Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Шиловский камертон
.pdf
Следующая студенческая работа связана с системой заочного образования.
Огромные группы работников культуры области и региона приходят ежегодно
учиться в институт и на нашу кафедру. Интенсивность зачетных сессий поражает
воображение! Сдача зачетов и экзаменов, разработка сценариев и постановка
отдельных номеров и программ. Нагрузка не для слабых!
На кафедре режиссуры театрализованных представлений и праздников
сложилась давняя традиция – День КМ. Творческий отчет всех курсов о
проделанной учебной работе в течение года. Программа предлагается на суд
зрителей в форме сценического представления. Курс за курсом. Десятилетия идет
кропотливая работа преподавательского коллектива по обучению сложной
профессии – режиссер театрализованных представлений и праздников. В основе
любого проекта лежит сценарий! В этом мы убеждены!
Один из сценариев мы публикуем как пример прощального представления
курса Николая Петровича Шилова и Марии Германовны Шарониной. Тридцать два
человека – солидная группа, которая уже выпускалась, и представление было
посвящено воспоминаниям о годах учебы, преподавателям и занятиям,
студенческим горестям и радостям.
Под присмотром мастеров курса рождался сценарий, а затем следовали
репетиции… репетиции… репетиции…
231
Челябинская государственная академия
культуры и искусств
Факультет театра, кино и телевидения
32 – это норма
Сценарий
театрализованного представления
Челябинск. 2006
На сцене группа студентов.
Староста. Дорогие зрители, вот и настал тот радостный час и немного грустный
день.
Все. Ура!
И я предлагаю сделать прощальную фотографию.
Староста. То есть я хотела сказать грустный и немного радостный день.
Все (плачут). А-а-а!
Староста. Так вот грустный и немного радостный день. Наш последний день КМ.
232
Кто-то. Что значит, прощальную? Я еще пожить собираюсь.
Староста. Очень остроумно. Так, мальчики, принесите-ка стулья, а всем
остальным предлагаю представить, что наши дорогие преподаватели уже сидят. Так, не
надо плакать, мне тоже очень грустно расставаться.
Кто-то. Да я не из-за этого. Я представил, что наши преподаватели сидят.
Староста. Ты в своем уме. Так, представили, что эти пустые места - это наши
преподаватели.
Кто-то. Ну, знаешь, Таня, никогда от тебя такого не ожидал. Назвать тех, кто
дал нам знания пустым местом?!
Староста. Я смотрю все слишком умные стали. Пять лет проучились, а
умничаете на все десять.
Ваня. Имеем право.
Староста. Так, умничать разрешаю только Ване.
Ваня. Спасибо, (в зал) я хочу обратить ваше внимание на то, что мы все в
разных костюмах.
Кто-то. Никогда бы не подумал.
Староста. А тебе думать и не надо. У нас есть Ваня.
Ваня. Вот я говорю, а почему в разных?
Кто-то. Почему?
Ваня. Потому что в нашей группе 32 режиссера, а это значит 32 замысла, 32
сценария, 32 спектакля. 32 - это норма!
Староста. Прошу всех широко улыбнуться.
Кто-то. Если я широко улыбнусь, у меня лицо в объектив не войдет.
Староста. Понятно, Коробейников улыбается узко, остальные - широко. Итак,
приготовились, делаем пробный снимок. Мальчики фотографируются у наших ног.
Кто-то. Ага, сейчас. Это что же, моя жена будет думать, что пять лет я лежал рядом с
чьими-то женскими ногами?
Староста. Хорошо, ты можешь встать, все остальные лежат.
Все падают.
233
Староста. Я не поняла, когда я сказала: «Всем лежать» я имела в виду мальчиков.
Нет, я, конечно, понимаю девочек, каждой хочется полежать с нашими мальчиками, но
имейте совесть! Всем встать!
Кто-то. Да сколько можно! Лечь - встать! Преподаватели вообще сидят, прямо как в
суде.
Староста. Причем здесь суд. Только и знаете, что осуждать. Все, приготовились,
сейчас вылетит птичка.
