Pavel Zygmantovich_TajnyVzaimootnoshenij
.pdfЗыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
сокровенным, самым важным. Единственная адекватная реакция — благодарность и стремление убедить, что этот страх напрасный. Можно еще и своими опасениями поделиться. Что сделает партнер, которому вы признались, мол, боитесь, что он ограничит ваше общение с друзьями? Скорее всего, воскликнет: «Да у меня и в мыслях не было!» И может статься, что действительно не было. А вы пришли права качать.
А если и было, то после искреннего предъявления страха далеко не каждый отважится сказать, дескать, страх обоснован и так оно все и будет. Нормальные, вменяемые люди на это не пойдут. А другие-то нам зачем?
Отчего же люди говорят о правах и замалчивают страхи? Воспитание! Нам постоянно, с самого детства прямо и косвенно внушают тезис о том, что право — это хорошо. И так же планомерно прививают или, скорее, вдалбливают веру в то, что страх — это плохо, ату его.
Ладно бы, если бы эти внушения были относительными. Мол, иногда страх плохо, а очень часто право — это хорошо. Увы, оба тезиса абсолютизируются и ведут к проблемам, которые рассматривались выше.
Поэтому: уходите от таких неадаптивных установок. Говорите о своих страхах, потому что это создает искренность в отношениях. Забудьте о правах. Помните о том, что они (в случае, когда вы заявляете о них открыто) наносят боль партнеру. Нужно ли вам это?
На каком языке разговаривать в паре?
Возможно, вы уже знаете ответ на этот вопрос, поскольку самым внимательным образом анализировали все, что было написано выше. Возможно, только лишь догадываетесь, смутно понимая, к чему я клоню. В любом случае, этот раздел может оказаться полезным, поскольку кроме ответа на вопрос я предложу немного попрактиковаться в умении разговаривать на языке, подходящем для пары.
Итак, сначала ответ. В паре лучше всего разговаривать на языке чувств. Что получается, когда разговор идет через аргументы и заявления, мы видели: партнер может почувствовать себя беспомощным и уязвленным.
Ну да, хорошо, конечно, когда ваш партнер давно уже отвечает за свои чувства и умеет их распознавать и проговаривать. Однако таких людей слишком мало, чтобы всерьез рассчитывать на то, что ваш партнер относится к их числу. Давайте использовать реалистичный подход. Вместо оптимистичного.
Язык требований («Ты обязан выносить мусор!») и тем более язык выговоров («Сколько раз я говорил тебе, ставь обувь на место!») тоже не работает. Когда вы нападаете, будьте готовы к тому, что вас встретит мощный ответный залп и глубокая эшелонированная оборона. Разумеется.
Есть интересная теория, которая утверждает: «Чтобы человек принял свою вину, должно пройти не меньше получаса». С этой точки зрения, когда после ваших нападок партнер тут же говорит: «Я все понял, каюсь-грешен-виноват- исправлюсь», это все следует переводить приблизительно так: «Катись-ка ты со своими претензиями полем, лесом, лугом и болотом. Тоже мне, образец для подражания нашелся, ангел во плоти, ага».
И толку от наездов и увещеваний — никакого, и, напротив, масса вреда. Поэтому попробуйте перейти на тот язык, который помогает донести ваши
желания и мысли предельно эффективно.
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
Говорите на языке чувств. Вместо выкрика «Ты — самовлюбленная дура!» (а что, иногда и такое срывается), можно сказать «Иногда я чувствую, что я тебе не интересен и не нужен». Язык чувств является в паре таким эффективным потому, что он работает на канале искренности. Говоря о своих чувствах, мы поддерживаем искренность в отношениях, что всегда приятно. Это раз.
А вторая причина уже называлась выше: искренность не вызывает желания защищаться. Она вызывает желание поучаствовать в решении проблемы, позаботиться о партнере, помочь ему, поддержать.
