Pavel Zygmantovich_TajnyVzaimootnoshenij

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Что же касается направленности во времени, то здесь ситуация такова. Гнев, направленный в будущее, — это благоглупость. Это вроде как начинать копать еще до того, как понятно где, как и зачем копать. Да еще и без лопаты. Толку никакого, только способ зря растратить силы.

Результативность гнева, ориентированного на прошлое, великолепно описывает замечательная русская поговорка: «После драки кулаками не машут». Это бессмысленные усилия, которые только растравляют душу и заставляют без пользы раз за разом переживать одно и то же. В то же время в психотерапии есть техника, когда человек вызывает в памяти не до конца пережитое им, и проживает его заново, с соблюдением некоторых условий. Например, вместо очередного витка ругательств он делает то, что более уместно — например, плачет. Делается это для того, чтобы отпустить переживание и не таскать его больше за собой, как кандалы. В этом случае возвращение к прошлому поистине полезно.

Недопрожитое переживание легко найти: если вас до сих пор беспокоит мысль о двойке, полученной в школе, значит, в свое время, вы не отреагировали свои чувства в адрес этого события как следует. О том, как следует реагировать, я здесь и рассказываю, кстати.

И последнее. Если человек направляет гнев в прошлое или будущее, он просто-напросто отказывается решать ситуацию «здесь и сейчас». То есть, банально сбегает.

Идеальное поведение в рамках данной теории выглядит так: допустим, вас кто-то обидел. К примеру, не очень удачно пошутил о вашей внешности. Если вы смолчали, отошли в сторону и там предались мечтам о ужасной мести обидчику, то это и есть бегство. Поскольку решением ситуации «здесь и сейчас» было бы требование извиниться (или что-либо другое в этом же духе).

Страх

Страх (осторожность, опасения, настороженность) — это третье аутентичное чувство. Он помогает быть бдительным, предупреждает об опасностях, к которым следует подготовиться. Вот, например, вы, уважаемый читатель, возможно, в бытность свою студентом, боялись экзаменов. В такой ситуации страх далеко не самый плохой помощник: весьма разумно помнить о возможности провала и приложить все усилия, чтобы получить положительную отметку. Можно написать шпаргалки, подготовить качественные бомбы, хорошо работать в течение семестра и получить «автомат», дать преподавателю взятку, найти знакомых, которые бы замолвили ему словечко за студента Имярек, наконец, просто сесть и выучить.

Как видим, страх очень полезное чувство, которое можно использовать, что называется, «в мирных целях». И извлечь из этого немалую выгоду. И вот это хорошее чувство в нашем обществе считается постыдным и подвергается насмешкам. Почему-то идеалом считается человек бесстрашный, что в переводе может означать: «человек, который не способен реалистично оценивать сложившуюся ситуацию». Человек без страха — это ущербный человек. Бояться — естественное и нормальное свойство человека. Отвергать его попросту глупо. Так

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

можно и зубы отвергать на том основании, что они иногда бывают некрасивым и, случается, болят.

Страх, направленный в прошлое или настоящее, является чувством неоправданным, даже деструктивным. Продолжим наш пример с экзаменом. Вот сидит студент на экзамене. Уже вытянул билет и понял, что не сможет дать развернутый ответ ни на один из вопросов. Бояться здесь, в этой ситуации, уже поздно. Надо действовать (то есть использовать чувство гнева). Можно попросить

усоседа подсказки, шпаргалки, бомбы. Можно, как вариант, попросить перетянуть. Можно рискнуть и выехать на природной смекалке и остроумии. И наверняка есть и другие варианты. Объединяет их одно: действие. Сидеть и бояться того, что уже пришло — бессмысленно. Это просто бегство от реальности, попытка отказаться от решения ситуации.

Что же касается страха, направленного в прошлое, то здесь комментировать нечего. И все на этом. Можете сами попробовать додумать, как это — боятся того, что давно уже закончилось.

