Ситуативная мэрфология

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном: Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения. Примеры: 1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить. 2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же. Закон кафетерия: То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами. Наблюдение Этторе [из "Закона Мэрфи I"]: Соседняя очередь всегда движется быстрее. Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном: Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Следствие Кентона: Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. Принцип очереди: Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди. Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. Закон Хатчисона: Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься. Законы журналистики Фуллера: Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж. Законы правдивости в репортаже: 1. Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала. 2. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению. Закон письма: Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. Закон публикаций Джоунса: При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит. Следствие Блоха: Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку. Дополнение Шулаева: Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем Правила рисования Вуда: 1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать. 2. Никогда не копируйте то, что можно обвести. 3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить. Законы фотографии: 1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр. 2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается. Закон сэра Уолтера: Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму. Первый закон аэропортов Кауфмана: Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу. Закон Роджерса: Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать. Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом: Подача кофе в самолете вызывает вибрацию. Основной принцип багажа: У какого бы транспортера вы ни стояли, ваш багаж появится на другом.

Законы Мэрфи - 1998

1. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого. 2. Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого. 3. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...

1. Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время. 2. Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы. 3. Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ. 4. Через дерьмо брода нет 5. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению 6. Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят. 7. Нашедшего выход затаптывают первым. 8. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. 9. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова. 10. Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен. 11. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения. 12. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. 13. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. 14. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре. 15. Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки. 16. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется. 17. Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно. 18. Самый искренний смех - злорадный. 19. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 20. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. 21. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... 22. Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься. 23. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась. 24. То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле. 25. Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма. 26. Hас помнят, пока мы мешаем другим. 27. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно. 28. Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну... 29. Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием? (Шендерович) 30. Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой! (Шендерович) 31. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе... 32. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан) 33. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями. 34. Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает. 35. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко 36. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка. 37. Кто раньше встал - того и тапки! (Фоменко) 38. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается 39. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. 40. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 41. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет. 42. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом... 43. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. 44. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. 45. Не спеши выполнять приказ - его могут отменить. 46. Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться. 47. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. 48. Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять. 49. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы. 50. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. 51. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным 52. Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения. 53. За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса. 54. Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. 55. Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным. 56. Главное не что сказать, а кому сказать. 57. “Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам.” 58. Ядерная война может испортить Вам весь день. 59. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! 60. Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг. 61. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Законы Мэрфи. Переводы 1998 года

Август

1. “Свет в конце тоннеля выключен из-за бюджетных проблем”. 2. Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня с кем-нибудь вместе. 3. Никогда не заканчивай работу, пока у тебя есть еще одна.

Май

1. Не стремитесь быть незаменимым: если Вы не можете быть заменены, Вы не сможете продвинуться на верх. 2. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится. 3. Две неудачи - это только начало. 4. Если в первый раз у Вас не получилось, поскорее расстаньтесь с иллюзиями, что это вообще получится. 5. Чтобы достичь успеха в политике, необходимо быть выше своих принципов. 6. Успех всегда происходит в частном, неудача - в целом. 7. Исключения всегда численно превосходят правила. 8. Красть идеи у одного человека - плагиат; у многих – исследование. 9. Никто Вас не слушает, пока Вы не сделали ошибку. 10. Тот, кто сомневается, вероятнее всего прав. 11. Идеальное резюме можно усилить на следующий день после того, как все позиции заполнены. 12. Если документ конфиденциален, он будет оставлен в копировальном устройстве.

