Pavel Zygmantovich_TajnyVzaimootnoshenij

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

уменьшения подобного непонимания и был «придуман» контакт. Придумали его, конечно же, не люди, а сама эволюция, Природа, Господь Бог или другая причина нашего появления. Без контакта процесс объяснения увеличился бы в несколько сотен раз. Раньше, в первобытные времена, на это не хватало слов, а теперь не хватило бы времени.

Причем под передачей информации следует понимать не только слова, но и чувства, эмоции, ощущения. Когда мать чувствует, что с ребенком «что-то не так», она просто пользуется сообщениями, полученными за счет сильного контакта между ней и ребенком. И это нормально, так и должно быть.

Однако, к сожалению, устанавливать и поддерживать контакт целенаправленно и много учат только психологов и то больше тех, кто занимается психотерапией или ведет тренинги. В остальных профессиях системы «человек– человек» с искусством контакта знакомят, в лучшем случае, поверхностно и недостаточно. А чаще всего те, кого называют гением в своей профессиональной деятельности, учатся этому сами, спонтанно, инстинктивно.

Впрочем, если вы захотите научиться этому искусству, сходите на любой тренинг общения. Там контакту учат. И пускай бегло и, во многом ознакомительно, это все равно полезно. Ну и помните, что в той или иной степен, вы уже умеете устанавливать контакт. Это умение заложено в человеческой природе.

Вторая задача контакта — формирование доверия. Чтобы человек слушал вас внимательно, принимал от вас информацию, нужно сделать так, чтобы он вам доверял. То есть чувствовал себя рядом с вами безопасно. Без контакта это невозможно. Человек может быть сколь угодно порядочным, но если он не умеет устанавливать контакт, доверять ему не будут. А вот прожженному мошеннику, шулеру и аферисту — будут. Потому что он контакт устанавливать умеет. И его будущая жертва при встрече с ним ощущает себя в безопасности.

Задача любой пары, желающей быть вместе как можно дольше, — постоянно поддерживать контакт. Тут, кстати, мы вновь выходим на тему искренности в отношениях. Если я еще не убедил вас, дорогой читатель, в том, что искренность важна и нужна, то вот еще один аргумент в ее пользу. Искренность — это отличный способ поддерживать контакт. Она дает информацию и повышает доверие к другому человеку. Все признаки контакта налицо. Отказываясь от искренности в выражении своих чувств, пара губит свои отношения, поскольку это уничтожает контакт между ними.

Отсюда же вытекает и главный способ поддерживания контакта — постоянно создавать совместные, общие переживания. Вот классический пример. Мужчину на работе разозлил глупый начальник (или, наоборот, дуракподчиненный). Он приходит домой и начинает делать — что? Верно, срывать эту злость на жене. Там, на работе он себе этого по разным причинам не позволил, а здесь, дома, считает это возможным и уместным.

Самое забавное, что если человека в этот момент остановить и вывести на разговор, то окажется, что он делает это неосознанно. Другими словами, он все так же любит свою жену, просто переполняющие его эмоции нужно куда-то выплеснуть. Жена — относительно безопасный объект. Вот и достается ей по полной программе. Если жена попалась умная, то разгоревшийся скандал она сможет свести на нет. А если нет? Срыв на жене — это, вопреки видимости, не общие переживания. Главным образом, из-за того, что, во-первых, сильно разняться векторы переживания (муж злится на начальника, а жена — на мужа). А во-вторых, испытываются разные чувства. В данном случае нет разницы,

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

аутентичные они или рэкетные. Главное, что они сильно отличаются. Это только разрушает отношения.

Чтобы создать действительно общие переживания, нужно согласовать направленность эмоций (можно в одну сторону, можно друг на друга, но нельзя — вразнобой) и переживать схожие чувства (разной может быть интенсивность переживаний, но никак не суть). Поэтому в описываемой ситуации умнее будет поделиться с женой своими проблемами и бедами и вместе позлиться на обидчика. При этом в качестве побочного эффекта может появиться новый вариант выхода из сложившейся ситуации. И самое главное — отношения от такого действия только укрепятся.

