Эффект самовоспитания

Человек, который принял решение начать работу по самовоспитанию, в первую очередь должен захотеть узнать самого себя. Себя как человека, себя как женщину или мужчину, а затем своё тело и его реакции, свою психику, свои таланты и свою ограниченность. Самопознание должно помочь более глубоко принять себя, полюбить самого себя. Необыкновенно важно для счастья в жизни иметь любовь к себе самому, такому, каким я есть на самом деле, не отказываясь, конечно же, от работы над собственным развитием, чтобы становиться кем-то лучшим, более совершенным, более зрелым. Подлинная любовь к самому себе необходима для того, чтобы суметь полюбить другого. Многие об этом не знают и страдают, безуспешно пытаясь полюбить другого человека; Эти попытки обречены на неудачу, если прежде не полюбишь себя самого.

Познание и принятие себя должно совершиться в начале пути развития собственной личности. Потом следует научиться владеть собой. Это достигается на пути кропотливого, часто малоэффективного, продолжительного труда по овладению своими реакциями, поведением и поступками, но следует также учиться и самообладанию в сфере ожиданий, желаний и решений.

Всё это должно быть подчинено цели, избранной в жизни, и системе исповедуемых ценностей. Тогда человек становится хозяином самому себе. Он свободен и в любой ситуации, несмотря на внешнее давление или внутренние побуждения, может сделать то, что считает правильным, благим, делать то, что принесёт хорошие плоды в дальнейшей жизни. Он полностью владеет собой и может абсолютно свободно собой распоряжаться. Только зрелый человек может с полной ответственностью принести себя в жертву ради любви к другому человеку (в супружестве) и к Богу (в священстве, в монашестве и в иных состояниях посвящения). И наконец, зрелость делает возможным сохранить верность избранному призванию до самой смерти.

Хорошо известно, как зачастую выглядит «принесение себя в жертву» друг другу молодых людей, которые уже больше не могут сдержать слишком сильных, неконтролируемых импульсов, вытекающих из телесных побуждений. Не удивительно, что такие пары переживают трудности в построении супружеской гармонии, любовных отношений, раз ни один из них не имеет в достаточной мере власти над самим собой. Невозможно создать зрелые отношения между двумя незрелыми людьми.

 

Роль связи с собственными родителями

Сразу следует отметить, что зрелые, правильные связи детей с родителями могут принести только и исключительно благие плоды в их супружестве. Зрелые, правильные связи с родителями, даже очень сильные, не создают никаких угроз для будущей семьи ребёнка. Наоборот, очень помогают в построении новой семьи, а уход из родительского дома является важным событием, которому, в сущности, был подчинён весь процесс воспитания и самовоспитания ребёнка. Ведь основной целью воспитания является достижение ребёнком такой степени зрелости, чтобы он мог функционировать в мире полностью самостоятельно, без помощи родителей. Поэтому мудрые родители воспитывают ребёнка так, чтобы он мог покинуть их дом и выйти в мир, чтобы мог справляться со всем самостоятельно и... больше не нуждаться в родителях. Я уже вижу, у скольких любящих мам накатывается на глаза слезинка и так и просятся на язык горькие слова: «Да, теперь я тебе уже не нужна». Однако вопросам чувств матерей, то есть потенциальных свекровей и тёщ, займёмся позже.

Вернёмся к связям между родителями и детьми. Как зрелые отношения не создают никакой угрозы, так незрелые, неправильные отношения несут огромную опасность для молодых супругов. Проблема в том, что зачастую неправильные связи оцениваются ошибочно как очень хорошие. Так происходит тогда, когда за единственный показатель качества существующей связи принимается эмоциональная близость.

Бывает, например, что доченька с мамочкой так «близки», что мамочка без никаких ограничений участвует в эмоциональной жизни дочери. Иногда доченька по собственной инициативе, иногда по желанию мамочки рассказывает в подробностях о том, как проходят её свидания с парнями. Мамочка болеет за доченьку, иногда охлаждая её девичий пыл, но бывает также, что воодушевляет её на борьбу и даже подталкивает в объятия зачастую безответственного и к тому же не умеющего владеть собой и своим телом парня. Потом дочь подробно докладывает ей о том, как у них развиваются отношения. Естественно, ничего не утаивая от мамы, рассказывает ей также об интимных подробностях... Мамочке уже не нужно читать любовных или эротических романов. У неё теперь всё это есть живьём благодаря любимой доченьке.

Бывает и так, что эта «совершенная» связь между матерью и дочерью сохраняется после того, как дочь выходит замуж. Тогда (хоть некоторым, наверное, трудно в это поверить) доченька в подробностях докладывает матери о событиях первой брачной ночи и вообще обо всём, что происходит между супругами... Как может повлиять эта ситуация на отношения такой доченьки с её собственным мужем, легко себе вообразить. Впрочем, описанная выше ситуация — не выдумка, а только пример, взятый из жизни. И каковы же последствия? Достаточно будет сказать, что эта семья, будучи на грани распада, попала в семейную консультацию через год после заключения брака. Муж был на пределе выдержки, а жена не могла понять, что его не устраивает.

