Психологические модели эмоциональной зависимости. Коррекция поведения.

Психологические модели эмоциональной зависимости

Как проявляются

Коррекция поведения

Расшифровка

1. Зависимость как черта орального характера

Как известно из психоаналитической теории З. Фрейда, индивиды,

психологически застрявшие на оральной стадии развития, обладают рядом черт, свойственных младенцам. Они ощущают себя беспомощ­ными, не умеют «стоять на своих ногах», нуждаются в постоянной эмо­циональной поддержке, объятиях, поцелуях, внимании и опеке. В случае разрыва отношений они впадают. в депрессию и чаще всего утешаются с помощью еды, алкоголя или курения.

В данной ситуации необходимы терапия личностного роста и про­работка причин, коренящихся в детстве индивида и приведших к фор­мированию орального характера. Мать такого индивида, как правило, сильно опекала его, ограничивала самостоятельность, старательно обес­печивала его безопасность, окружала любовью или, наоборот, фрустри­ровала его потребность в любви и заботе.

Поскольку зависимость данного типа определяется типом характе­ра индивида, то работа по его освобождению должна быть длительной и системной. Она направлена на отказ от комплекса беспомощности, со­гласия быть маленьким, жалости к себе, на развитие способности «сто­ять на своих ногах». Клиенту необходимо научиться нести ответствен­ность за свою жизнь, успехи и неудачи, научиться обеспечивать себя самого, формировать собственные цели и ценности, находить пути к сотрудничеству с другими. Подобная работа требует много времени. Опасность состоит в том, что клиент такого рода склонен формировать зависимость от терапевта.

2. Эмоциональная зависимость как результат капиталовложений

Эмоционально зависимый человек вкладывает большие надежды, много чувств в того человека, от которого он хотел бы получить любовь, уважение, прощение или что-то еще. Собственные спроецированные чувства создают волшебный ореол вокруг данного человека, предопре­деляют его необыкновенную притягательность. Если произошел раз­рыв отношений, то спроецированные чувства все равно остаются с тем человеком, на кого они были ранее направлены, но человек, совершивший вложения, не получает больше процентов.

Зависимый человек считает, что никто другой не сможет удовлетво­рить его чувству, ибо оно уже прочно закреплено за этим «единствен­ным» И не может быть перенесено на кого-то другого. Мы говорим, что чувства «спроецированы», поскольку эти чувства как будто отчуждают­ся от первичного субъекта, они привязаны к объекту любви, но недо­ступны любящему (если это не ситуация счастливой и взаимной люб­ви). В случае разрыва или других обстоятельств, делающих такую любовь невозможной, любящий попадает в ситуацию фрустрации, желая со­единиться с собственными чувствами, которые теперь ему недоступны.

Зависимость может держаться не только на любви, но и на страхе,

злости, чувстве вины и повышенной ответственности. Фрустрации тог­да подвергаются чувства безопасности, самоуважения и. чистой совес­ти. Например, шантажист, угрожающий самоубийством в случае отказав чем-либо, пытается обременить совесть другого человека последстви­ями своего собственного возможного поступка. Зависимый человек

про­ецирует на него собственное чувство повышенной ответственности и поступается порой своими самыми естественными желаниями и права­ми, чтобы оберегать шантажиста. В противном случае он рискует поте­рять свое нравственное благополучие.

Эффективным средством избавления от такого рода зави­симости является метод возвращения назад неверно «вложенных» капиталов или чувств. Клиенту предлагается представить все свои чувства, которые были вложены в партнёра, от которого он испытывает зависимость, и вернуть их себе

3. Зависимость как результат психологического слияния

Одно из нарушений личности (или Эго-границ): слияние, ретрофлексия, интро­екция, проекция. Здесь мы охарактеризуем только слияние. В этом случае индивид теряет ощущение своей автономности, отдельно­сти. Он сливается с другим человеком (иногда такое слияние бывает вза­имным) и как бы чувствует его чувствами, думает его мыслями, живет его интересами, его жизнью. Он не различает себя и другого человека. Есть люди, всегда склонные к слиянию с другими, они очень часто говорят «мы» вместо «я», не осознают своих собственных желаний и не ценят са­мих себя, они растворяются в другом или других. Слияние в любовных отношениях приносит ощущение счастья, но становится патологичным, когда индивид теряет собственную личность и не может отделиться от другого, даже если отношения прекратились или им манипулируют

Слияние может быть не только между любовниками, но и между, например, матерью и дочерью. Их границы настолько накладываются друг на друга, что когда одной становится плохо, то и другой тут же ста­новится плохо.

Надо отделиться, но отделение причиняет боль другому, а значит, и самому человеку. Кроме того, он не может отделиться потому, что никогда не чувствовал себя отдельно и не знает, что такое «быть самим собой», как это не чувствовать чувства другого. Отделяясь, индивид испытывает сильную фрустрацию, потому что оказывается в новом, совершенно не­привычном мире, где- он сам думает, чувствует, принимает решения и несет ответственность перед самим собой.

Преодоление слияния требует значительной работы:

1. Осознание слияния как «неправильного» состояния (человек обыч­но считает, что именно так и следует жить, не понимая, что другие люди живут по-другому, что он сам находится не со всеми в слиянии, считает такое состояние нравственным, а отсутствие его - безнравственным и т.д.).

2. Возвращение самого себя из состояния слияния.

3. Освоение принципов самостоятельной и ответственной жизни.

4. Обретение самоуважения и умения понимать себя, быть самим

собой.

5. Отказ от зависимости и разрешение другим самим отвечать за себя.

6. Выработка умения свободно вступать в контакт и выходить из него.