Снова используем метафору. Эмоции совместных переживаний для отношений — как дрова для костра. Их нужно постоянно подбрасывать, несмотря на размеры костра и качество дров. Это очень важно. Часто люди думают, что раз костер большой и яркий, то дрова можно не подбрасывать. Это большая и часто фатальная ошибка. В нашей метафоре костер может разрастаться бесконечно, до размеров вселенной. В старинных романах встречается фраза: «И чувства их крепли день ото дня». Авторы верно подметили: чувства могут крепнуть бесконечно. Поэтому продолжайте подкармливать костер. Ведь всегда можно сделать отношения еще лучше.

Что касается качества дров, то эмоции подходят любые. Главное, соблюдать условия, обозначенные выше: направленность и схожесть (разница может быть лишь в интенсивности переживаний).

В случае, когда дрова не подбрасываются, костер будет гореть за счет прошлых дров, а затем угли, покрытые золой, еще какое-то время будут сохранять тепло, но рано или поздно они тоже потухнут. Это именно то, что называют любовью «по привычке». Вроде бы любви уже нет, но зато есть семья, дети, дом

— вот и живем рядом, но уже давно не вместе.

Что ж, это поправимо. Нужно аккуратно разгрести золу и раздуть угли, подкармливая их тоненькими веточками, а еще лучше — сухой бумагой. А потом можно добавлять и более толстые палки. Однако мы углубляемся в тему следующей главы, поэтому вернемся к контакту.

Второй, менее действенный, способ поддерживать контакт заключается в постоянной синхронизации личностных ценностей партнеров. Ценности — это базовые программки, которые управляют нашей жизнью. Все искусство построено на наших ценностях. Что важнее — долг или жизнь? Что правильнее — сбежать или заступиться? Кто важнее — ребенок или партнер? Ценности легко опознать: это короткие девизы, которые отвечают на вопрос «зачем»? Зачем Александр Матросов лег на амбразуру? Чтобы отстоять свою Родину. Зачем девушка стремиться замуж? Чтобы завести детей.

Вот это и есть ценности. Порядочность, четность, альтруизм — это все наши ценности. Увы, лживость, предательство, эгоизм — это тоже наши, человеческие, ценности. Что поделаешь, люди бывают разные. И если встречаются двое, у которых ценности предельно разные, они никогда не станут счастливой парой. Пока он стремится осчастливить человечество, она будет пытаться сделать быт своей семьи максимально уютным. И оба они не смогут понять друг друга.

Поэтому, как бы они ни нравились друг другу, эта пара обречена. Выход только в одном: синхронизировать ценности. Например, принять ценность партнера и сделать ее своей. Или вывести некую новую — общую — ценность. Сложность этого пути в том, что ценности надо уметь выделять. Это требует

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Поясню на телесной метафоре. Возьмите партнера и станьте напротив друг друга. За неимением партнера можете использовать зеркало. Итак, когда вы готовы, начинайте не отрываясь смотреть на партнера. Его задача — медленно совершать мимические движения (гримасничать, по-русски говоря). Пусть он растягивает губы в улыбке, надувает щеки, показывает вам язык и так далее. Для пущего эффекта можно добавить любые жесты. Главное, делать все медленно. Смотрите на это и слушайте себя, свои ощущения.

Теперь перейдем ко второй части нашего эксперимента. Закройте глаза. Партнер (или ваше отражение) пускай продолжает работать в том же темпе. Подождите примерно две минуты. Теперь открывайте глаза. Ну? Какие ощущения? Мысли?

Суть этой метафоры такова: пока вы смотрите на человека, его изменения не так очевидны. Это с одной стороны. А с другой — они постоянны. Вы любите смотреть на облака? Здесь то же самое.

Человек меняется медленно (если конечно, он не ходит на тренинги или к психотерапевту; тогда изменения значительно ускоряются), но постоянно. Как облако. Сейчас оно одной формы, но через пару минут становится немножко другим. Иногда это изменение можно отследить, иногда нет. Не суть важно. Суть в том, что облако каждый момент времени — новое. Как и человек, живущий рядом с вами. Он может стать неузнаваемым, чужим, скучным только в том случае, когда вы закрыли глаза и перестали на него смотреть. На минуту закрыли, на день, на месяц, на год. На всю жизнь.

