5 курс / Сексология (доп.) / Raygorodskiy_Psihologiya_i_psihoanaliz_lubvi

стороны, большинство людей вряд ли будет сохранять раз­

дражение, если другая сторона не станет покушаться на их интересы. Во многих случаях дизъюнктивные чувства усили­

ваются негативными реакциями противников.

Тип поддержки, которая требуется для сохранения взаи­ моотношений, варьирует, кроме того, от человека к человеку. Хотя каждый тип подхода к людям имеет тенденцию вызы­ вать определенные реакции, фактически последние зависят от личности реагирующего. Застенчивость и робость челове­ ка, который предлагает свою любовь, может вызвать надмен­ ность со стороны одних и ответную любовь у других. Агрес­ сивные действия обычно вызывают враждебность, но есть люди, которые отвечают на них смирением и послушанием. Общительность, деликатность и отзывчивость, как правило, вызывают благоприятный отклик со стороны большинства людей, но некоторые рассматривают доброту как признак сла­

бости и становятся высокомерны. Более того, будут ли реак­

ции другой стороны достаточны для продолжения взаимоот­ ношений, в свою очередь зависит от личности первой. Мно­

гое определяется тем, какое удовлетворение от данной связи

получает каждый человек.

Некоторые чувства, подобные воображаемой рыцарской

любви к кинозвездам, односторонни. Их структура развива­ ется в фантазии, где мечтатель может контролировать все ус­

ловия действия. Человек создает такие объекты любви, соеди­

няя воедино все желаемые качества, в том числе и взаимность.

Эти идеализированные персонификации иногда становятся объектом самой сильной неэгоистической привязанности.

Организованные таким образом чувства могут быть впос­ ледствии перенесены на реальные человеческие существа -

часто к их ужасу, ибо реальные люди не могут жить в соот­

ветствии с экспектациями, вызванными расстроенным вооб­

ражением. Это неизбежно приводит к разочарованию. Неко­ торые люди, по-видимому, всю жизнь ищут идеального парт­ нера для брака, соответствующего созданным в мечтах пер­ сонификациям.

Наблюдения этого рода привели Винча к созданию теории выбора супругов с точки зрения «дополняющих потребное-

внимание жены . Одна из их дочерей может любить свою сестру, которая, однако, будет относиться к ней с презрени­

ем . Мальчик может подходить к сестрам как к полезным

орудиям для достижения его целей, относиться к матери с глубоким чувством и смотреть на отца как на героя, который время от времени бывает суровым и неприятным. Это не такая уж необычная картина. Продолжительность таких свя­ зей зависит, по-видимому, от механизмов, обеспечивающих какого-то рода взаимное удовлетворение для тех, кто во­ влечен в данную сеть отношений.

Итоги и выводы

По существу, все распространенные подходы к социаль­ ной психологии объясняют человеческое поведение почти ис­ ключительно с точки зрения биологических свойств людей, какими они отлились в культурной матрице. Ребенок появля­ ется на свет в организованном обществе и, взаимодействуя с другими, усваивает различные модели подобающего поведе­ ния. То, что человек делает, часто рассматривается как реак­

ция на потребности, одни из которых унаследованы органи­ чески, а другие приобретены в процессе участия в какой-то группе. Но может возникнуть серьезный вопрос о том, адек­ ватны ли такие концептуальные схемы. Вступая в устойчи­

вые ассоциации, люди часто оказываются вовлеченными в сети межличностных отношений, которые налагают на них особые обязанности по отношению друг к другу. Чувства - это системы поведения, которые не наследуются биологически и которым не научаются. Они принимают форму и кристаллизу­ ются в ходе приспособлений друг к другу, осуществляемых

индивидуальными человеческими существами.

