Pavel Zygmantovich_TajnyVzaimootnoshenij
.pdfЗыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
переосмысливать вашу работу и, по мере надобности, корректировать ее. Возможно, такой подход окажется даже более продуктивным, чем интенсивный мозговой штурм за один раз. Выбирайте сами.
Итак, первым делом наметьте себе желаемый результат. Чего вы хотите? Нарисуйте картинку того, что вы хотите получить на выходе. Пишите это языком результата, а не процесса. Вместо «становится ласковее» напишите «минимум три раза в день называет меня "солнышком"». Да, выглядит как-то прозаично и официально, но это производственная необходимость. Тем более что ваш партнер эти все записи видеть не должен. Ни к чему ему это.
Определившись с желаемым результатом, переходите к качественному анализу происходящего в паре. Подробнейшим образом запишите, что именно не устраивает вас в поведении партнера. Форма может быть любой, вплоть до мата. Пишите. Разбивайте на пункты, вычленяйте какие-то сферы, связки действий. Пишите все, что придет на ум. Кроме собственно практической пользы, это даст и некоторый терапевтический эффект — вы избавитесь от части травмирующих переживаний и сможете оценивать партнера и ваши с ним отношения более реалистично. Эмоции не будут «фонить».
Когда список готов, пора переходить к следующему шагу. Обдумайте взвешенно и обстоятельно, что из этого перечня вызвано вашим поведением, что является привычным для ваших отношений. Как правило, все шаблоны действий, которые появились уже точно после вашего знакомства (или свадьбы) — это именно то, что нам нужно. Эти шаблоны помогли создать вы. И вы же поможете партнеру их изменить, чтобы вам вместе стало лучше.
Завершив этот этап, подумайте, не занимаясь конкретизацией вашей ситуации, что вообще можно сделать, чтобы изменить действия партнера? Ну, например: чтобы муж утром приносил кофе в постель, нужно сделать феерическую ночь и честно попросить утром поухаживать за вами. Можно, наоборот, начать ухаживать за ним самой. Возможно, достаточно будет перестать называть его по фамилии и выбрать другое, боле приятное и ласковое обращение. Придумывайте максимально большое количество вариантов. Даже самые невероятные и фантастические будут здесь уместны. Записывайте все, что придет в голову. Самое важно на этом этапе — уйти от критического осмысления того, что вы придумываете. Критика здесь недопустима, потому что она может на корню погубить все сделанное. Поэтому отключите голову, оставьте только воображение — и придумывайте, придумывайте, придумывайте.
Когда фантазия истощится, не спешите переходить к следующему пункту инструкции. Имеет смысл обождать полчасика, сделать себе кофе или заварить чай, отдохнуть, переключившись на другое дело. Возможно, у вас появятся новые идеи. Запишите их.
И вот теперь можно подключать голову и оценивать все идеи на предмет их реализма, эффективности и выполнимости. Отбрасывайте те, которые не подходят к вашей ситуации, корректируйте те, в которых есть рациональное зерно. Крутитевертите идеи и так, и эдак, и вы наверняка найдете то, что вам нужно.
Теперь осталось всего ничего — написать конкретный план с действиями, которые вы будете совершать, дабы достигнуть нужного вам результата. Ну и затем — приступайте.
Положительный результат гарантирован.
Конечно, изменения произойдут не сразу. Невозможно повернуть тумблер, нажать кнопку, щелкнуть выключателем и в тот же миг начать вести себя по-
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
другому. Как говорила моя наставница Т. А. Демьянкова: «Ребенка за три месяца не родить». Поэтому приготовьтесь к тому, что человек будет меняться в своем, а не желаемом вами темпе. Примите это как данность.
А меняться ему придется. Когда меняется одна часть системы, вторая вынуждена подстраиваться, приспосабливаться к изменениям. Единственная альтернатива этому — распад системы. Что ж, вы знаете, как этого не допустить. Сохраняйте контакт и кормите партнера «плюшками». И все у вас получится.
