Тосты и поздравления на все случаи жизни
.pdfнаполнены прекрасным вином, а наши духовные ча? ши — прекрасными чувствами!
***
Великий Шекспир писал: "Доброе имя — величай? шее сокровище как мужчин, так и женщин. Кто кра? дет у меня кошелек — крадет безделицу, что?то, об? ратившееся в ничто. Но кто крадет мое доброе имя
— крадет то, что не обогащает его нисколько, а меня разоряет вконец".
Друзья, давайте же выпьем за непреходящие цен? ности!
***
Буддистская поговорка гласит: "Легко соверша? ются дурные дела, дела, несущие нам самим несча? стья. То же, что благотворно и хорошо для нас, дела? ется с трудом и неохотой".
Мы выпили и съели довольно много. И сейчас, хо? тя и неохота, я предлагаю поднять бокалы и выпить, ибо это будет только для нашего блага! Выпьем же!
***
Китайский мудрец Хун Цзычен говорил: "Береж? ливость — великая добродетель. Но если не знать в ней меры, она превратится в обыкновенную ска? редность и станет пороком. Уступчивость — превос? ходная черта характера. Но если не знать в ней ме? ры, она превратится в угодничество и робость и сде? лает человека подхалимом".
Господа! Выпьем за чувство меры во всем!
***
У Кафки есть роман о человеке, который оказался перед раскрытыми воротами и не решился в них войти. Ворота охранялись суровыми стражниками. Прошло какое?то время, и ворота закрылись. Тогда стражники сказали человеку:
221
— Эти ворота предназначались для тебя, и только тебя мы должны были пропустить!
Выпьем за то, чтобы не опаздывать и входить в свои ворота!
***
Прошел слух, будто в одном ущелье какой?то охотник застрелил огромного тигра, и вот все охот? ники побежали в это счастливое ущелье. А тем вре? менем другой охотник в другом месте убил большо? го медведя. Ватага охотников бросилась туда, а охотник?мастер в третьем ущелье выследил мате? рого барса... Кто же, спрашивается, настоящий охотник: тот, кто ищет добычу сам, или те, кто бегает за ним следом?
Так выпьем же за то, чтобы всегда идти своим пу? тем и быть настоящим охотником!
***
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и даже обратил в бегство стадо коров
иотару овец. Но неожиданно осел уронил шкуру, —
иобман стал всем очевиден. Рассерженные звери накинулись на осла и разорвали его.
Давайте же не будет казаться ни львами, ни осла? ми! И выпьем за то, чтобы каждый из нас всегда ос? тавался самим собой!
***
В16 лет ума нет — не будет его и в 20.
В20 лет здоровья нет — не будет его и в 30.
В30 лет жены нет — не будет ее и в 40.
В40 лет счастья нет — не будет его и дальше. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы все приходи?
ло вовремя!
***
Одна девушка с хитринкой в глазах спросила ме? ня, чем отличается страх от ужаса. Я ответил ей, что
222
страх бывает перед искушением, а ужас — после то? го, как искушению поддался.
Милые девушки, помните: лучше ужасный конец, чем ужас без конца! За то и выпьем!
***
Посадил садовник розу. Маленький кустик, согре? ваемый нежным солнцем, прижился и дал маленький бутон. Садовник заботливо ухаживал за цветком, и бутон распустился прекрасной благоуханной ро? зой. Так выпьем же за распущенность!
***
Подходит юноша к реке, раздвигает один куст, другой, третий… и так 20 кустов. И за последним ку? стом увидел прекрасную женщину, которая ждала его. Юноша снял с женщины одно платье, второе, третье...
Так выпьем же за прекрасные перспективы!
***
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отре? зал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла на рельсу, как опять проехал поезд — и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из?за красивых ног!
***
Иду я как?то ночью по парку, луна, звезды, и па? рень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды, и тот же парень на той же скамей? ке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: луна, звезды, и тот же парень, на той же скамей? ке, но уже с третьей девушкой…
Так выпьем же за постоянство мужчин и непосто? янство женщин!
223
***
Два петуха дрались во дворе. Один заклевал дру? гого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хва? статься своей силой и ловкостью, кукарекая во все горло. Но прилетел орел, схватил петуха и унес в не? бо.
Так выпьем за то, чтобы скромность всегда укра? шала не только слабых, но и сильных!