По поводу проявлений страха тоже хочется заметить, что, используя страх во благо, вовсе не обязательно трястись, потеть и пр. Можно опять же интенсивно работать, готовиться к предстоящей опасности. Кстати, за этими приготовлениями

увас совершенно не останется времени на переживания. Ну, и хорошо. Главное, что свое дело это чувство сделало. Теперь может и отдохнуть.

Печаль

Последнее настоящее чувство — печаль (грусть, хандра, тоска, сплин). Её следует направлять только в прошлое и существует только для того, чтобы помочь нам проститься и отпустить былое. Поэтому совершенно нормально оплакивать что-то (или, увы, кого-то ушедшего).

Да-да, я в курсе, что слезы на людях и тем паче мужские слезы, это «очень плохо», «показывают слабость» и т. д. Я ж никого не заставляю. Хотите быть «сильными» — пожалуйста. Вот только на здоровье потом не жалуйтесь. И на то, что до сих пор не можете без слез вспомнить смерть любимой канарейки, когда вам было семь лет. Не выплакали, вот и носите свои чувства до сих пор с собой. Оно вам надо?

Иногда, слезы бывают уместны и в ситуации «здесь и сейчас». Поговорка «слезами горю не поможешь», конечно, верна. Но лишь отчасти. Слезами ситуацию действительно не решить (я опускаю те моменты, когда слезы — это всего лишь манипулятивный способ влияния на людей). С другой стороны, если ситуация очень болезненная и хочется поплакать, а время на это есть, смело плачьте. Это только поможет. Как? Позвольте пояснить через метафору.

Представьте, что вам нужно починить бассейн. Скажем, сменить старую побитую плитку на новую. Сможете ли вы сделать это, не спустив воду? Вряд ли. Поэтому хочешь – не хочешь, а для нормальной работы придется открыть все трубы и сливы и дождаться, пока вода сойдет. И только после того, как все высохнет, можно приниматься за работу.

То же самое и со слезами. Если их сдержать, затолкать в себя и героически приняться за работу, то пользы от вас будет примерно столько же, сколько от рабочего, который перекладывает плитку в бассейне, полном водой до краев. Гораздо разумнее выплакаться, освободиться, прожить эмоции и с чистой, незамутненной сильными переживаниями головой приняться за дело. Так что если

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

человек рядом с вами плачет, последним делом будет успокаивать его и говорить: «Ну, не плачь, не плачь…» Дайте ему выплакаться. Просто будьте рядом, держите за руку, обнимайте — и все. Когда эмоции закончатся, можно сказать, выйдут, человек сам остановится. Позвольте ему побыть в том состоянии, которое ему сейчас необходимо.

Конечно, в идеале было бы здорово учиться управлять своими эмоциями настолько хорошо, чтобы желания поплакать не возникало. Это, в принципе, возможно, и этому учат в различных тренинг-центрах, например, в тренингцентре Синтон на курсе «Мир Души». Пока же речь идет о «пожарных» способах работы с эмоциями.

Надо так же понимать, что слёзы в ситуации «здесь и сейчас» - это лишь экстренный способ снизить интенсивность переживаний и к грусти отношения не имеет. Когда плачет абитуриентка, только что узнавшая, что не прошла по конкурсу, это не значит, что она загрустила-запечалилась. Это значит, что её сейчас переполняют эмоции, которые надо выпустить (в психотерапии это иногда называют «отреагировать переживание»).

Грусть же помогает нам завершить для себя расстроившую нас ситуацию. Закрыть ее и больше к ней не возвращаться. Если вы совершенно спокойно вспоминаете любой грустный момент своей жизни (например, смерть все той же пресловутой канарейки), значит, все хорошо, вы пережили этот момент и оставили его там, где ему и место — в прошлом.

Странно, если человек грустит по поводу настоящего. Ну, уволили тебя с работы. Бывает. Можно поплакать, покричать матом на менеджера по кадрам, от всей души хлопнуть дверью. Вытворить еще чего-нибудь в том же духе. А потом, назавтра, грустить нет смысла. Надо искать новую работу. И здесь снова на сцене появляется гнев — как способ найти энергию для поисков. Грустить о настоящем

— это еще один способ обратиться в бегство. В настоящем надо жить. И действовать.