Это как в переговорах, которые ведет опытный специалист. Вместо требований и наездов, которые делают противоположную сторону врагом и оппонентом, он делает все, чтобы человек на другом конце стола стал его партнером. Потому что только такой подход позволяет решить проблему к удовольствию обеих сторон.
Кстати, в айкидо, достаточно эффективной системе самозащиты (именно самозащиты, а не нападения), как рассказывали мне специалисты, реализуется тот же принцип: нападающий воспринимается только как партнер. Можно сказать, как друг.
В рамках уличной драки, когда на карту поставлено здоровье, а часто и жизнь, лично мне такой подход представляется не совсем верным. Нападающего нужно повредить как можно сильнее и больнее, чтобы он оказался неспособным к продолжению агрессии. А вот если говорить о паре, то айкидо — это очень хорошая метафора решения конфликтов. Так что, если хотите решать конфликты мягко и быстро, займитесь айкидо. Пока будете учить приемы, голова (то бишь некоторые установки и верования) перестроится сама собой. Этот подход уже стали использовать в тренингах, кстати, и получается очень эффективно. Участников учат айкидо и параллельно — развивают умение вести переговоры. КПД такого тренинга вырастает в разы.
Язык чувств отличается от языка требований и аргументов еще и тем, что в нем в значительно большей степени используется местоимение «я». И это существенно. Когда человек говорит «я чувствую то-то», в этом нет повода для нападения. Реакция у слушающего примерно такая: «Ну да, он (она) чувствует. Есть ли в этом угроза для меня? Скорее всего, нет. Значит, можно не защищаться,
авыслушать».
Авот стоит начать говорить, что «ты сякой-такой-растакой», как в этом другой сразу же услышит угрозу и захочет защититься.
Самое дорогое, что есть у человека, это его представления о себе. Для себя мы все — отличные парни (или замечательные девушки) и поступаем, если не всегда хорошо, то уж точно всегда — правильно. Более того, каждый из нас делает лишь тот выбор, который в данном случае нам представляется правильным. Нам представляется, понимаете? Это наблюдатель со своей колокольни может видеть еще с десяток других вариантов. Но у нас в каждой конкретной ситуации широта обзора возможных действий индивидуальна, и мы выбираем, с нашей точки зрения, наилучшую альтернативу.
Поэтому бить за это, ругать, мол, что ты, как дурак какой, купил черт знает что, попросту нечестно. Не по-людски это. Каждый из нас, между прочим, в чьихто глазах тоже далеко не ангел. И от этого никуда не деться.
И если вы никак не можете формулировать фразу строго на языке чувств, то скажите хотя бы так: «Когда ты делаешь то-то и так-то, я чувствую то-то и тото». Причем ваши чувства при построении обращения должны стоять во второй половине тирады, как вывод. Собственно, выводом они и являются. Его делает ваш партнер: «Если я задерживаюсь и не предупреждаю, она очень волнуется,
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
расстраивается и чувствует себя не значимой. Следовательно, если я не хочу ее расстраивать (а я не хочу), мне стоит звонить и говорить, где я и что со мной». И заметьте, этот вывод человек делает сам. А если пойти другим путем и в приказном порядке обязать его звонить и отчитываться, он воспримет это как тяжелую и несправедливую обязанность, и будет бегать от нее, как только возможно (забыл, в метро ехал, аккумулятор в телефоне сел, не было карточки и так далее).
Вы же даете информацию и только. Все остальные решения человек принимает сам. И это те решения, которые нужны вам. Потому что, прими он другое решение, вы бы продолжали чувствовать себя не нужной. А на такое пойдет или тот, кому вы безразличны (и тогда зачем вы с ним живете?) или тот, кто хочет вас наказать (и снова — что вы рядом с ним делаете?). А нормальный любящий мужчина обязательно придумает что-нибудь, чтобы вы чувствовали себя лучше и больше не расстраивались.
Это, конечно, справедливо и в обратную сторону.