Каждое чувство неповторимо, ибо это своеобразное от­

ношение одного человеческого индивида к другому. Но среди

людей, находящихся в устойчивой ассоциации, неизбежно возникают одни и те же проблемы. По мере того как человек научается взаимодействовать с окружающими, развиваются типические персонификации, и специфические значения -

любовь, ненависть, героепочитание, ревность - оказываются

достаточно определенными, чтобы сделать возможным рас­ смотрение типических чувств. Каждый участник совместного действия симпатичен некоторым из окружающих и вызывает неприязнь у других. Была предпринята попытка описать неко­ торые конъюнктивные и дизъюнктивные чувства. Этот шаб­ лон влечений и отвержений образует сеть личностных обя­ занностей, которая в значительной мере определяет поведе­ ние вовлеченных в нее лиц. Устойчивость любой такой сети

межличностных взаимоотношений зависит от непрерывного потока удовлетворения для большинства участников.

Поскольку люди, занимающиеся изучением интимных кон­ тактов, обладают различной интеллектуальной подготовкой, не приходится удивляться, что в этой области царит большая

путаница. Быстро накапливается обширная литература, но не существует согласия ни в чем, кроме того, что предмет, о ко­ тором идет речь, заслуживает серьезного исследования. Одно из главных препятствий для систематического изучения чувств - отсутствие адекватной системы категорий. Кроме того, тер­ минология здравого смысла с его не относящимися к делу и вносящими путаницу ассоциациями и оценочными суждения­ ми делает это изучение еще более затруднительным. Описы­ вать межличностные отношения в таких терминах, как «лю­ бовь», «ненависть» и «ревность», во многом подобно тому, как если бы химик стал говорить «вода», «огонь» и «воздух» вместо «кислород», «водород» и т. п. Однако область эта на­ столько важна для понимания человеческого поведения, что, несмотря на все трудности, следует приложить все усилия для

ее изучения. Нет недостатка ни в наблюдениях, ни в теориях. Однако, чтобы попытка не оказалась преждевременной, нуж­

но постараться организовать материал, полученный из раз­

личных источников, в достаточно связную схему. Быть может, в течение некоторого времени изучение чувств останется непрофессиональным и спекулятивным, но даже робкое на­ чало может пролить некоторый свет на сложные проблемы,

которые представляют собой столь серьезные трудности даже

для построения гипотез.

486

С. Пэйдж

БЛИЗОСТЬ1

Недавно я была в гостях в доме моих друзей. Когда одна женщина проходила через комнату, она случайно столкнулась

со своим мужем. Он схватил ее в объятия, прижал к себе и

принялся целовать. Отец женщины, который тоже был в ком­ нате, в шутку крикнул: «Эй! Это моя дочь!» На что ее муж

ответил: «Это моя жена! Не беспокойся, я хорошо о ней поза­

бочусь!» Все рассмеялись и почувствовали себя чуть-чуть неловко, а те двое упивались прекрасным и шаловливым мо­

ментом.

Ближе к концу вечера эти супруги и я уединились в уголке, и женщина заговорила о чувстве, которое снизошло на нее, когда она грудью кормила своего сына: о всепоглощающем сознании любви и ответственности. При воспоминании об этом в ее глазах заблестели слезы, и она рассказала о благодар­ ности, которую ощутила тогда к своим родителям.

Оба этих момента типичны для близости, которую благо­ получные супруги чувствуют каждый день. Их близость похо­ жа на сияние, окружающее их все время. Это фон на сцене их жизни . Близость пронизывает все существование благо­ получных пар. Она влияет на все стороны их бытия и сказы­ вается на любых занятиях.

За последних два-три десятилетия само ощущение близо­ сти и ее место в американской культуре драматическим об­

разом изменились. В этой главе мы сначала остановимся на том, что нового появилось в современном стиле интимности, а потом определим, что такое близость, и рассмотрим ее тес­ ную связь с самовлюбленностью и самораскрытием. Мы ос­ тановимся на том, каким образом благополучные пары испы­

тывают близость, на ее «сакральной» стороне и ее отноше­ нии к свободе личности.

1 С. Пэйдж. Супружеская жизнь: путь к гармонии.-М. 1995.

НОВОЕ В ИНТИМНОМ СТИЛЕ

Абсолютно новым представлением на сцене человечес­ кой жизни является связь до гробовой доски с супругом по душе.

