Сцена 2.

Начинают мигать огоньки. Затемнение в зале. Тревожная музыка. Появляется Черная Дыра. Возможно, танец Черной Дыры.

Черная дыра:

Не церемонюсь ни с кометой я Галлея,

Метеоритный дождь мне нипочем!

В душе надежду лишь на чудо я лелею,

Хочу когда-нибудь стать солнечным лучом.

Кричите все скорей: «Ура! Ура! Ура! »

Ваш праздник посетила Черная Дыра!

Черная Дыра обращается к залу: Не слышу оваций! Вы не рады меня видеть? Дружнее, дружнее аплодируем! Знаете, кто я такая?

Ответы из зала: «Да, нет…»

Черная Дыра: Я – единственная во всей Вселенной! Я самая черная, самая темная, самая-самая! Вот! Все, что попадается на моем пути, пропадает прямо во мне! Как это происходит, никто до сих пор не может понять. А все потому, что пропадают все, кто хотел разобраться, как я устроена… Достает из кармана разные предметы, например, ложку, блокнот, колпачок Гнома-астронома. Бросает их на пол.

Но я в этом не виновата! Прислушивается Кажется, сюда кто-то идет! Это хорошо! Слышала, что Филин, местный звездочет, новое скопление звезд открыл! Ох, чую, чую, нескольких звезд он сегодня не досчитается! Я их просто обожаю! Да-да! Куда бы мне спрятаться, чтоб не спугнуть, а то они, эти звезды, такие трусливые… прячется за экраном. Экран начинает подниматься, Черная Дыра мечется в поисках убежища. Спрятаться некуда.

Черная Дыра: Эх, рискну! Спускается в зал, ищет свободное место со словами: «Не бойтесь! Не бойтесь! На вас мое притяжение не действует». Усаживается.

На сцене появляется Гном-астроном, останавливается перед своим колпачком, поднимает его, думает..

Гном: Странно! Очень странно! Я колпачок снял по дороге. Совсем в другом месте. А он уже тут! Волшебство! Назовем это так: «Колпачок, обгоняющий своего хозяина» или … одевает колпачок на руку, как будто бы говорит сам колпачок: «Шапка-скороходка! Спешу всем сообщить, что бенефис – это не звездные скопления и не небесное тело, а театральное дело! Мой хозяин, Гном-астроном, первый все узнал!» Да, наверное, так и скажу начальству, от имени шапки!

Уходит в другую сторону. Черная Дыра поднимается с места: «Ничего не поняла! Не небесное тело, а какое-то дело! От имени какой-то там шапки! Тише! Опять кто-то сюда направляется! Пустите, я здесь, поближе, сесть хочу!» Пересаживается на другое место.

Музыка. Появляются два Чудака.

Чудак 1: Нет, ты слыхал? Слыхал?!

Чудак 2: Ага! И чего этот Гном-гастроном там плел?

Чудак 1: Этот гном-гастроном – странное имя! – еще б себя Магазином «Продукты» назвал – смеются

Так вот, он, этот Гном – Хозяйственные товары, про какие-то звезды говорил, про накопления!

Чудак 2: Да, накопления – это хорошо! Но не такие же – «звездные накопления»! Кому они нужны?

Чудак 1: Да ты погоди, погоди! Главное! Главное - не это! Он еще про какой-то там … бу.. нет, бы…. Не помню, какое-то слово непонятное говорил! Вот оно, это «бу.. не помню как дальше» и самое, как мне кажется, здесь главное явление! Ой, как же он говорил? Как? Ну, не помню!

Чудак 2: Читай, раз не помнишь… «бе..не..фис»!

Чудак 1: Ага, вот так он и сказал: «Бенефис – это единственное явление в своем роде». В общем, я так понял, что что-то такое будет, чего еще никогда не было! Как думаешь, а это не страшно?

Чудак 2: Слово звучит угрожающе. Бене-Ф-И-и-и-С!!! (завывает)

Чудак 1: Мамочки! Не кричи. Знать бы, что оно означает. Откуда ждать подвоха?

Чудак 2: Давай размышлять логически…

Чудак 1: Давай.

Чудак 2: Не перебивай!

Чудак 1: Не перебиваю

Чудак 2: Вот и не перебивай! Слово нам непонятное, наверное, не наше, иностранное какое-то. Давай так: первый слог в слове..

Чудак 1: Бе-е-е

Чудак 2: Чего ты, как баран, блеешь. Я спрашиваю: какой первый слог в слове «Бенефис», а?

Чудак 1: Не «а», а «Бе».

Чудак 2: Верно, «бе». Что нам это дает?

Чудак 1: Нам – ничего. Но барану это дает еду!

Чудак 2: Какую еще еду?