Иногда, когда я выдвигаю этот тезис, кто-нибудь из участников обязательно говорит что-то вроде: «Ну да, дождешься от этого козла!» И дальше мне с жаром доказывают, что этот конкретный «козел» есть полная сволочь и ничтожество. А я киваю головой и думаю: почему некогда любимый человек вдруг превратился в «козла»? И что эту конкретную женщину заставляет с ним жить? А самый интересный для меня вопрос такой: почему ей так нужно и важно считать его козлом, который ее совершенно не любит?
Разберем один пример.
Пример из жизни
Одна моя знакомая попросила мужа сходить в магазин. Он пошел, накупил всякой вкусной всячины (пирожных, печений и прочих сладостей). Когда он вернулся домой, жена, рассмотрев его покупки, отругала его на чем свет стоит. Муж в ответ грохнул дверью и вернулся под утро.
Вот мне все интересно, почему же моя знакомая не поблагодарила мужа за то, что тот хотел порадовать ее и сына? Почему, а главное — зачем она выбрала накричать на него и оттолкнуть его со всех сторон хороший поступок?
Для справки: зарабатывает он прилично и деньги, потраченные на сладости, вовсе не были последними. Они вообще не были критичными для бюджета этой семьи.
Мое предположение таково: ей зачем-то удобно и выгодно считать своего мужа плохим человеком и никчемным мужчиной. Поэтому всем, кто заявляет: «Этот способ не работает!», я отвечаю где-то так: «Конкретно вы действительно ничего в своей семье (паре) изменить не сможете, на каком бы языке вы не разговаривали. Потому что вы в паре (семье) не живете, а воюете. И эта война вам важнее и интереснее, чем нормальная спокойная жизнь в любви и согласии».
После этого протестующие обычно надолго задумываются, а после тренинга подходят с просьбами об индивидуальной консультации. Если у меня есть возможность, я, конечно, не отказываю. Потому что знаю, консультация очень важна для этого человека. Как правило, на ней вдруг приходит понимание, что же на самом деле происходит в семье и, самое главное, зачем это нужно партнерам.
Тематике семейных игр можно посвятить отдельную книгу и, возможно, я это когда-нибудь сделаю. А пока поищите и прочтите все, что найдете, из Эрика Берна. У него почти все — про игры. В том числе — и в семье.
Итак, не стоит говорить: «Мне не понравилось, как ты вел себя при встрече с моими родителями». Лучше скажите: «Сегодня у родителей я чувствовала себя
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
неуютно, как будто на поле боя. Мне показалось, что я тебе не важна и ничего для тебя не значу».
Ваш партнер, скорее всего, умный человек и сам сделает все выводы. И потом скажет своим друзьям: «Она у меня очень умная и тактичная. Просто чудо!» Правда, приятно?
Разумеется, эта техника работает точно так же и когда мужчина что-то говорит своей женщине.
Не верь, не бойся, не проси
Эта заповедь родилась в тюрьмах и лагерях СССР и для того социума, для тех условий жизни, скорее всего, была адекватной и полезной. Но вот в других условиях, она не эффективна. И, тем не менее, ей руководствуются люди, далекие от уголовного мира. Я говорю о том, что многие люди патологически не способны просить.
Я очень часто сталкиваюсь с такими людьми. Причины, из-за которых они приняли решение не просить, и теперь руководствуются им по жизни, разнообразны и их рассмотрение займет не одну страницу. И не является здесь обязательным. Мой любимый Эрик Берн считал, что лучше сначала решить проблему, а потом разбираться, в чем же ее причина. Далеко не все коллегипсихологи согласны с таким подходом, а мне нравится. Вот и не будем вдаваться в детские переживания, а займемся тем, что нам доступно — решением насущных задач.
Итак, мы имеем целый пласт людей, которые просить не умеют и не хотят. На работе, в социуме это иногда может быть полезно и оправдано. В отношениях же подобное нежелание ведет к ухудшению и разрыву контакта. А вот обратная позиция — к его усилению.
Когда человек просит, он демонстрирует свою заинтересованность в партнере. Он говорит ему: «Ты мне нужен, я с этим без тебя не справлюсь». А что может быть приятнее осознания, что ты нужен (нужна) любимому человеку?
