и умело обращаться с просьбами, а также спокойнее относиться к отказам, не делая из этого каждый раз трагедии.

Разъяснения и правила следующие:

- хорошо осознайте, что просить никто не любит, но жизнь как-то с этим не очень считается. Практически невозможно обойтись без просьб, особенно в трудных жизненных ситуациях. И те, кто не умеет или стесняется попросить помочь, когда необходимо, часто ущемляет себя, нередко упуская свой шанс;

- не бойтесь обращаться с просьбами и не считайте, что унижаетесь перед теми, кого просите. Есть много людей, которые откликнутся и помогут с удовольствием, следуя своим моральным принципам, или потому что им просто нравится делать добро;

- не бойтесь, что вам откажут в просьбе, и не считайте это унижением. Вспомните, когда отказываете вы сами, то не думаете же, что унизили просившего. Поэтому, как можно легче относитесь к отказу. Лучше заранее настройтесь на такой исход, и тогда сможете спокойнее его перенести;

- не обижайтесь на людей, отказавших вам. Мало ли какие обстоятельства мешают им выполнить просьбу, может быть она вообще невыполнима, а они стесняются об этом сказать. Лучше поищите иной конструктивный выход: сделать самому, обратиться к другому человеку, отказаться вообще от этого дела и т.п.;

- старайтесь, как можно легче обращаться с просьбой. Как бы невзначай, мимоходом, полушутя, вроде бы, не придавая большого значения. Применяйте для этого фразы, типа: «Вот бы вас попросить.…Сможете помочь?» или «Как здорово было бы, если бы вы помогли мне…», «Пообещай сначала, что поможешь, а потом я попрошу…». Тем самым даете понять, что не будете обижаться, если откажут. Тогда и ответ получите конкретный, искренний и в то же время доброжелательный, не обидный;

- знайте как можно больше словесных формул обращения с просьбой, чтобы применять подходящую в зависимости от коммуникативной ситуации. Это – очень осторожные, особенно, если заранее предполагаете, что откажут: «Даже и не знаю, как обратиться к вам с просьбой…», «Вам не тяжело будет сделать, если я попрошу…», «Можно вас попросить о …? Вы не откажете?», «Даже как-то неудобно вас просить…». Или более твердые, если удовлетворение просьбы очень значимо: «Я вас очень прошу…», «Не откажите мне…», «Войдите в мое положение…». В сочетании с отшлифованными временем словами «пожалуйста», «будьте добры», «будьте любезны», «будьте так добреньки» они общеприменимы и неизменно вызывают положительную реакцию. Однако есть еще почти безотказная формула. Помните, волшебное слово детства – «пожалуйста». Но намного сильнее по «волшебству», могу подтвердить из своей практики, «помогите, пожалуйста». А еще более: «Чуть-чуть помогите, пожалуйста». Редко, кто сможет отказать, при таком обращении;

- при обращении с просьбой не теряйте чувство собственного достоинства. Думайте, что сможете достойно отблагодарить помогающего и в свою очередь исполнить его просьбу. Предложите ему это;

- особое внимание обратите на интонацию: она должна быть именно просящей, а не отдавать небрежностью, грубостью, фамильярностью, или вовсе звучать почти, как приказ. Иначе отказ неминуем и отношения натягиваются;

- наконец, последнее - проявляйте чувство меры. Просьбы не должны быть слишком частыми и назойливыми, иначе скатитесь к примитивному попрошайничеству. Они также не должны быть чрезмерными, то есть, непомерно тяжелыми для исполнения данным человеком. Нарушение этих правил обычно приводит к неизбежным отказам, зачастую, в обидной форме с последующим охлаждением отношений.

Объедините этот тренинг с предыдущим. Вспомните, с какими просьбами чаще всего приходится обращаться, запишите их и по каждой сформулируйте несколько вариантов отказа. Найдите возможность поработать в парах: один обращается с просьбами – другой старается не обидно отказать, затем меняйтесь ролями. Критерий – насколько убедительно, благоприятно и без излишней униженности высказана просьба. Отслеживайте это и корректируйте друг друга.

