5 курс / Сексология (доп.) / Raygorodskiy_Psihologiya_i_psihoanaliz_lubvi

показывают, что определенная установка по отношению к

противоположному полу может быть приобретена в детстве и

впоследствии она обязательно проявится в сексуальных от­ ношениях, в частности в браке, причем - относительно неза­ висимо от того, каким будет партнер. Чем меньше такая уста­

новка была преодолена в ходе развития, тем неуютнее будет

мужу с женой. Присутствие подобных чувств часто может не осознаваться, а их источник самостоятельно не осознается

никогда. Реакция на них может быть очень разной. Она мо­

жет привести к напряжению и супружеским конфликтам, на­ чиная от скрытого недовольства до откровенной ненависти, или может заставить мужа искать облегчения и находить его

в напряженной работе, в мужской компании или в обществе

другой женщины, требования которой его не пугают и в при­ сутствии которой он чувствует себя свободным от бремени обязательств. Но снова и снова мы убеждаемся, что - к луч­ шему или к худшему - супружеские узы становятся крепче. Од­ нако отношения с другой женщиной часто дают больше облег­

чения, удовлетворения и блаженства, чем отношения с женой.

Из сомнительной ценности приданого, приносимого в брак

женой, я упомяну только фригидность. Можно спорить, явля­

ется ли она неизменным свойством или нет, но она всегда ука­ зывает на разлад в отношениях с мужчиной. Независимо от

вариаций глубоко индивидуального содержания фригиднос­

ти, она всегда выражает отвержение мужчины - или одного

конкретного, или всего мужского рода вообще. Статистика

фригидности дает большой разброс результатов и кажется мне

весьма ненадежной, отчасти потому, что чувства нельзя вы­ разить в цифрах, а также потому, что трудно оценить, как много женщин так или иначе обманывают себя относительно своих способностей наслаждаться сексом. Мой опыт склоняет меня предполагать, что легкая степень фригидности распростра­ нена гораздо больше, чем это признают сами женщины.

Когда я говорю, что ф р и г и д н о с т ь всегда в ы р а ж е н и е

отвержения мужчины, я не имею в виду подозрительность или враждебность. Женщины с отвергающим отношением к муж-

зверями или, например, грозой, если не обычный женский страх перед подавляющей силой, способной победить, про­ рваться внутрь, разрушить? Существует и множество других страхов, которые могли бы быть интерпретированы как свя­ занные с ранним инстинктивным предчувствием материнства. С одной стороны, маленькая девочка инстинктивно боится предстоящего в будущем таинственного и страшного собы­ тия, а с другой - она боится, что этого может никогда с ней не случиться.

Стараясь избежать этих далеко не простых переживаний,

девочка чаще всего идет наиболее типичным путем - уходом в желаемую или воображаемую мужскую роль. Более-менее отчетливо это проявляется у девочек от четырех до десяти лет. В препубертатный и пубертатный период шумное маль­ чишеское поведение исчезает, уступая место девичьему. Од­ нако сильные и нередко достаточно заметные внешне оста­

точные явления могут оказывать влияние и в последующем,

искажая поведение девушки. Чаще всего это проявляется в амбициозности, стремлении к власти, обиде на мужчин, кото­

рые всегда оказываются в сравнительно более привилегиро­

ванном положении. Отсюда же идет воинственность по отно­ шению к мужчинам, с наиболее вероятным проявлением в различных формах сексуального манипулирования, и, нако­ нец, это торможение или полный запрет переживания сексу­

ального удовлетворения с мужчиной.

Кое-что может проясниться, если мы попытаемся понять эту грубо очерченную историю развития фригидности. Но если

мы посмотрим на брак как на целое, то мы увидим, что почва,

на которой произрастает фригидность, и способ, которым она выражается по отношению к мужу, в своей сути - гораздо бо­

лее серьезны, чем сам симптом, который, как упущенное удовольствие, кому-то может показаться не таким уже важным.

Существенно то, что подобным неблагоприятным разви­ тием может быть нарушена такая важная функция женского организма, как материнство. Я бы не хотела здесь обсуждать

те сложные пути, которыми могут развиваться подобные фи -

664 Карен Хорни

зические и эмоциональные нарушения, а ограничиться толь­ ко постановкой вопроса. Неужели хороший в своей основе брак может пострадать от появления ребенка? При такой по­

становке вопроса в нем отчасти уже заключен ответ: ребенок

не может взорвать брак, он укрепляет его. Хотя, я бы добави­ ла, что ответ не так уж однозначен, и зависит от внутренней структуры конкретного супружества. А теперь поставим воп­ рос иначе, в более специфической форме. Могут ли с появ­ лением ребенка испортиться хорошие отношения между суп­ ругами?