«Быть нужным» — это очень сильный мотиватор (на профессиональном сленге подобные установки, определяющие стиль жизни, иногда называют «драйверами», по аналогии и компьютерными программами, которые обеспечивают нормальную работу какого-либо устройства). Когда человек нужен кому-то, его жизнь наполнена смыслом. Когда он не нужен никому, и жить вроде бы не за чем. Можно долго рассуждать, хорошо это или плохо.
Лично я считаю, что хорошо, когда человек может быть самодостаточен и плохо, если он застрял в самодостаточности настолько, что перестал замечать людей вокруг.
Но в данном случае нас интересует не это. Людей мановением волшебной палочки не исправить и по собственному образу и подобию не переделать. И не надо. Лучше использовать то, что есть, для того, чтобы жить счастливо и продуктивно.
Поэтому, если у вашего партнера стоит такой «драйвер», позвольте ему получать удовольствие, заботясь о вас. И сами получайте от этого кайф.
Правда ведь, приятно иногда расслабиться и отдаться заботливым рукам и действиям?
Кроме того, просьба — это лучший способ помочь человеку научиться заботиться о вас. Вы просите: «Дорогой, сделай мне массаж, пожалуйста, я очень
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
устала сегодня» или «Любимая, а давай ты сегодня приготовишь драники? А то у меня настроение ни к черту». Тем самым вы сообщаете о своих вкусах и потребностях. И любой разумный человек поймет и запомнит: этой женщине после трудного дня нужен массаж. Он же сделает соответствующий вывод: «Если я хочу, чтобы эта женщина была в хорошем настроении и, следовательно, рядом с ней было приятно и уютно, нужно делать ей после работы массаж». Точно так же и со вторым примером.
Просьбами мы в каком-то смысле управляем человеком, чтобы его забота была, что называется, в кассу, а не расплескивалась бестолково то здесь, то там.
При этом, разумеется, надо помнить о том, что, равно как и просить, каждый человек может отказываться. Вы попросили, партнер отказался — все честно. Он не обязан выполнять ваши просьбы. Он живой человек и у него тоже могут быть свои дела и заботы. Вот в примере с драниками муж может попросить жену об этом блюде, но если она еле-еле приползла после работы, она с полным на то основанием может отказаться. И будет права. И обижаться на нее — просто глупо. И ни один разумный и вменяемый мужчина себе этого не позволит.
Словом, вы можете просить, а партнер может отказываться. И вряд ли эта возможность стоит того, чтобы отказаться хотя бы от попытки попросить. Знайте: если вы не выстрелили — вы точно промазали.
Уговор дороже денег
В последнее время в специальной литературе широко распространена идея договоров в парах и семьях. Идея очень хороша. Суть ее в том, что партнеры заранее обговаривают те или иные аспекты совместной жизни (или отношений). Например, допустимость измены, финансовые отношения, родителей и так далее по списку. Смысл в том, чтобы не проговоренные, спрятанные, принимаемые «по умолчанию» позиции и установки партнеров вытянуть на поверхность и продемонстрировать друг другу во всей красе.
Возьмем для примера самую горячую тему в отношениях — измену. Некий гипотетический мужчина, в силу своей полигамности, считает, что если он пару раз в квартал переспит с кем-нибудь на стороне, никакого урона отношениям от этого не будет. Его женщина, напротив, считает, что ее мужчина должен спать только с ней. Соответственно, налицо противоречие установок. И если это всплывет на поверхность (а рано или поздно это произойдет), крику будет предостаточно. При этом каждый будет считать, что его позиция верная, а позиция противоположной стороны — нет. И каждый будет оскорблен в лучших чувствах. «Но он же должен был понимать, что мне это будет неприятно?!» «Неужели она не видит, что я человек свободный и делаю то, что считаю нужным?!»