На протяжении большей части американской истории, а во многих культурах и доныне заключение брака было делом семьи. Если супруги и не выбирались представителями стар­ шего поколения, то по крайней мере требовалось их одоб­ рение. Заключение же самого брака происходило в контексте расширения семьи. Люди женились и выходили замуж глав­ ным образом для того, чтобы завести детей и занять подоба­ ющее положение в обществе, но не ради близости.

Даже когда после войны началось развитие пригородов,

когда молодежь потоком стала уезжать от родителей, дядю­

шек и тетушек, близость для молодых не стала предметом первоочередной заботы.

Одна женщина, у которой я брала интервью, показала мне

весьма примечательное письмо. Она получила его десять лет назад, еще до развода (она только подала тогда на развод, потому что хотела от брака большей близости, чем надеялась

когда-либо иметь со своим мужем), от бывших своих родствен­

ников по мужу, которым она очень нравилась. Они умоляли ее пересмотреть тривиальную, по их мнению, причину для

разрыва супружеских отношений. Вероятно, их скептицизм

вполне типичен для того поколения.

Вы совместимы и имеете много общих интересов. Вы не­

плохо уживаетесь друг с другом. Так чем же настолько важна

близость? У нас, например, замечательный брак, хотя мы ни­ когда не были особенно близки. Брак - это партнерство, дого­

вор жить вместе. Чтобы он был удачен, близость совершенно

необязательна. Кстати, я не совсем понимаю, что значит бли­

зость? Вы с мужем прекрасные друзья. Разве этого недоста­ точно для близости?

Этот взгляд на близость претерпел драматические изме­

нения буквально за несколько десятков лет. После сексуаль­ ной революции, движения за человеческий потенциал и женс­

кого движения мы столкнулись с радикально новой концепци­ ей брака. Нам теперь хочется равноправных и романтичес-

488 С. Пэйдж

ких, страстных в сексуальном плане отношений и глубоко ин­

тимных партнерских отношений, которые будут длиться всю

жизнь. Мы хотим быть любовниками, друзьями и партнерами на долгие-долгие годы.

Современное феминистское движение больше, чем все остальные социальные изменения, сделало наши новые ожи­ дания возможными, потому что истинная близость бывает лишь в отношениях между равными, а равного партнерства между мужчиной и женщиной без радикальных изменений, выработанных феминизмом, и вообразить было нельзя. Пусть равенство между полами остается пока мечтой, но на соци­ альном уровне его сумели достичь многие супружеские пары.

Мы впервые в истории стараемся сочетать близость и обя­ зательства.

Ничего удивительного, что широко распространилось от­

рицание обязательств. С 1980 по 1990 год количество одино­

ких удвоилось. Ведь дать на всю жизнь обязательства в со­ хранении сексуальной, психической и эмоциональной близос­

ти другому человеку - весьма радикальный акт. Он награж­

дается; однако, вполне понятно, что не каждый считает его приемлемым для себя.

Ничего удивительного также, что многие браки распада­ ются. С социальной точки зрения этот новый вид супружеских

отношений является экспериментом. Мы первопроходцы. Ког­

да семейные психотерапевты смогут досконально исследо­

вать эту неизведанную территорию, возникнут новые теории, чтобы помочь растерянным супружеским парам найти свой

путь в девственной стране.

Мы стремимся к браку нового типа и мы создаем его. Мы

поняли, что полноценные супружеские отношения возможны, и мы создаем их, поскольку они позволяют нам реализовать наш человеческий потенциал в ментальном, эмоциональном, сексуальном и духовном смыслах ради другой личности и ис­ следовать все глубины этих смыслов на протяжении жизни рядом с этой личностью. Однако важно не упускать из виду, что подобные отношения находятся еще в стадии изучения.

Карты пока не составлены. Благополучные пары сегодня -

это Льюис и Кларк наших дней.