Х о т я т а к о е п о с л е д с т в и е к а ж е т с я б и о л о г и ч е с к и парадоксальным, оно действительно может наступить при определенных условиях. Может случиться так, что мужчина,

подсознательно сильно привязанный к матери, начнет иден­

тифицировать жену с последней, так как она тоже стала ма­ терью, и в результате - ему станет труднее видеть в ней сек­ суальный объект. Такая перемена отношения может прикры­ ваться различными рационализациями, обусловленными яко­ бы тем, что жена утратила свою красоту из-за беременности,

родов или кормления. Именно такими рационализациями не­ редко мы пытаемся объяснить те эмоции или запреты, кото­

рые возникают из таинственных глубин нашего сознания.

У женщины может возникнуть иная ситуация, предопреде­ ленная особенностями ее развития. Все ее женские устрем­

ления фактически сосредоточены на ребенке, а, следователь­ но, и во взрослом мужчине, в муже, она любит лишь ребенка -

того, который реально живет в нем, и того, которого она пред­ полагает от него завести. Если такая женщина рожает ребен­

ка, муж становится ей уже не нужен и даже досаждает свои­ ми требованиями.

Таким образом, при определенных психологических усло­

виях ребенок также может стать источником отчуждения или

утраты любви.

Пора подводить итоги, хотя я даже не затронула многие

другие возможные источники конфликта, например, скрытую гомосексуальность, так как расширение перечня обсуждаемых

тем, в принципе, ничего не прибавит к вышеизложенному психологическому подходу и обоснованной им точке зрения.

Сущность моего подхода состоит в следующем: независи­

мо от того, гаснет ли искра любви сама по себе или вмешива­

ется кто-то третий, в любом случае - то, что мы обычно счи­ таем причиной разрушения брака, на самом деле чаще всего

только следствие или результат обычно скрытого от нас про­

цесса постепенного нарастания нелюбви к партнеру. Источ­ ники этой нелюбви имеют мало общего с тем, что, как мы счи­ таем, раздражает нас в партнере; в гораздо большей степени

они - результат неразрешенных конфликтов, которые мы при­

носим в брак из нашего детства.

Следовательно, п р о б л е м ы брака нельзя р е ш и т ь ни увещеваниями, касающимися долга и самоотречения, ни рекомендациями дать неограниченную свободу инстинктам.

Первое уже бессмысленно в наши дни, а последнее вряд ли

будет способствовать нашему счастью, ибо подвергает опас­ ности наши главные ценности. Фактически вопрос следовало

поставить по-иному: влияния каких факторов, ведущих к воз­ никновению нелюбви к партнеру, можно избежать, какие мож­

но смягчить? По-видимому, можно избежать наиболее разру­

шительных диссонансов развития, или, по крайней мере, сни­

зить их интенсивность. Как было кем-то справедливо замече­

но, удача в браке во многом зависит от степени эмоциональ­

ной стабильности, приобретенной обоими партнерами до бра­ ка. Многие трудности, естественно, остаются неизбежными.

Наверное, в самой природе человека - ожидать исполнения

желаний как подарка, вместо того, чтобы прилагать усилия

для этого. Возможно, навсегда недостижимым идеалом оста­

нутся доброкачественные, то есть свободные от тревоги от­

ношения между полами. Но мы все же должны научиться осоз­ навать определенную противоречивость наших собственных ожиданий как свойство, отчасти вообще присущее нашей на­ туре, и понимать невозможность исполнения в браке их всех. Отношение людей к проблеме самоограничения будет ме­

няться в ходе истории еще не раз. Наши предки налагали

слишком сильные ограничения на проявления инстинктов. Мы, напротив, боимся этого чрезвычайно. Желательная цель бра­ ка, впрочем, как и других отношений - найти оптимум между этими позициями, между ограничениями и свободой желаний. Однако самое существенное самоограничение, действитель­ но угрожающее браку - не то, которое заключается в реаль­

ных несовершенствах партнера. Мы можем, в конце концов,

простить ему то, что он не способен дать нам больше, чем позволяют границы его природных возможностей. Но в стро­ го моногамном браке мы идем дальше - мы обязаны реши­

тельно отказаться от поиска и нахождения путей удовлетво­

рения не только сексуальных, а всех наших желаний, которые партнер оставляет невостребованными или неисполненными.

Нам приходится оставить эти требования, глубоко скрытые

или явные, которые иначе полностью отравили бы атмосфе­ ру абсолютно моногамного брака. Другими словами, из этого следует вывод, что стандарт моногамии нуждается в пере­

смотре, и мы должны вновь попытаться непредубежденно

исследовать его происхождение, ценность и исходящую от него опасность.

