Тосты и поздравления на все случаи жизни

***

Однажды в небольшой компании стали обсуж? дать, кому можно доверять в делах больше: мужчи? нам или женщинам. Один из присутствующих за? явил:

—Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая могла бы долго держать что?нибудь в тайне.

Его соседка немедленно возразила:

—А я вот уже несколько лет храню одну важную тайну.

—Быть этого не может, — выпалил сосед.

—Да, я с 26 лет сохраняю в тайне свой возраст.

—Все равно как?нибудь проговоритесь, — наста? ивал сосед.

—Не думаю, — сказала она убежденно, — если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она сможет сохранить ее и за всю оставшуюся жизнь.

Так выпьем за женщин, умеющих хранить тайны!

***

Один восторженный поклонник постоянно дарил своей даме сердца цветы. Но со временем, получая очередной букет, дама все реже улыбалась и все сдержаннее благодарила своего рыцаря.

— Милый, не пора ли тебе перейти на минералы,

—заметила она однажды.

Влюбленный молодой человек тут же завербовал?

ся в группу геологов и ровно через год пришел к лю? бимой с образцами различных минералов. Но, увы, его избранница к тому моменту успела выйти замуж.

— Тебе совсем не нужно было уезжать так надол? го, просто надо было зайти в ближайший ювелирный магазин, — объяснила красавица.

Так выпьем же за женщин, предпочитающих бота? нику минералогии!

71

***

Недавно я был во Франции и разговорился с од? ним парижанином.

—Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у ко? торой муж и любовник.

—Разве? А я думал, это плохая, — сказал я.

—Нет, плохая — это та, у которой только любов?

ник.

—А я думал — это падшая.

—Нет, падшая — это та, у которой никого.

—А я думал — это одинокая.

—Нет, одинокая — это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

***

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит страшный крик. Видит Вано: вход в темную пещеру. Заходит Вано в пещеру. Идет, идет, вдруг видит: си? дит птица Феникс голым задом на горячей сково? родке и орет. Спрашивает ее Вано:

—Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

—Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?!

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обратили внимание!

***

Экскаваторщица Маша рыла котлован и раскопа? ла гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась, и Маша увидела молодого и красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, от? крыл глаза и сказал:

—Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила:

—Желание одно, но 7 раз.

На пятом заходе фараон скончался.

72

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не позволила развиться феодализму на нашей зем? ле!

***

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боц? ман.

—Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холо? дильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка…

—У меня проще, — протягивает мичман. — Звоню

—дверь нараспашку: моя — на пороге, в одной руке

—стакан водки, в другой — огурец, а в зубах — по? дол.

—Эх, ребята, скучно вы живете! — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня. Звоню в дверь первый раз, чуть пережду — второй и стрем? глав к черному входу: еще не было случая, чтобы ко? му?нибудь ребра не переломал!

Так выпьем же за жен — таких разных и таких лю? бимых!

***

Поздним дождливым вечером женщина пришла на телеграф. Взяла бланк телеграммы, что?то на нем написала, скомкала бланк и выбросила. Взяла вто? рой, написала, опять скомкала и выбросила. Взяла третий бланк и лишь его отправила. Телеграфист за? интересовался поведением женщины, достал блан? ки из мусорной корзины и прочитал. На первом бланке было написано: "Все кончено, не желаю тебя больше видеть!". На втором: "Не пытайся найти меня и не звони". Отправленная телеграмма было такого содержания: "Выезжай первым поездом. Жду!".

Так выпьем же за постоянство женского харак? тера!

73

***

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.

— Я не выпущу тебя до тех пор, — сказала она ему, — пока ты не выполнишь одно из трех моих же? ланий: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу.

Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и тем более не мог посягнуть на жизнь живого существа. Однако надо было выбирать. Мо? нах подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

***

Шел волк по лесу и вдруг услышал, что за ним го? нятся. Оглянулся: заяц с огромной скоростью бежит.

—Ты что, Косой, ошалел?

—И ты бы на моем месте ошалел.