Чудак 1: Ну.. сено, там, молоко.. Ему хозяин приносит, если он так кричит: «Бе-е! Бе-е!» «Бе» - это крик барана.

Чудак 2: Сам ты «крик барана». Будем рассуждать не логически.

Чудак 1: Если рассуждать не логически, то получается, что бенефис – дословно – « Только Бараны не занимаются физкультурой»

Чудак 2: Это почему?

Чудак 1: Не знаю. А что, они занимаются физкультурой?

Чудак 2: Про баранов не знаю. Я спрашиваю, как ты догадался, что бенефис – это про баранов, которые физкультурой не занимаются?

Чудак 1: Очень просто. Бе- значит, баран, нефис – не занимаются физкультурой. Ну чем еще не занимаются бараны? Физкультурой, конечно же! Очень все понятно!

Чудак 2: Если это так, то, получается, что бенефис – это такое единственное явление… когда все занимаются … физкультурой!

Чудак 1: И чего тогда сидим? (зрителям) Пришли на бенефис – будьте любезны заняться физкультурой!

Физкультминутка

Кто пришел на бенефис,

Физкультурою займись!

Дружно встанем все на ножки!

Раз, два, раз, два!

Пошагаем мы немножко! (шагают на месте)

Раз, два, раз, два!

Головою покачаем… (наклоны головы вправо-влево, вперед-назад)

Пальцы быстро мы сжимаем,

А теперь все разжимаем.

И еще раз их сожмем,

Снова дружно разожмем… (сжимают, разжимают кулаки)

Ножками потопаем…

Ручками похлопаем…

А теперь - прыжки на месте! (прыгают)

Три-четыре, пять-шесть!

Хорошо кто подразмялся,

Тот на место может сесть!

Чудак 2: Ух! Хорошо! Я даже устал чуть-чуть!

Чудак 1: А я ну нисколечко! Готов еще физкультурой заниматься! (прыгая до сих пор) Я еще не совсем размялся! Физкультура, я тебе скажу, дело полезное и приятное.

Чудак 2: Это так. Молодцы мы! Вовремя сориентировались! Да перестань ты прыгать-то!

Чудак 1 ( не переставая прыгать): А что такое? Хочу и прыгаю! Я вот что думаю: если бенефис – это про тех, кто физкультурой занимается, значит это про спортсменов?

Чудак 2: Ну, ты голова! И как догадался? Да, про спортсменов!

Чудак 1: Если бенефис – это про спортсменов, (останавливается) при чем тогда театр?

Чудак 2: Театр? Какой театр?

Чудак 1: «Открытая книга», какой еще? Я больше театров в нашем городе и не знаю! К тому же, ты забыл, что именно этот театр юбилей отмечает!

Чудак 2: Ну, ты и чудак! Как ты говоришь, юбилей отмечает театр?

Чудак 1: Ага!

Чудак 2: Ну вот, значит, чествовать будут театралов-спортсменов!

Чудак 1: А такие бывают?

Чудак 2: Конечно! Ты разве не слышал, что перед юбилеем был театральный марафон?

Чудак 1: Слышал, слышал, но…

Чудак 2: Никаких «но»! Марафон бывает только у спортсменов! И это значит, что все наши актеры тоже…

Вместе: Спортсмены! Вот так!

Чудак 1: Слушай, смотри сколько народу собралось на праздник! Все такие уважаемые люди! А ведь на нашем плакате – ошибка!

Чудак 2: Да ну! Где?

Чудак 1: Здесь написано: «БенефиС», а надо - «БенефиЗ»! Ведь в слове «Физкультура» - буква «З»!

Чудак 2: Ты – голова! Молодец, что заметил ошибку! И как так получилось? Ой, как неудобно, неприятно, что плакат-то с ошибкой?! Потом раструбят по всему городу, что в библиотеке ни одного грамотного человека! Нет, надо спасать любимые стены! Но как? Что делать?

Чудак 1: Не нервничай ты так! Не переживай! Можно ведь все и исправить! У тебя есть фломастер?

Чудак 2: Фломастер? Нет, нету.

Чудак 1: Я так и знал! Надо всегда носить фломастеры с собой! Одна надежда была – на тебя, а теперь… теперь - все! Опозорились! Хотя…

Чудак 2: Что? Что .. «хотя»?

Чудак 1: Ну вот, опять! Я мысль из-за тебя потерял!

Чудак 2 (делая жесты руками, как будто кого-то ловит): Оп-оп-оп! Держи!

Чудак 1: Что это?

Чудак 2: Мысль твоя, я поймал!

Чудак 1, как будто берет: Но.. это не моя! Это… какая-то не хорошая мысль! Убери ее!

Чудак 2: Поздно! Кто-то уже сюда идет!

Вместе: Мамочки, кто это?