Закрыть глаза в нашей метафоре равносильно потере контакта в жизни. Мы потеряли контакт, и наш спутник через некоторое время стал чужим. А кто виноват? Сами и виноваты.

Человек меняется постоянно и с ним невозможно соскучиться, если наблюдать за этими изменениями. Это как смотреть на огонь или воду. Они постоянно меняются, и мы можем смотреть на них часами. Так и с человеком можно прожить вечность.

Кстати, именно поэтому женщину можно завоевывать постоянно. Каждый день. Потому что та, что просыпается рядом с вами каждое утро, это не совсем та женщина, которая засыпала рядом с вами вечером. Это уже чуть-чуть другая дама. И ее можно и нужно покорять заново. Тем более что это нравится решительно всем женщинам.

Отсюда вывод: распространенная ситуация, когда «пока завоевывал(а), было интересно, а потом сразу все поскучнело», всего-навсего свидетельство того, что завоеватель не умеет поддерживать контакт и получать удовольствие от наблюдения за изменениями близкого человека.

Итак, еще одна функция контакта — синхронизировать развитие членов пары и избежать рассогласования этого процесса.

Ошибки контакта

Теперь непременно нужно уделить внимание неверным способам установки

иподдержания контакта.

Видеале контакт устанавливается за счет доверительной и безопасной атмосферы во время общения. Разумеется, так бывает не всегда. Более того, случается это достаточно редко.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Значительно чаще контакт устанавливают, наоборот, на основе очень небезопасной атмосферы. Проще говоря, во время ссоры. Так уж получилось, что многим гораздо проще попытаться наладить контакт через столкновение, ругань, скандалы, ссоры, претензии и прочее бурное выяснение отношений.

Это, кстати, перекликается с тем, что мы вывели раньше: конфликт несет в себе потенциал, одновременно положительный и отрицательный. И только от пары зависит, какой из двух они используют.

Размышляя таким образом, легко принять за аксиому следующую мысль: «драка — это всего лишь способ войти в контакт, способ сблизиться». В самом деле, пока пара ругается, скандалит, делит имущество, она занята каким-то совместным делом, у них куча общих переживаний (причем совпадают и вектор, и суть переживаний) и они вместе.

Другое дело, что, как правило, такой способ установления контакта завершается разрывом отношений. И нужно очень хорошо уметь урегулировать конфликты, чтобы предотвратить такой исход.

Откуда же берется эта традиция — устанавливать контакт через драку? Все оттуда же — она проистекает из проблем с искренним выражением своих мыслей

ичувств. Когда одному из партнеров сложно откровенно рассказать о своих переживаниях (либо, как вариант, он их не осознает), он, вместо того чтобы сделать усилие над собой, начинает придираться к любимому человеку. Корни очень многих скандалов лежат именно здесь, в неумении искренне говорить о своих чувствах. И тогда скандал — это единственная возможность выплеснуть все, что накопилось, и как-то разрешить ситуацию. Другое дело, что, перефразируя известную присказку, «заодно с эмоциями можно выплеснуть и ребенка».

Соответственно, нужно понимать: если человек с вами скандалит, ссорится, то он просто пытается сказать, что его не все устраивает в ваших отношениях. И единственная разумная позиция в ситуации, когда любимый человек пытается навязать вам ссору, выглядит так: вы предлагаете ему (или ей) спокойно объяснить, в чем, собственно, дело. Это может вызвать взрыв еще бурного негодования. Его просто нужно перетерпеть и тогда партнер начнет вам рассказывать, что его беспокоит. А вот тут очень важно внимательно слушать, не скатываясь в оправдания и ответные выпады. Когда партнер выскажется, следует рассказать о том, как выглядит ситуация с вашей стороны.

Главное — избежать спора и разговора на уровне «сам дурак». Именно это

игубит многие пары. Вместо того чтобы воспринимать скандал как долгожданную возможность улучшить свои отношения, люди относятся к нему как к войне, в которой обязательно нужно выиграть.