Начать все с начала
Втеории групповой динамики, которая объясняет закономерности жизни группы, тоже выделяют четыре этапа развития группы. Они совпадают с этапами развития пары, что не удивительно, поскольку пару вполне можно считать группой.
Теория групповой динамики утверждает, что группа, в принципе, может существовать вечно, не умирая. Достигается это за счет того, что ее целенаправленно подвергают «перезапуску». То есть взрывают привычное течение вещей (как правило, ближе к стадии умирания) и делают так, чтобы группа снова проживала стадии сначала знакомство, потом конфликта и вышла на рабочую стадию.
Суть перезапуска в том, чтобы изменить условия существования группы (и/или в ее функционировании) и разрушить привычные неэффективные и уже умирающие шаблоны взаимодействия. Можно сказать, что членов группы поворачивают друг к другу новыми, неизвестными ранее сторонами, и им приходится снова знакомиться, снова конфликтовать за место под солнцем и создавать новые групповые роли, после чего выходить на стадию устойчивой работоспособности.
При всей внешней жесткости перезапуск может проходить вполне мирно, без драк и крови. Разумеется, качество реализации целиком зависит от человека, организующего этот процесс. Повысить его мастерство может помочь осознание того факта, что перезапуск всегда высвобождает очень много энергии, на которой можно ехать достаточно долго. А потом — снова все перезапустить.
Это похоже на игрушечную машинку, которая работает от пружины. Сначала, сразу после завода, автомобильчик едет очень быстро. Потом, по мере развертывания пружины, скорость все замедляется. Еще какое-то время, после того как пружина замрет, игрушка проедет немного и замрет. До следующего завода.
Так и группу нужно постоянно заводить. Для чего и используют перезапуск. Если помнить о том, что это всего лишь вливание новой энергии в коллектив, то страх перед самой необходимостью нарушать заведенный порядок вещей отступает. Потому что приходит понимание: если не перезапустить групповую динамику, группа развалится.
Впаре, которая соблюдает правила любви, ничего перезапускать не надо. Другое дело, если указанные правила не соблюдались. Тогда одним из вариантов сохранения отношений может стать перезапуск.
Сразу хочу оговориться. Способов перезапуска хватает. Если задаться целью перечислить их все, с подробными инструкциями, то получится текст объемом, подобным паре томов Большой Советской Энциклопедии. Поэтому я
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
опишу здесь лишь несколько экологичных, работающих в щадящем режиме, и один достаточно опасный прием. Каким из них вы решите воспользоваться — ваше дело. Вы взрослый человек и можете выбирать сами. Я предоставлю всю информацию, которая у меня есть, чтобы в случае, если у вас возникнет необходимость, у вас были обоснования для совершения того или иного выбора. Только, пожалуйста, постоянно держите в голове одно из главных правил психологов, которое в данном случае более чем уместно: «При прочих равных из всех доступных средств выбираем наиболее слабое. А из всех средств одинаковой мощности выбираем наиболее щадящее».
Зачем? А затем, что перетряхивание порядка никогда не добавляет ЧЕГО? Простите, не понял. К чему относится вопрос?. Перезапуск — это очень опасный процесс и управлять им легче на низких скоростях и слабой мощности. Сравните езду на велосипеде и на болиде «Формулы-1». И то, и другое является транспортным средством, говоря сухим языком «Правил дорожного движения» и везет туда, куда нужно. Но, и это важно, с разной скоростью. И есть мнение (и не только мое), что управлять велосипедом в разы проще, чем гоночным автомобилем (особенно если нет специальной подготовки). А раз проще — значит и безопаснее. Конечно, на велосипеде ехать не так быстро и не так комфортно, но между безопасностью и скоростью следует выбирать безопасность. По крайней мере, в человеческих отношениях.
Итак, в перезапуске применяется принцип разумной достаточности, или «ничего сверх меры». А меру знать надо.