Судья. Встать, суд идет!
Зал и группа встают.
Судья. Слушается дело за № 504.
Стук молотка.
Судья. Прошу садиться. Рассматривается писк гражданки потерпевшей в
отношении, культурно-массовой группировки, созданной на базе ЧГАКИ в 2002 году.
Слово предоставляется обвинению.
Прокурор. Спасибо, Ваша честь. Марина М. Вы обвиняетесь в доведении до
самоубийства. Разбирая конфликт в пьесе «Бесприданница», Вы утверждали, что
Екатерина Огудалова вышла замуж за Паратова и бросилась под поезд!
Марина. Ну, я не знаю...
Судья. А что потерпевшая?
Прокурор. Терпела!
Судья. Ясно. Займите свое место (обвиняемой).
Марина. Не виноватая я... (проходит на место).
Прокурор. Алена Ч., Вы обвиняетесь в международном шпионаже. Ознакомившись
с содержанием вашего читательского дневника, вся группа была введена в заблуждение, и
пыталась убедить потерпевшую в том, что «Трамвай желание» - это поезд-экспресс,
следующий по маршруту «Челябинск - Бобруйск», а Теннеси Уильяме - проводник
штабного вагона.
Лена. Да, а чо нет. Вся нагульная млявость и обыяковость до житя!
Судья. Прошу не выражаться!
Прокурор. Вот и потерпевшая, пыталась вспомнить из какой пьесы эта цитата.
Судья. Чернуха, какая-то! Возмутительно!
Олеся. Ни какая-то, а Олеся Степановна!
234
Судья. Чего Олеся Степановна?
Олеся. Чернуха.
Судья. А-А-А.
Судья (обвиняемой). Пройдите на свое место.
Лена. Да здравствует Российский суд, самый гуманный суд в мире! (Перевод на
белорусский язык).
Прокурор. Константин З., обвиняется в даче ложных показаний. Выдавая себя за
шута в
трагедии Шекспира «Ромео и Джульетта», он обнаружил неизвестные ранее подробности:
оказывается, Джульетта Монтекки вовсе не отравилась, а погибла вследствие удушения ее
мавром Отелло.
Костя. Да? Я всегда считал, что Дездемона - несовершеннолетняя.
Судья. Точно - Чернуха!
Олеся. Что Чернуха, что Чернуха, я – 25 лет была Чернуха!
Судья. Успокойтесь, Олеся Степановна. А что потерпевшая?
Все. Терпела!
Судья (обвиняемому). Спасибо, пройдите на место.
Костя. О, бедный Йорик!
Прокурор. О! Признался. Прошу запротоколировать. Дмитрий К., Вы обвиняетесь в
браконьерстве. На вопрос: «что Вы знаете о чайке?» - Вы ответили, что это известный
торговый бренд: часы, автомобили, стиральные и швейные машины.
Дима. И не только, это еще и журнал: «Практическое руководство начинающих
охотников в период миграции гриппозных пернатых».
Судья. Кошмар! И все-таки это Чернуха!
Олеся. Да не Чернуха. Я уже 2,5 года Палынина!
Судья. И потерпевшая все это терпела?
Несколько человек. Терпела, терпела и дотерпелась!
Судья. Гм... (Обвиняемому.) Садитесь!
Дима. Спасибо. Сесть я всегда успею.
235
Прокурор. Дмитрий Ф., Вы обвиняетесь в домогательстве интимного характера.
Потерпевшая утверждает, что Вы возмущали общественное спокойствие громкими
криками в коридоре 3 этажа: «Драгунская, мало секса!».
Судья (по нарастающей). Драгунская. Мало секса. Драгунская, мало
секса! Драгунская. Мало секса!
Дима. Наконец-то запомнил! Спасибо, Ваша честь! (Возвращается на место).
Судья. Обвиняемые, Вам предоставляется последнее слово!
Группа поет романс.
Обвиняемые. Нет, слов здесь мало - лучше спеть -
Взахлеб захватывают чувства...
Нелепицу речей терпеть -
Особое нужно искусство...
Мы на вопрос: «Читали вы?...»
