2. Пути преодоления конфликтогеннов

Как освобождаться от конфликтогенов

Если человек не получил хорошего воспитания, от конфликтогенов избавляться бывает непросто. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что "это" сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся с души...

Что касается грубых конфликтогенов, то они уходят тогда,

когда человек по-настоящему понял недопустимость их использования (этическую недопустимость вообще и вред для него в частности), и

когда человек научился справляться со своими эмоциями.

В практике, чтобы научиться избегать конфликтогенов, полезно выучить список в первую очередь коммуникативных конфликтогенов, а поведенческие конфликтогены после этого станут очевидны для вас сами.

Полезно на листах А4 написать себе напоминалки со своими типовыми конфликтными оборотами ("Прекрати" или "На самом деле"), расклеить их дома на видном месте и за каждый конфликтный оборот приседать. Или платить деньги близким, которые будут рады помочь вам в этой достойной работе

Как отучать от конфликтогенов

Отучить другого человека от конфликтогенов - задача творческая, не простая. Вас могут раздражать конфликтогены в ваш адрес, но если вы начнете указывать человеку на его конфликтогены и учить его синтонному общению против его воли, - возможно, самым конфликтогенным человеком окажетесь вы сами.

Самый страшный конфликтоген - указание другим людям на их конфликтогены.

Отучить другого человека от конфликтогенов - здесь различите разные задачи: либо отучить его вообще, чтобы он так не общался ни с кем, другое дело - чтобы он так не общался лично с вами. При этом одно дело - отучать посторонних людей, другое - близких, при этом отучать своих детей - другое, нежели отучать своих родителей.

Как отучать от конфликтогенов друзей и близких

Самый простой и надежный способ отучать от конфликтогенов друзей и близких - это обратиться к ним за помощью, попросить их последить за вами, поскольку от конфликтогенов хотите освободиться вы. Если у вас хорошие отношения, если дело будет не сложное, приятное и выгодное - они начнут это делать, а это автоматически обеспечит главное - их внимание будет обращено к этой теме. Автоматически они начнут следить и за собой, и постепенно их речь будет станоситься все чище и чище.

Как отучать от конфликтогенов в свой адрес посторонних людей

Есть моменты времени, когда на конфликтогены в наш адрес человеку указывать эффективно. Он с большой вероятностью нас услышит и это скорее всего даст эффект. А есть моменты времени, когда указание ему на его конфликтогены не даст ничего, кроме напряжения и осложнения отношений. Итак:

Сразу в момент, когда человек допустил в наш адрес конфликтоген.

- Это достаточно эффективный момент. Тут можно остановиться, сделать Паузу. Посмотреть на человека. Повторить вслух то, что было сказано, как бы взвешивая сказанное, прислушиваясь к сказанному: "Мне кажется, это излишне категорично... (резковато)" - И можно мягко откомментировать: "Я думаю, что такие формулировки - неподходящая форма для нашего с вами общения". Но дожимать, добиваться согласия и извинений тут может быть неэффективно: можете нарваться на сопротивление, объяснения, возражения и прочее, что замылит эффективный момент. Лучше улыбнуться, еще раз внимательно взглянуть и продолжать разговор дальше.

Через несколько минут после прилетевших конфликтогенов, когда вы их попереживали и поняли, что это больно и обидно.

- Совсем неудачный, неэффективный момент. Вы уже на взводе, а партнер из ситуации уже уехал.

Через несколько часов или вообще в другой день, при удобном случае.

- Хорошее время для разговора, только провести его нужно спокойно и без обид, а как пожелание на будущее.

В следующий раз, когда человек придет к вам с просьбой или интересным для него предложением (проектом), и захочет с вами договориться.

Идеальное время! Вы рады обговорить его предложение, но напоминаете, что прошлый раз были такие неудачные моменты в обсуждениях, и просите гарантий, что в этот раз общение будет корректным.

Умению вести себя бесконфликтно стоит учиться. Вас ждут следующие практики и упражнения:

Запишите, выучите и забудьте

Выписываете список самых популярных конфликтогенов - для начала тех, которые вы употребляете чаще всего, например «Нет», «Ничего подобного», «Объясняю…». Распечатываете лист А4 с этими конфликтогенами (или ставите их на рабочий стол компьютера, или в качестве заставки на телефон - главное, чтобы всегда на виду!) - и учите их наизусть. А потом отслеживаете на неделе.