Повторим свадьбу?
Первым способом перезапуска может стать достаточно распространенный прием, который многие пары используют чисто интуитивно. Это — повторная свадьба или венчание, если такового не было. Венчание, свадьба, особенно если затем следует полноценный медовый месяц, возвращает супругов к тому времени, когда у них в отношениях все было особенно хорошо. Здесь подключается механизм, который в НЛП называется «якорением». При якорении какой-то фактор (мелодия, запах, место, состояние и что угодно другое) вызывает у нас какие-то переживания. Сами себя мы неосознанно якорим, как правило, на грустные воспоминания. Профессиональные психологи в работе с клиентами делают выбор, наоборот, в пользу позитивных.
Вот пример простейшего якоря: мелодия вызывает романтические воспоминания «потому что под эту мелодию твой отец сделал мне предложение». И как только женщина слышит эту мелодию, она возвращается в ту ситуацию и те переживания. Со всеми вытекающими последствиями.
Так и повторная свадьба дает шанс снова оказаться в том волнующем времени, когда будущее кажется безоблачным, контакт крепок, а каждое мгновение, проведенное с любимым человеком, — счастье.
Кстати, народ давно это подметил. Именно отсюда пошла традиция разного рода «деревянных», «соломенных», «стеклянных» и прочих свадеб. Каждая такая свадьба — это, фактически, предложение супругам начать отношения заново. Последовательно проходя знакомства, притирку и устойчивое развитие. А когда придет время умирания, подоспеет очередная «какая-то там» свадьба. Народ все придумал гораздо раньше психологов. Грех отказываться от наследия предков.
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
Единственное, свадьбы эти должны проходить как можно более похоже на настоящую, первую свадьбу. И чем точнее будет это сходство, тем больше шансов, что этот праздник приведет к искомому результату. Перезапуску то есть.
Сбежим от всех?
Если предыдущий способ родился в нашей культуре, то следующий пришел с полуострова Индостан. Культура Индии древняя, проверенная веками, поэтому кое-что полезное оттуда взять стоит. Вот один из способов перезапуска отношений, который применялся в индийских княжествах. И, конечно же, используется и сейчас. Способ-то действенный. С чего вдруг от него отказываться?
Итак, когда супруги или влюбленные чувствуют, что они как-то охладели друг к другу, они выезжают на три дня в какое-нибудь тихое, укромное место, где им никто не будет мешать. В наших условиях, лучше всего подойдет база отдыха, где можно снять домик для двоих. Но выехать куда-то, вырваться из привычной среды существования — обязательно. Это основное условие.
В первый день пара только разговаривает. Больше ничего. Какие-то занятия, которые могут отвлечь их от разговора, запрещаются. Телевизор, театр, кино, любой другой процесс, в котором внимание пары отвлекается от них самих, попадает под строжайший запрет. Можно только разговаривать. Разумеется, разговаривать можно где угодно — дома, на прогулке, катаясь на лодке и так далее.
Разговаривать разрешается обо всем на свете, выбор тем ничем не ограничен. Просто нужно говорить. Если говорить не о чем, говорите об этом. «Знаешь, я не знаю, что тебе сказать», — это отличный повод для разговора. Кстати, если во время разговора вы начнете воевать, то это вполне допустимо — не допустимо останавливаться и прекращать общение. Ссора рано или поздно закончится, в то время как ваши отношения продвинутся немного дальше на пути к улучшению.
При этом весь день супруги (или партнеры) не могут касаться друг друга даже случайно. И спят, разумеется, в разных постелях.
Нетрудно догадаться, что этот день символизирует тот период отношений, когда партнеры не могли наговориться и считали секунды до встречи, а прикоснуться, дотронуться, поцеловаться казалось немыслимым.