Сильная эмоциональная связь, не поддающаяся контролю разума и воли, является связью незрелой, неправильной и, в результате, деструктивной, разрушительной. Такого типа связь взрослых детей с родителями (чаще всего с матерью) сказывается весьма драматическим, если даже не смертельным, образом, несёт угрозу правильным отношениям в семьях тех же детей.

Я описал взятый из жизни пример тесной связи между матерью и дочерью с признаками зависимости, или даже эмоционального плена, но я также многократно встречался с перебором неконтролируемых чувств в отношениях между матерью и сыном (хотелось бы сказать между мамочкой и сыночком), независимо от возраста последнего. Незрелость эмоциональной связи проявляется (кроме всего прочего) в неспособности к настоящему, полному обособлению от родителей и созданию собственной, отдельной и самостоятельной семьи.

Иногда неспособность оторваться от родителей принимает неправдоподобные размеры и если бы это не приводило к жизненным трагедиям, то можно бы было описывать эти случаи как хорошие анекдоты. Например: мужчина тридцати с небольшим лет после долгих колебаний и тщательного выбора (чтобы не сказать после перебирания) наконец-то решился на создание семьи. Однако во время заполнения протокола в церковном приходе священник обратил внимание на то, что мужчина во многих вопросах ссылается на «мамочку», хотя об этом его вовсе не спрашивают. Священник, опытный и мудрый пастырь, пригласил мужчину на отдельный разговор, в котором весьма деликатно, как только мог, разъяснил, что основанием для создания семьи является обособление от собственных родителей. Он объяснил также, что о родителях и дальше следует заботиться, оказывать им уважение и даже почитать их, как повелевает Божья заповедь. Однако от дня бракосочетания самой главной в мире женщиной для мужа должна стать жена, а мать надлежит, в определённом смысле, покинуть. Когда мужчина услышал слово «покинуть», он встал, а точнее, вскочил на ноги и, громко воскликнув: «Мать я не покину никогда!», внезапно выбежал, хлопнув дверью. Свадьба не состоялась. Наверное, в этом случае можно сказать — к счастью. Этот взрослый (судя по годам) мужчина оказался неспособным создать семью из-за чрезмерной, даже парализующей его связи с матерью. Однако, если бы в этом случае дошло до создания семьи, с большой степенью вероятности можно было бы сказать, что жену он постоянно сравнивал бы с мамочкой и критиковал её за всё, чем она отличается от мамочки. Как показывает опыт, это было бы, несомненно, источником серьёзных супружеских проблем.

Случается также, что существует тесная связь с отцом, которая мешает правильному вступлению в брак именно из-за невозможности оторваться, обособиться. Как в случае «мамочки» речь идёт обычно о чувствах, так в случае отца это преимущественно конкретные, ощутимые, существующие вне сферы эмоций основания для чрезмерно сильной связи или даже зависимости. Примером может быть работа сына в фирме отца. Отец, будучи шефом, работодателем, распорядителем финансов, в собственных глазах обычно всесилен. Он держит сына в своих руках. К сожалению, бывает так, что свою власть начальника на работе он переносит на личную и супружескую жизнь сына. Тогда все решения сына подлежат контролированию со стороны папочки. Часто сын не видит в этом ничего плохого, особенно когда отец является для него авторитетом и, действительно, может дать мудрый и рассудительный совет. Незаметно для сына такое положение вещей становится невыносимым для невестки. Я встречался с очень накалёнными ситуациями, возникшими на подобной почве. Доходило даже до того, что отец задерживал причитающуюся сыну зарплату, если тот хотел потратить деньги не в соответствии с папочкиными предписаниями. Бывало и так, что сын вообще не получал никакого постоянного дохода и каждый раз должен был просить у отца денег, подробно объясняя, на что именно хочет их потратить. И даже если бы отец эти деньги выделял очень щедро, то такая ситуация, несмотря на то, что в определённом смысле она может быть удобной, является однозначно плохой с точки зрения построения единства и обособленности молодой семьи. Супруги не могут самостоятельно принять ни одного решения, поскольку нужно получить согласие папочки. С течением времени это становится психически невыносимым.

Таким образом, незрелость молодых людей, выражающаяся в неспособности эмоционально обособиться от собственных родителей, всегда невыгодно сказывается на создании супружеских уз между молодожёнами. Иногда доходит до очень натянутых отношений, когда с плачем или злостью выкрикиваются фразы: «Выбирай: или мама, или я», «либо твой отец, либо я» или: «родители или я». Такая ситуация уже является сигналом бедствия, и обычно ей предшествует длящееся довольно продолжительное время недовольство качеством отношений с супругом и одновременно нарастающая злость и даже ненависть, к «главным виновникам» — его (или её) родителям.

Однако, чтобы «не выплеснуть вместе с водой ребёнка», повторим: хорошие, зрелые связи с собственными родителями способствуют надлежащему уходу из родного дома и построению новой, собственной семьи. В то же время связи неправильные, в которых доминируют неконтролируемые чувства, полностью изъятые из-под власти разума и воли, — это смертельная опасность для молодой семьи. Тогда, по-видимому, самым разумным советом для молодожёнов будет переехать в другую местность, чтобы фактическое обособление от родителей происходило естественным образом. Это обособление является фундаментальным требованием при создании новой семьи: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф 19, 5).