Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Социальное и психолого-педагогическое сопровождение приемных детей и их семей. Учебное пособие для СПО
.pdf
Тайна усыновления
Часто склонность считаться с прошлым у приемных родителей
сочетается с чувством неловкости, мешающим поговорить с ребенком о собственном усыновлении, и родители задаются вопросом
о том, как это сделать, как отыскать подходящий момент, или лучше
забыть...
Приемная семья должна уметь поддержать ребенка и быть
готовой понять, что его расспросы о своем происхождении даже
в отрочестве не являются проявлением отчуждения или неблагодарности, а лишь говорят о желании осознать в себе самом свою
жизнь, не утрачивая в ней существенных ролей.
Дети не в состоянии понять, что такое усыновление, до тех пор,
пока они не узнают, как ребенок появляется на свет, а это происходит примерно в шестилетнем возрасте. Но, тем не менее, многие
эксперты полагают, что детям следует сказать о том, что они усыновлены, гораздо раньше.
В нашей стране традиционно принято приемных детей держать в неведении относительно факта их усыновления, и раньше
взрослые скрывали правду до тех пор, пока ребенок сам каким-то
образом не узнавал ее. Позднее специалисты стали рекомендовать
родителям говорить детям о том, что они были усыновлены, но
рассказывать не больше того, о чем они будут спрашивать сами.
Ребенок, не задающий вопросов о своем прошлом, считался благополучным, в то время как ребенка, интересующегося этой темой,
называли проблемным. Сейчас мы знаем, что многие дети неохотно
идут на обсуждение своего происхождения с приемными родителями. Ребята держат в себе возникающие у них вопросы, а это часто
приводит к тому, что они пытаются сами ответить на них, начинают
фантазировать, придумывать и в конце концов могут поверить
в свои фантазии, будут считать их реальностью. В настоящее время
является очевидным, что тема происхождения ребенка должна открыто обсуждаться в семье, и в некоторых обстоятельствах именно
взрослым следует начать этот разговор. Приемные родители часто
спрашивают о том, когда лучше сказать ребенку о том, что он был
усыновлен. Они считают, что возможно за один раз выдать всю
информацию и забыть об этой теме навсегда, а ребенку при этом
отводится только роль пассивного слушателя. Более корректно
71
будет звучать вопрос о том, когда следует начать говорить с ребенком о его усыновлении, когда начать диалог о прошлом ребенка,
диалог, который будет продолжаться всю его жизнь.
Выбор «правильного» возраста для того, чтобы сказать ребенку
о том, что он был усыновлен, не сможет оградить его от всех сомнений, страхов, вопросов и фантазий, которые, скорее всего, у него
возникнут и с которыми ему придется расти. Кроме правильно
выбранного времени для начала разговора, родители должны также побеспокоиться о том, как найти верный тон для беседы. Тогда,
даже если сомнения, страхи и фантазии появятся, ребенок будет
чувствовать себя свободно и открыто обсудит их с родителями.
Однако никто не сможет подсказать им точное время, наиболее
подходящее для разговора именно с их ребенком, никто не напишет
тех слов, которые они должны будут ему сказать. Взрослым необходимо чувствовать себя спокойно и уверенно, говоря с ребенком
о его прошлом, ведь они должны быть готовы не только ответить
на вопросы, но и предвидеть, предвосхищать их, а также постоянно
показывать свою готовность и желание обсуждать эту тему. Прежде чем говорить с ребенком об усыновлении, родители должны
сами обрести уверенность в том, что они готовы обсуждать такие
вопросы как почему у них нет детей или почему биологические
родители ребенка отдали его на усыновление. Для того, чтобы
лучше подготовить себя, можно почитать книги, рассказывающие
об опыте усыновленных детей, поговорить с мужем (женой) или
с другими родителями, имеющими приемных детей в группах
встреч Школы приемных родителей. До тех пор, пока родители не
будут чувствовать себя комфортно, говоря о происхождении ребенка, дети будут неохотно поддерживать беседу на эту тему или, хуже
того, подумают, что причина натянутости в разговоре заключается
в том, что усыновление — это нечто плохое.
Приемные родители должны быть готовы ответить на вопросы
ребенка, касающиеся его усыновления, им требуется много мудрости и такта, чтобы обсуждать эту деликатную тему. Необходимо
с большим вниманием и серьезностью относиться к теме с самого
момента попадания ребенка в семью, следует собрать фотографии
и другие важные документы, чтобы иметь возможность показать
их ребенку. Это моменты его личной жизни, они должны войти
вместе с ним в семью. Следует объяснять родителям, что не нужно
72
винить себя за то, что в трудные моменты жизни ребенка им не
удалось быть с ним.