На следующий день разговоры обязательно продолжаются и одновременно с этим перестают быть главным содержанием взаимодействия партнеров. На первый план выходят прикосновения. Да, теперь можно держаться за руки, целовать пальцы, делать легкий (очень легкий!) массаж и тому подобное. Обниматься, целоваться (разве что кроме легкого поцелуя в щеку) и заниматься любовью — нельзя. Сейчас важно оживить в себе тот трепет, который накатывал в самом начале отношений, когда любое, даже самое невинное и короткое прикосновение к партнеру переживалось ярче, чем оргазм. Вспомните, наверняка и у вас такое было. Это потом, со временем, вы огрубели и перестали реагировать так бурно на руки своего любимого человека. И сейчас, чтобы получить наслаждение, нужны все более и более сильные раздражители. А когда-то хватало просто легкого прикосновения. Вот второй день и посвящен возвращению былой чувствительности.
На третий день по-прежнему нужно разговаривать.
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
Вы ведь обратили внимание, как много внимания уделяется разговору? Это очень существенный момент: чтобы развиваться, паре необходимо разговаривать как можно больше. Поэтому, кстати, телевизор — самый страшный враг семьи.
Легкие прикосновения по-прежнему остаются. И начиная с середины дня, когда до ночи осталось часов семь-восемь, можно начинать целоваться. Но помните о том, что поцелуи должны быть скорее робкими, чем страстными. Вспомните свои первые поцелуи. Вы тогда изучали партнера, он был вам незнаком, в новинку, можно сказать. Вот и повторяйте те свои действия. Кроме поцелуя, никакие эротические ласки не разрешаются — рано.
До секса время дойдет, лишь когда совсем стемнеет. То есть чем позже, тем лучше. Оттягивайте секс, наслаждайтесь близостью как таковой. Наслаждайтесь эротикой ожидания и предвкушения. И вот тогда, когда солнце зайдет, включите музыку, зажгите свечи — и отдайтесь друг другу.
А затем… снова разговаривайте.
Этот способ перезапуска отношений исключительно действенен и, кроме того, — куда дешевле повторной свадьбы. Плюс не приходится отвлекаться на гостей. Вы все время вместе, наедине. И контакт, ослабший с годами, крепнет.
Каждый человек имеет право на «лево»?
Тем самым опасным способом перезапуска, анонсированным ранее, является измена. И прежде чем приступать к описанию этого способа, уделим немного внимания измене.
Сам я считаю, что верность — это очень большой плюс в отношениях. Лично мне верность (и моя, и моей жены) очень нравится. Можно сказать, что я испытываю физическое удовольствие, являясь верным мужем.
При этом я не считаю измену достаточным поводом для развода или разрыва отношений. Мне в этих случаях всегда вспоминается неисправимый оптимист Карлсон, который любил говаривать: «Пустяки, дело житейское». Думаю, это самое удачное отношение к измене.
Ну, а если от этого факта вам больно — вы знаете, что делать. Верните боль партнеру, только пусть она будет меньше в размерах. И уж точно не стоит ломать семью и рушить отношения. Ведь от этого хуже не только партнеру, но и вам. Получается подростковое «назло вам я умру». Бросьте, это не выход.
Под изменой я понимаю как и секс на стороне, так и отношения там же. Последние попадают под определение «измена» только в том случае, если не приводят к разрыву отношений. А если муж встретил другую и ушел к ней — это не измена. Это уход. Разрыв. Муж не изменял. Просто его чувства к одной женщине угасли, и он начал отношения с другой. Где здесь измена? Правда, боль оставленной женщины такой тезис вряд ли уменьшит.
Более того, есть интересные исследования, которые говорят, что если в семье ни один из супругов не изменял, то через семь лет она гарантированно развалится. Думаю, что отдельные случаи, опровергающие это правило, все же есть, но тенденция прослеживается достаточно четко. Не знаю, можно ли с этим бороться. И не знаю — нужно ли.
Авот что точно нужно, так это всячески оберегать партнера от информации
отом, что измена была. Запомните раз и навсегда: ваш партнер таких переживаний себе не заказывал. Так что если у вас не получилось сохранить верность, сохраните хотя бы нервы любимого человека.
