Глава 4 приемная семья через 3 месяца

Все идет прекрасно. Мы думали, что нам будет трудно, а на деле все оказалось все намного проще... Сложность заключается лишь в том, что мы не знаем, как объяснить Джин, когда она подходит к нам с вопросами, что же произошло в ее собственной семье, и стараться при этом избегать осуждающего тона. Иногда это бывает очень трудно…

Все совсем не так, как мы себе представляли. Очень трудно оказалось привыкнуть к чужому ребенку. Члены нашей семьи очень близки между собой... Он не хочет играть с детьми и старается постоянно находиться или с мужем, или со мной. Нам иногда трудно это понять, но, по-видимому, он просто хочет, чтобы взрослые уделяли ему больше внимания.

Отношение приемных матерей к своей новой роли

После окончания трехмесячного срока распалось 11 приемных семей. В 5 случаях приемные родители сами попросили перевести ребенка в другое место, так как были крайне не удовлетворены сложившейся ситуацией. В остальных же семьях приемные матери, в основном, чувствовали себя более уверенно и комфортно, чем после первых четырех недель. Почти в 2 раза увеличилось количество матерей положительно оценивающих свой опыт, и несколько уменьшилось количество матерей, испытывающих негативные чувства. Приблизительно 60% оценивали обстановку в семье как "весьма хорошую", и еще 19% — были "скорее удовлетворены, чем разочарованы". Совершенно очевидно, что матери уже более уверенно стали справляться со своей новой ролью, и те, кто дали более благоприятные отзывы, сумели найти какие-то свои собственные способы доверительного общения со своим приемным ребенком. Вот выдержки из нескольких опросов:

Я думаю, что все идет хорошо. У нас не происходит ничего такого, чего я бы не ожидала. Ведь ему только 8 лет. Знаете, у нас как будто появился еще один свой ребенок. Мы уже настолько привыкли к тому, что он все время рядом, а он привык к нам...

Мне кажется, что сейчас все идет прекрасно. Я даже не ожидала, что смогу так быстро привыкнуть к девочкам. Сначала было очень трудно, хотя меня предварительно и готовили к тому, что я должна буду относиться к ним, как к собственным детям. Но теперь, за эти 3 месяца, они стали просто частью нашей семьи.

Обе эти матери описывали ситуацию с позиций ребенка, который был "чужаком", а теперь стал "одним из членов семьи". Когда же они говорили о себе и своей новой роли, они использовали фразу: "Как будто это мой собственный ребенок", что означает несколько другое. Некоторым матерям приходится прилагать значительные усилия для того, чтобы относиться к приемному ребенку, как к своему родному. Это может быть нелегко, в особенности, в тех случаях, когда ребенок ведет себя не так, как хотелось бы приемным родителям, а они не знают, как им на это поведение реагировать. С родными детьми такие проблемы решаются привычными мерами, а как в таком случае поступать с приемным ребенком, родители просто не знают. Для других же матерей эта фраза означает просто то, что приемным родителям и ребенку хорошо друг с другом, но при этом они помнят, что не принадлежат к одной кровной (биологической) семье. В последнем случае фраза "как будто мой собственный ребенок" свидетельствует о том, что приемные родители хорошо освоились с особенностями и сложностями своей новой роли.

Вот, что одна приемная мать говорит о главной обязанности приемных родителей, хорошо понимая разницу между приемными и родными родителями:

Дети должны чувствовать себя защищенными, находясь в нашем доме. Они знают наше отношение к их родной семье, знают о том, что мы только временно заменяем им родителей, но при этом мы действительно любим их и заботимся о них, пока они живут с нами. Мы просто стараемся помочь им, пока они не смогут вернуться в родной дом. Мы стараемся научить их тому, чему их не научили в родной семье: например, тому, что нельзя прогуливать уроки, или тому, как следует выбирать друзей и т.п.

Позитивное описание обстановки в семье не обязательно означает, что приемная мать легко справляется с возникающими проблемами, или же эти проблемы оказались намного проще, чем она себе представляла. В действительности, соотношение матерей, считающих, что им пришлось труднее, чем предполагалось вначале, осталось таким же, как и прежде. Содержания отчетов, сделанных через 4 недели и через 3 месяца, очень сходны между собой. Многие приемные матери, которым пришлось труднее, чем они ожидали, считают, что поведение их приемного ребенка оставляет желать лучшего. Но уже через три месяца можно заметить, что степень удовлетворения матерей стала меньше зависеть от их представлений о "трудности" взятого им на воспитание ребенка. Отсюда можно предположить, что матери находят еще какой-то источник для положительных эмоций, который компенсирует им чувство разочарования.

Мы могли бы предположить, что те матери, которые выражают положительное отношение к обстановке в семье, в свою очередь, отмечают и значительные изменения в лучшую сторону у приемного ребенка, или, возможно, это просто более опытные женщины, и им легче справиться с его поведением. Но значительной зависимости между этими показателями мы не обнаружили (коэффициент корреляции составил только 0.29). Поскольку последние выводы мы сделали на основании оценок теплого и внимательного отношения к ребенку, можно предположить, что положительно настроенные матери более тесно связаны с ребенком эмоционально и умеют подойти к нему тактично и с пониманием. Кроме того, они могут сознательно или интуитивно чувствовать, что ребенок крайне нуждается в их душевном тепле и поддержке.