А вот если они этот вопрос заранее обсудят и смогут прийти к решению, которое устроит обоих, то проблемы, вроде бы, не должно возникнуть. Так в теории. А на практике получается совсем наоборот: они договорились, а он и не подумал этот договор соблюдать. Честность и порядочность этого мужчины оставим за скобками. Потому что, по факту, он ничего не нарушил.
«Как? — обычно возмущаются участники на тренинге. — Ведь они же договорились!» А я задаю встречный вопрос: «С чего вы взяли?» Мне отвечают,
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
мол, ну как же — факт договора был и оба его приняли. Значит, мужчина этот, гад такой, договор нарушил.
Следующий вопрос, которым я извожу ничего не понимающих участников, звучит так: «А вы уверены, что произошедшее между ними можно назвать договором?» И вот тут, если в группе есть юристы, приходит понимание.
Нет. Не было у них договора. Потому что в любом договоре, кроме прав и обязанностей сторон, есть пункт, который наши прекраснодушные люди обычно пропускают.
Я говорю о пункте, который обычно называется «Ответственность сторон». Или, как вариант, «Санкции в случае нарушения условий договора одной из сторон». Если этого пункта нет в договоре, то любая из сторон может нарушать его сколько угодно и придраться к ней невозможно.
Так, мужчина может сказать: «Да, нарушил я свои обязательства. Да. И что? Что мне теперь будет? В суд на меня подашь? А где в нашем договоре написано "все споры решаются в рамках действующего законодательства"? Нет такой записи. Так что можешь этот договор использовать как угодно, юридической силы он не имеет».
Именно поэтому юристы в договорах всегда скрупулезно прописывают санкции, последующие в случае нарушения договора, стараясь предусмотреть все возможные варианты.
Так что если в договоре с партнером нет ответственности сторон и санкций за его нарушение, то и договора нет. И тогда когда партнер этот псевдодоговор нарушит, вы, скорее всего, будете испытывать боль и бессилие, потому что вас, выражаясь народным языком «кинули». «Развели». Подставили и использовали. И сделать-то вы толком ничего не можете. По крайней мере, возможности апеллировать к договору нет. А есть только проверенные средства вроде скандала или ухода из дома. И ведь вы в глазах нарушителя окажетесь неправым (или неправой).
А теперь рассмотрим, что происходит, если вы в свой договор (устный или письменный; обычно устный, конечно, письменный слишком уж цинично и обывательски выглядит) ввели санкции.
Представим, что тот же мужчина и та же женщина договорились об изменах так: он ей не изменяет, она ему за это обеспечивает максимально богатый и разнообразный секс, а в случае измены, она уходит и забирает детей (или машину, если детей нет; в последнем случае, дарственную на машину нужно составить заблаговременно). И вот жили они, жили, и измена таки случилась. Что делать женщине? А ничего. Собираться и уходить, как обещала. Тем более что машина-то уже, по факту, принадлежит ей. И самое главное, в такой ситуации нет противного ощущения предательства. Здесь никто никого не предавал: просто одна сторона нарушила договор, а вторая применила предусмотренные ранее санкции. Все. Просто и буднично. Даже как-то скучно.
Конечно, женщине все равно будет больно (ну, скорее всего). Зато она имеет в своих руках реальные рычаги для того, чтобы эту свою боль вернуть партнеру. И эта женщина ну ни как не попадает в разряд несчастных и обиженных. Просто потому, что ее никто не обижал.
Кроме того, санкции выполняют еще одну функции — сдерживающую. Если партнер знает, что за измену он лишится скажем, машины, то он хорошенько подумает, прежде чем решиться спать с другой женщиной. Санкции удерживают людей от глупостей разного рода. Страх попасть в тюрьму многих (хотя, увы, не
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
всех) удерживает от криминала. Страх потерять детей удерживает многих мужчин (хотя, опять же не всех) от пьянства. Страх Судного Дня удерживает христиан от грехов.
Когда есть санкции, становится очевидным выбор: или свобода (дети, рай), или тюрьма (одиночество, ад). И теперь есть чем рисковать. Для многих выбор становится очевидным.
