Добавил:
Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:

студенты юмор

.doc
Скачиваний:
23
Добавлен:
28.03.2015
Размер:
88.58 Кб
Скачать

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

- Студент, вы почему на лекции спите?

- Я не сплю, я медленно моргаю.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

Доцент:

- Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим

человеком...

Студент:

- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

- Я возьму две.

Профессор жалуется декану:

- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей

неделе!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.

К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц

заглядываю..!

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:

- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?

- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.

- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?

- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:

- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?

Студент пожимает плечами.

- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!

Студент встает и идет к выходу.

- Куда вы? - спрашивает профессор.

- А я думал, вы зовете следующего...

После экзамена. Студент - друзьям:

- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все равно только тpояк поставил.

профессор - преподавателям:

- Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на тpоечку вытянул...

В физкультурном институте студент сдает экзамен.

Преподаватель:

- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?

- Никакие.

- Так, а какая группа мышц работает в движении?

- Группа двигательных мышц.

- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?

- Мысленная.

- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

На экзамене в медицинском. Препод спрашивает у студента:

- Каким образом дышит эмбрион?

Студент, не задумываясь:

- Через влагалище.

- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...

Сказка. (А на самом деле все было не так) В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

- Спирт, кушетка, медсестра.

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,

и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Я после первого курса отцу рассчитал выкройку для ведра через интегралы. Он был поражен, насколько точно всё получилось, я был на седьмом небе от счастья. Это единственный пример из моей жизни, когда мне пригодились интегралы.

Друг рассказал. Как-то решили они студентами снять квартиру, отметить сдачу сессии. Решили на удовольствии не экономить и сняли хату в хорошем районе. Владелец сказал, что на шум жаловаться никто не будет ибо последний этаж, соседи по этажу на даче, а снизу глухие живут. Ну они от радости колонки почти на полную, да ещё и с басами, пляшут орут, так что стены трясутся. Тут звонок. На пороге, как видимо глухие соседи снизу. Дают им листок, те читают - ПЕРЕСТАНЬТЕ ВИБРИРОВАТЬ.

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.

Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока под

нимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.

Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.

Студенты:

- А кто это?!

- Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.

- Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???

Задумались…

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:

- Сдал?

- Сдал!!!

- Сколько?

- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

@}-'-,---

На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:

- Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?

@}-'-,---

Диалог на экзамене:

-Знаешь?

-Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Который предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаешь?

- Нуу... Это Вы уже придираетесь.

@}-'-,---

Очередь в студеньческои столовой один студент усердно рассматривая меню говорит:

- MНЕ ПОЖАЛУЙСТА ДВЕ СОСИСКИ...

Реплика с очереди:

- Ни#УЯ СЕбЕ ЖИВЕТ!!!!!!!

- ... И ШЕСТНАДЦАТЬ ВИЛОК.

@}-'-,---

В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.

- Иванов повторите. Иванов подходит вставляет и обдизывает.

- Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

- ?!

- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

@}-'-,---

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

@}-'-,---

Студент, девушка-аспирантка и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джин в клубах дыма. Джин говорит:

- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.

- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.

Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.

- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую.

Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.

- Ты следуюший, - говорит профессору джин.

Профессор говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.

@}-'-,---

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:

- А напишите нам формулу газированной воды!

Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:

- Вам с сиропом или без?

Кажется, его все-таки завалили...

@}-'-,---

Грузин лезет самолет Тбилиси-Москва, тащит за собой барана. Стюардесса:

- С бараном в самолет нельзя!

Грузин:

- Где баран? Какой баран? Баран в Москве в институте учится, а это я ему покушать везу.

Как студента не учи, он всё равно в конспект смотрит!

@}-'-,---

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

- Какая это кость?

- Лобковая.

- Вы хорошо подумали?

- Да.

- Тогда это что?...

@}-'-,---

Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает:

- Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг...

Один из стyдентов:

- Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.

@}-'-,---

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

- Уважаемый, с такой ангиной Вам нужно лежать в постели.

@}-'-,---

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает

ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, "большая ягодичная мышца" - это мышца жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего,пробует наугад:

- Мимическая!

Профессор:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

@}-'-,---

@}-'-,---

Идет экзамен. Профессор читает газету.

- Первый курс:

Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.

- Второй курс:

Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.

- Третий курс:

Газета ползет вниз, все прячут учебники.

- Четвертый курс:

Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.

- Пятый курс:

Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.

@}-'-,---

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:

- Почему вы опоздали?

- Я участвовал в соревнованиях по ралли...

Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:

- Вы тоже с ралли?

Студент обалдело:

- Нет я курил...

@}-'-,---

Спорят два пацана - один из военного училища, а другой из института - у кого на экзамeне по физике был самый легкий вопрос.

Из института пацан говорит:

- У меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?" А пацан из военного училища говорит:

- А у меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах - да, так точно, есть капитан."

@}-'-,---

Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику... ничего не знает.