Январь-апрель

1. Один ребенок - недостаточно, два - слишком много. 2. Твердость масла прямо пропорционально мягкости хлеба. 3. Книга, на которую Вы сегодня потратили $20.95, завтра появится в бумажной обложке. 4. Если написано: "для всех размеров", значит, эта вещь не подойдет никому. 5. ЗАКОН СЕКРЕТА. Два человека слишком много, чтобы хранить секрет. 6. ДОПОЛНЕНИЕ. Но, по крайней мере, два человека необходимо, чтобы секрет появился. 7. СЛЕДСТВИЕ. Все узнают обо всем значительно раньше, чем Вы могли себе представить. 8. ЕЩЕ ОДИН ЗАКОН СЕКРЕТА. Нет более эффективного способа сделать секрет общеизвестным, чем сказать: "не говори это никому". 9. ЗАКОН ОПЕРЕЖЕНИЯ. Раскройте секрет до того, как кто-то успеет раскрыть его до Вас. 10. Слово “пожалуйста” возвращает стюардессу в исходное вертикальное положение. 11. 667 - Сосед Зверя 12. 5 шизофреников обязательно придут к согласию. 13. Три четверти опрошенных составляют 75% населения. 14. 62% опрошенных считают, что 43% всей статистики – ерунда. 15. Сэкономленный вами рубль является оплошностью налоговой службы. 16. Пессимист никогда не разочаровывается. 17. Амбиции – это последнее убежище неудачника. 18. Развлечение – это счастье для тех, кто не может думать. 19. Небьющаяся игрушка полезна для ломки других игрушек. 20. И завтра будет подобно сегодня, только еще более такое же 21. Мозг - прибор, которым мы думаем, что мы думаем. 22. Объем бицепсов умноженный на IQ всегда равен 69. 23. Цивилизация - самая большая синтаксическая ошибка в истории! 24. Здравый Смысл является суммой предубеждений, приобретенных за первые восемнадцать лет жизни. 25. Первый Закон Доусона: Вы не имеете достаточно штепселей. 26. Не крадите - правительство ненавидит конкуренцию. 27. Поешь дерьма! 10 триллионов мух не могут ошибаться. 28. Полощите горло дважды в день, и вы сможете проследить, не просачивается ли ваша шея. 29. Наличие двух ванных комнат губит возможность сотрудничества. 30. Верю в бога, которому не нужно усиленное финансирование. 31. “Я не обманул, я всего лишь изменил правила!” 32. Если Вы не можете быть хорошими, будьте осторожными. 33. Если Вы не можете сделать это хорошо, сделайте чтобы это хорошо выглядело. 34. Если Вы не можете сделать так, чтобы это выглядело хорошо, сделайте это большим. 35. Неприличие является душой ума. 36. В Бога мы верим, все другие платят наличные. 37. В стране безмозглых полудурок - король. 38. Сменных частей не бывает, когда настала пора их сменить. 39. Рухлядь - вещи, которые мы выбрасываем. Вещи - рухлядь, которую мы храним. 40. Знание Закона Mэрфи также не помогает. 41. Иногда Вы чувствуете себя собакой, иногда – столбиком! 42. Промедление - искусство идти в ногу со вчерашним. 43. Курение является самой популярной причиной статистики. 44. Излишнее крайне необходимо 45. Молодой знает правила, старый - исключения. 46. Последнего автобуса не будет именно сегодня вечером. 47. Трое могут хранить секреты, если двое из них мертвы. 48. В каждом правиле есть исключение, и наоборот 49. 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится. 50. Вся глубина мудрости понимается, когда прочитаешь ее на футболке. 51. Архитектура - искусство расходовать пространство. 52. “Как я уже говорил, я никогда не повторяю себя”. 53. Быть там, сделать это и получить футболку! 54. Задержки появляются, когда Вы находитесь в ожидании. 55. Дорогие ткани притягивают соус для спагетти. 56. Простите ваших недругов, но запомните их имена. 57. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС !!!. 58. Бог создал людей. Сэмуэль Кольт сделал их равными. 59. Кто сомневается, тот опаздывает. 60. Пусть моя жизнь послужит вам примером того, как жить нельзя. 61. “Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение”. 62. “Я видeл автора подсознательной рекламы, но только в течение секунды”. 63. “Я думаю, следовательно, Я единственный”. 64. “Я буду с Вами до конца, по крайней мере, пока не приедет полиция”. 65. Через 20 лет будут радиостанции, играющие классический рэп. 66. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. 67. Жизнь имеет много неописанных характеристик. 68. "Зрелость знает, когда и где быть незрелым". 69. Деньги не могут купить счастье, но могут предложить несчастье на выбор. 70. На деньги счастье не купишь, но это - хороший задаток. 71. Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег. 72. “Я не нарушил правила, я просто проверил их эластичность”. 73. Если мясо КРАСНОЕ, это не значит, что оно является плохим. Нечеткое сине-зеленое – вот это мясо наверняка некачественное! 74. Что-то всегда мешает заняться тем, чем хочется. 75. Когда сомневаешься, используй грубую силу. 76. Если, прыгнув с кровати, Вы не обнаружили пол, можете быть уверены - начинается не самый удачный день. 77. Важно не то, каковы ваши аргументы, важно как громкое вы их произносите. 78. 90% всего - корки. 79. Учебник невозможно открыть раньше 16.00 в воскресенье. (Правило Учебы в уик-енд) 80. Это не домашняя работа, если ее нельзя отложить на завтра. 81. Температура в комнате, какая бы она ни была, всегда комнатная. 82. “У меня нет никакого решения, но я восхищен красотой проблемы”. 83. Доверие - чувство, которое у вас возникает перед тем, как Вы осознали ситуаци 84. Все возможно, кроме лыжных гонок через вращающуюся дверь. 85. “Мое мнение может измениться, но только не в том, что я могу быть не прав”. 86. “Ваше счастливое число - 32345543423225. Ищите его повсюду !”