Достаточно большая часть нашего общества, чересчур увлеченная идеями гуманизма (причем чаще всего это выливается во вседозволенность и с подлинным гуманизмом не имеет ничего общего), всячески отвергает кнут как способ мотивации. Мол, пряник, только пряник и ничего кроме пряника! Самое грустное в том, что эту позицию поддерживают люди образованные и хорошие. Только уж больно сильно в них выражено прекраснодушие.
Я же придерживаюсь позиции реалистичной: если человека страх и кнут мотивируют лучше (он боится наказания и поэтому лучше работает; или боится наказания и поэтому не ворует), то грех отказываться от таких действенных инструментов. Если человека лучше мотивирует похвала и пряник, то я буду пользоваться этими стимулами. Вопрос ведь не в инструменте, а в результате.
Так что все разговоры о том, что подобный подход к заключению договоров и договоренностей недостоин интеллигентных людей, я пропускаю мимо ушей. Если кому-то от таких заявлений легче, пусть. Меня же заботит счастливая и спокойная жизнь тех, кто ходит ко мне на тренинги и читает мои книги. Соответственно, исходя из этой предпосылки, я и подбираю материал.
Итак, договариваясь с партнером о чем-либо, обязательно обращайте внимание на гарантии исполнения договора с его (и вашей) стороны, а также на санкции, которые будут применены в случае нарушения условий договора. И вы оградите себя от многих ненужных переживаний, а свою пару укрепите. Гарантированно.
Маленький мужской секрет
Уважаемый читатель! Если вы мужчина, то эту главку читать не обязательно
— все написанное здесь, написано для женщин. Для вас я приготовил идущую ниже «Маленькую женскую тайну». Там и увидимся.
Уважаемый читатель! Если вы женщина, то прочесть про маленький мужской секрет, вам предписано в обязательном порядке. Возможно, информация, которую вы найдете здесь, поможет лучше понять своего мужчину. А то и сохранить пару (или семью) от развала.
Итак, скорее всего вам знакома (если не лично, то из опыта подруг и из сериалов) ситуация, когда мужчина много работает и совсем не уделяет внимания жене. Постоянно объясняя это тем, что он загружен под завязку делами и трудами. Знакомо ведь, да?
Женщины, среди которых я проводил импровизированный опрос на эту тему, через одну заявляли, что подобное поведение наводит их на мысли о сопернице-разлучнице. Что ж, не стану отрицать: в некоторых случаях подозрения оправданы и попадают в точку. Вот только доля этих случаев очень мала.
«В чем же тогда дело?» — спросите вы. А вот в чем.
Мужчина (по крайней мере, вменяемый) устроен очень странным образом: ему обязательно нужно жить для кого-то. Как правило, для женщины.
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
Ой, предвижу возмущенный гул голосов обиженных мужчинами дам: «Как же! Жди от них! Козлы!!!» Милые девушки, успокойтесь. Мужчины действительно готовы жить для вас. Другое дело, что неумелые действия слабого пола это желание со временем гасят.
Один мой друг говорит: «Мне одному за глаза в месяц хватит двух сотен зеленых. А зачем больше, если не для кого?» А вот ради жены он делает карьеру и довольный несет домой деньги и новые назначения. Благо, его жена женщина мудрая и относится к его задержкам и сверхурочной работе философски.
И подобную позицию высказывают многие мужчины (опять же, по данным моего импровизированного соцопроса): работать и достигать высот имеет смысл только тогда, когда есть кому это все подарить. Или перед кем похвастаться. А что, тоже вполне себе адекватная мотивация.
Соответственно, вот он — маленький мужской секрет. Мужчина, работая до седьмого пота тринадцать часов в день семь дней в неделю, уделяет таким образом внимание своей женщине.
Странно? Непривычно? Удивительно? И, тем не менее, это действительно так. Способ заботы, конечно, кривоват, но все же лучше, чем ничего. Мужчины живут, как умеют, и переделать их сложно. Так что, по-моему, лучше всего принять эту вечную погруженность в работу соответствующе — как проявление внимания.
