- •Новое предисловие
- •Введение Открытие первичной родовой боли
- •1. Проблема
- •2. Невроз
- •Первичные сцены
- •Реальные и нереальные «я»
- •Обсуждение
- •3. Боль
- •4. Боль и память
- •5. Природа напряжения
- •6. Система защиты
- •Обсуждение
- •7. Природа чувства и ощущений
- •8. Лечение
- •Первый час
- •Второй день
- •Третий день
- •После третьего дня
- •Первичный крик
- •Сопротивление
- •Символическое первичное состояние
- •Разновидности форм первичного состояния
- •Групповое переживание
- •Улучшение
- •Обсуждение
- •9. Дыхание, голос и крик
- •10. Невроз и психосоматические расстройства
- •Исчезновение симптомов
- •11. Что значит быть нормальным
- •12. Пациент, прошедший курс первичной психотерапии
- •Отношение к родителям
- •25 Февраля
- •26 Февраля
- •27 Февраля
- •1 Марта
- •3 Марта
- •4 Марта
- •5 Марта
- •6 Марта
- •7 Марта
- •10 Марта
- •14 Марта
- •Случайные связующие звенья, появляющиеся во время первичной терапии
- •14 Июня
- •15 Июня
- •12 Июля
- •13. Отношение первичной теории к другим психотерапевтическим подходам
- •Фрейдизм или психоаналитические школы
- •Вильгельм Райх
- •Бихевиоризм или условно-рефлекторные школы психотерапии
- •Школа рациональной психотерапии
- •Терапия свободы и реальной ответственности
- •Трансцендентальная медитация
- •Экзистенциализм
- •Психодрама
- •14. Инсайт и перенос в психотерапии Природа инсайта
- •Обсуждение
- •Перенесение
- •15. Сон, сновидения и символы
- •Обсуждение
- •16. Природа любви
- •17. Сексуальность, гомосексуальность и бисексуальность
- •Любовь и секс
- •Фригидность и импотенция
- •Половые извращения
- •Гомосексуальность
- •Идентификация личности и гомосексуальность
- •Бисексуальность и скрытая гомосексуальность
- •Обсуждение
- •Элизабет
- •18. Основы страха и гнева Гнев
- •Антифобия
- •Детские страхи
- •Обсуждение
- •Самоубийство
- •19. Наркотики, психотропные вещества и лекарственная зависимость Диэтиламид лизергиновой кислоты (лсд-25)
- •Обсуждение
- •Марихуана
- •Переедание
- •20. Психозы: лекарственные и нелекарственные
- •21. Выводы
- •Приложение
- •Заключение
- •Эпилог: Предостережение
- •Первичная терапия не является терапией «первичного крика»
4 Марта
На сегодняшнем сеансе я пришел в немалое замешательство, начав разбираться в том, как я в действительности отношусь к моим родителям. Я испытываю боль от обиды, боль от боли и боль от печали. Теперь я способен почувствовать насколько болезненно печальна — на самом деле печальна — человеческая трагедия, трагедия потерь и утрат. Думаю, что вчера мне хотелось, чтобы мама ответила мне с большей заботой, сердечностью и участием. Я знаю, что если бы мне позвонил мой сын и сказал, что у него нервный срыв и душевное расстройство, то я немедленно предложил бы ему помощь, я бы сделал для него все, что в моих силах, если бы он попросил меня об этом. Впервые я испытал какое-то чувство по отношению к матери, и это чувство сказало мне, что она не знает, что такое чувство и не знает, как реагировать на мои слова. Отчасти я обвинял и себя, говоря, что сам обычно отвергал ее заботу, ее любовь и советы, которые, по большей части, казались мне просто смешными, и которые ничего для меня не значили. Я был в полной растерянности, не зная, ни что говорить, ни о чем говорить, и, самое главное, кому обо всем этом говорить.
Но сейчас от всей этой путаницы остается только трагическое чувство глубочайшей печали.
