Тосты и поздравления на все случаи жизни
.pdfДругой же — хорошей коровой, снабжающей мас? лом".
Так выпьем же за то, чтобы наша любимая богиня еще и хорошо нас кормила!
***
Некий немецкий публицист в 19?ом веке написал: "В начале предприятия и близко от цели опасность неудачи всего больше. Суда разбиваются обычно близко от берега". Я предлагаю тост за то, чтобы на? ши деловые корабли всегда плыли по хорошим фар? ватерам, вдалеке от подводных рифов!
***
Американский общественный деятель Буккер Ва? шингтон говорил: "Успех следует измерять не столь? ко положением, которого человек достиг в жизни, сколько теми препятствиями, какие он преодолел, добиваясь успеха". Если мы будем исходить из тех препятствий, которые нам пришлось преодолеть и приходится преодолевать, то наши успехи, колле? ги, можно охарактеризовать как колоссальные. За нас, господа! За наши будущие достижения!
***
Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: "Грязный раз? вратник". Если это делает старший научный сотруд? ник, говорят: "Бабник". Если же изменяет доктор или профессор, то про него говорят: "Милый шалун". По? желаем всем, кто занят научной деятельностью, ус? пешно "грызть гранит наук", чтобы поскорее превра? титься в "милых шалунов"!
***
Слепому кажется, что его не видят. Глухому кажется, что его не слышат. Эгоисту кажется, что его никто не любит.
201
Предлагаю выпить за нашего замечательного ди? ректора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!
***
Люди бывают разными. Иные не живут, а только существуют. Но есть и такие, у которых в душе живет электрический заряд, от них словно исходят энергия
ирадость. К категории таких людей принадлежит
иглава нашей фирмы. Он кипит энергией, и все его сотрудники получают от него мощный заряд. Подни? мем же бокалы за героя сегодняшнего вечера! По? желаем ему крепкого здоровья, счастья и долгих лет жизни. Чтобы он всегда нес факел радостного миро? ощущения и его частичку дарил нам!
***
Приходит парень к колдуну и просит: "Сделай мне член до земли". Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной 10 сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техниче? ское задание!
***
К больному пришел сослуживец:
— Не беспокойтесь за то, что не в состоянии вы? полнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.
Так выпьем же за незаменимых людей на службе!
***
Идет призывная комиссия.
—Ваша фамилия?
—Тр… Тра… Трататамин.
—Ну что, голубчик, в пулеметную роту? Выпьем же за служебное соответствие!
***
Однажды пчела спросила змею:
— Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты уку?
202
сишь — умирает укушенный? Змея ей на это ответила:
— Мой укус — профессиональный! Выпьем же за профессионализм!
***
Однажды у старого продавца спросили:
— Сколько весит килограмм?
Не задумываясь, продавец ответил:
— С упаковкой граммов девятьсот.
Уважаемые друзья, я предлагаю выпить за про? фессионализм!
***
Печник складывает печь и приговаривает, обра? щаясь к каждому кирпичу: "Как тут был…". На следу? ющий день он приходит, чтобы полюбоваться своей работой. Легонько хлопает ладонью по печи — и та разваливается у него на глазах.
— Как и не было, — философски замечает печник. Выпьем же за то, чтобы трезво оценивать свои
возможности, даже не будучи трезвыми!
***
Встретились два вора, молодой и старый. Старый говорит:
— Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дере? ву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал молодому мастерство — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы все шесть яиц так, что она этого даже не за? метила. Но, спустившись с дерева, он не обнаружил своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
203
***
Итогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
— Лично я полечу прямо к Солнцу!
Истала она подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
***
Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетинго? вого исследования. Через несколько дней пришли две телеграммы:
"Дела плохи, — сообщил первый агент, — тут все ходят босиком".
"Нас ждут большие прибыли, — написал второй,
—тут все ходят босиком".
Поднимем же бокалы за оптимистов!
***
—Что вы можете сказать о нашем новом сотруд? нике? — спрашивает директор своего заместителя.
—Он, безусловно, талантлив.
—Почему вы так решили?
—Вчера он умудрился продать стиральную маши? ну теще.
Выпьем же, уважаемые коллеги, за наш гениаль? ный отдел сбыта, благодаря которому мы можем продавать свою продукцию даже врагам!
***
Мужчина устраивается на работу в фирму и зада? ет вопрос:
— А вы будете оплачивать медицинскую страхов? ку?
204
—Нет, мы ее не оплачиваем. А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали?
—Конечно, и не только страховку. Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое!
—Так почему же вы ушли из такой замечательной фирмы?
—Дело в том, что она обанкротилась.
Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть мно? го хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась!
***
Молодая жена пристает вечером к мужу — и тот любит ее. Через некоторое время она просит:
— Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Так целую ночь не давала жена мужу спать.
Утром жена будит мужа. Муж просыпается в ужа? се:
—Что, еще?!
—Да нет, на работу пора. Муж вскакивает, радостный:
—На работу! На работу!
Так выпьем же за любимую работу!