За допущенную конфликтную фразу или оборот себя весело наказываете: например, приседаете 10 раз. Или щелкаете по канцелярской резиночкой, предусмотрительно надетой на руку, Или платите кому-то некоторую сумму денег. Дополнительно можно договориться с друзьями, чтобы они тоже отслеживали конфликтогены в вашей речи.

Важно, чтобы штраф следовал тут же за конфликтогеном - не отсроченно. Для начала лучше брать не более 3-х конфликтогенов. Когда научитесь обходиться без них - берите новые. Главное помнить, что конфликтогеном может стать и синтонная на первый взгляд фраза, которая сказана не к месту. Так что внимательней, и за дело! А главное - не халтурить!

Видео

Полезно просматривать с друзьями видеофильмы и анализировать фрагменты на предмет конфликтогенов. Известные фильмы, интересные в этом отношении: «Тот самый Мюнхгаузен», «Чего хотят женщины».

Следите за окружающими

Полезно отслеживать конфликтогены у окружающих. В первую очередь - перебивание, возражения и категоричность.

Отрабатывайте вчувствование

Конфликтогены мало выучить, надо научиться чувствовать, что в данной ситуации для данного человека может оказаться конфликтогеном. Конфликтной может оказаться неподходящая к ситуации эмоция или мимика, конфликтогеном может стать даже самая тактичная фраза, оброненная в неподходящий момент. К конфликту может привести даже внутренний текст.

Синтонно ли звучит фраза: «Вы такой хороший», наложенная на внутренний текст "Все вокруг сволочи!"?)

Чтобы быть точнее и реже ошибаться, отработайте вчуствование и приучите себя в любом общении, прежде чем что-либо сказать или выразить, примерить - как это будет воспринято собеседником, что он при этом почувствует.

Пишите тексты

Пишите письма друзьям и знакомым. Сочиняйте речи для выступлений (на фирме или Клубе Ораторов). Прежде чем поговорить с шефом, например, о сложившейся трудной обстановке в отделе или, напротив, о повышении зарплаты, имеет смысл свой текст вначале прописать. И показать коллегам с просьбой проверить, насколько он понятный и нет ли там ненужных конфликтогенов.

Со временем речь становится все более плавной и послушной, слова-паразиты исчезают сами по себе.

Анти-конфликтные качества личности

К некоторым людям конфликты как будто "липнут", а другие люди с конфликтами встречаются достаточно редко. Предупреждению конфликтов способствует комплекс из таких личностных качеств, как статус, сила, теплота и позитив, умение управлять своими эмоциями, влиять на эмоции партнера, создавать деловую и позитивную атмосферу, выдержка, дипломатичность и другие.

К некоторым людям конфликты как будто "липнут", а другие люди с конфликтами встречаются достаточно редко. Предупреждению конфликтов способствует комплекс из таких личностных качеств, как

Статус, сила

Теплота, позитив,

Умение управлять своими эмоциями, влиять на эмоции партнера, создавать деловую и позитивную атмосферу. Смотри Оперативная работа с эмоциями в конфликте

Выдержка, дипломатичность

Умение быть нужным

Умение понимать эмоциональное состояние и чувства партнера.

Умение договариваться: видеть цели свои и партнера и находить общее решение.

Направление развития

Когда вы научитесь быть бесконфликтным, можно

вернуть себе свободу и спонтанность (помните: некоторая доза конфликтогенов в личных отношениях есть развлечение и показатель доверия) и

осваивать следующие ступени эффективного общения. В частности, разумное поведение в конфликте и лидерское поведение. Там надо будет учиться тому, от чего вы отучались - умению уверенно возражать, наставать на своем чего бы ни хотели окружающие, требовать внимания к себе, спокойно перебивать, давать оценки, быть категоричны.

Как реагировать на конфликтогены

Мнение нормального подростка об этом подходе.

Не все из нас получили классическое воспитание, но даже если мы ведем себя образцово, общаться нам приходится с людьми нормальными, обычными. А обычные люди, даже когда не ведут себя конфликтно, хотя бы в общении нередко допускают конфликтогены. Грубость, колкие замечания, обидное невнимание, фразы с позицией превосходства - все это неприятно и пропускать не хочется. И как же на это реагировать?

Понятно, что главное - реагировать внутренне спокойно, тогда будет легче подобрать адекватную внешнюю форму реакции. Внешне реагировать можно сильно по-разному: никак, намек, обратить внимание, просьба.