***
Заглядывая в кратер вулкана, турист сказал:
—Не правда ли, похоже на ад?
—Ох уж эти американцы! — воскликнул гид. — Все?то они видели, везде?то они побывали!
Так выпьем за тех, кто путешествует!
***
Сидит старый Гиви у своего дома. Мимо бежит ку? рица, а за ней мчится петух. Вот?вот догонит… Вдруг петух видит кучку зерна, останавливается и начина? ет клевать. Гиви сокрушается:
— Не дай мне, Боже, когда?нибудь так оголодать! Прошу поднять бокалы тех, кто готов присоеди?
нится к этим золотым словам!
***
Попал человек на небо, и Бог подарил ему три полных сундука, но с тем условием, что тот откроет сундуки, только когда окажется на земле. Когда че? ловек возвращался обратно на землю, то не смог удержаться и открыл первый сундук — и вылетела из сундука радость. Прошел человек полпути и, не сдержавшись, открыл второй сундук — и вылете? ла из сундука любовь. Так и вернулся человек на землю, потеряв радость и любовь, и только на земле он открыл третий сундук, откуда вылетела надежда. С того дня остался человек с одной надеждой.
Так выпьем же за потерянную любовь, потерянную радость, но оставшуюся надежду!
224
***
Мудреца спросили:
—Почему друзья так легко становятся недругами,
авот врагов превратить в друзей очень трудно?
—Но ведь точно так же и дом разрушить легче, нежели построить, — ответил мудрец, — и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растра? тить легче, чем заработать их.
Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали!
***
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был бо? гатым и вез с собой много товара, а ученый ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потер? пел крушение. Спаслись только купец и ученый. Оба уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
— А тебе что грустить? Это я свое богатство поте? рял, а твое — всегда с тобой.
Поднимем же, друзья, бокалы за то богатство, ко? торое нельзя потерять, — за разум!
***
Как?то морозной зимой замерз маленький воро? бышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на зем? лю. Проходившая мимо корова подняла хвост
ишлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме во? робей отогрелся, пришел в себя, высунул голову
ина радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и съела.
Так выпьем и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма выта? щил! А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!
***
Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой прекрасной стали сделано
225
их оружие и какие прекрасные строки начертаны на них. Среди этих вояк оказался известный мудрец.
— О чем вы спорите? — спросил он. — Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли сами решат, кото? рая из них лучше.
Не будем же хвастаться и мы своими добродете? лями и достоинствами, пока они не проявятся в де? ле. А лучше выпьем за наши дела!
***
Нашел старик на дороге часы. За всю свою жизнь он часов ни разу не видел и не знал, что это такое. Стал удивленно их разглядывать. Приложил к уху — тикают. "Если эта штука сейчас сосем маленькая, а такой громкий голос имеет, — подумал старик, — то, когда она вырастет, от ее грома земля расколет? ся". Взял он да и разбил часы об камень.
Давайте же выпьем за то, чтобы не разбрасывать? ся своим временем и беречь наши часы!
***
Два человека пошли в лес за палками для ярма. Первый сразу же нашел подходящее дерево и сре? зал два великолепных сухих сучка. Второму все ка? залось, что следующее дерево будет лучше, а следу? ющее еще лучше. Так целый день он бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что нужно. В конце концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попадались ему раньше. Домой он вернулся к вечеру, когда первый человек ехал с поля, которое он успех вспахать при помощи нового ярма.
Так выпьем же за то, что мы имеем!
***
На пригорке стоят два быка, старый и молодой. Недалеко пасется стадо коров.
— Давай быстрее спустимся, — говорит, облизы? ваясь, молодой бык, — и возьмем себе по коровке. Мне вон беленькая нравится…
226
Старый бык, выдержав паузу, говорит:
— Мы спустимся не спеша и возьмем все стадо. Выпьем же за опытность, друзья!
***
Адвокат сумел помочь своему богатому клиенту.
—Я не знаю, как вас отблагодарить, — говорит довольный клиент.
—Милый мой, с того момента, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Выпьем же, друзья, за умение благодарить!
***
Идет человек по жаркой пустыне, видит: лежит странник, умирающий от жажды. Странник просит его:
— О, добрый человек, дай мне глоток воды. Спаси меня!
Но человек ответил, что ему самому нужна вода,
ипошел дальше. Прошагал он изрядное расстояние
иподумал: "Как же плохо я поступил, не дав умираю? щему глотка воды". И он поспешил назад. Но было уже поздно: странник умер, не дождавшись мило? сердия.