Рассказ ребенку о его истории может стать основной точкой
отсчета для раскрытия внутренней проблематики, которая еще
не до конца разрешена самими родителями. В действительности
способность воспринимать другого человека зависит от восприятия
собственного прошлого, от способности сохранять эмоциональный
контакт с эпизодами своего пережитого опыта. Поэтому в рассказе
об усыновлении родителям важно учитывать две стороны: историю
ребенка и осмысление своего личного опыта и опыта супружеской
жизни.
Одним из вариантов того, с чего начать разговор об усыновлении,
может стать специальная книжка для каждого приемного ребенка,
сделанная незадолго до того, как он появился в семье. В книге
может быть записан рассказ о том, почему родители хотели малыша, почему в семье обязательно должны быть дети, как супруги
пришли к мысли об усыновлении и как состоялась первая встреча
ребенка с родителями. Картинки в книжке должны быть просты, но
узнаваемы: это их дом/квартира, их семья, их собака/кошка. Текст
достаточно короткий, чтобы было понятно и дошкольнику, страницы — покрытые пленкой, такие же, как в альбомах для фотографий,
достаточно прочные, чтобы их мог переворачивать и годовалый
ребенок. Родители могут начать читать детям рассказы о том, как
образовалась их семья, задолго до того времени, когда малыши
будут в состоянии понять их. Сначала им может просто нравиться
рассматривать фотографии знакомых людей и вещей. Постепенно
они начинают понимать смысл, и эти истории побуждают к более
подробному обсуждению темы усыновления.
Знакомить с подобными рассказами совсем маленьких детей
нужно не для того, чтобы они узнали об усыновлении, а для того,
чтобы создать в семье такую атмосферу, в которой обсуждение
прошлого детей происходило бы открыто, честно и естественно.
К тому же, если начать разговор об усыновлении, когда ребенок
еще достаточно мал, то можно избежать риска, что он впервые услышит о собственном происхождении не от родителей, а от кого-то
чужого, в неподходящей, недоброжелательной обстановке. Так,
анализ результатов по проблеме исследования сохранения тайны
усыновления показал, что 64 % респондентов «столкнулись в своей
73
работе со случаями разглашения тайны усыновления. При этом
в 92 % случаев никто не понес наказания, только в девяти случаях
была возложена ответственность на конкретных людей, из которых
для двоих она закончилась штрафом» [Семья, 2002]. Кроме того,
откладывать раскрытие тайны усыновления на то время, когда ребенку исполнится пять или семь лет, нельзя еще и потому, что такая
отсрочка неизбежно приведет к обману и недомолвкам, которые
могут испортить отношения между детьми и родителями.
Подобный взгляд на проблему является господствующим в настоящее время, но не все согласны с ним. Некоторые специалисты
считают, что ребенку не следует говорить, что он усыновлен, до
тех пор, пока он не осознает полностью значение этого слова, а это
происходит обычно лет в пять, шесть или семь. Ребенок не может до
конца понять, что такое усыновление, пока он не узнает, что такое
зачатие и рождение. Он не в состоянии осознать, что он является
биологическим потомком другого мужчины и другой женщины, до
тех пор, пока не узнает, как появляются на свет дети. Сторонники
этой теории боятся, что преждевременное прикрепление к ребенку
ярлыка «приемный» может привести к тому, что он будет думать,
что с ним что-то не в порядке. В любом случае необходимо постараться определить, когда разговор об усыновлении будет наименее
травматичным для малыша.
Родители, которые усыновили детей другой национальности,
имеют еще меньший выбор, им остается только одно — как можно
раньше сказать своим детям, что они приемные. Хотя малыши не
знают, что такое генетика, и не понимают, что дети обычно похожи
на родителей, посторонние люди могут обратить внимание на физические различия между родителями и детьми и спросить, не
усыновленный ли это ребенок, не стесняясь присутствия малыша.
Очень важно для родителей построить доверительные отношения со своими детьми, чтобы они не боялись обсуждать тему
усыновления. Ведь если детей выгнали из комнаты, а мама в это
время о чем-то потихоньку говорит с доктором, или они слышат, как
бабушку оборвали на полуслове, когда она начала что-то говорить
про них, они могут вообразить, что с ними происходит что-то ужасное. Еще один очень существенный аспект: если дети чувствуют, что
их обманывают, скрывают нечто важное, это может привести к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.