Грусть, направленная в будущее, — явление хоть и редкое, но от этого не становящееся менее вредным. Представьте ситуацию: он и она любят друг друга. Так получилось, что они не виделись несколько месяцев. И вот они встречаются всего на пару часов. Встречаются, чтобы расстаться еще на один долгий срок. Если они будут грустить по поводу будущего расставания и долгой разлуки, то как тогда пройдет их встреча? Во что она превратится? Откуда там появится место для радости (ведь встретились же!), восхищения друг другом, счастья быть вместе? Все будет занято никому не нужной грустью. О том, что произойдет, не нужно грустить. К этому нужно готовиться. При помощи страха, например.

Существует еще одна разновидность грусти — горе. Однако у горя свои механизмы проживания и в эту схему они не укладываются. Для того чтобы прожить горе, нужно около года. Это сильнейший кризис для личности, после которого, как и в случае любого серьезного кризиса, наступает долгий восстановительный период. На это время человек будет постоянно погружен в себя, выполняя многие действия на автопилоте, не реагируя на привычные раздражители. Примите это. Вы же не станете заставлять только что выздоровевшего больного таскать мешки?

Таковы аутентичные чувства. Теперь примемся за все остальные.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Ненастоящие чувства

Как вы заметили, распространенные чувства вроде вины или обиды оказались вынесенными за рамки настоящих, аутентичных чувств. Казалось бы, почему? Ведь обида — это такое родное чувство, знакомое каждому. Увы, это не чувство. Это способ поведения.

Чувства, противоположные настоящим, называют «рэкетными». В названии, собственно, содержится предельно точное и яркое объяснение этого явления. Главная характерная черта рэкетных чувств заключается в том, что они всегда используются для манипуляции другим человеком.

Взять ту же вину. Знакома ли вам этимология этого слова? Изначально в русском языке это слово обозначало «долг».

Кстати, в моем родном белорусском оно используется в этом значении и по сей день. Фраза «я табе грошай вiнен» переводится как «я тебе денег должен».

Соответственно, если человек был перед кем-то виноват, то это понималось буквально: он задолжал. И все было просто: убил корову соседа — гони свою в его хлев. И с тобой снова все дружат. Это вполне нормальное, здоровое отношение к вине. Можно сказать, аутентичное. Отсюда же, фразы «загладить вину», «искупить вину» — не совсем точные. Вину можно отдать: «Я виноват перед тобой, поэтому отдаю тебе деньгами». И все на этом.

К сожалению, в нашем обществе чувство вины возведено в ранг добродетели самым кривым способом, который можно было выдумать. И теперь тот, кто напортачил, вместо того чтобы исправлять ошибку и компенсировать ее последствия (то есть отдать корову), может ходить с опущенными плечами и демонстрировать всем, какой он весь из себя виноватый. Кому это поможет, совершенно непонятно, но понаблюдав такое поведение, могут и простить. А вот если человек не будет выставлять свою вину напоказ, а просто займется делом, про него вполне могут презрительно бросить, мол, не раскаялся.

На мой взгляд, удивительный перекос мировосприятия.

Вот и получается, что вина — это вовсе не способ отвечать за свои действия и их последствия. В искусных руках она, скорее, способ заставить других исправлять вместо тебя твои же ошибки и делать твою работу. Пока ты будешь раскаиваться.

С обидой все еще интереснее. Это чувство настольно рано появляется у нас, что мы можем быть свято уверены в том, что это исконное, настоящее чувство. Ан нет. Вспомните детей. С какого возраста они начинают обижаться? Да ровно тогда, когда понимают, что злиться на маму за неполученную конфетку неэффективно. Гораздо более оправданно пообижаться на нее.