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
Может возникнуть вопрос – а как быть с искренностью? Ведь часто за изменой идёт раскаяние, страх (а вдруг она/он всё узнает) и отношения закончатся. Но если надо беречь нервы партнера, то, получается, эти чувства нужно от него скрыть. Думаю, в этой ситуации самое разумное – сказать о чувствах, умолчав о причине их появления. Например, сказать: «Знаешь ,мне иногда кажется, что ты меня оставишь, как только поймёшь, что я не такой хороший, как тебе кажется». Страх выражен и именно о том, о чём это страх на самом деле. Человек, который изменил партнёру боится не соответствовать сложившемуся у того образу. Вот об этом и надо говорить, не переходя на факты. Такой подход повзолит быть искренним и одновременно, сберечь нервы партнёра. Что и требовалось.
Итак, перейдем к перезапуску. Прежде чем начать объяснения, еще раз напомню, что этот способ очень рискованный и требует высокого мастерства. В противном случае, вместо перезапуска отношений вы их окончательно убьете. Поэтому, прежде чем принимать решение, крепко взвесьте все «за» и «против». И помните, что из всех средств при работе с отношениями лучше выбирать самые щадящие.
Живые ведь люди, не дрова!
Итак, перезапуск через измену заключается в том, чтобы найти партнера на стороне. Этот партнер используется для того, чтобы добрать то, чего нет в семье, и, подзарядившись таким способом, разглядеть все достоинства, которыми обладает супруг.
А хорошего много — просто со временем это замыливается в ведении совместного быта, и вот уже муж больше обращает внимания на борщ, чем на жену. Партнер на стороне возвращает свежесть восприятия. И используется он только для этого. Отсюда правило: следует понимать, что эта связь только на время.
Да, может казаться, что вот он (она) — тот (та), с кем все наконец-то получится. Ну, может быть и так. В редких случаях это возможно. И тогда остается только выбрать, кто нужнее. «Расставить приоритеты», как говорит одна моя коллега.
Но, как показывает практика, чаще всего подобное чувство — это не боле чем эйфория. Чувство приятное, но абсолютно нереалистичное и некритичное. Принимать решения в таком состоянии просто недопустимо и преступно.
Поэтому стратегия должна быть такова: нашли себе человека на стороне, разожгли в себе огонь чувств и перенесли его на своего постоянного, можно сказать — настоящего, партнера. И только так.
Происходит это следующим образом: влюбленность (ну, или хотя бы просто повышение общего эмоционального фона) приводит к тому, что вы становитесь более счастливым человеком. И это счастье начинаете изливать на всех, кто рядом. В том числе и на постоянного партнера.
Это можно сравнить с ситуацией, когда вы достигаете какого-то успеха в деловой сфере своей жизни (заключаете большой контракт, идете на повышение, получаете премию, издаете книгу и так далее). В этом случае вы наверняка спешите поделиться с партнером своей радостью. Вот и делитесь на здоровье. А факты упоминать совершенно не нужно. Будьте искренним, а честным в данном случае быть вредно.
Нужно понимать и постоянно держать в голове, что все затевается только ради того, чтобы оживить подзавявшие чувства. А вовсе не для того, чтобы развалить семью. Соответственно, это должен знать человек, с которым вы завели интрижку. Он (она) не должен питать надежд на то, что вы будете вместе. Между
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
вами — не более чем приятные встречи, а так же, возможно, неплохой секс. Все. «Мы с тобой лишь на время вместе», — такой девиз обязателен.
Кстати, если вы ненароком узнали, что любимый человек имеет увлечение на стороне, не отчаивайтесь. Все та же неумолимая статистика показывает, что интрижки с другими партнерами длятся не более года. Интенсивные встречи длятся не боле трех месяцев, а потом становятся все реже и реже. Поэтому, возможно, имеет смысл просто закрыть на это глаза. И через год все само собой закончится.