Ответим честно: «Да, читали!
Как дядю Ваню три сестры
В саду вишневом повстречали...»
Терпенья чашу до краев по капельке мы наполняли...
Увы, развязки роковой, признаться и не ожидали...
Еще попросим мы у Вас крупинку малую терпенья-
Заучим - честно - наизусть всех композиций построенье...
Ну а когда на смену нам уверенно придут другие
Им терпеливо объясним, что нет важней драматургии!!!
Судья. Учитывая вновь открывшиеся обстоятельства дела, суд постановил: писк
гражданки потерпевшей отклонить! Терпите, потерпевшая, терпите!!! Приговор
окончательный, обжалованию не подлежит!
Стук молотка.
Староста. Ну что, накаркали. Прямо как в суде, преподаватели сидят.
Кто-то. Это мы накаркали? Ты же сама сказала: «Сейчас вылетит птичка». Вот она и
вылетела, и всю фотографию нам об... обкаркала.
236
Староста. Тихо! Как говориться - первый блин всегда комом. У нас еще много
пленки, но мало времени. Так, хорошо. Шире улыбаемся. Коробейников, тебя это не
касается. Ты своей улыбкой пол группы заслонил! Приготовились...
Кто-то. Только не говори, что сейчас вылетит птичка.
Староста. Сейчас вылетит не птичка.
Кто-то. А вот и я – не птичка.
Староста. А это кто тут скомкался?
Колобок. Я не скомкался, я сколобочился!
Староста. Не важно, ты занимаешь место пяти девочек, и вообще ты не фотогеничен.
Колобок. Ну и прощайте, если съедят, считайте меня хлебом!
Уходит. Занавес закрывается. Выходит колобок, поёт.
Колобок. Я от бабушки ушёл,
Я от дедушки ушёл…
И вообще кому я нужен такой нефотогеничный!
Выходит Змей-Горыныч, к хвосту привязаны коробочки разных размеров.
Колобок встал как вкопанный.
1 голова. Ну и что мы здесь делаем?
2 голова. Лично я стою и зрю!
3 голова. Да сколько можно зреть, зреешь, зреешь, все глаза уже
прозрел, тьфу ты прозрал!
2 голова. Я, между прочим, ищу, где освещения побольше, а то
сидим в своей пещере света никакого не видим!
1 голова. А какой тебе надо?
2 голова. Ну, интенсивный, динамичный, цветной, белый на худой
конец!
3 голова. Да что ты про свой свет заладил, давайте лучше коробочки
поищем.
2 голова. Боже ж ты мой, сейчас ты опять будешь говорить, что наше
призвание собирать эти дурацкие коробки и привязывать их к хвосту!
3 голова. Не трожь коробочки, это святое!
237
3 голова. Ты посмотри, как мы благодаря КМ выделяемся из серой
массы! Какая мы объёмно-зрелищная композиция!
1голова. Не хочу тебя больше слушать, давайте лучше, обследуем пространство.
2 голова. Точно совсем забыли.
3 голова (замечает Колобка). Ой, кто это там стоит?
1 голова. Надо загримироваться и подползти к нему, посмотреть.
2 голова. Где ж ты прожектор огнедышащий грим то в лесу найдёшь?
1 голова. Да действительно, а мы сейчас у него спросим (показывает на Колобка).
Змей подходит к колобку.
1 голова. Извините, а у вас грима нет?
Колобок. Нет.
1 голова. Да боже ж ты мой! (Уходит).
2 голова. Ну что нет?
1 голова. Нет.
2 голова. Ладненько, так пойдём, без грима.
Змей подходит к колобку.
1 голова. Ты кто?
Колобок. Колобок.
2 голова. Надо его обследовать. (Третьей). Одна нога здесь, другая там (третья
угрожающе, смотрит на вторую, вторая смотрит на ноги, замечает, что ноги
общие). А-а.
2 голова. Итак, что удалось выяснить, вид сверху?
1 голова. Круглый.
2 голова. Вид сбоку?
3 голова. Круглый!
2 голова. Вид спереди.