Законы Мэрфи для Интернет

1. Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя. 2. Sysop - пособник Зла. 3. Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо. 4. Лимита не хватает никогда. 5. 2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999 6. Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует. 7. Netsex – это Разочарование. 8. Если Вы не согласны с 7-м Законом, значит, Вы - Sysop. 9. Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами. 10. Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст. 11. Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества. 12. (Только для пользователей модема). Во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.

1. 12-й Закон игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам. 2. 12-й Закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять). 3. Смайлики универсальны. 4. Никогда не кричите на свой компьютер. 5. (В BBS-чатах и так далее) Если Вы - Самка, Вы должны нападать. 6. Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются. 7. Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью. 8. Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем. 9. Я получаю e-mail, значит, я существую.

ИЕРАРХОЛОГИЯ И НАУКА ЗАСЕДАТЬ

Постулат Паркинса: Чем ниже сидишь, тем больнее бьют. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение. Теорема неизбежности Бахмана: Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него - даже если он окажется несостоятельным Следствие: Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены. Закон Конвэя: В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить. Закон обратного действия Стюарта: Легче получить прощение, чем разрешение. Теорема о подборе кадров Лофтуса: 1. Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных. 2. Прием на работу - это победа надежды над опытом. Пятый закон управления Лофтуса: Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия. Первое правило неполноценности начальства: Не давайте понять своему начальнику, что вы - умнее. Закон Уистлера: Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе. Законы исходных данных Спенсера: 1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией. 2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке. 3. Идеальный - действует в абсолютном неведении. Правило Готлиба:Если начальник пытается произвести впечатление на подчиненных знанием деталей, он теряет из виду конечную цель. Первое правило негативного предвидения:Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним. Исходный принцип социо-экономики: В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и легкости выполняемой работы. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. Закон Кона: У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отчеты о все меньшем объеме работы. Устойчивое состояние достигается, когда все свое время вы тратите на отчет о ничегонеделанье. Второй закон Макдональда: Консультанты - загадочные люди, они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем выдают его в отчете. Закон Дингла: Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут. Закон Кушнера: Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, обязанных это сделать по долгу службы. Принцип Пфейфера: Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого. Следствие: Никто не запишет то, что вы могли сделать, но не сделали, однако у каждого есть список ваших ошибок. Закон Джо: Человек с которым всем с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уволят при реорганизации. Принцип "спеши-и-жди" Лопошайского: Пришел рано утром - уже отменили. Разбиваешься в лепешку, чтобы придти вовремя - ждешь. Задержался - опоздал безнадежно. Аксиома Гурда: На собраниях - экономят минуты и теряют часы. Закон Матильды об образовании подкомитетов: Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут. Закон управления Веллингтона: Наверху собираются сливки. И пена тоже.