Другой аспект интимного брака - романа наших дней - заключается в том, что он необязателен. Прежде брак счи­ тался само собой разумеющимся: те, кто отказывался от заключения супружеских отношений, отклонялись от общей нормы. Ныне интимный б р а к - л и ш ь один из многих возмож­ ных вариантов потенциально доступных стилей жизни. По­ скольку поддержка брака обществом отпала, а жизнь в неза­ висимости завоевала широкое признание, единственной при­ чиной для вступления в супружеские отношения осталась та, что человек (он или она) действительно этого хочет.

Сочетание близости, страстности в сексуальном смысле и романтики в равных партнерских отношениях при обязатель­ стве оставаться верным этому всю жизнь возбуждает (по край­ ней мере некоторых). Подобная новая модель брака несет в себе гигантский потенциал при условии, что мы сможем ис­ пользовать ее верно. Она предоставляет прекрасную возмож­ ность для личного, духовного роста, для величайшего удо­ влетворения и удовольствия, но только тем, кто свободно со­ гласится на такой брак.

Возникновение среди многих стилей жизни интимного бра­ ка позволяет нам сохранять возвышенные представления о том, что может происходить между двумя людьми. Пусть не все, но те, кто решится на него, не должны полагать, что брак может дотягивать лишь до низших общественных стандартов. Решившиеся пары способны достичь звезд.

ЧТО ТАКОЕ БЛИЗОСТЬ?

У всех нас есть собственное представление о близости.

Это секс. Прогулка по берегу океана. Ужин при свечах. Чтение

в постели вместе. Способность договаривать друг за друга. Когда я просила супругов описать близость, они вспомина­

ли о заботе, разделении чувств, полном уюте, прикосновени­

ях и тесной дружбе.

Все эти качества возникают из интимной связи, но суть

близости, тот компонент, который делает возможными все прочие составляющие, - это самораскрытость. Близость -

это отбрасывание внешних, ориентированных на публику спо­

собов поведения и разделение вашей внутренней жизни с

другим.

вы сможете приятно провести с этим человеком время в по­ стели или рассчитывать на милый воскресный вечер, но вы не будете с ним близки. И наоборот: чем больше глубоких, внутренних переживаний вы делите с другим человеком, тем ближе вы с ним становитесь.

В каждом из нас существуют два «я». Публичное «я» пред­ стает на обозрение всему остальному миру. Это ваша лич­ ность, ваш внешний вид, «я», которое вы используете для вза­ имодействия с подавляющим большинством людей. Ваше публичное «я» имеет несколько граней: «я», которое пред­ стает перед шефом или аудиторией, может совершенно от­ личаться от того «я», которое возникает перед партнерами, не говоря уж о «я», показывающемся близким друзьям или любимому человеку.

Но есть* и внутреннее «я». Глубоко под поверхностью ле­ жат очень личные области. Тайные чувства гордости и радос­ ти. Абсолютно личные удовольствия, фантазии и сны. А в са­ мой глубине вашего личного «я» скрыты наиболее неприят­ ные и сложные стороны вашего существа: раны, нанесенные родителями; травмы взросления; болезненные сожаления о прошлом; закутки недовольства собой, сомнений в себе, даже ненависти к себе; беспокойства и страхи. Психотерапевт Сью­ зен Кристи называет это вашей «змеиной ямой». Подавляю­ щее большинство из нас не слишком часто заглядывает в эту область. Для этого надо преодолеть громадное сопротивле­ ние, что и понятно: взгляд на содержимое «змеиной ямы» бывает исключительно болезнен, даже мучителен.

Но если вы не знаете себя и с этой стороны, вы не можете нравиться себе целиком, а следовательно, не можете отда­ вать всего себя.

Люди, которые нравятся себе, любят себя не просто пото­ му, что они прекрасны от рождения и поэтому естественным образом вызывают любовь. У таких людей тоже есть страхи и ненависть к себе, как и у всех остальных. Однако они полюби­ ли себя, стали довольны собой благодаря добровольному ознакомлению со своими внутренними «змеиными ямами» путем частых визитов туда. Визиты эти нередко были ужасно

мучительными, однако люди, о которых идет речь, предпочли