1 голова. Круглый!
2 голова. А какая у тебя текстура?
Колобок. Из теста я.
3 голова. Ну что - будем?
Колобок. Не надо меня есть, все меня едят, едят, всю плешь на голове
Змей обходит колобка.
проели. И заступится то некому (плачет). Ни отца, ни матери!
Змей тоже начинает плакать.
1 голова. Бедный колобок, несчастный, разнесчастный!
238
2 голова. Давайте его усыновим.
1 голова. А я дочку хочу, давайте его удочерим!
3 голова. А я может, о маме мечтаю, надо его уматерить!
Колобок. Спасибо мапа, тьфу ты, пама, вообщем, спасибо!
Кто-то. Лучше бы вылетела птичка. Да, хорошо, что этот Горыныч на нашу
фотографию не накар... каркал.
Староста. Только не надо опять во всем обвинять меня.
Кто-то. А кого нам обвинять. Ну, с птичкой это мы виноваты. А кто сказал, что
первый блин всегда комом. Вот и получили скомканный блин.
Староста. Режиссеры, мы не привыкли отступать, как бы не было трудно,
улыбайтесь блин.
Кто-то. Второго блина не вынесем, где у нас Ваня. Скажи, по научному.
Ваня. Улыбайтесь, блин. То есть, улыбайтесь, солярный знак.
Главный затейник. Бабы, на сцену!
Из массовки выходят несколько человек.
Кто-то. Не согласные! Не бабы мы!
Главный затейник. Правильно, если старые, то не бабы! Только и глядят за
девками. Девки! Пошли, пошли, заигрываем, заигрываем. Эротичней.
Девки активно заигрывают, на сцену выбегает человек.
Человек. Мочало куда?
Главный затейник. Старым ёлкам на метёлки.
Кто-то. Так не новый год же! Ёлки-палки!
Главный затейник. Ты – Дед Мороз! К бабам...
Кто-то. Не надо! Согласна на метёлке!
Главный затейник. Согласна, Скачи! Куда, на девок скачи! Вицей их! Ремнём.
Староста. Что же делается! Сдать реквизит!
Главный затейник. На! (Надевает на голову старосте мочало.) Скачи! Но! Но!
Староста убегает в кулисы.
Главный затейник. Бабы налево, девки направо! Дед прямо по центру!
239
Дед Мороз. Уберите с головы полотенце! Всю ориентацию потерял.
Главный затейник. Ищи, ищи! Интуицией! Левее, правее. Девки скидывай
сарафаны, эротичней действуем.
Кто-то. Сарафан вещь знаковая, так просто не скинешь...
Дед Мороз. Направо – выпорют. Налево метлой прилепят. Куда мне?
Главный затейник. Баяниста на сцену! Развязать!
Кто-то. Он похабные частушки петь будет.
Главный затейник. В сакральном пространстве всё можно! Девки, бабы заводи на
баяниста! Венки стоят, баянист вприсядку, вицы наголо. Пора красного порщика.
Староста. Это мимо жанра!
Главный затейник. За то по нужному месту! И к сердцу ближе!
Староста. Но бьют то пониже!
Главный затейник. Раз и жениха!
Староста. В паспорте печать!
Главный затейник. Нечего права качать ! Каравай неси!
Староста. Она, она сама пожаловала!
Главный затейник. Сейчас вылетит синочка!
Все. Синочка?
Староста. Нет, там 3-й курс каравай заветный доедает, который для неё!
Главный затейник. На наш каравай! Полная народно – хороводная мобилизация!
Вперёд!
Староста. Праздник красной порки переносится на 3-й курс! На 3-й курс! На 3-й
курс.
Староста убегает в кулисы
Кто-то. Все правильно, все закономерно. Сначала вылетела одна птичка, затем вторая
с тремя головами, а сейчас целая стая синочек и осиновый лес. Интересно, что будет
дальше.
Староста. Так, тихо! Никаких лишних слов, солярных знаков и птичек. Мальчики, ну
что вы тут развалились как три спиленных тополя на Плющихе. Ой, никаких Плющих.
240
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]