МОНОГАМНЫЙ ИДЕАЛ

С некоторых пор я спрашиваю себя с возрастающим

удивлением, почему же до сих пор нет основательных анали­

тических работ по проблемам супружества, хотя у каждого

аналитика, конечно же, найдется, что сказать по этому пово­

ду, а практика и теория требуют взяться за эту проблему; прак­ тика - потому что каждый день мы сталкиваемся с супружес­

кими конфликтами; теория - потому что вряд ли существует другая жизненная ситуация, так явно и тесно связанная с Эди­

повой, как брак.

Возможно, говорила я себе, сам вопрос задевает нас слиш­

ком сильно, чтобы представлять собой заманчивый предмет

научного любопытства. И возможно, что задевают нас, лежа

чересчур близко к самым сокровенным нашим переживани-

ям, не проблемы брака, а его конфликты. Другая сложность

втом, что брак - это общественный институт, и нельзя под­ ходить к нему с чисто психологической точки зрения, хотя

практическая важность проблемы и обязывает нас попытать­

ся понять ее психологическую подоплеку.

Темой моего доклада я выбрала лишь одну частную проблему, но сперва необходимо, пусть в общих чертах, об­ рисовать основу психологической ситуации, создаваемой бра­ ком. В своей «Книге о супружестве» Кайзерлинг недавно пред­

ложил для обсуждения вопрос столь же примечательный,

сколь и очевидный. Что же именно, спрашивает он, продол­ жает толкать людей к супружеству, несмотря на проверенную веками обреченность этого предприятия на неудачу? Чтобы ответить на этот вопрос, мы, к счастью, не должны обращать­ ся ни к «естественному» желанию иметь мужа и ребенка, ни, подобно Кайзерлинг/, прибегать к метафизическим объясне­

ниям; мы можем с большой точностью утверждать, что к суп­

ружеству нас влечет не что иное, как ожидание найти в нем выполнение всех наших давних желаний, идущих от эдиповой

ситуации нашего детства - быть женой отцу, иметь его в сво­

ем исключительном обладании, и родить ему ребенка. Хочу здесь отметить, что, зная это, нельзя не относиться весьма скептически к пророчествам о скором конце института брака, хотя, конечно, в каждый исторический период структура об­

щества будет влиять на форму выражения этих неумирающих

желаний.

Итак, исходная ситуация в браке опасно перегружена

бессознательными желаниями. Это более или менее неизбеж­

но, так как мы знаем, что от упорного возврата этих желаний нет средств, и что нам не очень-то помогут ни осознание их,

ни опыт чужой жизни. Теперь о том, почему этот подсозна­ тельный груз опасен. Со стороны Ид субъекту угрожает разо­ чарование не только потому, что реальное отцовство или ма­ теринство ни в малейшей степени не совпадает с картиной, оставленной в нашем сознании детскими желаниями и порыва­

ми, но также потому, что, как говорит Фрейд, жена или муж -

это всегда лишь замена, суррогат. Сила разочарования за­

висит, с одной стороны, от степени фиксации, а с другой

стороны, от степени расхождения между найденным объек­ том и достигнутым удовлетворением и специфическими бес­ сознательными сексуальными желаниями.

С другой стороны, Суперэго субъекта находится под угро­ зой воскрешения старого запрета на инцест - в этот раз по отношению к брачному партнеру; и чем полнее удовлетворе­

ны подсознательные желания, тем сильнее опасность. Новое

пробуждение к жизни запрета на инцест при вступлении в брак типично и ведет mutatis mutandis (с необходимыми поправка­ ми) к тому же результату, что и отношения ребенка с родите­ лями, а именно к тому, что прямые сексуальные цели уступа­ ют место отношениям привязанности, дружбы, в которых секс запрещен. Я лично знаю только один случай, в котором отно­

шения не получили такого развития и жена продолжала отно­

ситься к мужу как к объекту сексуальной любви. Эта женщи­ на в возрасте двенадцати лет получила реальное сексуаль­ ное удовлетворение от своего отца.

Конечно, есть и другая причина, по которой сексуальность

в браке склонна развиваться таким путем - сексуальное напря­

жение ослабляется в результате исполнения желания и осо­

бенно потому, что оно всегда может быть легко удовлетворе­ но по отношению к одному определенному объекту. Но более

глубокая мотивация этого типичного явления, при любой ско­

рости процесса перерождения супружеских отношений и сте­

пени, до которой процесс развивается, воспроизводит неко­

торое подобие Эдипова развития. Помимо различных случай­

ных обстоятельств, форма и степень, в которой проявляется влияние этой ранней ситуации, будет зависеть оттого, насколь­ ко запрет инцеста все еще действует в сознании индивида. Наиболее глубокий эффект, при всем различии его проявле­ ний у разных людей, может быть описан в общем виде так:

запрет инцеста ведет к постановке определенных ограниче­

ний или условий, при которых субъект еще может переносить супружеские отношения, несмотря на этот запрет.