Что ж, каждый сам решает, что ему важнее и такой выбор тоже имеет право на уважение. Только вот жаловаться потом, что отношения развалились, без толку. Любая победа лишь одной стороны в ссоре и скандале ведет к умиранию отношений.

Так что относитесь к скандалисту с пониманием и любовью. Это лучший способ укрепления отношений.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Пара — это система

Теперь, когда мы познакомились со значением для отношений контакта между партнерами, пора переходить ко второй части главы, которая раскрывает процесс поддержания и развития отношений с достаточно необычной стороны.

В качестве аксиомы предлагаю принять следующий тезис: пара — это система. Помните, в школьном курсе физики нам часто говорили о двух сообщающихся сосудах? Они могут служить наилучшей метафорой для пары. Если в один из сосудов добавить какой-нибудь красящий состав, то рано или поздно он равномерно распределится и вода в обеих емкостях приобретет одинаковый цвет. Так и в паре: происходящее с одним сказывается и на втором партнере. При наличии хорошего контакта пара всегда будет, скажем так, одного цвета. Думаю, вы замечали, что пары, которые вместе долгое время, очень часто даже внешне становятся похожими друг на друга. Что уж говорить о привычках, вкусах, ценностях и так далее.

Как и содержимое сообщающихся сосудов, партнеры тоже должны находиться в состоянии равновесия. Равновесие — это краеугольный камень любой системы. Как только оно нарушается, система начинает давать сбои и разваливаться. Применительно к паре равновесие следует понимать как равенство между партнерами, их мыслями, интересами, мнениями, действиями и так далее. Часто можно наблюдать, когда один из партнеров становится ведущим, главным в отношениях. Как только это произошло, можно смело говорить, что отношения в этой паре закончились. Сама она может и не развалиться по разным причинам (дети, например), но вот счастья в ней уже не будет. Партнеры, вместо того чтобы любить, будут просто терпеть друг друга. Перекос в сторону любого из партнеров чреват разрушением пары.

Под перекосом можно понимать что угодно. Например, мужчина всегда все решает сам и не советуется с женой — перевес в его сторону налицо. Если же женщина единолично решает, чем пара будет заниматься на выходных — здесь перевес уже в сторону жены. И в том, и другом случае пара становится нестабильной.

Еще раз напомню, что под стабильностью понимается именно пара, а не просто двое сосуществующих рядом людей.

Однако, как ни парадоксально это звучит, приведенные выше перекосы могут таковыми и не являться. Дело в том, что равновесие не обязательно достигается делением пополам всего, что есть в паре. Если на весы положить килограмм ваты и килограмм железа, они останутся в равновесии. Следовательно, если мужчина всегда все решает сам, не советуясь с женой, для равновесия системы нужно, чтобы у женщины была монополия в чем-то другом. Например, в сексе.

Основная задача сохранения равновесия в паре заключается в том, чтобы поддерживать баланс добра и зла. Формулировка тянет на сюжет плохого фантастического фильма, но точнее выразиться вряд ли можно. Мы постоянно делаем друг другу то зло, то добро. Или, в худшем случае, вообще ничего. Когда жена готовит мужу вкусный ужин из его любимых блюд, она делает ему добро. Когда она не обращает внимания на его вкусы и ставит на стол то, что он ненавидит, она причиняет ему зло. Ровно то же справедливо для мужа, как он ведет себя по отношению к жене. Если муж задержался где-то и не предупредил жену, зная, что она волнуется, он совершает зло. Если он пришел домой с

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

большим букетом цветов совершенно без повода, лишь для того, чтобы порадовать свою любимую женщину — это добро.

Из приведенных выше примеров внимательный читатель наверняка сделает правильные выводы. А именно: то, что является злом для одного человека, не является злом для другого. Один мой приятель может есть вообще все, что хоть сколько-нибудь съедобно. Ему в принципе безразлично, чем питаться. А моя знакомая совершенно не волнуется, если муж где-то задерживается. Ее это абсолютно не беспокоит.