Три приемных семьи. Все три выбранные нами семьи через три месяца были относительно удовлетворены обстановкой в семье, хотя миссис Кларк не смогла ответить, "труднее или легче" ей стало. Она считает, что самая значительная перемена в Джерри заключается в том, что "он стал чувствовать себя более защищенным", и цитирует своего приемного сына:

Однажды он мне сказал: “Мне действительно нравится здесь. Я знаю, что когда я возвращаюсь из школы, ты всегда дома. Всегда есть, что поесть. То же самое – вечером. Тебя может не быть по утрам, но ты всегда дома днем и по вечерам. Мне это нравится”.

Миссис Хансон продолжают беспокоить "короткие замыкания" у Эдди, его нетерпеливость в случаях, когда ему надо получить разрешение на что-нибудь, и его сумасбродное поведение, которое, возможно, является реакцией на чрезмерное внимание и заботу. Тем не менее, она считает, что ситуация оказалась более легкой, чем она ожидала. Похоже, что Эдди нравится жить у них в доме: он нашел много новых друзей и в школе, и по соседству. По ее мнению, пока все идет прекрасно.

Энн тоже неплохо привыкает к новому дому. Миссис Витман работает в той же школе, которую посещает девочка. Она была обеспокоена плохой успеваемостью Энн, но социальный работник посоветовала ей не "давить" на девочку, чтобы не испортить складывающиеся между ними отношения. Тогда миссис Витман поговорила с учительницей, попросила ее уделять Энн больше внимания, и успехи ребенка в школе значительно улучшились. И она, и ее муж отмечают, что Энн иногда бывает задумчивой и грустной, но они предполагают, что это типично для детей ее возраста, и не особенно этим обеспокоены.

Крайне разочарованные матери. Когда мы изучили ответы небольшой группы из 10 крайне не удовлетворенных сложившейся ситуацией матерей, нам стало совершенно ясно, что их разочарование проистекает из-за того, что они не видят никакого прогресса или не чувствуют, что каким-то образом помогают своему приемному ребенку.

Несколько матерей так и не смогли преодолеть первоначальную негативную реакцию на появление в семье пусть и маленького, но совершенно чужого человека, хотя такие чувства в большей или меньшей степени испытывали почти все приемные матери. Одна мать, после трех месяцев пребывания приемного ребенка в ее семье, сказала, что она просто видеть его не может, так как ей надоели его бесконечные истерики и мокрая постель. Другая испытывала чувство вины за то, что так и не смогла полюбить ребенка, и теперь не знала, сможет ли она когда-нибудь еще повторить такую попытку. Еще одна мать не сумела получать удовольствие от общения с ребенком, хотя в первое время казалось, что она понимает, насколько этот ребенок нуждается в ее внимании и участии. В результате через три месяца она крайне негативно отзывалась и о самом ребенке, и о своем социальном работнике.

Нельзя сказать, что эти крайне разочарованные матери были менее способными или опытными, чем остальные, или, что в их семьи попали особенно "трудные" дети. К этому времени мы располагали только оценками, сделанными нашими сотрудниками на основании опросов приемных родителей. Когда мы исследовали характеристики детей в несложившихся семьях, то обнаружили, что, в среднем, они очень близки к характеристикам всех остальных детей. Но во всех случаях чувства разочарования в ребенке и своих силах, а также осознание "провала" поставленной задачи, сопровождались стрессовым состоянием матери. Также было отмечено, что появление приемного ребенка негативно сказалось на взаимоотношениях внутри семьи. Матери ссылались на то, что ребенок действует мужу на нервы. Одна мать сообщила, что муж не смог принять ребенка, "отвернулся" от него и отказался вообще иметь с ним какие-либо отношения. Одна очень молодая женщина, не имеющая собственных детей, продемонстрировала прекрасное понимание проблем одиннадцатилетнего мальчика, помещенного в ее семью. Но ребенок категорически отверг ее участие, воспринимал только приемного отца, постоянно требовал от него внимания и активно вмешивался в отношения родителей. Некоторые приемные матери отмечают негативное влияние приемного ребенка на их собственных детей. Так, одна мать описывает ситуацию, когда она застала приемного ребенка за сексуальной игрой со своей младшей дочерью. Другая мать отмечает сильную ревность и соперничество между ее собственным старшим ребенком и приемным ребенком-сверстником.

Мы видим, что родители хотят помочь приемному ребенку измениться к лучшему, стараются обеспечить нормальные условия для его жизни и развития и считают это своей главной задачей. Такой цели можно достичь только в том случае, если сама приемная семья противостоит угрозе нарушения внутренней стабильности. Это подтверждается тем фактом, что удовлетворение, выражаемое приемной матерью, в значительной степени зависит от того, какое влияние появление приемного ребенка произвело на ее мужа и собственных детей (коэффициенты корреляции 0.40 и 0.34). Через три месяца приемные матери зачастую оценивают обстановку в семье, больше опираясь на мнение своих мужей, чем на свое собственное.