Надутые губки, обиженное лицо, «я тебя не люблю» — это бьет без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат — заветная конфетка или игрушка. Сколько раз наблюдал в детских магазинах: плачущих и брыкающихся детей родители силой выволакивали на улицу, а надутых и обиженных всячески ублажали. Как вы думаете, какой вывод делает ребенок, который вопреки заблуждениям родителей, далеко не такой уж глупенький? Да, вы совершенно правы. Сделав искомый вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становится навыком, затем — привычкой, а потом уже и рефлексом.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Вся беда в том, что когда человек вырастает, круг его общения расширяется, и большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия — обижаться — уже не работает. Увы, вместо того, чтобы отказаться от нее и найти новый способ добиваться желаемого, многие упрямо продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. А во всех проблемах и конфликтах винят других, называя их жестокими и бесчувственными (и на некоторых, кстати, такая манипуляция действует). Подобное поведение невольно заставляет вспомнить эксперимент с крысами.

Влабиринте прячут сыр и запускают туда крысу. Как правило, она находит дорогу достаточно быстро и потом безошибочно находит сыр даже с завязанными глазами. Когда же приманку перекладывают в другое место, крыса некоторое время бегает по старому маршруту. Потом, где-то на четвертой попытке, она начинает искать сыр в других местах, забыв о предыдущем.

Всходном эксперименте люди демонстрируют обратное поведение — они упорно (если не сказать «тупо») ищут «сыр» в одном и том же месте. То есть следуют одной и той же стратегии, несмотря на то, что ее неэффективность очевидна. И даже не задумываются над тем, чтобы что-то поменять в своих действиях.

Кстати, одна из главных задач любого психологического тренинга заключается в том, чтобы у участника появилось как можно больше стратегий. И в том, чтобы он увидел, как выглядит его излюбленная стратегия со стороны.

Обида возникает оттого, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, «как надо». Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем правильным? У них ведь наверняка есть своя точка зрения на вопрос «как надо». Я знаю только об одном человеке, который мог считать себя мерилом нравственности и правильности, но он умер больше двух тысяч лет тому назад. И, кстати, призывал не судить.

Обижаться на то, что жена не сделала вам ужин или муж не подарил цветы на восьмое марта — это ровно то же самое, что обижаться на дождь, за то, что он пошел, когда у вас не было с собой зонтика. Неприятно, конечно, но что поделаешь. В такой ситуации разумнее придумать что-нибудь, чтобы не вымокнуть.

Так же и с ужином или цветами. Обижаться здесь — не самый лучший выход из положения. Хотя бы потому, что он испортит настроение всем. Оптимальный вариант — спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах («Мне неприятно, что ты не подарил мне цветы», «Мне больно оттого, что ты забыл об этом»). После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить в ресторан. Или быстро сгонять за цветами, тортом, шампанским и красивым колечком с камушком (помните про вину?). И все. А трехдневная игра «в молчанку» крепости и качественности отношениям не добавляет. Так что в следующий раз, когда будете обижаться на партнера, подумайте: может быть, есть другой, более разумный вариант разрешить эту ситуацию? А если вы такого варианта не найдете, то задумайтесь еще над одним вопросом: почему вы настолько не цените ваши отношения, что готовы их разрушать?

Более разумный вариант можно найти всегда. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание.

Еще имеет смысл коснуться скуки. Это тоже ненастоящее чувство. Потому что скука — это подавленная агрессия. Вместо того чтобы решать ситуацию

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

(например, на лекции взять и заинтересоваться словами лектора), мы впадаем в скуку. Злиться негде (ну разве что, можно побурчать под нос), заняться больше нечем, вот мы и скучаем. То есть бежим из ситуации.