А то, что способ кривой — так это и вовсе нормально. По глубокому убеждению некоторых моих коллег, всем нам нужно не меньше пятидесяти часов личной терапии у хорошего немедицинского психотерапевта. Вот тогда все способы будут ровными. А пока — имеем, что имеем.
Дорогие женщины! Если ваш муж работает и крутится, как белка в колесе, знайте: он делает это только ради вас. Это такой способ быть внимательным. Поэтому благодарите мужчину за его загруженность, цените его внимание (которое достается пусть и в такой опосредованной форме) и любите вашего мужчину еще больше.
Маленькая женская тайна
Надеюсь, женщины простят меня за то, что я сейчас расскажу. В конце концов, эта информация поможет мужчинам лучше вас понимать. Разве это плохо?
Итак, коллеги-мужчины, давайте выйдем покурим и я расскажу то, что женщины тщательно скрывают не только от нас, но и от себя самих.
Все здесь? Тогда начнем. Замечали ли вы, мои братья по оружию, что наши любимые девушки часто ведут себя неадекватно. Например, ревнуя, они ведут себя так, словно мы для них самые страшные враги и вообще — монстры кариозные. И из-за ерундового повода (ну, например, длинного светлого волоса на пиджаке) устраивают не просто скандал — целую войну со всеми вытекающими последствиями. А то, что волос попал на ваш пиджак совершенно случайно (оставили его на спинке своего кресла, в кресло села сотрудница, которой что-то понадобилось у вас на столе, волос и перекочевал на вашу одежду), даже не рассматривается.
Или вот еще пример. Вы хорошо заботитесь о ней и о детях, а она что ни день, то снова обвиняет вас в невнимательности и разгильдяйстве. И ладно был бы повод — так ведь нет ничего такого! Вы практически идеальный заботливый муж.
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
Знакомо? А я вам скажу, в чем дело.
Вся причина в страхе. Женщина боится, что вы уйдете, что перестанете заботиться о ней и детях, что начнете лениться и так далее. И вот из-за своего страха, женщина начинает вести себя так, словно это уже случилось!!!
Парадокс, нонсенс, чушь, но — правда!
Она боится, что вы уйдете, и начинает вести себя с вами так, будто вы уже ушли и теперь заявились, например, за вещами. И она в своем сознании, увы, не разделяет свои эмоции и причины, их вызвавшие. Женщина уже живет в этой ситуации и реальность ее мало интересует. Вот и получайте скалкой по лбу.
Однако спешу всех успокоить. Никакого злого умысла женщин тут нет. Этот механизм включается неосознанно и, возможно, даже против воли хозяйки. Женщина просто не в состоянии его отключить. Более того, далеко не всякая способна его хотя бы осознать.
Так что, опять же, поделать с этим ничего нельзя. Единственный вариант — отравить вашу любимую на тренинг или (что гораздо дороже, зато и эффективнее) к хорошему психологу-консультанту (только, я вас умоляю, не медицинскому — она же здоровый человек). Заодно и сами сходите. Пятьдесят часов — и она перестанет жить в страхе и страхом. А вы вздохнете свободно. И начнете уделять ей внимание не только через работу, но и напрямую.
Ну а если на тренинг и к терапевту вы пока не идете, то мой совет: понимайте, в чем дело, ведите себя соответствующие (ну, как если бы она просто капризничала) и будьте искренним. В девяти случаях из десяти — помогает.
«Куда это ты собрался?»
Возможно, уважаемый читатель, вам доводилось слышать такую тираду в свой адрес (или похожую, с поправкой на пол). Так уж повелось, что некоторые люди (и мужчины и женщины) страшно не любят отпускать своих партнеров «к друзьям». Иногда это может быть оправдано (например, он со своими друзьями каждый раз напивается до «состояния нестояния» — зачем его к ним отпускать?), чаще же причины надуманы и поверхностны.