Зло — это лишь то, что конкретный человек воспринимает как зло. И мнение других по этому поводу ему не важно. Высказывания типа: «Прости, я не думал, что ты так это воспримешь… И вообще, что здесь такого? Подумаешь, трагедия!», — не могут успокоить человека, которому «сделали зло». Ему причинили боль, ему плохо. И важно только одно: что он сам думает по этому поводу.

Во время обучения психологи, которые впоследствии занимаются индивидуальным психологическим консультированием и психотерапией, уясняют для себя одну простую мысль: «Проблема — это то, что переживается как проблема». С точки зрения научности формулировка так себе, а с точки зрения практики — золотые слова. Не важно, как я отношусь к проблеме моего клиента. Важно, что она его тяготит.

Именно поэтому фраза «Мне бы твои проблемы» насквозь лжива и опасна. Лжива — потому что нет проблем больших или меньших. Сравнивать «кому

хуже» совершенно бессмысленно и ошибочно. Вот этому человеку в данный момент времени, в данной ситуации тяжело, и он переживает ситуацию как проблему.

Опасна — потому что демонстрирует безразличие к переживаниям другого человека. Говорить, мол, мне бы твои проблемы, равнозначно заявлению: «Я совершенно не интересуюсь тем, что у тебя происходит, потому что ничего серьезного у тебя произойти не может ввиду твоей общей незначимости». И будьте уверенны, люди именно так и переводят. А слышать такое от близкого человека очень больно. Ведь все мы хотим, чтобы близкие поддерживали нас и проявляли хотя бы минимальное участие в нашей жизни.

Следовательно, если хотите поддержать человека, помогите ему разобраться с его проблемой. Или хотя бы просто посочувствуйте, поддержите его.

Принцип маятника

Говоря о паре, системе и равновесии нужно высказать еще один тезис, который люди соответствующего склада ума вполне могу использовать для разрушения своих отношений и причинения боли близким. Поэтому, уважаемый читатель, если вы не чувствуете в себе достаточно сил, чтобы воспринять ниже написанное адекватно (то есть вдумчиво и рассудительно), прислушайтесь к моему совету: переверните страницу и читайте сразу со следующей главы. Целее будете.

Ну а раз вы читаете дальше, то вы сами сделали свой выбор и ответственность за все последующие действия и результаты лежит именно на вас. Я вас предупредил.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Итак, чтобы поддерживать систему в равновесии и, что очень важно, в развитии, нужно следовать простому принципу. На зло отвечать злом, но меньшим, на добро — добром, но большим. Хотя бы чуть-чуть. Это и называется

принципом маятника.

Этот тезис группа на тренинге обычно встречает плотным заградительным огнем из мифов, верований и установок, а потом переходит в атаку. Обычно я дожидаюсь, пока запал пройдет, и начинаю пояснять.

Да, для поддержания равновесия в паре, отвечать злом на зло и добром на добро — обязательно. Кстати, вы это и делаете. Сколько раз наблюдал, а иногда и сам участвовал в следующей ситуации: парень делает неловкое движение и причиняет девушке боль (скажем, наступает ей на ногу). Что происходит в ответ? Взвизгивание: «Дурак, больно же!», — и несильный удар-шлепок ладонью куда придется. Вот. Любуйтесь. Приведенная мною схема в действии. Зло был причинено: все-таки больно, когда на ногу кто-то наступает. Тем более, если он куда больше и тяжелее тебя. За это ему отвечают тоже злом: его обзывают и отвечают более слабым ударом. Парень, кстати, тоже может огрызнуться. Но обязан, должен, вынужден огрызнуться с меньшей интенсивностью. И так далее. Это — как колебания маятника: каждое последующее колебание короче и медленнее предыдущего. Конечно, при условии, что у него нет подпитывающего источника в виде гири или пружины. В паре его и не должно быть. А если что-то подобное в наличии все же имеется, значит, в этой паре все давно не в порядке и нужно срочно принимать меры.