И о ревности. Это тоже подавленная агрессия. В отличие от скуки, она перенаправляется не вовнутрь, в «ничегонеделание», а в бурные переживания и необдуманные действия. Агрессия возникает оттого, что человеку не хватает внимания, заботы, ласки и прочих вкусностей и плюшек со стороны его партнера. Поскольку эта ситуация переживается им как тягостная, у него возникает гнев, который, как мы помним, готов помочь разрешить эту ситуацию. И действительно: его можно и нужно использовать в мирных целях. Например, сеть и поговорить по душам, предельно откровенно. Или пойти в тренажерный зал, сбросить вес, больше бывать дома, дарить подарки просто так, а не к определенным и давно известным датам, сменить прическу, мыть посуду — все что угодно, лишь бы вернуть утраченные «плюшки».

Итак, за каждым рэкетным чувством скрывается какое-то из аутентичных, уже известных нам. Если прислушиваться к себе и анализировать происходящее, можно четко понять, какое именно. И затем уже использовать его, как надо, и быть адекватным (или адекватной) ситуации. Соответственно, и ваши чувства будут более чем уместны. Отсюда вывод: бояться предъявлять близкому человеку свои чувства, по меньшей мере, странно. Так же странно, как стесняться чистить картошку ножом и вместо него, застенчиво улыбаясь, использовать ножницы.

Второе правило любви

С того момента, как вы разрешили себе чувствовать, мы вплотную подходим ко второму правилу любви — « Необходимо быть искренним». Быть искренним — значит предъявлять другому человеку свои чувства такими, какие они есть. Без вранья и оправдания. Когда я злюсь, я злюсь, и не скрываю этого. Когда я рад, я демонстрирую свою радость. Это просто и естественно, не так ли?

Удивительно, но эта простая позиция вызывает массу возражений. Вот самое типичное: «Так что же, теперь мне обязательно кричать на свою жену, если я злюсь?» Нет. Не обязательно.

Кстати, никогда не понимал, почему за фразой «предъявляйте чувства», люди слышат «показывайте свои чувства обязательно в самой интенсивной степени проявления». А у вас есть версии?

Обязательно другое — признать, что вы испытываете злость, и честно сказать об этом. Да, именно сказать. Простое признание: «Я злюсь на тебя» уже уменьшает интенсивность чувства. И дает партнеру возможность понять, что с вами происходит. При этом совершенно не обязательно размахивать кулаками и орать во все горло. Нет, конечно, можно и покричать. Если партнер к этому готов и ему это нравится. Какие проблемы?

То же самое относится ко всем другим чувствам. Каждое из них можно проявлять в приемлемой форме. В конце концов, если парень стесняется открыто демонстрировать свою радость от встречи с девушкой на людях, то он вполне может проявить свою радость менее бурно, но так же искренне. Хотя бы крепкими объятиями, восхищенным взглядом и тихой фразой на ушко: «Я так рад тебя видеть!!!»

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Иногда возникает другое возражение. Мол, если я скажу, что я зол, то партнер может обидеться. Страх обидеть человека настолько силен, что часто переходит все границы разумного и становится иррациональным, то есть неподдающимся разумному толкованию и анализу. А жаль. Потому что при анализе этого страха можно найти много интересного.

Во-первых, вряд ли человек обидится, если вы ему скажете достаточно спокойным тоном: «Я злюсь на тебя». На что здесь обижаться? Скорее, адекватной реакцией будет спросить: «За что?» И тут заявление о переживаемой злости призвано помочь разрешить возникшую ситуацию, о чем мы уже говорили.

Допустим, утром жена попросила мужа вынести мусор, а он этого не сделал. Она уставшая возвращается с работы и видит полное мусорное ведро и мужа, спокойно смотрящего телевизор. Что будет, если она наорет на него, выразив свою злость таким образом? Есть версия, что все закончится хорошим скандалом. А если она скажет «Я злюсь на тебя за то, что ты не выполнил мою просьбу»? Скорее всего, вскочит и вынесет это несчастное ведро. А потом, очень даже вероятно, поцелует жену и скажет, что очень ее любит. И никакого скандала.

Во-вторых, очень редко на искренность отвечают агрессией, обидой или другим неприятием. Разумеется, мы говорим о любящих друг друга людях. Понятно, что если искренне открыться, скажем, на работе, то далеко не всегда в ответ можно встретить понимание. Не обязательно, однако, и думать, что это повлечет за собой исключительно негативные последствия: иногда искренность сильнее любой манипуляции.