На этом со способами перезапуска отношений можно закончить. При желании, можно самостоятельно придумать еще множество вариантов. Главное — делать все с любовью к партнеру. Это самое важное. Остальное приложится.
Ты меня бросил!
Еще в данной главе будет уместно поговорить об отношении к самому факту завершения отношений. Ведь наше восприятие ситуации напрямую влияет на то, как мы ее переживаем. Для кого-то смерть все той же несчастной канарейки — эмоционально переживаемая трагедия, а для кого-то всего лишь дополнительные проблемы: где хоронить, покупать ли новую птичку, что делать с клеткой и так далее. И есть люди, для которых эта ситуация станет праздником! Мол, наконецто она сдохла, теперь не будет будить своим чириканьем по воскресеньям. И не надо думать, куда ее устроить, пока вы собираетесь на летний отпуск к морю. Так что возможны очень разные варианты.
То же происходит и с разрывом отношений. Язык очень сильно влияет на наше отношение к происходящему. Говоря, мы постоянно программируем себя на ту или иную реакцию. Вот возьмем хотя бы такой пример.
Пример из жизни
Ученые-этнологи нашли в Андах отгороженную от всего мира долину, в которой проживало неизвестное племя индейцев. В процессе изучения племени ученые обнаружили один забавный факт: над долиной постоянно пролетал самолет (там проходила авиалиния), но индейцы его не замечали. Сначала ученые решили, что они просто привыкли к нему, как привыкли к облакам, тучам, звездам и прочим небесным явлениям. Однако потом оказалось, что индейцы в прямом смысле не замечают этот самолет. Белый инверсионный след, тянущийся за самолетом, они называли растущим облаком, а самого летательного аппарата не видели. Продолжив исследования в этом направлении, ученые обнаружили, что люди этого племени напрочь игнорируют вещи и явления, которым не могут подобрать названия. Этнологи пришли к выводу, что скудный словарный запас языка племени не позволяет им быстро адаптироваться к переменам. Если бы не изолированная долина, в которой относительно безопасно, племя давно бы вымерло.
Слова очень сильно влияют на нашу жизнь, и это надо учитывать. С этой точки зрения становится особенно интересно рассматривать то, что люди говорят, когда отношения заканчиваются. В восьми из десяти случаев в моей практике люди описывают это так: «Он (она) меня бросил(а)».
Какая картинка рисуется при таких словах? Маленький, слабенький ребенок
втемном и страшном лесу. Ну и как человек, произносящий такие слова, будет проживать завершение отношений? Да, как маленький ребенок, которого бросили
всамой чаще.
Сказку про Гензеля и Греттель помните? Вот они очень хорошо понимают всех, кого бросили любимые.
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
И это предельно больно. А может быть, и запредельно. Человек может пойти на все, вплоть до самоубийства, лишь бы сбежать из реальности, где с ним так жестоко поступили.
А что, оставить ребенка в лесу — это разве не жестоко? Вряд ли можно придумать что-нибудь более ужасное и бесчеловечное.
Но не думайте, что это все. Если остановиться здесь, то этого несчастного (несчастную) становится очень жаль. Однако давайте воздержимся пока от сочувствия. Мы еще не все знаем об этом человеке.
Как только кто-то заявляет, что его (ее) бросили, то он в тот же момент признается в том, что себя воспринимает как маленького несмышленого ребенка, о котором надо было заботиться и всячески опекать, а партнера — как умного и взрослого родителя.
Ну, и где, позвольте спросить, равенство в отношениях? Между взрослым и ребенком равенства быть не может по определению. Значит, наш несчастный Ребенок (позвольте, я пока буду писать с большой буквы, как имя собственное) в отношениях отнюдь не был взрослым и ответственным человеком. По факту, его, похоже, приходилось тянуть за собой. Вот человек (Родитель) и не выдержал. А чему удивляться? Взрослый с повадками ребенка — это очень мило и забавно в течение лишь небольшого отрезка времени. А если это основной способ бытия — извините, это утомляет.