***
Как говорится в древних легендах, у одного рим? ского полководца была дочь по имени Тарпея. Во время войны с сабинским царем этому полковод? цу было поручено оборонять крепость на каспий? ском холме. Однако сабинскому царю удалось под? купить Тарпею: он обещал подарить ей то, что сабин? ские войны носили на руке. Тарпея подумала, что речь шла о золотых браслетах, и ночью открыла вра? гам ворота. Однако, выполняя обещание, сабинские войны забросали Тарпею щитами, которые они тоже
205
носили на руке. Впоследствии за предательство римляне сбросили Тарпею со скалы.
Друзья! Мораль этой легенды такова. Во?первых, никогда не предавай своих близких и партнеров. Во? вторых, заключая сделку, точно формулируй взаим? ные обязательства. За это и выпьем!
***
—Что такое ананас? — спросили у одного кавказ?
ца.
Тот не растерялся:
—Яблоки знаешь? Лимоны знаешь? Хурму зна? ешь? Арбуз знаешь? Так ананас на это совсем не по? хож.
Позвольте мне спросить:
—Кто такой бизнесмен?
И самому же ответить:
— Труса знаешь? Пентюха знаешь? Лентяя зна? ешь? Глупого знаешь? Так это совсем наоборот!
Давайте выпьем за нас, деловых людей! И чтобы всем нашим начинаниям сопутствовала удача!
***
Некий граф пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Музыкант начал играть.
—Хорошо играешь, — похвалил граф. — Дарю те? бе серебряную табакерку.
Поблагодарил его музыкант и продолжил играть.
—Все же отличный ты музыкант, — через некото? рое время вновь сказал граф. — Дарю тебе своего коня.
Благодарный музыкант стал играть еще более старательно.
—Нужно тебе еще подарить экипаж, — сделал граф еще один щедрый жест.
Утром следующего дня музыкант пришел за по? дарками.
—Какая табакерка? Какой конь? — спросил про? трезвевший граф. — Ты вчера порадовал меня своей
206
игрой, а я тебя — своими обещаниями. Что сегодня осталось от твоей вчерашней игры? Вот то?то и оно! То же самое осталось и от моих подарков.
Так давайте выпьем за предоплату!
***
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено некастрирован? ным котам, каждый март кот проводил неизвестно где и возвращался домой грязный, тощий, облез? лый! Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять уходит из дому и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
—Но сейчас?то, сейчас что ты там делал?!
—Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших руководителей!
***
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
—Девушка, на какой высоте мы летим?
—500 м.
—Тогда принесите мне 50 г коньяка, пожалуйста. Стюардесса приносит. Через некоторое время он
вызывает ее снова:
—Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
—3000 м.
—Будьте добры, принесите мне 50 г коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое вре? мя.
—Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
—5000 м.
—50 г коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
—Принести вам еще рюмочку?
—А на какой высоте мы летим?
207
—10000 метров.
—Нет, нет, не могу, — говорит батюшка, показы? вая пальцем вверх, — шеф близко.
Наш шеф, слава Богу, далеко, поэтому мы можем пить спокойно. За то и выпьем!
Тосты по поводу и без...
***
В сердце грусть, в мозгах застой...
Не пора ли по одной?
***
За то, чтоб не было войны И храпа в сторону стены!
***
За тех, с кем жизнь полна и через край, С кем — распахнись душа — и в рай!
***
За здоровье раненых, За свободу пленных, За красивых девушек И за нас, военных!
***
Сто грамм — легко. Двести — легко?легко. Триста — облака… Выпьем же за облака!
***
Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было с кем и было где!
208
***
Провозглашаю тост, чтоб те, Кто заслужили славу, Ее на должной высоте Сберегли по праву!
***
Мне не хочется ругаться, Мне не хочется кричать,
Но разве можно, право слово, Долго так не выпивать!
***
Так давайте выпьем тут — На том свете не дадут! Ну, а если там дадут, Выпьем там и выпьем тут!
***
Вино в бокале нужно пить, Пока оно играет, Пока живется — нужно жить:
Двух жизней не бывает!
***
Давайте сдвинем чаши эти За то, чтоб щедрость в нас жила,
Чтоб каждый каждому на свете Дарил лишь добрые дела!
***
Пусть лаконичен тост для слуха, Но содержательность видна:
Я пью за нашу бодрость духа. Так выпьем все и скажем: "Х?ха!"
***
Земля нам — стол, пеньки нам — кресла, Костер — камин, луна — торшер…
209
Что будет завтра, неизвестно. Ну, а сегодня пьем, мон шер!
***
Как здорово из вас улыбку выбить, А то мы что?то слишком замотались. И если мы собрались, чтобы выпить,
Так выпьем же за то, что мы собрались!
***
И вот уже мы с вами у порога — Все перемелет время в порошок.
Прекрасных тостов нынче было много, Но как не выпить нам "на посошок"?!
***
Когда живешь не очень сытно, Улыбка тоже дефицитна.
Выпьем же, друзья, за то, чтобы улыбки на наших лицах никогда не были дефицитом!
***
Мы все умрем: людей бессмертных нет, И это все известно и не ново.
Но мы живем, чтобы оставить след — Дом иль тропинку, дерево иль слово. Им не исчезнуть начисто, дотла.
Так выпьем же за добрые дела!
***
Разгоняя кровь по жилам, К нам дошел сквозь даль веков
Тост сибирских старожилов, Пожеланье стариков:
Чтоб и крепкое имелось, Чтоб и кислое велось, Чтобы пилось, чтобы елось,
Чтоб хотелось, чтоб моглось!
210