Препод:

- Ну ладно, если скажешь сколько лампочек в этой аудитории, то считай сдал.

Абитуриент быстро сосчитал:

-

Препод встает и достает из кармана лампочку:

- Нет, 11.

На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:

- Ну, сколько лампочек в этой аудитории?

- 11.

Препод встает выворачивает карманы и говорит:

- Видишь, я сегодня лампочку не взял.

Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:

- Я взял!

@}-'-,---

Из дневника студента:

10 октября. Хочу есть.

11 октября. Хочу есть.

12 октября. Жутко хочу есть.

13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!

14-17 октября. Не помню.

18 октября. Хочу есть!

@}-'-,---

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню. У доярки - точно две.

@}-'-,---

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:

- Сдал!

- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?

- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.

@}-'-,---

У нас в РГМУ (тогда еще МОЛГМИ) в одной их аудиторий - сам видел - нарисован на пюпитре жирный черный круг размером с полтинник, а под ним надпись: "Кнопка для сна. Способ применения: нажать лбом и держать до конца лекции"

@}-'-,---

Студенческая пословица - поймал мыша ешь не спеша!

@}-'-,---

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана. Студент

девушке:

- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.

Проходят мимо шашлычной. Студент:

- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.

Девушка думает:

- Сейчас еще спросит, скажу да.

Проходят мимо автоматов с газированной водой.

Студент:

- Воды хочешь?

Девушка:

- Да!!

Студент:

- Чего орешь, щас куплю.

@}-'-,---

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

- Так будьте мужчиной.

@}-'-,---

Профессор спрашивает студента:

- Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- Нет, я боюсь своих ответов.

@}-'-,---

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!

- Да потому, что вы в неё ничего не положили!

@}-'-,---

Экзамен. Студентка чувствуется не сдаст его. Подходит препод:

- Девушка, у вас есть свободная ночка???!!!

Студентка смущенно:

- ДА...

- Ну и потратьте её на изучение премета!!!

@}-'-,---

Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:

- Когда люди занимаются любовью, то температура тела

поднимается на один градус. Когда птицы занимаются

любовью, то температура их тела поднимается на два

градуса. Иванов, повтори, что я сказал!

Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и

усматривает подсказку в виде жестов и шепота.

- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура

тела поднимается на один градус... А для того, чтобы

температура поднялась на два градуса надо драть так,

чтоб перья летели!!!

@}-'-,---

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мёртвым,кого-бы Вы

выбрали?

- Живого...

@}-'-,---

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту.

- Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

- Да, профессор. Что вам непонятно?

@}-'-,---

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

@}-'-,---

Студент профессору:

- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?

- Меньше спать...

@}-'-,---

Лекция у экономистов:

- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б... Голос из аудитории:

- Или "в натуре Ц"...

@}-'-,---

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

- Нет...

- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

@}-'-,---

Профессор обращается к студенту:

- Вы почему пропустили лекцию?

- Болел

- Справку давайте

- На стадионе справок не выписывают

@}-'-,---

Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:

- Сколько будет дважды два?

Студент: 74

Преподаватель:

- Поясните!

Студент:

- 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу...

@}-'-,---

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.

- Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента.

- Задают много, - отвечает он.

- Ты наверное отличник?

- Нет.

Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:

- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...

- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,

вот он - отличник.

@}-'-,---

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".

@}-'-,---

@}-'-,---

Экзамен в университете. Профессор просит:

- Продемонстрируйте мне, как работает эхо. Ну не молчите же!!!

Тут с задней парты выкрик:

- Молчать... ...олчать... лчать... ...ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак...

@}-'-,---

В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый

студент поднимает руку и спрашивает.

- А какая тема следующего занятия.

Преподователь отвечает.

- Практическое занятие по теме "Непредномеренное убийство".

@}-'-,---

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

@}-'-,---

Преподаватель:

- Предположим, что мы уже знаем искомую величину. Тогда... Студент:

- Ничего не выйдет! Вы строите своё рассуждение на заведомо ложной посылке!

@}-'-,---

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу

студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же

студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

@}-'-,---

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

@}-'-,---

В мед. институте идет лекция на анатомии. Профессор показывает на скелет человека и говорит:

- Вот тут у человека был нос, вот тут пупок, а вот тут был...

Тут раздается голос из аудитории:

- Профессор не был, а бывал это - женский скелет.

@}-'-,---

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и

показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению

профессора нет предела и он говорит:

- Вы что, считаете меня идиотом?

- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

@}-'-,---

Диалог на экзамене:

- Знаешь?

- Знаю!

- А что знаешь?

- Предмет знаю!

- А который предмет?

- А который сдаю!

- А какой сдаешь?

- Нууу... это вы уже придираетесь!!!

@}-'-,---

Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на

платное обучение.

Тут вы можете оставить комментарий к выбранному абзацу или сообщить об ошибке.

Оставленные комментарии видны всем.