С добром картинка та же самая, только с точностью до наоборот. Если жена ни с того ни с сего приготовила мужу на ужин любимые блюда, то для сохранения равновесия в этой паре муж обязан сделать добро жене. Причем немножко большее. Например, есть и постоянно нахваливать стряпню, а потом очень тепло и сердечно поблагодарить любимую женщину. Или вымыть посуду за собой. Или мусор, наконец, вынести. Конкретное действие зависит уже от ситуации и реалий пары. Главное — соблюдать принцип: ответное добро должно быть немного, хотя бы чуть-чуть больше.

Да, я прекрасно понимаю, что добро и зло сложно измерить в килограммах, метрах или литрах и тем более выразить. Разумеется, все так. Определение размеров ответного добра или зла весьма субъективно и зависит от качества контакта в паре. Если контакт хороший, то и дозировка ответа будет точная. И наоборот.

На тренинге, когда я заканчиваю объяснять тезис о добре и зле, в этом месте обычно возникает вопрос: «А как же прощение?»

Я отвечаю коротко и прямо: «А никак. Нет никакого прощения». И, переждав очередной артналет, продолжаю пояснять.

Прощение — это миф. Это то же самое, что игнорирование конфликта. И приводит ровно к тем же последствиям. Давайте сделаем мысленный эксперимент. Для большего вчувствования в ситуацию рекомендую проделать все вживую, с партнером. За неимением такового в наличии, можно заняться мысленным моделированием.

Итак, представьте себе, что вы стоите напротив партнера, он вас толкает, но при этом удерживает. Не суть важно, приятно ли вам от этого или нет. Главное, что равновесие вы потеряли и, если партнер вас отпустит, вы упадете. Долго так простоять вы не сможете: руки-ноги затекут. Что остается? Правильно, выпрямиться.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Вот ровно то же самое происходит и с человеком, когда он задет, выведен из состояния равновесия, если нарушена его целостность. Ему неудобно, откровенно неприятно и больно находиться в этом состоянии и единственный выход — вернуться в комфортное для себя положение.

Единственный способ сделать это — ответить злом на зло, а добром на добро (добро тоже выбивает нас из равновесия; и хотя это очень приятно, нужно позаботиться и о другом человеке тоже: принимая, помните о том, что надо и отдавать). В соответствующих пропорциях. Кстати, этим вы вдобавок освобождаете другого человека от возникшего у него перекоса. А для пары это очень существенно. Перекос в каком-либо виде в паре не допустим. Потому что это — первый шаг к разрушению системы.

Я отдаю себе отчет в том, что все это может звучать дико и необычно. Да, я считаю, что в идеале лучше было бы и вовсе не терять равновесия и целостности. Конечно, это самый лучший выход. Загвоздка в том, что, насколько я знаю, единственный человек который был на это способен, умер на кресте больше двух тысяч лет тому назад. Да и он, если верить источникам, бывал несдержан. Например, выгоняя торговцев из храма своего отца.

Чтобы прощать, нужно быть просветленнее Иисуса Христа, который на кресте нашел в себе силы простить своих мучителей. Я таких людей за свою жизнь не встречал. Обычно за маской прощения скрываются те, кто банально не способен отстоять свои границы, защитить себя, поставить наглеца на место. Вот они-то, вместо того чтобы учиться защищать себя (в любом смысле и контексте), придумывают сказочки о том, что нужно прощать и так далее.

Прощение — это отказ восстановить равновесие пары, это жертвование своими интересами в угоду тому, кто вывел вас из равновесия. Прощать можно лишь тех, кто вам абсолютно безразличен. И именно потому, что вам до них нет дела.

Если равновесие в паре не будет восстановлено, то состояние перекоса приводит к мести. Прощая, человек сглатывает причиненную ему боль и делает вид, что все хорошо. Но боль-то никуда не уходит. Наоборот, если ее долго прятали и сжимали, позднее она взорвется со значительно большей силой. Простите за грубоватое сравнение, но вот желание пописать вы тоже можете сглатывать и прятать даже от самого себя. Ну и на сколько вас хватит? Рано или поздно вы уже не сможете себя контролировать.