Бывает, что люди не принимают свою взрослость. Симптомы таковы: нытье «все стало плохо» и постоянное, навязчивое желание вернуться в беззаботное детство. Девушки в таких случаях стремятся выйти замуж, чтобы спихнуть ответственность за свою жизнь на мужа. Мужчины ищут жен старше себя. С теми же целями. Конечно, они не озвучивают их вслух и даже сами не осознают, но цели-то от этого не меняются.
Нести на себе еще одну ответственность очень тяжело. Родители меня поймут. Но то дети, и отвечать за них — нормально и понятно. А вот отвечать за взрослого, вменяемого, работоспособного человека — это нонсенс. И со временем это надоедает. И происходит разрыв.
Поэтому, если хотите меньше страдать от разрыва отношений, примите как аксиому: взрослых людей не бросают. Они или расстаются, или от них уходят. Такое восприятие происходящего значительно облегчает процесс расставания. Картинка в мозгу рисуется совсем другая — менее болезненная. Проверено неоднократно.
А встретить нового партнера просто, нужно лишь осмотреться. Главное — не тащить в новые отношения старые шаблоны. Все, отношения закончились и поставьте на них точку.
Еще не все потеряно!
Под занавес этой главы уместно вставить описание самой оптимистичной ситуации, которая может быть после разрыва отношений.
Представим себе, что отношения закончились. Они разорваны, но вы изредка видитесь, переписываетесь либо как-то по-другому получаете информацию о состоянии партнера. И вот оказывается, что ваш бывший любимый или любимая постоянно вас ругает или агрессивен в отношении вас. В то же время вы знаете, что, по большому счету, ничего плохого ему (ей) не сделали. Ну,
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
действительно: рукоприкладства не было, никаких финансовых потерь расставание с вами ему не принесло. Вы просто ушли по каким-то причинам. А партнер так агрессивен — с чего бы?
А дело в том, что партнер сильно переживает разрыв и на самом деле очень хочет все вернуть. Почему же не возвращает? Потому что у него идет процесс, который называется «обесценивание».
Человеку бывает сложно признать, что он ошибся. Вместо честного признания и принятия своей части ответственности за то, что произошло, гораздо проще переложить всю вину на партнера. Обесценивание служит для оправдания. Задача человека — убедить самого себя в том, что разрыв был правильным решением. А такое сомнение как раз свидетельствует о том, что разрыв воспринимается как нежелательный и болезненный поворот событий.
Психика защищается от этой травмы через обесценивание. Дескать, ничего хорошего у нас не было, и наша встреча была ошибкой. Человеку сложно признать, что замужество (женитьба) или решение начать отношения на тот момент были верным решением, и то, что бывший муж или жена — на самом деле вполне хороший человек. Еще бывает сложно признать, что в загубленной молодости виноват не только «муж-кровопийца», но и сама женщина, и наоборот. Все хорошее, которого все же было много, заслоняется болью и мнимыми обидами. Но от бессознательного не убежишь, и оно будет постоянно напоминать, что на самом-то деле партнера хочется вернуть.
Вот и приходится глушить этот голос агрессией. Потом, спустя годы, когда эмоции схлынут, придет понимание, что в той ситуации можно было действовать по-другому, и разрыв был самым худшим из решений, тогда как теперь время уже упущено.
Соответственно, чтобы не корить себя потом за недальновидность, нужно воспринимать агрессию партнера адекватно. Вас не отталкивают. Вас в самой кривой форме просят вернуться.
Поэтому, если вы тоже хотите вернуться, если чувства не остыли и у вас, то
— возвращайтесь.
Но будьте внимательны – нельзя возвращаться «через силу», только потому, что вас об этом так или иначе попросили. Такое возвращение по факту является жертвой. А за каждым жертвенным поступком, как мы помним, следует месть. Поэтому, прежде чем принимать решение – возвращаться или нет, имеет смысл хорошенько всё обдумать.