«Благодарю». С благодарностью, конечно, полегче справляетесь. Однако, вот беда, тоже далеко не всегда получается, как хотелось бы. Типичные ошибки: один - просто не понимает, что ему деликатно, незаметно помогли, и надо бы сказать «Спасибо!». Другой - смотрит признательно, но заставить себя произнести слова благодарности не в состоянии и так молча уходит. Или: человеку сделали доброе дело, помогли, а он воспринимает, как должное, вроде, обязаны были. Но может и так «хорошо» отблагодарить, - небрежно, грубо, с пренебрежением, - что тоже больше помогать не захочется. В сознании окружающих сразу фиксируется: «Неблагодарный» - и в результате ненужное напряжение в отношениях.

Избегайте, избегайте этих ошибок. Вникните в следующие правила и старайтесь следовать им:

- выработайте в себе ощущение, когда можно и нужно благодарить. Если вам помогли явно, подарили что-то, хорошо обслужили, то здесь нет особых затруднений. Но не упускайте момент и благодарите также за то, что вас незаметно поддержали в разговоре, сказали комплимент, приятные слова, открыли двери и пропустили вперед, да просто отнеслись доброжелательно;

- знайте как можно больше словесных форм выражения благодарности, чтобы выбрать более приемлемую в зависимости от ситуации. Произносите ее так, чтобы отчетливо ощущалась ваша искренняя признательность. Благодарите с достоинством, избегая слащавости, сюсюканья, подобострастности, униженности и других неприятных и неприемлемых для этого интонаций;

- ориентируйтесь на известную народную мудрость «Долг платежом красен». И в благодарность подарите букет цветов, сувенир, коробку конфет, окажите ответную помощь и т.п. Это - заметно значимее и воспринимается с большей радостью и теплотой. Однако, не перестарайтесь - подарки чрезмерные, не соотнесенные с оказанной помощью, могут вызвать смущение и неловкость, а то и отказ принять их, опять-таки осложняя отношения;

- твердо усвойте, что поблагодарить – дело чести и внутренней культуры. Будете обязательны и искренни в этом – приобретете намного больше друзей и хорошо относящихся к вам знакомых. Наоборот, неблагодарность незаметно, но неизбежно оттолкнет окружающих, и тогда дождаться помощи от них станет заметно труднее. А чуть ощутимая недоброжелательность, которая почти обязательно просквозит во взглядах, будет усиливать закомплексованность в общении.

Тренинг аналогичен предыдущим. Продумайте и запишите три-четыре формы выражения благодарности. А еще лучше совместите с предыдущими фразами, например, просьба о помощи – согласие – благодарность, или в других вариантах. Отработайте их по возможности в парах. Критерий - насколько искренне и прочувствованно звучит благодарность.

«Извините». Вот оно - наитруднейшее этикетное слово. Вроде бы все ясно, его предназначение – сгладить негативное впечатление от каких-либо неосторожных высказываний или действий и не допустить ухудшения отношений. На самом же деле часто происходит совсем другое. Совершат неловкость, обидят, оскорбят, провинятся… и, насупившись, молчат или делают вид, «как ни в чем не бывало». Могут нервно захихикать или пробурчат нечто невразумительное. А то еще и наглеют…. Как ни странно, этому способствуют некоторые психологи, рекомендующие никогда не признаваться в содеянном, поскольку это, якобы, унижает. Такой совет – просто бальзам на душу, не только с удовольствием ему следуют, но еще и пространно обосновывают свою позицию.

Ну, справьтесь же, наконец, с этими типичными ошибками:

- осознайте, что извинение – достаточно смелое и мужественное действие. Оно свидетельствует об ответственности и порядочности, а не унижает, как совершенно необоснованно считают многие. Сделайте извинения нормой своего поведения, приносите их с глубокой, извиняющейся интонацией, не теряя собственного достоинства, Всячески избегайте слова «извиняюсь», которое означает, что вы извиняете сами себя, а не просите извинения. Тогда в результате – отношения не нарушаются и даже станут намного уважительнее. Кроме того, у провинившегося не накапливается чувство вины, исподтишка провоцирующее напряженность в отношениях;