74
Кроме того, чем дольше откладываешь разговор, тем труднее его
начать. Родителям, которые неохотно говорят детям о том, что они
приемные, следует задуматься о том, что стоит за этой неохотой.
Беспокоятся ли они о том, что ребенок будет их меньше любить,
если узнает, что у него есть другие родители, или они знают какието не совсем приятные факты, касающиеся ребенка, и не хотят,
чтобы они открылись. Некоторые родители, которые откладывают
разговор, зачастую боятся своих эмоций в начале рассказа. Им необходимо объяснять, что слезы — это нормальное явление в данной
ситуации, что вид плачущей матери покажет ребенку, насколько
важна для нее эта тема, раз она вызывает у нее столько эмоций.
Специалисты могут предлагать тот путь, который они считают
наиболее оптимальным, но в конечном счете выбор остается за родителями. Лучшее, что они могут сделать, это узнать о преимуществах и недостатках каждого подхода и обдумать их в соответствии
с личностью и характером ребенка.
Независимо от того, в каком возрасте родители начинают говорить с ребенком об усыновлении, существует несколько вопро-
сов, которые нужно обязательно обсудить. Естественно, что чем
меньше ребенок, тем проще и короче они должны изложить суть
дела. Подробности можно отложить на то время, когда он немного
подрастет. Конечно, гораздо легче, если ребенок задает вопросы,
тем самым давая взрослому понять, что именно его интересует. Но
приемные дети иногда неохотно поднимают тему усыновления,
возможно, потому что чувствуют себя преданными собственными
родителями или потому что когда-то им сказали, что эта тема закрыта для обсуждения. Родители в таких случаях должны взять
инициативу в свои руки и сами начать разговор или хвататься за
малейшую возможность обсудить этот вопрос. В то же время нужно
быть очень осторожными, чтобы не зайти слишком далеко, говоря
о прошлом ребенка. Чересчур частое, навязчивое упоминание темы
усыновления, скорее всего, обозначает, что родители в этом вопросе
еще чувствуют себя некомфортно. Ребенок может понять подобную
навязчивость как то, что родители постоянно помнят о том, что он
приемный. Ему все время напоминают, что он другой. Таким образом, существует огромная разница между такими разговорами об
усыновлении, в результате которых ребенок понимает, что эту тему
можно и нужно обсуждать со взрослыми, и такими, после которых
75
он начинает думать, что в его усыновлении есть нечто плохое.
Следовательно, затрагивать эту тему надо только в уместных ситуациях, когда тот факт, что ребенок приемный, действительно имеет
значение, и упоминание о нем необходимо. Это те ситуации, когда
факт усыновления действительно важен. Например, представить
кому-то ребенка как свою приемную дочь Ольгу так же бестактно,
как сказать «моя недоношенная дочь Ольга». Однако когда мама
укрывает девочку на ночь одеялом, и ее переполняют теплые чувства по поводу того, что она у нее есть, она, конечно, может сказать,
что рада тому, что они ее удочерили.
Разговор об усыновлении приемные родители должны начать
с самого начала — с начала ребенка. Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал
в эту семью. Ведь жизнь ребенка начинается не с того момента,
когда его усыновили, хотя сам малыш может и не помнить своего
прошлого, а родители — не иметь о нем достаточных сведений.
К биологическим родителям ребенок должен относиться как к реальным людям, у которых есть имя и фамилия (если они известны),
которые существуют в действительности, хотя и не являются частью
повседневной жизни ребенка.
Родителям следует заранее обсудить способ, как зародить
в ребенке сочувствие к биологическим родителям. Можно сказать,
что они были людьми, попавшими в тяжелые обстоятельства,
которые в своих действиях, возможно, не думали о последствиях.
Когда для них беременность стала фактом, они приняли трудное
решение, которое, как они думали, было единственно правильным
и лучшим для ребенка. Приемные родители должны постараться
передать самоотверженность решения, например, говоря, что мама
отдала его на усыновление, потому что очень любила. Зачастую
внушенная ребенку мысль о любви к нему приемных родителей
может доставлять ему определенное беспокойство. Ребенок может волноваться о том, вдруг его приемные родители любят его
так сильно, что тоже отдадут на воспитание другим людям. Когда
ребенок станет старше, у него снова могут возникнуть некоторые
трудности, поскольку он будет подсознательно связывать любовь
с передачей на усыновление. Когда ребенок полюбит, он захочет
быть всегда рядом с объектом своей любви, и ему трудно будет поверить в то, что некто может добровольно расстаться с человеком,
76
которого он любит. Очень важно сказать приемному ребенку, что
его биологические родители, конечно, любили его и что принять
решение о расставании с ним им было очень трудно, но они думали
прежде всего о том, что такой выход будет наилучшим для него.