Если решили возвращаться, действуйте осторожно и постепенно. Первым делом, откажитесь от войны с партнером. «Сила действия равна силе противодействия» — закон физики, который мы все учили в школе. Если начнете драться (в любом смысле), это убедит партнера, что все его мысли о вас были очень даже правильным. Он укрепится в своем решении, у него перед глазами будут яркие и живые доказательства того, что вы плохой (плохая), и ситуация ухудшится. Поэтому уйдите с линии атаки. Станьте рядом с человеком. Для начала
— признайте себя виноватым (виноватой). Конечно, это сложно, но что вам важнее, гордость или жизнь с любимым человеком?
На всякий случай, напоминаю, что в разрыве отношений есть и ваша «заслуга». Ответственность-то в паре делится ровно пополам. Вот и признайте свою половину. Искренне.
Затем дайте человеку выговориться. Пусть он вам вернет свою боль. И верните ему боль вашу. Только обязательно сделайте так, чтобы вашему партнеру
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
все это было слушать не так больно, как вам. Помните: ответное зло должно быть меньше.
Вот после этого можно потихоньку начинать сближаться. Примерно так же, как вы это делали раньше, когда только познакомились. И вполне возможно, что этот разрыв станет лишь перезапуском и поводом улучшить отношения.
Процесс восстановления разрушенных отношений (обратите внимание — я веду речь о том случае, когда были разорваны еще живые отношения) может занять очень много времени. Не торопитесь. Если решили возвращаться — возвращайтесь. А спешка хороша только при ловле блох.
И все же хочется верить, что написанное в этой главе вам никогда не пригодится. Но если вас все же угораздит попасть в такой кризис, то утешайте себя мыслью, что из него вы можете выйти еще лучше, чем были прежде. Что нас не ломает, что делает сильнее.
Глава восьмая. Штрихи и пунктиры
Книга постепенно подходит к своему завершению, но остались кое-какие моменты, которые хотелось бы раскрыть поподробнее. В этой главе помещено все, что по каким-то причинам не попало в предыдущие.
Не будем откладывать дела в долгий ящик и начнем.
«…или право имею?»
Очень часто в парах слышится: «это мое законное право», «я имею на это право», «позволь мне реализовывать мои права» и другие вариации, в которых под разными формулировками делается одно и тоже заявление — «у меня есть права». Ну да, они есть у каждого человека и выше уже было сказано о базовых правах. И пока мы говорим о своих правах работодателю, продавцу в магазине или адвокату, то все хорошо.
Но вот в паре о правах нужно забыть. Разумеется, не стоит позволять нарушать, скажем, свое право на автономию. Не о том речь. В паре нужно забыть о самом слове «право».
Связанно это с тем, что в заявлении о своих правах есть некоторое лукавство. В действительности же речь идет ни о чем другом, как о страхах. «Я имею право» — это завуалированное «Я боюсь». Когда партнер говорит «Я имею право на то, чтобы встречаться с друзьями», это нужно переводить как «Я боюсь, что ты ограничишь меня в общении с друзьями».
Сравните обе тирады. Что с вами происходит, когда вы слышите первую? Скорее всего, появляется чувство бессилия, ведь вам выдвинули условие. Просто поставили перед фактом. Ваше мнение, каким бы оно ни было (пусть даже вы не имеете ничего против), партнера, кажется, не интересует. Бессилие — это очень неприятное ощущение, и от него хочется побыстрее убежать. Выбор направлений
— от обиды до агрессии и мести. Итого: заявляя партнеру о своих правах, мы ставим его в ситуацию, когда он чувствует свое бессилие, и тем самым причиняем ему сильную боль. Плюс к тому мы провоцируем войну. Безрадостная картина.
Теперь рассмотрим вторую фразу. Любимый человек говорит вам о своих страхах. Что чувствуете? Скорее всего, желание помочь. С вами поделились самым