Итак, если один партнер искренне предъявил свои чувства другому (например, сказал о своем страхе) и тот поднял его на смех, то что-то не ладно в этих отношениях. Скорее всего, второй партнер вовсе не любит первого. Или просто не способен ценить искренность. Зачем такой человек тогда нужен? Какие отношения могут с ним получиться?

В-третьих, обидеть человека невозможно. Мы уже это обсуждали, так что не стану заострять на этом внимания. Человеку можно причинить боль (скажем, неосторожным словом), но обидеть невозможно. Разумно, хорошо и правильно быть бережным к своему партнеру — странно было бы спорить с этим. Неразумно скрывать от него свои чувства. Потому что это отдаляет нас друг от друга.

Уважаемый читатель, вы согласны с тем, что ложь убивает отношения? С тем, что плохо, когда любящие люди врут друг другу? Вы согласны с тем, что ложь

— это самый непрочный фундамент для любви? Если да, то примите как аксиому: каждый раз, когда вы скрываете свои чувства, каждый раз, когда вы неискренни со своим любимым человеком, вы ему врете. Потому что вместо того, что есть на самом деле, вы показываете маску.

Здесь уместно привести очень любопытную точку зрения.

Пример из жизни Моя жена как-то рассказала о правилах любви своей знакомой (назовем ее Оксаной), и та

отреагировала следующей тирадой: «Конечно, чувствовать — это правильно и хорошо. Но если я буду искренне показывать ему свои чувства, он подумает, что я слабее его и тогда я проиграю».

Есть ли здесь хоть слово о любви? Безусловно, нет. К сожалению, подобная стратегия достаточно распространена, и я привел самый первый пример, пришедший на ум.

Как ни странно, очень многие отношения строятся именно с позиции соревнования, противоборства, соперничества. Почему это происходит, понять

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

несложно. Люди хотят любви и заботы, но не умеют получать ее адекватными способами. А вот драться и соревноваться умеют. И снова, как в примере про сыр и людей, с ослиным упрямством они следуют неработающей стратегии.

И, что характерно, всегда у них виноват партнер. Но никогда — они сами. А между тем, в таких отношениях очень холодно. Представьте себе:

Оксана спешит на свидание к своему любимому. Они не виделись несколько дней, и она соскучилась по нему. Он, конечно, соскучился не меньше. Она торопится, потому что долго крутилась перед зеркалом — старалась выглядеть как можно лучше. Ведь хочется поразить его в самое сердце, чтобы он понял, что лучше и краше ее никого нет! Оксана спешит и, чтобы успеть, ей приходиться брать такси. И вот она почти рядом с назначенным местом. Однако за несколько десятков метров она выходит из такси и, несмотря на все свое нетерпение и желание поскорее увидеть любимого, идет предельно спокойным и размеренным шагом. Со стороны ни за что не догадаешься, что она спешит на свидание. Так, молодая красивая женщина прогуливается, воздухом дышит. Оксана подходит к назначенному месту. Парень ее уже полчаса ждет, нервно теребя букет и расхаживая туда-сюда. Вот он замечает Оксану и бросается к ней. У нашей героини все внутри замирает от радости, ей очень хочется побежать на встречу мужчине, повиснуть у него на шее, прижаться к груди и рассказать, как она скучала по нему и как рада его видеть. Вместо этого она делает холодное лицо и с минимальной заинтересованностью подставляет щеку для поцелуя. Если еще раз посмотреть на нее со стороны, то может показаться, что она встретилась со старым знакомым, которого предпочла бы не видеть. И если бы успела, обязательно свернула бы до того, как он ее заметил. Парень сдувается, неловко сует ей букет, что-то бурчит и решительно не знает, куда же себя деть.

Все оставшееся свидание она больше внимания и времени тратит на тотальный контроль искренности, чтобы — не дай бог! — мужчина не увидел, что ей с ним хорошо. А то ведь она окажется слабее его и — проиграет!

