ство вины. Если речь идет о ребенке, взрослым нужно быть осо­бенно внимательными к его состояниям, что даст возможность точно определить тот момент, когда может понадобиться помощь профессионала. В эмоциональной сфере такой ребенок ощущает подавленность, страх. Актуализируется, в частности, страх смер­ти. Ребенку начинает казаться, что все в жизни хрупко и в любой момент может закончиться, он начинает бояться за жизнь близ­ких.

Очень характерны для данной фазы сильные нарушения памя­ти на текущие события. Это бывает выражено настолько сильно, что ребенок не может учиться в школе. Поэтому очень важно во­время оказать ребенку необходимую психологическую помощь.

Окружающие замечают, что даже внешне человек, переживаю­щий горе, очень сильно меняется. Амимичности как не бывало. Лицо становится очень выразительным, на нем застывает маска страдания. Походка меняется, человек горбится, даже волосы ста­новятся тусклыми. Появляется масса проблем со здоровьем. Все время что-то болит. На этой фазе появляется эмоциональная ла­бильность — очень легко вызываются чувства, в любой момент человек готов заплакать.

Помощь на втором этапе состоит в следующем.

1. Если на первом этапе следует постоянно быть вместе с горю­ющим, то здесь можно и нужно дать человеку, если он того хочет, побыть одному.

2. Если человек пожелает поговорить, то нужно всегда быть в его распоряжении, выслушать его (даже если рассказ повторяется в сотый раз) и поддержать. Так, женщина после развода может бес­конечно рассказывать историю совместной жизни, раз за разом вспоминая одни и те же случаи, или маниакально анализировать все мелочи и нюансы расставания, выискивая доказательства своей вины и вины мужа. Необходимо очень спокойно и с пониманием относиться к этим рассказам. В этом и может состоять помощь психолога, когда в рассказы вначале немного, потом все больше и больше вплетаются изменения, отражающие позитивную сторону потери. В случае с разводом или уходом одного из супругов (чаще мужа), можно найти массу положительных моментов: например, жена стала свободна и может наконец-то заняться своей карьерой, что было невозможно при совместной жизни. Или этот разрыв положил конец невыносимой атмосфере дома, что отрицательно сказывалось на детях. Здесь также подходят рассказы о таких же женщинах, которые пережили кризис расставания («точно как у вас») и все у них стало хорошо, даже лучше прежнего. Клиент сам подскажет, какие положительные выводы он может вынести. За­дача не убеждать, а чуть усилить и развить то, что клиент мельком или вскользь упомянул.

230

Еще один способ — это расширять восприятие мира. При горе вся жизнь сворачивается в маленький комок боли, который кру­тится вокруг одного единственного события. Постепенно, расши­ряя границы мира, который окружает человека, вплетая его жизнь в жизнь многих и многих людей, в космическое пространство, сни­жается масштабность события, даже если это смерть близкого и горячо любимого человека. На этом этапе — этапе проживания горя — хорошо работают техники символдрамы, где рекомендует­ся вызывать положительные картины в воображении, а также реа­лизуется возможность посмотреть на ситуацию из космического пространства.

3. Не нужно утешать человека, когда он плачет. Наоборот, надо дать ему разрешение на плач, объяснив, что плач является необ­ходимым для «работы» горя, что оплакивание потери всегда было включено в культурные традиции многих народов, и только ны­нешнее общество считает это проявлением слабости, таким обра­зом блокируя нормальную работу горя. Ребенку также следует объяснить, что плакать не стыдно, а, наоборот, очень полезно. Осо­бенно трудно плакать мальчикам-подросткам, которые, стремясь соответствовать неким стандартам, предписывающим мужчинам не проявлять слабости ни при каких обстоятельствах, крепятся и не плачут и не могут пережить потерю до конца.

4. Следует формировать чувство реальной вины. Особенно это полезно, когда мать целиком и полностью уходит в свои пережи­вания по поводу потери мужа или своей матери. Чувство вины за то, что она забросила детей, которым также плохо, что она думает только о себе, позволяет вернуть ее в реальность и перестать каз­нить себя за совершенные ошибки и несовершенные дела.

5. Нужно начать понемногу приобщать человека к обществен­но полезной деятельности: отправить в школу или на работу, на­чать загружать домашней работой. Это очень полезно, ибо дает возможность отвлечься от основной проблемы. Естественно, ре­жим должен быть щадящим, так как человек еще ослаблен.

6. Несмотря на то что человек находится в тяжелом состоянии, не нужно постоянно демонстрировать ему свое сочувствие и от­носиться к нему, как к тяжело больному. Наоборот, излишнее со­чувствие может раздражать, а поблажки и послабления могут вы­работать позицию вечно страдающего человека. Дети очень быстро находят массу выгод в ситуациях потерь. Понимая тяжесть утраты, взрослый, тем не менее, продолжает предъявлять свои тре­бования к ребенку, тем самым показывая, что жизнь продолжает­ся и все идет своим чередом.

Пример. К психологу-консультанту по рекомендации учи­тельницы пришла девочка-подросток, у которой недавно умерла бабушка. Девочка боялась оставаться дома одна, так как бабушка

231

умерла в то время, когда девочка была одна дома. Девочке все вре­мя казалось, что в соседней комнате лежит мертвая бабушка. Была проведена работа — воображаемый разговор с умершей бабушкой, после чего в игровом пространстве девочка вошла в комнату и убе­дилась, что бабушки там нет. Страх ушел, но через несколько дней девочка подбежала к психологу и заговорщическим тоном попро­сила взять ее с урока на консультацию, а то у нее контрольная. На что психолог попросил девочку прийти после урока.

Этап 3 — остаточные толчки и реорганизация. Этот этап на­ступает приблизительно через 40 дней после события и продолжа­ется примерно год.

На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, повседневная деятельность, умерший перестает быть главным сосредоточением жизни. Переживание горя теперь не ведущая деятельность, оно протекает в виде отдельных при­ступов. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального су­ществования субъективно воспринимаются как еще более ост­рые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, тради­ционные события. Эта фаза длится примерно год. За этот период утрата постепенно входит в жизнь: человеку приходится решать множество новых задач, и эти практические задачи переплета­ются с самим переживанием.

В начале этой фазы основная задача состоит в том, чтобы нала­дить жизнь без человека, который ушел. По сути — это переструк­турирование жизни. Если женщина осталась одна с детьми, то многие дела, которые раньше делал муж, ей приходится теперь де­лать самой. Ко многим вещам люди оказываются не приспособ­лены или не привыкли их делать. И многому нужно учиться. Преж­де всего это касается социальной жизни, но важны и такие мо­менты: от кого теперь получать поддержку; как выстраивать взаи­моотношения с друзьями, если дружили парой, и т. п.

Помощь на третьем этапе заключается в поддержке и переос­мысливании жизни без ушедшего человека. Для ребенка важно, как он будет выстраивать отношения с родными. В случае смерти близкого человека он вынужден взять на себя некоторые обязан­ности, например помощь по дому. При разводе много хлопот до­ставляет определение расписания встреч с родителем, проведение праздников и выходных и т.д.

Главное, чтобы родители не решали свои проблемы за счет ре­бенка, чтобы ребенок не становился разменной монетой, когда встречи регламентируются местью или количеством выдаваемых денег. Поэтому на протяжении года необходимо поддерживать контакт с родителями ребенка, защищая его интересы в случае его использования.

232