Как правило, за этими запретами и за этими причинами кроется ревность. Во-первых, ревность к своему полу («А вдруг он все врет, и женщины там есть?»), во-вторых, к противоположному («Нас на бабу променял!» — помните, чем закончилось?). Соответственно, ревнующему человеку кажется, что лучший выход
— «запретить и не пущать». Опять же, в некоторых случаях партнер действительно может врать насчет того, что «это будет девичник, чисто женская компания!» Такой вариант вполне возможен и допустим. Однако в большинстве случаев компания действительно собирается однополая. И вот тут — ревновать глупо.
Наоборот, нужно радоваться, что ваш партнер бывает в «гомогенных по половому составу» группах.
Удивлены? А я поясню. Когда собирается группа мужчин или женщин (и цель их собрания не работа, а отдых), то через некоторое время они выходят на разговоры о противоположном поле («все мужики сво…» и далее по тексту в вариантами для каждого пола). И вроде бы совершенно не понятно, что в этом может быть хорошего, да? А ведь может!
Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
Во-первых, такие разговоры — это своего рода терапия. Механизм ее работы в том, что разговаривая на тему «все бабы ду…» мужчины сбрасывают (а вовсе не набирают, как думают некоторые несознательные дамы) свою агрессию на жен и подруг. А агрессия эта есть (ее нет только тогда, когда партнеры адекватны и могут выразить свои чувства друг другу; сами понимаете, это пока редкость) и если ее не сбросить с друзьями, рано или поздно она выльется на вышеупомянутых жен и подруг. И последствия могут быть самыми печальными. А так — он пришел, поругался на жену, и как-то уже успокоился. И теперь он вспоминает, что жена-то у него и умница, и красавица, и вообще — просто сокровище.
Когда сходят эмоции, разум может начать работать. Когда уходит агрессия, приходит понимание, что, кроме плохого, в человеке есть и много хорошего. Вспоминайте про ремонт бассейна и воду — пока в бассейне есть вода, плитку переложить невозможно. Поэтому эмоциям (если они появились) нужно давать выход. Не делаешь этого с партнером, делай хотя бы с друзьями (подругами).
Так что можно смело отпускать партнера на посиделки с друзьями. Эти встречи лучше всего воспринимать как лечебные сеансы. Ведь они укрепляют пару.
Теперь — во-вторых. Общение «с мужиками» полезно не только тем, что там можно скинуть агрессию. Они полезны даже в том случае, если агрессии нет. Дело в том, что, общаясь в однополой группе, человек напитывается энергией своего пола. Так мне объяснили знакомые эзотерики. Мол, Инь, Янь и все такое. Ну, может и так. Для материалистов я приведу другое определение: наобщавшись в кругу своего пола, человека, естественно, начинает тянуть к полу противоположному.
Пообщавшись с друзьями, муж начинает испытывать легкий голод по общению с женщиной. И кому достается это счастье — изголодавшийся по женщине мужчина? Конечно, его жене.
Блиц-опрос показал, что женщины очень любят встречать своих мужчин после поездки (даже двухдневной). После разлуки мужчины и горячее, и внимательнее.
Посиделки с друзьями сродни командировке, из которой мужчина возвращается с подарками и желанием. Разве это плохо?
Плохо становится только тогда, когда женщина встречает его упреками. Тогда он, уязвленный в лучших чувствах, начинает бурно защищаться и в некоторых случаях — переходит в контратаку. Конечно, женщине обидно, что он был с ними, а не с ней. Ну так эту обиду можно и по-другому выразить: «Мне тебя так не хватало! Я очень рада, что ты пришел! Ужинать будешь? Нет? А целоваться?»
Отсюда вывод: опасаться нужно не того, что партнер с друзьями (подругами) общается, а того, что он все время сидит дома и никуда не ходит. Вот это — нездорово.
Позаботьтесь о здоровье своего любимого человека!
Поиграем?
Под занавес этой главы я решил заявить достаточно парадоксальный тезис. Вначале я рассказывал о том, что настоящих чувств только четыре, а остальное — эмоциональный рэкет. И объяснял, почему не надо ревновать или обижаться.