Что происходит с парнем, догадаться не сложно. Ему неуютно и плохо. Но он стоически терпит, стараясь получить (вырвать?) хотя бы тень улыбки.

А теперь вопрос: на какое по счету свидание он не придет, сбежав из этих отношений, и что по этому поводу скажет сама Оксана? И еще один, контрольный вопрос: вам понравилось поведение Оксаны? Вы считаете его приемлемым? Если ваш ответ положительный, то, пожалуйста, отложите книгу и попробуйте обосновать свой ответ максимально подробно. Будет хорошо, если вы запишете это на бумаге. Настоятельно прошу браться за чтение только после ответа. Это нужно для того, чтобы вы лучше поняли свою позицию и подготовились к моему анализу. Начинать читать можно прямо со следующего абзаца, но не раньше, чем ответ будет готов. Если же вы почувствовали, что поведение Оксаны какое-то неправильное, можете спокойно продолжать чтение.

Конечно, нельзя дать однозначный и всецело правильный ответ. Если парень не уверен в себе и у него мало опыта (и успеха) у женщин, то он может оставаться рядом с Оксаной только потому, что она его не гонит. При некотором везении Оксана даже сможет сформировать у него невротическую привязанность, то есть болезненную зависимость. В таком случае она станет для юноши чем-то вроде наркотика. Такие отношения могут длиться долго, но вряд ли можно назвать их счастливыми. Со временем парень может от болезненной любви перейти к болезненной ненависти. И тогда начнется: «Ты мне всю жизнь искалечила, молодость загубила!»

Парень, у которого с девушками все хорошо, встречающийся с Оксаной только потому, что она ему нравилась, уйдет очень быстро. Ведь с Оксаной холодно. Она скрывает свои чувства, постоянно носит маску, ведет себя неестественно. Все это утомляет. Вдобавок, ситуация осложняется тем, что Оксана недостаточно хорошо сдерживает себя и искренние — настоящие! — чувства все

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

же пробиваются сквозь панцирь ее холодности. Получается двойное послание. С одной стороны, она говорит, мол, ты мне безразличен, а с другой — ты мне нравишься. Далеко не всякий человек будет чувствовать себя комфортно в таком состоянии и закономерно появится желание уйти от такого двойственного отношения подальше. Самый же легкий путь — просто разорвать отношения с человеком, который ведет себя подобным образом.

Итак, неискренность приведет нашу героиню либо к несчастливым отношениям, которые для нее будут в тягость, либо вовсе к отсутствию оных (что, кстати, сейчас и наблюдается). Увы, она сама этого добилась.

Последнее, что нужно добавить в рассказ об искренности — это предупреждение. Существует техника безопасности, которую очень желательно соблюдать. Главное правило: различать искренность и честность. Нужно понимать: это разные вещи. Очень разные. Условно можно дать такие определения: искренность — это рассказ о своих чувствах и переживаниях. Честность — это рассказ о фактах. Именно поэтому честность очень часто причиняет боль. Сравните: «Я стал засматриваться на других женщин» и «Мне не хватает твоего внимания». Первое — это честность, здесь говорится о фактах, причем достаточно неприятных. В самом деле, какая женщина хочет услышать от любимого такую фразу!

Второе — это искренность, рассказ о себе. Это тоже правда. Мужчине стало не хватать внимания любимой (предположим, она много работает, делает карьеру). Он, совершенно естественно, стал — возможно, неосознанно — искать дополнительный источник внимания.

Если он решит изменить эту ситуацию, то честность здесь абсолютно неуместна. Признание в повысившемся интересе к другим женщинам причинит боль его любимой и вряд ли она будет готова слушать его дальше. А вот искреннее «Мне не хватает твоего внимания, я чувствую себя брошенным и ненужным» звучит совсем по-другому. И любящая женщина в ответ на это обязательно что-нибудь придумает, чтобы ее мужчина снова почувствовал внимание и заботу. И он перестанет заглядываться на других.