Так и с болью. Чем глубже вы ее прячете, чем дольше вы ее скрываете и отрицаете сам факт ее существования, тем опаснее для окружающих будет ее спонтанный взрыв. В один прекрасный момент вы не сможете сдержаться, и ваша боль накроет всех вокруг, как волна из поврежденной плотины. Последствия этого будут, увы, печальными.

Проглоченная боль никуда не девается и продолжает беспокоить человека. Она может проявиться в психосоматических заболеваниях и начать разрушать его изнутри. Или может воплотиться в месть. Боли нужен выход. И она его найдет, так или иначе. Выбирая месть, вы будете считать, что сами управляете своими действиями. Но не обольщайтесь. Вами управляет боль, которую вы когда-то проглотили.

Прощая любимого человека, вы создаете замечательный фундамент для мести в будущем. Вы обязательно ему отомстите.

А что же тогда делать? Возвращать боль тому, кто ее причинил, по приведенной выше схеме. Зла, которое вы возвращаете, должно быть немного

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

меньше полученного. Ведь ваша цель — исчерпать боль и, в конечном итоге, примириться, но никак развязать войну. Такая позиция входит в противоречие с тем, что пропагандирует наша культура, но не обращайте на это внимание. Наша культура полна самых удивительных и диких верований, которые почему-то считаются правильными. Ну, может и так. Однако всю их правильность перечеркивает одно обстоятельство: они не работают. Я уже давно пользуюсь не тем, что правильно, а тем, что эффективно. Чего и вам, уважаемый читатель, желаю.

Можно ли жертвовать собой?

Рассмотрим еще один аспект перекоса в равновесии системы. Я говорю о жертвовании. Тоже, между прочим, добродетель. «Она поехала за мужем в Сибирь, пожертвовав ради него комфортом столичной жизни». Это о жене какогото декабриста. В школе нам объясняли, что это очень хорошо со стороны женщины и свидетельствует о ее безграничной любви к мужу. Тогда я верил в это. А сейчас все думаю, какая же жизнь началась у бедняги, когда жена доехала до поселения?

Почему я иронизирую? А вот почему. Когда человек формулирует (в первую очередь для себя) свои действия, используя словосочетание «я пожертвовал(а)», можно однозначно рассматривать это как отказ принять на себя ответственность. Мол, это не я, это меня заставили. Ну да, гадкий, злой нехороший партнер прямотаки принудил отказаться от чего-то там. Это он, подлый муж, вынудил меня бросить все и отправиться в эту сибирскую глушь. И я, великая мученица, смирившись, несу этот тяжкий крест. Как вам картинка? А представьте себя на месте женщины, которая думает именно так. И не просто думает, а свято верит, что ситуация действительно такова, какой она ее себе описывает. Представили? Теперь прочувствуйте, что она может испытывать к мужу? Вот-вот. Кроме желания отомстить — ничего.

Так что примите как аксиому и даже не пытайтесь спорить: если вы жертвуете чем-то или кем-то ради любимого (любимой), за этим обязательно воспоследует месть с его стороны. Просто из чувства поруганной справедливости. И, что самое интересное, вы не будете этого замечать. Вам будет казаться, что вы все делаете правильно и хорошо, а это он, неблагодарный, не ценит вашей жертвы и ведет себя, как последний негодяй. Конечно, какие сомнения: он пьет не оттого, что вы его вечно пилите, а оттого, что он по природе своей — неблагодарная скотина.

Знакомые мысли? Возможно, вы сами так никогда не думали, но уж точно слышали от своих знакомых, друзей, приятелей, видели в фильмах, спектаклях, читали в книгах. Главное в таком образе мышления то, что виноваты все вокруг, но никак не пожертвовавший (пожертвовавшая) чем-то там. Разумеется, винить других гораздо проще, чем разобраться в своих поступках и их мотивах. Ведь последнее очень затратно и требует предельной честности. А еще смелости, чтобы признать, что ты не являешься ангелом во плоти и идеалом для подражания.

И такая позиция, если ее не скорректировать, приведет к развалу пары. Потому что одна сторона постоянно будет жить в ситуации «он не ценит, что я