Но сегодня мы хотим поговорить в большей степени о наших детях-подростках. Подростки нередко ссорятся из-за вроде бы ерунды: "А что она мне так сказала! А что он меня толкнул!", но для них эти мелочи действительно бывают важны, а грамотно на конфликтогены они реагировать еще не умеют. Осмысленные родители вполне могут (и с большой пользой для общего личностного развития) научить своих детей-подростков реагировать друг на друга более воспитанным образом - так, как это делают взрослые и уважающие друг друга люди.

Конечно, начать нужно с того, чтобы жить так самим, чтобы ваша жизнь была для детей образцом. Второе - вы должны иметь для детей авторитет, ваши дети в принципе должны вас слушать и слушаться↑. Если они вас в грош не ставят и живут отдельной от вас жизнью - как вы будете учить их хоть чему-то? Третье - подростковый возраст не простой, и если ваши дети в трудном подростковом кризисе, вам нужно не совершенствовать их культуру, а помочь им справиться с навалившимися на них проблемами. Однако семьи бывают не только проблемными, но и качественными, и эта статья - именно для них.

Итак, осмысленные родители в качественной семье учат своих детей-подростков следующим вещам для общения друг с другом:

На мелочи не реагируем, на грубость грубостью не отвечаем.

Если тебя толкнули, тебе что-то обидное сказали, так или иначе тебя задели, в ответ нельзя - кричать, обвинять, пихать и так далее в ответ. Разрешили произойти тому, что произошло, живы остались, ну и не дуйся и ссору не раздувай, лучше извинись сам (сама) - скорее всего, поводы были и с твоей стороны. Учись мелочи пропускать, на мелочи - не реагируем! Другое дело, если в твой адрес звучит явная грубость, или мы всерьез учимся культуре общения, как общаются воспитанные люди. Тогда тут же -

Обрати на себя внимание.

Обрати на себя внимание,чтобы твои слова услышали. Если на тебя смотрят и дожидаются ответа - выразительно сделай паузу. Если толкнув, уже прошли мимо тебя, то окликни: "Эй!". Вообще-то это не очень вежливо, но вежливое "Можно тебя на одну минуту?" для подростков часто совсем не характерно и не привычно.

Дай другому зеркало.

В спокойной и доброжелательной форме обрати внимание на то, что тебе сделал другой. "Так получилось, что ты меня толкнул локтем. Мне это было неприятно" или "Куда я дела твои наушники?.. Это упрек? Это обвинение?". Большая вероятность, что он просто это не видел, не заметил. Он делал свое, а на тебя элементарно не обратил внимание. Если на это извинился сразу - хорошо, и вопрос закрываем. Если нет -

Обратись с просьбой на будущее.

Важно - свою просьбу сделай выполнимой: понятной, конкретной, и чтобы ее было несложно сделать. "У меня просьба - все вопросы выяснять без упреков и обвинений, спокойным образом. Нормально?". "Если тебе нужно пройти, а я стою на дороге и тебе пройти совсем неудобно, ты мне просто скажи, я естественно отойду или еще лучше - тебе помогу. Хорошо?".

Грамотно заверши.

Если просьба принята нормально, вырули на доброжелательное продолжение. Если начинаются возражения - начинай переговоры и договорись, когда и где вы это обговорите.

Если возникает сбой - зови родителей, они разберутся.

Как учить?

Учить - как правило, только постепенно и методично↑. Лучше - все это разбить на части и требовать не сразу все, а по пунктам или фрагментами, чтобы дело оказалось посильным и чтобы получалось.

Например, вначале затвердить первый пункт: "На мелочи не реагируем, на грубость грубостью не отвечаем". Объяснить, повторить, повесить объявление-напоминалку. Если нужно - использовать правило "Стоп". Когда это усвоено - полезно отработать просьбы, "Обратись с просьбой на будущее". Показать, пусть повторят, показать в других ситуациях, пусть повторят еще раз - постепенно поймут и примут. Пункты "Обрати на себя внимание", "Дай другому зеркало" и "Грамотно заверши" можно мягко подсказывать в последнюю очередь, когда суть уже понятна и усвоена.

Понятно, все это касается в первую очередь общения внутри семьи. Распространять эти требования на общение в школе кажется малореалистичным, там нормы общения задают не родители, а школа. То есть - в первую очередь сами дети. А внутри семьи - мы можем многое. Подсказываем, поддерживаем, хвалим наших любимых и талантливых - но как стена стоим в том, что это уже обязательно, по-другому уже нельзя. Рано или поздно взрослеть пора, пора приучать себя к культуре, и сейчас - как раз самое время!