Как нам известно, такие ограничения проявляются уже в

выборе определенного типа супруга. Например, выбираемая в жены женщина ничем не должна напоминать мать: ее национальность, социальное происхождение, интеллект или внешность должны составлять резкий контраст с материнс­ кими. Это позволяет понять, почему браки по рассудку или заключенные через третьих лиц часто оказываются удачнее

браков по любви. Хотя сходство супружеских желаний с же­

ланиями, восходящими к Эдипову комплексу, автоматически приводит к воспроизведению ранней позиции субъекта в Эди­ повой ситуации и развитию этой ситуации, тем не менее, и

ситуация, и ее развитие воспроизводятся в меньшей степе­

ни, если подсознательные ожидания субъекта не были с са­ мого начала привязаны к определенному будущему мужу или

жене. Более того, если мы обратимся к бессознательному

стремлению оградить брак от наиболее страшных бедствий, мы поймем, что в институте сватовства была определенная психологическая мудрость, которую мы и сейчас встречаем у

восточных евреев.

Мы видим далее, как в самом браке эти ограничения мо­

гут быть воссозданы всеми сторонами личности. Что касает­

ся Ид, то это всевозможные генитальные запреты, начиная

от простой сексуальной сдержанности по отношению к парт­

неру, исключающей разнообразие любовной игры или поло­

вого акта, и кончая полной импотенцией или фригидностью.

Обратившись к Эго, мы видим попытки успокоить себя или

оправдать, принимающие самые разные формы. Одна из них -

отрицание брака. Эта форма часто проявляется у женщин в виде чисто внешнего признания собственного замужества, без

всякого внутреннего приятия, и сопровождается постоянным удивлением по поводу своего семейного положения, тенден­

цией подписываться девичьей фамилией, вести себя по-де­ вичьи и т. п.

Но, вынуждаемое внутренней необходимостью оправдать

брак для сознания, Эго часто принимает и противоположную установку по отношению к супружеству, придавая ему преуве-

670 Карен Хорни

личенное значение или, точнее, выставляя напоказ любовь к мужу или жене. Штамп «любовь оправдывает» позволяет

нам увидеть аналогию с более мягкими приговорами суда

по отношению к преступникам, движимым любовью. В сво­ ей статье по поводу женской гомосексуальности Фрейд ут­ верждает, что нет ничего такого, о чем наше сознание бы не знало или лгало больше, чем о степени нашей любви или нелюбви к другому человеку. Это самая суть правды о бра­ ке - степень любви чаще всего переоценивается. Я давно

спрашиваю себя, чем же это объяснить. Неудивительно, что

иллюзия пылкой любви может возникнуть при мимолетных, недолговременных связях. Но брак, с его постоянством от­ ношений, с частым удовлетворением сексуальных потреб­

ностей, казалось бы, должен покончить с сексуальной пе­

р е о ц е н к о й о б ъ е к т а и и л л ю з и я м и , с в я з а н н ы м и с э т о й переоценкой. На первый взгляд ответ таков, что люди, есте­

ственно, пытаются объяснить себе свои высокие требова­

ния к психической стороне супружеской жизни, и предпола­ гают, что высота требований обязана силе чувства, а потому

крепко держатся за эту идею, д а ж е когда напор чувства

слабеет. Однако, надо признать, что это ответ достаточно

искусственный, проистекающий, вероятно, из потребности

согласования с тем, с чем мы уже знакомы в Эго и чему мы можем с уверенностью приписывать фальсификацию фак­

тов ради демонстрации цельной установки в отношениях,

столь важных в жизни.

И снова, если мы обратимся к Эдипову комплексу, мы добу­

дем гораздо более глубокое объяснение. Ибо мы увидим, что заповедь и обет любить и сохранять верность мужу или жене, с

которой вступаешь в брак, воспринимается подсознанием как повторение четвертой заповеди. Следовательно, не любить суп­ руга становится столь же великим грехом, как нарушение за­ поведи по отношению к родителям, и перед нами вновь, с де­ тальной точностью (подавление ненависти и преувеличение

любви) компульсивное воспроизведение детского опыта. Я ду­

маю, что во м н о т х случаях мы будем некорректно оценивать