Достаточно странный, но работающий тезис таков: меньше честности, больше искренности! Помните, ваш партнер не заказывал травмирующих переживаний. А вот позаботиться о любимом — это в радость, это он с удовольствием возьмет на себя. Вот и дайте ему такую возможность.

Есть замечательная фраза: «Мы любим человека не за то, что он для нас сделал, а за то, что мы сделали для него». Доставьте же вашему любимому человеку такое удовольствие!

На этом тему искренности можно пока оставить. Мы еще будем возвращаться к ней в последующих главах и там рассмотрим подробнее отдельные аспекты.

Глава вторая. Зачем мы любим?

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Причины поиска отношений

Зачем мы идем в отношения? Почему в нашей культуре так развит культ любви? Почему на одиноких людей (особенно женщин) смотрят, как на инвалидов? Что движет нами, когда мы знакомимся с понравившимся человеком? Что мы хотим получить в отношениях? Ответов на каждый из этих вопросов будет еще больше, чем на вопрос «Что такое любовь?». Кроме того, они будут еще более разнообразными. Один вступает в отношения, потому что устал от одиночества. Ему не так уж и важен партнер — лишь бы рядом был кто-то теплый и живой. Другой ищет конкретных выгод, таких, как постоянный сексуальный партнер, всегда готовый ужин на столе и пр. На третьего давит социум — родители, друзья, соседи, книги и песни, фильмы и спектакли. И так далее.

Но при всем разнообразии вариантов нужно понимать: это лишь внешние, поверхностные мотивы. Внутренний, глубинный мотив состоит в том, что мы ищем принятия, заботы, близости, внимания — мы ищем любви. Мы идем в отношения для того, чтобы нас любили. И чтобы иметь возможность любить в ответ.

Эта потребность — родом из детства. Если родители недолюбили ребенка, то есть были с ним грубы, не уделяли ему внимания, часто ругали и наказывали, то во взрослой жизни он будет искать возможность «восполнить» любовь, которой оказалось недостаточно. Если, напротив, ребенок все время ощущал себя любимым, с ним много играли, уделяли ему внимание, то, став взрослым, он будет искать возможность оставаться в такой ситуации. То есть искать любовь. Это как ностальгия, которая не поддается рациональным объяснениям: просто очень хочется домой, туда, где рос, и где было хорошо.

Итак, мы ищем любви. Это главный и единственный настоящий мотив того, что мы стремимся создавать отношения.

Кстати, тот, кто отношений избегает, может быть предельно самодостаточным человеком, а может — беглецом, который добровольно обрек себя на голодный паек.

Других мотивов попросту нет. Нам нужны отношения, потому что это один из способов получить любовь. Именно «один из». Ведь есть и другие варианты. Например, в секты люди попадают тоже в поисках внимания и принятия. Никаких ультра-супер-мега-гипер-способов вербовки нет. Если бы они существовали, мы бы все давно уже были какими-нибудь «Белыми братьями седьмого дня». Все гораздо проще: неофитов просто кормят любовью. И убеждают, что в других местах ее не найти. А это, в определенном смысле, правда. Ведь если человек пришел в секту, то это означает лишь одно: в других местах его любовью не накормили. Или он сам не смог о себе позаботиться.

Поиск любви — это один из мотивов попадания подростков в «плохие компании». Да, там все сквернословят, пьют, употребляют наркотики, занимаются мелким криминалом, но там его принимают. Там он любим. По крайней мере, так ему кажется.

Как не прискорбно это признавать, наша культура тотально скупа на любовь. Или, если быть точным, на ее внешнее проявление. Можно пламенно и ярко любить человека всей душой, но вот показать это… У нас не принято широко и радостно обниматься при встрече, говорить комплименты, просто улыбаться даже малознакомому человеку и т. д.

Простая проверка. Ответьте на вопрос: сколько раз в день нужно говорить любимой женщине «Я тебя люблю»? Два, три, десять? Или вовсе не нужно?