Глава VI. Агрессия

Агрессия

Причина агрессии— фрустрация

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, нас волнует вопрос: «Что мне

делать, когда... (ребёнок дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол)?

»

Но агрессия- это проблема, которую надо понять изнутри для того, чтобы

разобраться, что же с ней делать«снаружи».

Агрессия– это порыв атаковать.

Что побуждает нас атаковать? Ещё в1939 году в работе«Фрустрация и

агрессия» Дж. Доллард и другие(Dollard and others) показали, что агрессия

является следствием раздражения(фрустрации).

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, «не работает». Это

раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация– это базовая эмоция.

Часто мы не отдаём себе отчёта в том, что раздражены, и почему это с нами

происходит.

Когда ваш5-летний ребёнок голоден, он не подходит к вам с

просьбой дать ему поесть, он начинает капризничать, задираться.

Он раздражён оттого, что голоден, но считает, что его

раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию

с гневом.

И мы начинаем расследование. «Почему ты ударил свою сестру?» «Почему

ты кричишь в магазине?» «Почему ты швыряешься игрушками?» Мы пытаем-ся взывать к разуму ребёнка.

Но раздражённость– это не гнев. Гнев задействует кору больших полуша-рий, гнев предполагает сознательное отношение(«я злой из-за того, что...»).

Порыв в гневе– поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости– атаковать.

кая самая сильная угроза может существовать для привязанности, близости?

- Угроза разделения.

8. Восстанавливайте, если это необходимо.

Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить кого-то

желать близости с нами невозможно.

Обычно понимание того, что привязанность между ними и детьми нару-шена, приходит к родителям, когда их дети достигают подросткового возрас-та. Конечно, чем раньше вы начнёте восстанавливать отношения, тем больше

вероятность успеха, но даже с подростками примерно в80% случаев удаётся

добиваться положительных результатов, однако о них после.

Как вы помните, вначале мы должны«завладеть» ребёнком, а потом при-гласить его зависеть. Организуйте общение один на один с единственной це-лью: подружиться с собственным ребёнком.

Переведите фокус вашего внимания с поведения на отношения(«я же твой

отец, ты можешь на меня положиться, я всегда за тебя»).

Попробуйте создать жажду привязанности именно к себе(оттащите ребён-ка от компьютера, от ровесников).

Вспомните, что вы всё ещё в ответе за своего ребёнка. Вы должны быть его

основным источником жизнеобеспечения, даже если ребёнок поначалу слабо

отзывается на вашу заботу.

Создайте ситуации, когда ребёнок вынужден зависеть от вас(скажем, поход

в лес без сотовых телефонов, без контакта с приятелями).

Самое главное, когда вы поймёте, что отношения важнее поведения, вам

будет легче отделять ребёнка от его поступков, вызванных недостатком при-вязанности.

Когда мы поймём, что отношения с нами– это самое ценное, что может

быть у наших детей, тогда наши приоритеты сместятся с поведения детей на

сохранение их привязанности к нам, чтобы они могли«держаться за нас», пока

они не научатся«держаться сами за себя».

39

Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь

40