Глава 10. Супружеская терапия

продавцами, с работодателями, с манипуляторами и теми, кто пытается контролировать окружающих. Близким людям имеет смысл говорить «да», если нет очевидной причины сказать что-нибудь другое. Например, при ответе на вопрос: «Дорогой, не окажешь ли ты мне любезность?» лучший ответ таков: «Конеч­но. Что ты хочешь, чтобы я сделал?». Сказать: «Оставь меня в покое; я занят», или «Прекрати доставать меня», или любой дру­гой вариант «нет» вряд ли понравится партнеру или улучшит отношения. Сказать «смотря какую услугу» уже не так нега­тивно, но безоговорочное «да» - самый лучший ответ. Если необходимо, можно обсудить вариант, когда просьба кажется необоснованной или когда мешают другие обязательства. «Я действительно хочу, чтобы твоя мать погостила у нас три-четы­ре недели, но видеть ее здесь дольше шести недель уж слиш­ком тяжело». «В обычном случае, я был бы рад отвезти Джека к его репетитору по математике, но у меня встреча с двумя по­купателями за городом, и меня не будет дома в это время».

Вот типичный пример. Супружеская пара была сильно рас­строена случаем с их 16-летней дочерью, у которой было сви­дание с защитником футбольной команды старших классов. Важный тренировочный матч был назначен на 6 часов вечера. Дочь очень хотела пойти на тренировку и собиралась переку­сить в полшестого. «Ничего не поделаешь, - сказал ее отец, -ты будешь обедать со всей семьей в обычное время». Это при­вело лишь к разжиганию вражды и суматохи в семье и привело к тому, что дочь ушла из дома, совершенно расстроенная, со­всем не поев. Я спросил отца, почему он не удовлетворил просьбу дочери. Он сказал, что обеденные часы важны для спло­ченности семьи, и что ему нравится, когда все обедают вместе. «Я могу понять это, - сказал я, - но, может, лучше быть более гибким». Я продолжил, сказав, что нетрудно понять, почему для его дочери было так важно посетить это событие, и насколь­ко было бы лучше для всех, если бы он не ругался с ней. «Сей­час, - сказал он, - я согласен с этим».

185

Краткосрочная мультимодальная психотерапия

Жена сказала потом, что ее муж слишком часто прибегает к автоматическому «нет». «Обычно, - сказала она, - когда дети или я просим его о чем-нибудь, первый ответ, который вылета­ет из него, это "нет", но потом он может подумать еще и изме­нить свое мнение». Я отметил, что это лучше, чем сказать «нет» и потом чувствовать, что должен «настоять на своем», даже когда понимаешь, что проявляешь деспотизм и непостоянство. Тем не менее, я убедительно попросил мужа дважды подумать, преж­де чем сказать «нет».

Аналогии и метафоры

Представленные ниже аналогии и метафоры обычно облег­чают достижение равновесия в отношениях.

Брак похож на хорошо сбалансированную двухместную лодку. Если один человек наклонится вправо, другому стоит быстро наклониться влево, чтобы уравновесить лодку. Если один проделает дырку в лодке, вскоре она начнет тонуть, и ее придется быстро чинить.

Например, когда муж указал на раздражающую болтливость жены на одном из наших сеансов, я сразу сказал: «Вы только что пробили довольно большую дыру в лодке. Если вы намере­ваетесь потопить ее, то ничего не делайте. Если вы хотите ос­таться на плаву, давайте быстро обсудим способы и значение эффективных исправлений». Он раскаялся, и мы обсудили по­следствия с нескольких точек зрения и пришли к соответству­ющему временному соглашению.

В другой паре жена - психолог - обвиняла своего мужа в пассивной агрессивности и в том, что он выставляет ее «злой и строгой перед детьми». Этим ранним утром их 7-летняя дочь попросила помочь с домашним заданием, которое, как предпо­лагалось, она сделала до того, как легла спать. Это привело к спору с матерью, и ребенок в результате опоздал на школьный

186