Можно добавить также, что, возможно, биологические родители
часто думают о нем и сейчас.
Необходимо убедить ребенка в том, что биологические родители
отдали его на усыновление, потому что они были не в состоянии
заботиться о ребенке вообще, а не потому, что именно с ним что-то
было не в порядке. Когда ребенок достигнет подросткового возраста,
взрослые могут рассказать ему о том, что такое воспитание детей,
какие трудности возникают при этом и какие правила должны
соблюдать родители. Затем они могут обсудить возможные причины, по которым биологические родители не смогли справиться
с воспитанием ребенка.
Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были
усыновлены или которые живут только с одним биологическим
родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок — это
не такое уж редкое явление, и четко представлять себе, что есть
много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах.
Ребенок должен понять, что несмотря на то, что у него есть
биологические родители, ответственность за него несут именно его
усыновители, и так будет всегда. Родителям же не следует думать,
что их ребенок и так знает, что он усыновлен на всю оставшуюся
жизнь, ведь он один раз уже потерял своих родителей. Необходимо
сказать детям прямо, что родители планируют быть их матерью или
отцом всегда, даже если однажды сойдут с ума или уедут в кругосветное путешествие.
Не каждый приемный родитель думает, что подобного рода
любопытство нужно удовлетворять. Некоторые считают, что есть
нечто ненормальное в том, что ребенок интересуется своими биологическими родителями или обстоятельствами своей жизни до
усыновления. Хотя исследователи не пришли к однозначному ответу на вопрос, почему одни приемные дети интересуются своим
прошлым, а другие нет, большинство специалистов согласны с тем,
что интерес к своему происхождению не является патологией.
Приемным родителям нужно объяснить детям, что нет ничего
ненормального в том, что у них возникают вопросы, касающиеся
77
их прошлого, и самым естественным шагом будет прийти с этими
вопросами к родителям.
Когда родители в состоянии ответить на вопрос ребенка, они
должны сделать это честно. Но если они чего-то не знают, то они
могут поделиться с ребенком своими предположениями, например,
о том, что, возможно, его мама была очень молода.
Далеко не каждое упоминание об усыновлении должно проходить в какой-то торжественной обстановке, когда родители сажают
ребенка на колени и говорят с ним серьезным и тихим голосом.
Иногда лучше коснуться этой темы как бы случайно, без подготовки. Принцип здесь тот же, что и в случае, когда родители помогают
своим детям понять другие важные вещи, например, как опасно
переходить улицу, не посмотрев, нет ли машин. Сначала взрослые
проводят серьезную беседу о правилах поведения на дороге, а потом, когда возникает подходящая ситуация, теоретические знания
подкрепляются практикой. Например, проезжая по улице, мама,
ведущая машину, может обратить внимание детей на их сверстников, играющих вблизи от дороги, заметить, что такие игры могут
быть опасными, а затем вернуться к прерванному разговору. Ведь
если каждое упоминание об усыновлении будет выливаться в серьезный разговор с глубоким анализом чувств, то ребенок, скорее
всего, будет избегать этой темы.
Таким образом, сообщение об усыновлении остается на усмотрение родителей, так как законом закреплена тайна усыновления,
однако в случае желания родителей раскрыть эту тайну рекомендации относительно того, каким образом это лучше сделать, будут
непосредственно зависеть от возраста ребенка.
Сообщение об усыновлении/удочерении дошкольнику
Когда ребенок уже достаточно подрос для того, чтобы слушать
короткие несложные истории, родители могут рассказать ему историю его усыновления. Она может быть, например, такой:
«Мама и папа очень хотели ребеночка, но у них не получалось
сделать так, чтобы малыш зародился и рос внутри мамы. Ты вырос
в животике у другой женщины. Но она и твой родной отец тогда
не могли заботиться о ребенке, и поэтому ты пришел жить к нам.
Я уверена, им было очень грустно, и ты тоже можешь погрустить.