Я забыл упомянуть о том, что сразу после того, как поговорил вчера с матерью, позвонил брату Теду. Разговор с ним в течение одной—двух минут был каким-то ненормальным. Я рассказал Теду, что собираюсь лечиться, и вообще рассказан: ему все, и он очень удивился. В частности, он спросил: почему я это делаю? Я рассказал ему о своих несчастьях, о том, что стал ненавидеть все вокруг. Но он не увидел в моем состоянии ничего особенного. Тогда я попросил его вспомнить, как я, когда мы жили в Бруклине, бил его, постоянно изводил и его и другого брата Билла, третировал их самым жестоким, низким и подлым образом. Его ответ поразил меня: «Так поступают все братья. Это часть роста и взросления». Он не смог ухватить более общую идею. Он не понял, что значит жить со всей этой неощущаемой болью, что она делает с организмом, и что она делает с головой. Я сказал ему об этом. На это он ответил, что всякий раз, когда на него находит паршивое настроение, он утешается тем, что все могло быть и намного хуже. Представляю, что поступая так, он думает, что от этого исчезают его проблемы, но я очень сильно в этом сомневаюсь. Он просто проглатывает свою боль, как делают очень многие, и продолжает жить, не ощущая ее. Он продолжал настаивать на своем, убеждая меня, что ему, мне и всей нашей семье просто повезло, что дела наши не пошли еще хуже; он сказал нам, что нам повезло, так как мы не лишились своих родителей, что они не сгорели в пожаре и не погибли в автомобильной катастрофе. Был даже такой момент, когда он почти убедил меня, что я просто жалею себя. Но потом все снова стало на свое место: то, что реально, то реально, и боль от обиды тоже реальна, и процесс психологической защиты и отгораживания от боли, потеря чувствительности к ней — это тоже реально. И это есть достоверная реальность того, с чем я борюсь. Поэтому мне нет никакой пользы считать себя счастливым, сравнивая мои несчастья с какими-то теоретическими и абстрактными несчастьями. Это не приводит к умению чувствовать. Это дает только умственный, продумываемый, но не прочувствованный опыт. Это же мысль, а не чувство — понимание того, что все могло быть намного хуже.
Поэтому то, чем мой братец занимается на деле, или говорит, что занимается — это делает себя бесчувственным к боли, придумывая нечто, чем можно занять свои мысли. Конечно, это было бы фантастически хорошо, если бы все, у кого есть боль, могли вообразить себе, что все могло быть намного хуже, и этим облегчить боль и страдание, но на самом деле это не работает и не помогает. Надо прочувствовать и пережить эту боль, чтобы окончательно изгнать ее из тела и души.
Как бы то ни было, на сеансе я рассказал Янову об этом разговоре с братом. Именно здесь, в этом пункте я испытываю наибольшую растерянность. У меня появилась та самая боль, которую я испытывал раньше тысячи раз. Это пульсирующая, беспокоящая, тупая боль. Такая боль появляется у меня, когда я нахожусь в раздражении, в злобе или в нерешительности. Другими словами, эта боль появляется тогда, когда меня что-то точит, когда от меня ждут решения или действия, а я не знаю, что нужно сделать. Тогда у меня появляется боль в голове. Но не боль, а сознание того, что я сам довел себя до этой боли, приводит меня в смятение. Я возбуждаюсь до такой степени, что начинаю кричать, стараюсь силой настоять на своем, бросаю вещи и т.д. Обычно я избавляюсь от боли тем, что взрываюсь, а потом расслабляюсь и отхожу. Вот и теперь — от растерянности после разговора, у меня появилась эта боль, я задергался, у меня появился какой-то зуд, раздражительность, я трясся в каком-то спазме. У меня было такое чувство, что меня затащили в эластичный кокон, и я изо всех сил старался высвободить из этого кокона руки, кулаки, все тело. Мне страшно хотелось разрешить боль, придти к какому-то определенному выводу от этого недоразумения с родителями. Я пришел в еще большее возбуждение, и Янов попросил меня высказать мое чувство. Я назвал его «нервностью». Этим словом я думал (или чувствовал) наилучшим образом высказать сварливость, раздражение, панику, фрустрацию, обиду и боль. Он назвал это «пыткой». Да, черт возьми, это было то самое верное слово, каким можно обозначить мое состояние. Я сам подвергал себя пытке — своими мыслями, чувствами и болью. Через минуту—другую боль окончательно оставила мою голову.
Вечером я встретился с Тедом. Он остался без работы, чувствует себя пропащим. Он сильно растерян. Это все, что я могу о нем сказать. Я очень люблю его, но сейчас я вряд ли что-то могу для него сделать, чем-то ему помочь. Он может рассчитывать только на субсидию для своей семьи. Но я не могу платить ему эту субсидию. Я просто сидел и слушал, говорил, по большей части, он. Он выглядит очень подавленным, не знает, что делать. Занят тем, что ищет работу на бензоколонке. «Это все, что умею делать». Я хочу сказать, что не понимаю, что с ним происходит такого, что он не может оторвать взгляд от земли. Он что, действительно, не хочет от жизни ничего большего? Догадываюсь, что он совершенно разбит и уничтожен. Я не могу чувствовать ничего, кроме сожаления.
В этот вечер я думал о своих мыслях о том, почему я не смог лучше устроить свою жизнь. Теперь я не кричал и не впадал в безумную ярость, и мне не казалось, что дело в том, что я был недостаточно поворотлив. Янов снова сказал мне, что это болезнь — болезненная идея о том, что во всем надо быть первым, что всегда надо превзойти остальных, чем бы я ни занимался. Но что, черт меня побери, я хочу доказать этим?