- научитесь определять момент, когда какая-либо неловкость или бестактность совершена вами и не замечена. Неудачное слово, шутка, интонация…. Может быть, невзначай толкнули, задели, опрокинули…. И не осознаете, не видите. Но вдруг поймали на себе непонятные вопрошающие и несколько удивленные взгляды. «Что-нибудь не так? Извините, пожалуйста!» – вот примерная фраза, которая выручает почти во всех подобных ситуациях. Некоторые люди говорят это даже на всякий случай: «Хочу попрощаться. Извините, если кого-нибудь нечаянно обидел. Не держите зла…»;

- если неловкость совершена и замечена, приучите себя сразу приносить извинения, по возможности дополняя их объяснениями. Примерно так: «Пожалуйста, простите!», «Примите мои извинения», «Извините, не заметил…, не подумал…, посчитал, что так будет лучше, а получилось наоборот…, никак не хотел обидеть» и т.п. А при более серьезных провинностях: «Я понимаю, что тяжело меня простить, но, пожалуйста, постарайтесь понять…», «Скажите, что я должен сделать, чтобы вы извинили меня?» В большинстве случаев желаемый результат достигается сразу - вас прощают, и отношения не напрягаются. В ответ обычно звучит: «Да, ничего страшного. Я не придал этому значения» или что-либо подобное;

- сами намеренно хотите совершить некую неловкость. Например, нужно срочно уходить, а собеседник все говорит и говорит…. Или присутствие кого-либо стало нежелательным…. Или мешают, когда нужно срочно оказать помощь…. Тогда тоже просите извинения: «Простите, что перебиваю, но мне срочно нужно уйти», «Извините, но вам лучше покинуть наше общество», «Разрешите, я пройду вперед», «Простите, но я должен сделать это» и т.п. Неплохо бы и после этих слов добавить: «Еще раз прошу прощения!» или что-то в этом роде;

- и – тяжелейшая ситуация, когда вина и ее последствия очень серьезны. Тяжесть вины, страх перед наказанием, да еще психический барьер смешиваются тогда в гнетущий психику комплекс, создающий сильнейшее препятствие для извинения. Совет один: собраться с мужеством и глядя в глаза просить прощения, найти пути хоть как-то возместить нанесенный моральный и материальный ущерб, проявить готовность понести наказание – примерно такие действия приемлемы в данных обстоятельствах.

Тренинг! Сформулируйте несколько вариантов извинений в различных ситуациях и отработайте их в паре, обращая особое внимание на соответствующие интонации и мимику. Критерий – искренность, прочувствованность извинений, сглаживание возможного конфликта, без какой-либо униженности.

«Поздравляю». А с поздравлениями справляетесь? Можете поднять или поддержать настроение «виновнику торжества», а также окружающим и тем самым укрепить благоприятное отношение к себе? Или получается все наоборот? У сверстника радостное событие, он захлебываясь рассказывает об этом, ждет соответствующей реакции…. Но никто и не торопится поздравить, насупившись, кивают и сумрачно произносят: «Ну, хорошо, хорошо…» Или еще хуже: «Ну, и чему здесь радоваться?» Другой вариант: поздравляют, например, с днем рождения, но так неумело, сунут цветы или подарок, да пробурчат, не поймешь что. Естественно, настроение у поздравляемого вдребезги, да и последующие взаимоотношения зачастую тоже. Поэтому:

- поздравляйте близких, знакомых с любым радостным событием в их жизни, как только узнаете об этом. Постарайтесь разделить их чувства и прибавить настроения собственными радостными эмоциями и искренними, от души словами. Если они в результате ощутят свой «звездный час», то отношение к вам будет лучше некуда;

- приучите себя поздравлять близких, друзей и окружающих с наступающими и наступившими официальными праздниками. Старайтесь создать этим приподнятое настроение и сопричастность к жизни города, региона, страны;

- на семейное торжество к цветам и подарку готовьте яркое и интересное устное поздравление. К принятым по этому поводу словам обязательно добавьте, что-нибудь теплое, личное и приятное для именинника, юбиляра, молодоженов и др. Согревшее их и запомнившееся поздравление надолго поддержит хорошие взаимоотношения.

С технологией тренинга уже знакомы: подготовьте несколько вариантов поздравлений для различных ситуаций и отработайте в паре. При этом очень желательно, чтобы каждое поздравление было адресовано кому-то персонально и личностно окрашено. Критерий – насколько поздравление создает радостные ощущения у того, к кому адресовано.