И мне было грустно от того, что ты родился не у нас, но теперь мы
78
счастливы, потому что мы одна семья, и я думаю, что твои родные
родители тоже будут счастливы, если узнают, что о тебе есть кому
позаботиться» [Melina].
Будучи простым изложением фактов, эта история является
как бы рамкой и оставляет массу возможностей для дальнейшего
обсуждения темы усыновления. Когда дети подрастут, родители
могут добавить некоторые детали, касающиеся, например, их
невозможности иметь детей, или родной матери и отца малыша,
или процедуры, через которую пришлось пройти для того, чтобы
усыновить ребенка, или причин, по которым родные родители не
могли тогда заботиться о нем.
Приемным родителям очень важно понимать, что ребенок,
вероятно, и не спросит, был ли он усыновлен, но может спросить,
был ли он в животике у мамы, потому что он слышал, что все дети
обычно бывают там. Родителям, отвечая на этот вопрос, нужно
убедить ребенка в том, что он, конечно же, был в животе у женщины
и появился на свет таким же способом, как и все остальные дети.
Затем они должны добавить, что после того, как малыш родился,
он пришел жить к приемным родителям, потому что его родные
папа и мама в то время не могли заботиться о детях.
Сообщение об усыновлении/удочерении
детям младшего школьного возраста
Дети склонны проявлять особое любопытство к вопросу усыновления в так называемом младшем школьном возрасте — примерно от 7 до 11 лет. В течение нескольких лет начальной школы,
когда идет процесс активного накопления новой информации,
детей интересует множество деталей, например, таких: были ли их
родные родители женаты, сколько им лет и где они живут, есть ли
у них биологические братья и сестры. Это также время, когда дети
осознают, что большинство их сверстников живет, по крайней мере,
с одним биологическим родственником, они приходят к пониманию
того, что в том, как они попали в свою семью, есть нечто необычное.
Многие дети испытывают боль, злобу или грусть, могут чувствовать себя брошенными или отвергнутыми. Они расстраиваются
из-за отсутствия общения с настоящими родственниками — даже
несмотря на то, что чувствуют себя счастливыми в своих новых
семьях. У детей также может возникнуть чувство незащищенности,
79
потому что они еще не могут в полной мере понять, почему же они
не остались жить со своими биологическими родителями.
Однако не все эти признаки могут быть явно выражены. Дети
такого возраста зачастую не заводят разговоров с родителями
об усыновлении. В этот период у них появляются новые способности — самим решать свои проблемы. Это стремление во всем
разобраться самим может привести ребят к ошибочным заключениям о том, как и почему они были отданы на усыновление,
а обсуждение этого вопроса может показаться им излишним.
К тому же тема усыновления может быть для ребенка слишком
болезненной, чтобы он сам затрагивал ее в разговоре. И поэтому
в младшем школьном возрасте у детей развивается привычка думать, не высказывая свои мысли, они могут даже не догадываться,
что противоречивые чувства, которые они время от времени испытывают, иногда вызывающие смущение, иногда доставляющие
беспокойство, связаны с тем, что они были усыновлены. По этой
причине родителям нужно поднимать тему усыновления каждый
раз, когда для этого представляется возможность. Родители должны быть очень внимательны, и, уловив малейший намек на то, что
тема интересна ребенку, они должны высказаться по этому поводу.
Например, после прогулки один из приемных родителей может
сказать: «А тебя никогда не занимал такой вопрос: вдруг ты сейчас
прошел мимо своих настоящих родителей и даже не знал этого?»
Когда вам покажется, что ребенок проявляет интерес к этой теме,
вы можете сказать: «Интересно, а твой родной отец был таким же
высоким, как ты, и таким же хорошим футболистом? Ты никогда
не задумывался об этом?»
Возраст от 7 до 11 лет — хорошее время для того, чтобы наладить
контакты с биологическими родителями, напрямую или с помощью
органов опеки. Общаясь с биологическими родителями, дети из
наиболее компетентного источника могут получить ответ на очень
важный для них вопрос: почему их отдали на усыновление.
Родители должны всегда отвечать на все вопросы ребенка, тем
самым поддерживая его. Особенная ценность заключается в том,
чтобы ребенок самостоятельно открыл для себя правду. Помогая
ребенку самому прокладывать себе дорогу сквозь множество возникающих у него вопросов, позволяя ему напрямую переписываться
с биологическими родителями, при этом будучи всегда готовыми
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]