Стресс обиды

Я отдала ему свои лучшие годы, а он принес мне только горести и несчастья. Он изменил мне! И это после того, что я для него сделала! Причитания женщины, от которой ушел муж после 18 лет брака

 Действительно, мы обижаемся, если наш вклад в общение и взаимодействие значительно превышает ответный вклад нашего партнера. Мы только отдаем - он только берет. Мы отдаем все больше и больше - а он только берет, не прикладывая особых усилий к тому, чтобы с нами «расплатиться». Разве не обидно?!

Обидно. Но такая несправедливость в общении спровоцирована именно вами. С самого начала вы не получали ответного вклада от своего партнера. В этом случае не стоит увеличивать собственную активность, а напротив, нужно немного поубавить свои старания или свести их к минимуму. Отдавать слишком много рискованно, может случиться так, что партнер не сумеет ответить вам тем же. Или не захочет. Или сможет и захочет, но будет чувствовать тягостную обязательность такого ответа («Она так много для меня сделала! Я должен ответить ей такой же заботой»). А где обязательность, там нет свободы и спонтанности, а значит, нет и любви.

Вы защищены от психологической травмы и обиды, если вы:

Не ждете от своего партнера обязательного ответного вклада.

Не считаете объем вклада, взвешивая его на «весах» общения.

Не прибавляете к этому вкладу набежавшие «проценты».

Не отдаете слишком много, а ровно столько, чтобы вам самому почувствовать удовлетворение от общения.

 Мы обижаемся, когда нас оценивают: «Ты всегда такая…», «Ты - всегда такой…». Поэтому чтобы на нас не обижались, не нужно оценивать другого человека. Можно сказать какие угодно резкие слова, но без оценки конкретного человека, которому эти слова адресованы.

Мы обижаемся и тогда, когда нас долго и развернуто «чистят» или ругают. Поэтому, когда мы сами недовольны другим человеком, лучше промолчать или сказать что-то лаконичное, без длинного и назойливого моралитета.

Но в целом, нужно помнить: если вас задевают и обижают какие-то слова, действия другого человека, вы слишком хорошо живете… Как правило, тот, кто пережил настоящее горе или трагедию, принимает других людей такими, какие они есть, и не обижается.

Однако вернемся к нашей расставшейся паре. Выслушаем теперь мужчину, который ушел от жены, обидев ее своим поступком. Он переживает другой стресс - стресс вины.

  

Стресс вины

Я не звоню ей уже два года. Я виноват перед ней. Она так много для меня сделала! А жизнь сложилась так, что я не смог ответить ей тем же: встретил другую женщину. Чем каждый раз чувствовать себя виноватым, лучше ее забыть.Исповедь мужчины, 

покинувшего жену после 18-летнего брака

 Это только кажется, что больше страдают те, кто много вложил в отношения и не получил ответного вклада. Не меньше страдают и те, кто по тем или иным причинам не смог ответить тем же - заботой, сочувствием, любовью. Мы ценим людей, в которых вложили свою активность, время и усилия. Мы стараемся избегать тех, в которых такое вложение не получилось.

В глубине души мы переживаем вину перед этими людьми, испытываем стыд и разочарование. Стоп! Разочарование в ком? Когда мы не можем ответить такой же любовью и заботой, которые мы получили и которых от нас ждут, самым горьким разочарованием становится разочарование в самих себе.

 Поэтому для того, чтобы выработать психологическую защиту от стресса, возникающего от чувства вины:

Не следует принимать любовь и заботу тогда, когда вы заведомо не сможете ответить тем же.

Если уж вы пошли на отношения, необходимо стремиться ответить любовью и заботой, на которую вы способны в данный момент.

Если ответного вклада все же не получилось, не поддаваться чувству вины и не избегать отношений. Следует заботиться о партнере в той мере, которая возможна в ваших обстоятельствах. В этом случае вы проявите также и заботу о самом себе: не будете мучаться угрызениями совести и вины.