—А что случилось? — уже на бегу спрашивает волк. — Собаки?

—Хуже!

—Охотники?

—Еще хуже! — крикнул заяц и сиганул в кусты.

—Это я, старый болван! — крикнула, догоняя его, волчица.

Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!

***

Было это в одной тропической стране. Дочь пожа? ловалась матери, что ее муж изменяет ей, на что мать сказала ей:

—Это дело поправимое. Принеси мне два волос? ка из тигриных усов.

—Что ты, мама! — испугалась дочка.

—А ты попробуй! Ты — женщина: все должна уметь!

74

Задумалась дочка, потом зарезала барана и с ог? ромным куском мяса ушла в лес. Села в засаду — ждет. Появился тигр и разъяренный бросился на нее, но девушка бросила ему мясо и убежала. На другой день девушка снова пришла с куском мяса, и когда тигр кинулся на нее, она бросила ему мясо, но не убежала, а стала смотреть, как он ест. На третий день тигр ждал девушку и, когда она опять появилась с мясом, то радостно забил хвостом. Девушка стала кормить тигра прямо с руки. На четвертый день тигр радостно подбежал к девушке, после чего, съев ку? сок мяса, положил голову к ней на колени и задре? мал. Девушка выдернула два волоска из его усов

ипринесла их матери.

—Ну вот, — сказала мать, — ты укротила хищного зверя, такого как тигр. Теперь иди домой и укроти мужа, хитростью или лаской! Ведь в каждом мужчине живет тигр.

Так выпьем же за женщин, которые укрощают в нас тигров!

***

У одного индийского падишаха было три жены. Однажды призвал падишах своего звездочета, кото? рый всегда предсказывал ему судьбу, и сказал:

—Ты еще ни разу не предсказал мне ничего дур? ного, поэтому в награду выбирай себе любую из мо? их жен.

Подошел звездочет к первой жене и спрашивает:

—Ответь мне, женщина, сколько будет дважды

два?

—Три, — ответила ему первая жена.

"Какая экономная жена", — подумал звездочет.

—Четыре, — ответила вторая жена. "Какая умная жена", — подумал звездочет.

—Пять, — сказала третья жена.

"Какая щедрая жена", — подумал звездочет.

Как вы думаете, какую женщину выбрал звездо? чет? Самую красивую.

75

Так выпьем же за присутствующих дам, которые не только красивы, но также экономны, умны и щед? ры!

***

В одной глухой деревне жил старик с внуком. Од? нажды вечером раздался стук в дверь.

—Кто там? — спросил внук.

—Это я, богатство, — услышал он в ответ.

—Дедушка, — говорит внук, — давай откроем.

—Нет, — отвечает старик. — Я богат тем, что

уменя есть ты. Ты богат тем, что у тебя есть я. Через некоторое время опять стук в дверь

—Кто там? — спросил внук.

—Это я, счастье! Откройте дверь!

Дед говорит внуку:

—Не нужно нам никакое счастье! Мы вместе,

иэто для нас счастье!

Через некоторое время опять стук в дверь.

—Кто там? — спросил мальчик.

—Это я, женщина.

Подходит внук к старику и говорит:

—Дедушка, там женщина стучит в дверь, но мы ей открывать не будем, она нам не нужна.

На что старик ему и отвечает:

—Нет, малыш, вот как раз женщине мы и откроем! Ведь там, где есть женщина, там есть богатство, счастье и любовь!

Так давайте выпьем за наших женщин, которые рядом с нами и дарят нам богатство, счастье и лю? бовь!

***

В публичный дом заходит мужчина и уверенно на? правляется в один из номеров. Через 5 минут оттуда

скриками выбегает проститутка:

—Ужас! Ужас!

Мадам — держательница заведения — удивленно смотрит в ее сторону и просит другую, более опыт?

76

ную, по имени Жаклин обслужить клиента. Через 10 минут Жаклин выбегает с криками:

— Ужас! Ужас!

Мадам подзывает свою любимицу Мими и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут Ми? ми выбегает в рыданиях:

— Ужас! Ужас!

Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и не? спешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, 2 часа... Через 3 часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращает? ся к своим девочкам:

— Ну, ужас! Но не "Ужас! Ужас!".

Так выпьем за женщин, которые ничего не боятся!

***

В Индии иногда представляют рай как древо ис? полнения желаний. Стоит только подумать о чем?ли? бо под таким деревом — любое желание немедлен? но исполняется.

Однажды шел усталый путник. День клонился к вечеру. Вдруг путник увидел высокое, красивое де? рево и подумал: "Прекрасное место для ночлега". Как только он подумал об этом, тут же и уснул. Про? снувшись утром, путник почувствовал голод и не? медленно из ниоткуда стала появляться пища. Насы? тившись вдоволь, мужчина подумал: "Может, это злые духи шутят надо мной?!". И тотчас же он увидел вокруг себя отвратительных и гадких демонов, каких он только мог себе представить. "Надо же какие страшные! Они ведь могут убить меня", — снова по? думал путник. И духи его убили! А все могло бы быть совсем не так трагично.

Давайте выпьем же за то, чтобы мы чаще думали о женщинах!

***

Почему за женщин мы пьем стоя? Во?первых, потому что лежа пить неудобно.

77

Во?вторых, чтобы некоторое время гордо возвы? шаться над ними.

В?третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В?четвертых, таким образом мы разминаем за? текшие конечности.

В?пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк ос? татки салата.

В?шестых, встаем для того, чтобы лучше разгля? деть всех присутствующих за столом женщин.

В?седьмых, придумали этот ритуал для того, что? бы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В?восьмых, таким образом мы выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В?девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, по? чувствовать облегчение.

И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Довольно пить! Тебе уже хва? тит".

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя.

Тосты за мужчин

***

За улыбчивых, спокойных, Чей девиз: "Всегда готов!", За умелых, за достойных — Настоящих мужиков!

***

Хвалите бабы мужиков, Они за похвалу

Звезду достанут Вам с небес И пыль протрут в углу!

За то и выпьем!

78

***

Не вижу никаких причин, Чтоб нам не выпить за мужчин!

За тех, что любят нас и славят, Что дарят нам и мир, и дом… Бокалы пусть они оставят:

Мы за мужчин сегодня пьем!

***

Япью за то, чтоб вам давали… Награды, ордена, медали!

Япью за то, чтобы у вас стоял… Вином наполненный бокал!

Чтоб в нужный миг всегда поднялся И никогда не опускался...

Ваш бодрый дух! За вас, мужчин!

***

Восновном все создали мужчины: Самолеты, города, машины, Провели в дома и свет, и газ… И все это сделали для нас!

Вбокалах наших не кефир, Хмельной напиток — высший сорт! Пьем за мужчин, что в этот мир Для женщин принесли комфорт!

***

Мужчина — это сталь пружины, Поющий в небесах мотор, Единый грозный шаг дружины, Орлиный клекот в выси гор. Мужчина — это сгусток перца, Хозяйски твердая рука И любящее женщин сердце.

Так выпьем же за мужика!

79

***

Позвольте мне поднять бокал За самых нежных на земле, За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе. Я пью за добрые глаза, За нежность ласковой руки,

За то, что вы на свете есть! За нас, короче, мужики!

***

Пью, чтоб земля без ласки не грустила. Пью, чтобы руки крепкие мужчин Не в ствол оружья вкладывали силу,

А в плуг и в мир, и в мирный гул машин! И чтобы злу и войнам вопреки Вовек не тосковали на планете О доброй теплоте мужской руки

Ни старики, ни женщины, ни дети!

***

Мужчина — строитель, Мужчина — воитель, Рыбак и охотник, И вечный работник! Мужчина не нытик, Судья и политик,

Мужчина — ученый, Мужчина — кумир. Мужчины — таланты, Мужчины — атланты. Так выпьем за тех, На ком держится мир!

***

За милых, красивых, добрых, умных, привлека? тельных. Короче, за нас, мужики!

80