Давайте же выпьем за то, чтобы помогать вовре? мя — когда просят, а не тогда, когда мы этого хотим!
***
В грузинской автошколе соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
—Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева — високий?високий гор. Справа — кpутой?кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка, а ря? дом с ней — стpашный?пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
—Конечно, старуху!
—Дурак! Тормоз давить нужно!
227
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
***
Мужик возвратился с работы домой и завалился с газетой на диван. Ну, жена, понятное дело, начала ворчать:
—Валяешься? А дети — не кормленные, гряз?
ные…
—Так что ж мне сейчас делать? Этих вымыть или новых "настругать"?
Выпьем же, мужики, за то, чтобы у нас всегда
вжизни был выбор!
***
Идет одессит по Дерибасовской. Идет он себе, идет, по сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись "Публичный дом". Он, естествен? но, туда. Он же одессит! Заходит — в комнате две двери. Над одной написано "брюнетки", над другой
— "блондинки". Ну, он, естественно, к блондинкам. Он же одессит! Заходит — там опять две двери: на одной — "толстые", на другой — "худые". Он — туда, где толстые. Ну, это естественно: он же одес? сит! Заходит — там опять две двери: на одной — "красивые", на другой — "некрасивые". Он — туда, где красивые. Заходит — там опять две двери: "плат? ные" и "бесплатные". Он — туда, где бесплатные. И снова выходит на Дерибасовскую!
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем вы? боре мы смогли вовремя остановиться!
***
Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих зна? комых:
— Это Петров, это его жена, это его любовница. Это Кузнецов, это его жена, это его любовница… А вон та, рыженькая, — это моя любовница.
228
— А наша лучше всех, — гордо замечает жена. Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было чем
гордиться!
***
Едут мужчина и женщина в одном купе. Делать не? чего, мужчина предлагает:
—Давайте по первой и последним буквам отгады? вать профессии. Вот моя, например, на "и" начина? ется и на "р" кончается.
—Инженер, наверное. А моя профессия на "б" на? чинается и на мягкий знак кончается.
После продолжительной паузы:
—Вообще?то, я — библиотекарь, а то, что вы по? думали, — мое хобби!
Так выпьем же за то, чтобы кроме основной рабо? ты в жизни каждого человека было еще и хобби!
***
К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Мудрец внимательно выслушал истца и, когда тот закончил говорить, заявил ему:
— Да, ты прав!
Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал, после чего ска? зал:
— Ты совершенно прав!
Тут вмешалась жена мудреца.
—Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы? — спросила она тихо у мужа.
Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал
исказал ей:
—Знаешь, ты тоже права!
Этот тост — за тех, кто всегда прав!
***
По жаркой пустыне шли две розы чудной красоты: белая и красная. Путь их был не близок; шли они уже давно, изнемогая от жажды. Вдруг увидели розы ру?
229
чей, а около него надпись: "Кто сделает глоток, поте? ряет лепесток". Красная роза выпила воды и потеря? ла один из своих великолепных лепестков. А белая роза сказала:
— Я лучше потерплю, но не отдам ни одного свое? го лепестка и останусь красивой.
Пошли розы дальше. Солнце поднималось все вы? ше, его лучи становились все беспощаднее. И опять на дороге показался ручей с той же роковой надпи? сью. И на этот раз белая роза, не желая терять сво? ей красоты, отказалась пить. А красная роза сделал несколько глотков и потеряла много лепестков. Че? рез некоторое время дошли розы до конца своего пути, где красная роза умерла от потери лепестков, а белая — от жажды.
Так выпьем же за то, чтобы брать от жизни все, что она нам дает, не боясь мелких потерь, ибо конец у всех нас один!
***
Богатый бизнесмен решил жениться и обратился в брачную контору, чтобы ему подыскали богатую вдову.
—Красивую, естественно? — поинтересовался брачный агент.
—Конечно. Такую, чтобы о ней можно было ска? зать, что она как будто сошла с картины, — уточнил свое желание бизнесмен.
После того как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения:
—Я же вас просил: красивую, как на картине. А вы кого мне подсовываете? Уши — как лопухи, нос ле? зет на губу, глаза — косые.
—Уважаемый, не надо так шуметь, — обратился
кнему один из агентов. — Это ведь дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо!
Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят!
230